Beiträge von Herzkirsche

Ich Danke euch so Sehr😍😍Das tut so gut gerade.

Ja ich bin auch skeptisch immer auch im realen leben. Da macht es aber auch nicht leichter jemand zu finden.

ich finde es auch gerade toll hier so aufgenommen zu werden. Nicht in der Luft zerrissen oder verurteilt zu werden.

Ich war vor dem Tod nicht so

Pia1962   Sumazo ihr habt recht. Und ich sehe das auch so, dass ich mich in was verrenne. Deshalb hab ich mich dort abgemeldet und noch nie Geld dafür ausgegeben.

Ich habe keine Freunde mehr um weg zu kommen. Eine Freundin wohnt fast 1.5Std weg und ist auch alleinerziehend. Irgendwie schaffen wir es nicht uns zu treffen. 🙈 Wie soll man da jemand kennen lernen oder überhaupt würde ich einfach gerne mal abends was Unternehmen mit ner Freundin oder so. Aber hab ja niemand.

Es ist halt diese Sehnsucht nach Geborgenheit. Das tut so weh alles.

Und dann schaue ich das Bild meines Partners an und weine und wünschte er nimmt mich in den Arm😟

Sumazo   Hedi

Vielen Dank für eure Offenheit. Das tut mir gut zu wissen ich bin doch nicht allein.

Ja ich bin vielleicht eifersüchtig weil ich auch Geborgenheit möchte. Diese Frau bekommt sie.

Der Mann und ich wohnen 1.5Std auseinander. Die neue die er kennen gelernt hat ca.1std. Da war ja fast klar das ich abgeschoben werde, obwohl er immer behauptete das passiert nicht. Jetzt fehlt mir dieses Gefühl was mir in den letzten Monate gut tat. Er war der erste nach dem Tod meines Partners. Das war eine grosse Hürde

Und ich suche dieses Gefühl !

Und nun geht es mir wieder so, diese Hürde zu überwinden, da wäre es doch leichter mit dem anderen der aber scheinbar nicht will... Dazu kommt das ich hier keinen Abschluss habe. Den habe ich jetzt gemacht und ihn einfach blockiert. Nun konzentriere ich mich wieder auf mich! Ich versuche es zumindest. Ich habe überhaupt ein Problem damit, wenn etwas nicht ausgesprochen und offiziell beendet wird seit mein Partner verstorben ist.

Ich habe so Verlustängste. Ich habe immer das Gefühl ich könnte abgewiesen werden. Bin wohl nicht gut genug 😒

Mein Mitgefühl an euch. Ihr seid schon weiter als ich und stärker.

Ich mache mich schnell emotional abhängig.

vielen Dank für deine Antwort. Das zeigt mir ich bin damit nicht allein. Ich habe das Gefühl es ost ein Tabu darüber zu reden.

Dieser Mann und ich passen auch nicht zusammen. Aber er hat mir dieses Gefühl von Geborgenheit gegeben. Und nun stört es mich dass er bereits zum 2x diese Woche bei einer anderen übernachtet

(ich bin schon total verrückt, dass ich mir einen Fakeaccount erstellt habe, nur um zu sehen wo er sich befondet)

Ich will das auch haben!😪unbedingt aber ich kann es nicht erzwingen. Das macht mich verrückt. Mich ignoriert er, dass kann ich gar nicht leiden. Es war doch mal so gut zwischen uns warum kann man nicht ehrlich sein. Ich konnte mich mit ihm unterhalten. Und nun suche ich so etwas wieder...unbedingt...ich überlege ständig was ich falsch gemacht habe liegt es an mir? Ist es meine Schuld dass dieser Mensch mit mir nix zu tun haben will?? Und so gehen meine Gedanken ständig um Menschen...

Hallo

Ich weiss nicht wie ich mein Anliegen sonst nennen soll.

Mein Partner ist verstorben März 2020. wir waren 17 Jahre zusammen nicht verheiratet und haben eine 7Jahre alte Tochter.

Nun dachte ich, ich wäre bereit für einen Partner. Dachte ich....

Also habe ich mich auf die Suche gemacht und einen Mann im Sommer kennengelernt. Die Treffen waren unregelmässig. Seit Dezember meldet er sich so gar nicht mehr bzw reagiert auf Nachrichten kaum bzw lässt sie unbeantwortet. Er hat noch eine Frau kennengelernt. War auch zuerst ok für mich so lange er auch für mich da ist.

Ich muss dazu sagen es sollte wohl eher F+ sein was ich auch mittlerweile gut fände. Denn ich doch wohl noch nicht bereit bin, jemand komplett in unser Leben zu lassen.

Jetzt habe ich mich da wohl in was verrannt und möchte meine Trauer eher mit etwas auffüllen? Kann das sein? Dieses Gefühl von Geborgenheit spüren. Sich unterhalten können. Bitte nicht verurteilen. Ich weiss selbst derzeit nicht was mit mir los ist.

Ich hätte gerne jemand an meiner Seite, und ich fühle mich wie ein kleines Kind im Supermarkt das etwas nicht bekommt.

Diese Unruhe innerlich und gleichzeitig Desinteresse kaum Freude.

Mich nervt es auch das er einfach ignoriert.Am liebsten würde ich ihm schreiben aber ich tue es nicht und renne niemand hinterher.

Nun mache ich Malen nach Zahlen oder Puzzle. Das hilft nur bedingt. Sport bin ich gerade erkältet und kann da nix machen.Ich hab das Gefühl mich ständig abzulenken.Ich kann mich nicht konzentrieren auch auf Arbeit.

