Beiträge von Heike65

-Bin gerade die ganze Zeit dabei,zu lesen hier-und hab dann plötzlich fürchterlich geweint (ich lese die Beiträge von Juttap) und ihrem Vati-und ganz vieles kommt mir so bekannt vor..............-wenn man sieht,daß ein Mensch sich nur quält und man ihm wünscht,daß er endlich Frieden hat und gleichzeitig dabei ein furchtbar schlechtes Gewissen bekommt..........................-bei mir war es ähnlich mit meiner Mutti-sie hat sich zum Schluß auch für nichts und niemanden mehr interessiert-ihr ganzer Lebensinhalt (nämlich
mein Papi)war nicht mehr da,und ich glaube,sie konnte das einfach nicht begreifen.-Als sie so schwer krank wurde,nachdem Vati gestorben war,da war sie auf der Intensivstation-
da sagte sie mir einmal: Der Vati hat mich heute Nacht besucht,er hat zu mir gesagt-komm bald.............(zu mir).........-oder sie sagte auch:Ich will doch den Vati besuchen.........
und dabei strahlte sie übers ganze Gesicht..............-mir sind da fast die Beine weggeknickt an ihrem Bett,echt mir wurde ganz anders............-Ich wollte sie doch nicht so
schnell auch noch verlieren!! -Und ich bin fest davon überzeugt,daß Vati sie tatsächlich "besucht" hat.............-------Mutti hat sich dann tatsächlich noch mal berappelt,obwohl
alles danach aussah,als ob sie meinem Vati folgen würde...........-ist sie ja dann doch,aber zwei Jahre später,am 30.Januar diesen Jahres.
Und ich hab mich so gefreut,daß sie wieder auf die Beine kam-ich dachte echt,jetzt wird doch noch alles gut,ich kann meine Mutti "behalten".............-Ich beneide meine Freundin
die ihre Mutti noch hat,obwohl ich ihr die Mutti natürlich von ganzem Herzen gönne und mich mit ihr freue,daß es ihr mit ihren 82 Jahren fast immer gut geht...............Meine
Freundin hängt auch sehr an ihrer Mama und ich weiß jetzt schon,daß es ganz schrecklich für sie werden wird,wenn ihre Mutti geht.................-Aber dann werde ich für meine
Freundin da sein und ihr zuhören..............
...........Ich habe das Gefühl,in meinem Herzen ist ein großes Loch.........Mutti und Papi fehlen mir so sehr..................-und ich denke auch an die anderen Menschen,die ich
verloren habe und um die ich nicht trauern konnte (oder wollte........)die ich verdrängt habe,verdrängen mußte............-meine liebe Omi,ander ich sehr hing-mein Freund
Matthias,mit gerade mal 29 sich totgespritzt mit Heroin,absichtlich............er war wie ein Bruder für mich,ein Bruder den ich mir immer wünschte...............dann mein erster,
"wirklicher"Mann Adola-------------zwischendrin meine über alles geliebte Katze Mimo -das ist nicht lächerlich;ich wurde vor lauter Trauer so krank,daß ich mit schweren
Depressionen in die Klinik kam.....................dann der Schock Papi ist tot (das war der schlimmste Tag in meinem Leben,die Todesnachricht........) und dann die großen,großen
Sorgen um Mutti,die ganze Quälerei,das Hoffen und Bangen.........und dann die nächste Todesnachricht.......................................................................................
............................Sie fehlen mir so!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....... :13: :13: :13: ...................................................................................................
Ich lese hier viele sehr traurige Geschichten,schlimmere als meine,undich möchte Euch alle in den Arm nehmen................... :24:
Und ich bin so dankbar,daß ich mich hier ausweinen darf :2: ...............und hab selbst dafür noch manchmal ein schlechtes Gewissen
Ich möchte an manchen Stellen auch so gerne trösten,doch fehlt mir dafür echt die Kraft im Moment....-Juttap,Deine Geschichte bewegt mich sehr......-ich hab sie noch nicht ganz
gelesen-aber sei mal aus der Ferne gedrückt :24: Danke daß ich lesen darf.................
Alles,alles Liebe erstmal-Eure Heike............

PS:an Markus-warum kann ich hier unter Dateianhänge kein normales Foto von mir reinmachen-ich krieg immer die Warnung,daß die Datei zu groß ist wenn ich ein Foto hochladen
will,also ein ganz normales Foto von meiner Digitalkamera????????????? Geht das nicht????????????----------LG Heike!!!!

