Beiträge von lil_missloony

Hallo Turicum,

es ist furchtbar. Es ist einfach ein verdammt schlechter Film aus dem ich aufwachen will.

Heute habe ich versucht zu funktionieren. Unser Jahrestag. Meine grosse ist krank und musste Zuhause bleiben. Als hätte er dafür gesorgt denn eigentlich dachte ich die Kinder gehen in die Kita und ich darf den ganzen Tag heulen.

So musste ich mich kümmern. Bin mit meiner Tochter los gefahren, um Dinge zu kaufen für unsere neue Wohnung - was sich total falsch anfühlt -und plötzlich als ich so an der Kasse stand überkam mich ein ganz schreckliches Gefühl . Ich glaube, es war eine richtige Panikattacke.

Ich hatte plötzlich das Gefühl "du bist jetzt single"

Bin ich jetzt single?

Irgendwie schon. Aber ich habe Angst davor. Ich war gefühlt nie single und es ist erst 10 Tage her aber ich habe jetzt schon Angst davor, wenn ich irgendwann jemanden kennen lerne, dass es sich anfühlt, als würde ich ihn betrügen.

Ich hätte ihn nie freiwillig verlassen, er mich auch nicht. Da bin ich sicher. Wir gehörten zusammen und ich habe immer zu ihm gesagt :nie wieder einen anderen Mann im Bett, oder generell nie wieder einen anderen Mann.

Es fühlt sich so an, als wäre man vergeben aber irgendwie auch nicht. Dieses Gefühl löst bei mir Panik aus.

Ich weiss das er sehr sehr sehr viele Frauen hatte vor mir. Nur Sex. Gefühle konnte er nie richtig zulassen..ein schlechtes gewissen hatte er nie gegenüber seiner verstorbenen Freundin..Männer lassen den Druck einfach anders ab. Ich möchte nicht aufhören ihn zu lieben und dennoch habe ich Angst, dass ich nie aufhöre damit und mich niemals auf etwas einlassen kann

Danke für alle Nachrichten ❤️

Ich bin in einem ganz ganz tiefem Loch und alles ist anstrengend. Es ist unfassbar schwer, sich um die Kinder zu kümmern.

Jeder Gedanke den ich habe, kreist um ihn. Marcel. Ich will weinen, schreien, würde am liebsten selbst hinterher. Aber meine Kinder.

Ich habe Angst aus diesem Loch nie wieder heraus zu finden. Ich war vor einer Woche noch so unendlich glücklich und habe ihn schon vermisst, wenn er Mal ein paar Nächte nicht bei mir war, weil wir ja nicht zusammen gewohnt haben.

Ich weiss nicht , wie ich ohne ihn weiter machen soll. Ich will es nicht. Alles was ich tu, fühlt sich so verdammt falsch an. 💔💔

Liebe Pia, danke für die Antwort.

Das atmen fällt schwer. Ich zittere, hab eine leere in mir, die gefühlt nie wieder gefüllt werden kann.

Mir zerreißt es das Herz, dass er mit nur 30 Jahren aus seinem Leben gerissen wurde, was er gerade wieder aufgebaut hat.

Diese leere ist unerträglich und nicht zu begreifen. Ich kann nur atmen. Mehr geht nicht

Liebe Maike,

Danke! Es ist kaum auszuhalten. Dieser Schmerz. Diese Frage nach dem warum.

Ich bin eine Hülle die funktioniert und jeder meiner Gedanken geht nur an ihn

Hallo,

Nun bin ich hier in einem Forum, in dem ich wirklich nie nie nie sein wollte.

Ich erzähle euch ein wenig meine Geschichte und Versuche die Kurzversion.

Ich war 13 Jahre mit meinem Mann zusammen, trotz Krebserkrankung meiner Seite haben wir zwei kleine Kinder bekommen. 2021 sind wir aus der Großstadt aufs Land gezogen und haben ein Haus gebaut. Leider kam dann alles anders als erwartet und ich habe mich unsterblich in unseren Nachbarn verliebt.

Er - alleinerziehender Vater. Seine Freundin vor 2 Jahren verstorben.

Wir beide haben uns verliebt. Ich war die erste Frau, die er seit seinem Schicksal wieder an sich gelassen hat und er war endlich wieder glücklich ❤️ es hat einige Zeit gedauert, für mich, zu begreifen, was es für ihn bedeutet und oft waren meinerseits Eifersucht auf die verstorbene Frau usw. Probleme die im Raum standen.

Hätte ich es nur besser gewusst.

Ich habe immer zu ihm gesagt, er ist der stärkste Mensch den ich kenne, ich würde es niemals verkraften wenn mein Partner stirbt. Seine Antwort war immer nur die eine "du würdest, wenn du müsstest. Denn du hast Kinder". Ich habe meinen Mann verlassen, das Haus verkauft und mir eine neue Zukunft aufgebaut.

Die Mutterrolle für seine kleine Maus mit übernommen und wir hatten viele Pläne. Zuletzt haben wir darauf gewartet, dass ich meinen Anteil für das Haus bekomme und wollten in der nachtsen Woche zur Bank gehen und nach einem Kredit fragen. Wir wollten diese gemeinsame Zukunft. Seine Familie war so froh, dass er endlich sein lachen wieder gefunden hat. Das er wieder lieben kann. Und dann hat letzte Woche Freitag, der 28.10.22 mein ganzes Leben verändert. Ich stehe nun auf der anderen Seite und begreife dieses Schicksal nicht.

Ich war arbeiten und sollte nach der Arbeit das Wochende bei meinem Freund verbringen, meine Kinder sollten zu ihrem Papa. Aber da stand plötzlich die Polizei bei mir auf der Arbeit und teilte mir mit, dass mein Freund auf dem Weg zur Arbeit mit seinem Motorrad tödlich verunglückt ist.

Seit dem bin ich ein Zombie. Ich kann's nicht anders sagen. Wir waren erst ein knappes Jahr zusammen - haben morgen unseren ersten Jahrestag. Aber er war meine grosse Liebe. Ich habe mein ganzes Familienleben für diesen Mann aufgegeben und war vom ersten Blick an Feuer und Flamme.

Ich war Hals über Kopf verliebt. Wir hatten gute Gespräche, guten Sex, den selben Humor und er war wieder glücklich nach dem.verkust seiner Freundin. Seine kleine Tochter ist nun Vollwaise und wir müssen hoffen das sie bei ihrer Oma wohnen kann. Morgen kommt das Jugendamt.

Ich weiss das er glücklich war. Und die letzten 2 Jahre davor unglücklich. Seine Familie war mir immer so dankbar das er wieder lachen kann und träume hat. Wieso musste er jetzt sterben? Wieso muss ich seinen Weg jetzt weiter gehen? Ich kann nicht mehr an das gute im Leben glauben. Ich kann mir nicht vorstellen, jemals wieder zu lieben. Da wir auch noch am Anfang unserer Beziehung standen sind auch die körperlichen Dinge sehr im Vordergrund. ❤️

Mit meinem Mann zuvor hatte ich wenig Sex. Mit meinem Freund war auch das eine ganz andere Zärtlichkeit die ich kennen lernen durfte. Seine Stärken Hände, seine weichen Lippen, seine feste Umarmung. Ich weiss nicht wie ich jemals wieder klar kommen soll. Ich schaffe es nicht Mal mich um meine Kinder zu kümmern.

Selbst duschen, einkaufen, essen - es fühlt sich alles sinnlos an.