Seit Sommer geht meine Tochter in die Schule.Das ist angenehmer geworden, aber gleichzeitg habe ich zu viel Zeit zum grübeln und nachdenken. Ich habe vorher keine Zeit gehabt mich mit der Trauer auseinanderzusetzen. Jetzt überrollt sie mich brutal. Und dann das mit dem.Mann ist wie ein weiterer Verlust.

Was macht ihr ? Kennt jemand diese Gefühle dieses Gefühlschaos?

sehr schöne Geschichte.

ich danke euch allen. Es tut mir leid das ich eben erst antworte. Ich habe mich in letzter Zeit eher aufraffen und zwingen müssen irgendwas zu tun.

Ich mache zu Hause Workouts über Youtube.

Es ist halt auch so das kaum einer Zeit hat. Und meistens denke ich auch so, lieber bleibe ich daheim aufm Sofa. Ich komme aus Heidelberg. Die Psychotherapeutin meiner Tochter hat mir empfohlen dass ich mich direkt in der Uni vorstellen soll. Bzw im Ausbildungszentrum. Dort habe ich eher Chancen auf einen Therapieplatz Ambulanz.

Die Kosten werden auch übernommen.

Ja das mit den Internetbekanntschaften ist nicht das Wahre.

Ich habe einen Mann kennengelernt im Sommer und dachte das könnte was werden. Treffen waren auch unregelmässig eher so 1x-2x in der Woche er wohnte 1.5std weg . Seit Dezember meldet er sich so gut wie gar nicht mehr. Reagiert auch auf Nachrichten nicht. Das ist wie ein weiterer Verlust.

Ich bin überhaupt so Lustlos, ohne antrieb. Desinteresse kaum noch Freude an irgendwas. Aufeinmal überkommt mich ein tiefes leeres Loch und Traurigkeit und ich Weine. Dann ist es aufeinmal weg.

Vielen Dank für deine Worte und Hilfe.

Mir hilft das sehr.

Ich finde einfach keine Menschen ausserhalb des Internets. Ich bin die einzige alleinerziehende in der Klasse...und ich arbeite im Pflegeheim...

Ich mache Sport und habe abgenommen was mir auch guttut. Aber tatsächlich seit ein paar Wochen bekomme ich es nicht mehr hin bin so träge geworden...

Ich suche mir jetzt Ablenkung.

Ich habe mich noch wohl in ein anderes sehr persönliches Problem gebracht...mit meinen Gefühlen.

vielen Dank 💕

Mir fehlt an manchen Tagen drr Antrieb. Ich muss mich richtig zwingen. Und das habe ich erst seit diesem Sommer.

Meine Tochter geht seit Dezember 2022 zur Psychotherapie. Ich überlege mir ebenso Hilfen zu holen.

Meine Tochter geht seit diesen Sommer in die Ganztagsschule. Ich habe keinen Kontakt zu den Eltern, meine Tochter muss nicht mehr abgeholt werden, ich bin in keinem Elternbeirat mehr...es ist du ihr geworden und nun habe ich wohl zu viel Zeit zum Nachdenken.

"Freunde" haben sich abgewendet.

Wir waren in Eltern-Kind Kur 2021 das tat gut!

Ich hätte gerne wieder einen Partner. Die Trauer wird nicht weggehen dadurch...

Ein Jahr ohne Dich?

Es waren 365 Tage mit Dir...An jedem einzelnen Tag, warst bist präsent.An manchen mehr an manchen weniger,doch für uns warst du immer überall dabei.Bei jedem Geburtstag, Ausflug, Feiertage. In unserem ❤en und Erinnerungen lebst Du weiter.

Die Sehnsucht zu Dir, ist kaum zu ertragen auch für Luisa. Wie soll man mit dieser Entgültigkeit umgehen? Es ist der unendliche Schmerz, der ohnmächtig und lebensmüde macht.

Die Zeit heilt nicht alle Wunden, sie lehrt uns nur mit der Trauer, die zu einem Phantomschmerz wird, zu leben.

In tausend kleine Scherben zerbrach ich.Ich sammle sie wieder auf, manche sind verloren gegangen, neu geformte hinzu. Es entstehen Bruchkanten, Löcher...Das "Warum" bleibt im Raum unbeantwortet stehen.

Manchmal verfalle ich in eine Tiefe...Dann gehe ich den beschwerlichen Weg an die Oberfläche, aber nicht allein, zusammen mit mutigen und treuen Menschen.

Der Tod kann die Liebe nicht nehmen

Ich bin glücklich über jede Sekunde die ich mit Dir haben durfte...

Der Himmel ist Deine Heimat geworden

Hallo zusammen

Am 26.03.2020 verstarb mein Partner mit 42 Jahre ganz plötzlich unerwartet. Laut der Obduktion war es eine Herzmuskelentzündung. Zuhause ist er zusammengebrochen ich habe ihn aufgefangen und auf den Boden gelegt. Die Türen geöffnet und den Notruf angesetzt. Unsere gemeinsame Tochter mit 4 Jahre hat alles gesehen. Ich begann ihn umzudrehen und die Herzdruckmassage. Zum Glück kam ein Bekannter vorbei und löste mich ab, seine Frau nahm mein Kind und brachte es zur Nachbarin. Ich rief meine Mum an sie kam sehr schnell...2h später starb er im KH.

Ich fühle mich so allein. Manchmal komme ich nicht ausm Bett...Zum Glück habe ich meine Tochter jetzt 7Jahre und meine Arbeit im Pflegeheim...