Jetzte muß ich mal erklären,warum ich öfters Euch mit Moin Moin begrüße-mit guten Morgen hat das nix zu tun,das heißt einfach schön,schön und man begrüßt sich in Ostfriesland
und Umgebung so.-Und da ich schon 9-mal auf der schönen Nordseeinsel Norderney war,fühle ich mich fast schon zugehörig....ich liiiiebe die Nordsee!!!!!!! -Die ganze Gegend da
-ich sach immer,ich brauch einen freien Blick zum Horizont und jede Gebirgserhöhung ist mir suspekt......An der Nordsee findest du keinen Hügel,das einzigste Gebirge da,ist ein
Kuhfladen auf der Weide-grins!
-Aber selbst Norderney ist für mich verbrannte Erde........................Als mein Papi starb,war ich nämlich mit Jürgen auf Norderney......................
Es war unser erster Urlaub und ich hab mich so gefreut..........Wir hatten eine super Ferienwohnung mit drei ! Balkonen ringsrum...Schon am Morgen als wir abfuhren,ging morgrens
um fünf das Telefon-Mutti dran-Vati ist im KRH,Verdacht auf Herzinfarkt,er kriegte plötzlich keine Luft mehr und da rief Mutti den Notarzt-erstmal Intensivstation.Wir wußten nicht
sollen wir überhaupt fahren?-Mutti sagte,fahrt mal ruhig,dem Vati gehts schon wieder besser,der Verdacht hat sich nicht bestätigt..............Wir fuhren also los,ich hab mir die ganze
Zeit Gedanken gemaxcht ohne Ende.....und mir ging eine Gedichtzeile nicht mehr aus dem Kopf:-Gott ruft mich nicht mehr beim Namen,denn mein Vater ist tot.............
Das ging die ganze Zeit,wie ein Endlosband in meinem Kopf rum.-Als wir dann auf Norderney ankamen,hab ich mich wieder gefühlt,als käme ich nach Hause nach langer Zeit-so gehts
mir immer.-Das Komische-ich hab meinen Koffer nicht ausgepackt,der lag da und was ich brauchte,hab ich nur so rausgezogen........... Mutti sagte,dem Vati gehts schon wieder gut,
er ist auf normale Station und kann wohl schon die nächsten Tage nach Hause.........Erleichterung auf ganzer Linie!!!
Am zweiten Tag haben Jürgen und ich dann eine Strandwanderung bis zum Hafen gemacht-ich seh uns noch durch das Watt laufen.......ich war so glücklich,so verliebt (bin ich immer
noch........trotz aller Probleme)-unser erster Urlaub und dann auf meiner geliebten Insel..........-Ich hab uns dann vom Hafen noch frische Nordseekrabben (Granat) mitgenommen
und hab dann Krabbenbrote zum Abendbrot gemacht.Als wir fertig waren mit Essen,ging das Telefon-ich dachte noch-das ist bestimmt der Papi,der hat sich im KRH jetzt das Telefon
auf dem Zimmer aktivieren lassen..............freu mich schon,geh dran und hab Mutii am Apparat: Heike...? -Der Vati ist tot !....................Ich saß augenblicklich auf dem Fußboden
und rief NEIN!!! in den Hörer...........-Jürgen kam zu mir und ich sag zu ihm -der Vati ist tot!....Unglauben-wir beide kapieren es einfach nicht-ihm gings doch wieder gut????????????????? ........Herzinfakt und Lungenembolie-man hat noch versucht zu reanimieren-zwecklos......-Ich hoffe nur,er hat keine Schmerzen gehabt---
Mutti sagt noch,ganz gefasst zu mir-nun bring dich mal nicht um,ich bin ja auch noch da.........-Ich sag ihr,daß wir morgen zurückfahren,heute werden wir das nicht schaffen.
-Ich wollte noch am Abend einen Drachen am Strand steigen lassen,und mein einziger Gedanke ist,daß das jetzt nicht geht-verrückt,ich schäme mich,an sowas noch zu denken,
aber es läßt mich nicht los,daß ich diesen verflixten Drachen jetzt nicht mehr steigen lassen kann..........(-ist DAS normal????????) -Jürgen und ich gehen raus,laufen durch die
Straßen-er ist auch total geschockt,sagt immer wieder-aber der Vati war doch noch vor drei Tagen bei uns............-Ich denke nur noch krauses Zeug,kapiere überhaupt nichts,
weine auch nicht,fühl mich wie ein Automat..............-wir gehen bei unserer Vermietung vorbei,ich sage denen,daß mein Vater gestorben ist,und wir morgen früh abreisen werden
sie sprechen mir ihr Beileid aus,ohne Gefühl ohne alles,als ob man sagt man hat ein pfund Mehl gekauft.................-das verstört mich bloß noch mehr-ich denke,ich darf auch
keine Gefühle zeigen.Am nächsten Morgen geh ich noch Tee kaufen für zuhause,ganz normal,aber ich fühl mich wie ein Faß,das gleich überläuft..............und an einem Stand mit
Heilsteinen passiert es auch........ich nehme einen Stein in die Hand,der bei Traurigkeit und Schockzuständen gut sein soll und die Verkäuferin guckt mich an und fragt ganz leise
was denn passiert sei? (Woher weiß die das.......???????????) -und ich heule nur noch los: mein Papi ist tot!!!!!!!!!! und die völlig fremde Frau nimmt mich in den Arm,tröstet mich
und als ich sie angucke,hat sie auch Tränen in den Augen.................-ich werd das nie vergessen,echt...............das hat mir so gutgetan-bei dieser Fremden konnte ich
weinen,beim Jürgen nicht,obwohl der mich ja auch nach Kräften getröstet und in den Arm genommen hat-warum das so war,weiß ich bis heute nicht...........................................
-Wir sind dann gefahren,ich brauchte ja meinen Koffer nicht mehr packen,der stand ja noch da-als ob ichs geahnt hätte.....-ich kann mich an die Fahrt nicht mehr erinnern,ich weiß
nicht wie wir nach Haus und zur Mutti gekommen sind-Mutti war ganzgefasst,sie hat nicht geweint,nichts.............-die beiden waren 52!!!!!!!!!!!!!!!!! Jahre verheiratet-ein halbes
Jahrhundert-unvorstellbar für mich..........und dann stirbt ein Partner.............ich denke,sie KONNTE gar nicht anders damit umgehen-sonst hätte es sie zerfetzt..............
-Wir waren dann auch am nächsten Tag beim Bestatter-ich habe für Vati ein Gedicht geschrieben für die Traueranzeige in der Zeitung.......und habe lange überlegt,was ich ihm
mitgeben will.............schließlich wußte ich es:mein Baby-Kettchen,was ich als Neugeborenes am Ärmchen hatte,mit unserem Namen drauf-was die Babys umkriegen,damit man sie
nicht verwechselt-dieses Kettchen hatte ich noch,Mutti hat es aufbewahrt und mir geschenkt-das hab ich Papi mitgegeben-Mutti hat sehr geweint,als ich das Kettchen rausholte
und dem Bestatter gab..................-die Tage bis zur Beerdigung vergingen wie in Trance-ich erinnere mich nicht mehr.......bis ich schließlich in die Kapelle kam,wo der Sarg stand
:13: ich bin dahin,hab meine Arme drum geschlungen und gesagt-ich bin da,Papi,ich bin da............... :13: und dann liefen die Tränen erst.............................................
Ich habe sehr,sehr lange gebraucht,bis ich begriffen habe daß der Vati wirklich nicht mehr da ist.-Abends klingelte manchmal das Telefon,genau um die Zeit,wenn ich den Vati
immer anrief (wir haben jeden Tag telefoniert) und wenn ich abgehoben habe,war keiner dran.............
-Das war das erste Mal,das ich die Geschichte mit Papi ganz erzählt habe-die Stelle mit den krausen Gedanken direkt nach der Todesnachricht,daß ich den blöden Drachen nicht mehr
steigen lassen konnte,ließ ich immer aus (ich schäme mich noch heute dafür-und bin das schlechte Gewissen nie so richtig losgeworden dafür,und für manches andere was ich an
komischen Dingen getan oder gedacht habe)
-Ja,und deswegen hab ich Angst,wieder nach Norderney zu fahren,wegen den Erinnerungen,weil ich Angst habe,daß das ein trauriger Urlaub wird..............

Für meinen Papi Heinz Jordan 9.12.1923* - 22.8.2006+

Du hast mir die Sterne gezeigt,
und die Raupen,aus denen Schmetterlinge werden.
Du hast mein Kinderherz zum Lachen gebracht.
Du wirst immer in unseren Herzen sein.

Deine liebe Tochter Heike :24:

Klar darfst Du fragen-die letzten Tage war es teilweise unerträglich heiß,gestern war auch warm,da ist Jürgen zuhause geblieben und hat nicht verkauft (die Straßenzeitung)
-da hab ich auch nicht viel gemacht hier,aber ich hab gedacht gestern,daß er wenigstens seinen Kram ein bischen aufräumt-ich hab ja schon mal erwähnt,daß er ein kleiner
Messie ist-aber ich kriege im Haushalt auch nicht alles so geregelt wie es mal war....-und deswegen hab ich jetzt eine Betreuerin gestellt bekommen vom Diakonischen Werk- die
soll mir helfen,hier ein bischen Plan reinzukriegen und mal gucken bei was noch-einen Therapeuten finden wär auch klasse....
Jetzt hab ich Jürgen nochmal gesagt,er möchte doch bitte sein (eigentlich ja unser..)Schlafzimmer ein bischen aufräumen,und jetzt ist er auch dran.Aber ich hab ein schlechtes
Gewissen,weil er ja heute auch schon ein paar Stunden verkauft hat.Aber ich bin auch den ganzen Tag schon mit der Wäsche dran.....-bin extra zzuhause geblieben-aber morgen
bin ich unterwegs-und wenn ich allein schwimmen gehe (war ich schon aus panik Gründen jahrelang nicht mehr....)-jedenfalls werde ich irgendwas machen,was mir gut tut!
Wer weiß,wie lange diese Phase anhält,daß ich den Mut habe rauszugehen.......
:2: lieber Walter für Deine lieben Wünsche!!!!!!!!!!! -Es tut mir wirklich gut,daß ich mich hier immer ausweinen kann......Eure Heike

Ja,wie gesagt-eigentlich hatte ich das Gefühl,ich habe Fortschritte gemacht-ich habe mir auch hier im Netz ein paar CDs bestellt,von einem Paul Fleiter-so Vorträge zur Selbsthilfe
es geht vor allem darum,sich selbst lieb zu haben und anzunehmen (womit ich manchmal die größten Probleme habe...)-also ich kann die CDs nur empfehlen.
Jedenfalls ging das eigentlich schon gestern morgen los-ich war wieder irgendwie gereizt-Jürgen war zuhause und lag nur so im Bett rum-schon die ganzen letzten Tage ist er kaum vor
die Tür gegangen,räumt auch sein Chaos Zimmer nicht auf,obwohl ich ihn mehrmals darum gebeten habe-ja und dann lag er wieder so im Bett,drumherum das Chaos-ich bemühe mich
ruhig zu bleiben,weil ich weiß daß meckern auch nix bringt....dann hab ich schon gemerkt,der "Anfall" ist nicht mehr weit....ich hab mir dann meinen Rucksack geschnappt-sonst wäre
ich zu Mutti und Vati in den Garten gefahren :13: -also bin ich in den Stadtpark,hab mich da auf die Decke geschmissen und mich bemüht an was anderes zu denken,als an die Spannungen
zuhause.......(das klappt eigentlich nie,aber ich versuch es immer wieder...)-unterwegs erfahre ich,daß abends ein Feuerwerk in der Stadt laufen soll und hab ganz spontan Lust,da
auch hinzugehen-dazu muß man wissen,daß ich das ganze Jahr noch nicht ausgegangen bin,nirgendwohin,nur mal eine Runde um den Block spazieren-ich konnte ja nicht mal zur
Beerdigung von meiner Mutti (da war ich noch in der Klinik)und als ich aus der Klinik kam,hatte ich immer noch Angst aus dem Haus zu gehen-erst jetzt so langsam hab ich den Mut und
die Lust rauszugehen......-jedenfalls,ich komm nach Hause,komme in die Wohnung,Jürgen liegt immer noch im Bett,es ist nicht mal gespült und aufgeräumt natürlich auch nicht.....
Ich bemühe mich drüber wegzusehen,frage Jürgen ob er mit mir später zu dem Feuerwerk geht-Antwort:Nein,ihm gehe es nicht so gut,er möchte lieber zuhause bleiben.....
Da platzt mir dann endgültig der Kragen und ich schreie,daß ich das sch....e finde-da bin ich endlich soweit,daß ich rausgehen kann (ohne Angst) und auch rausgehen will,daß ich
die Schnauze voll habe von dem zuhause rumhängen hier dauernd,daß ich raus will und er ja wohl mal mitgehen kann,daß ich nicht weiß,wie es mir morgen geht-ich könnte morgen
schon wieder soweit sein,daß ich in die Klinik muß..........................ich hab mich total aujfgeregt,bin in die Küche und fühle mich schuldig und schlecht,darum daß ich überhaupt es
wage Ansprüche zu stellen (das kommt ganz allein aus mir selber-Jürgen hat sowas noch nie zu mir gesagt)..............und haue mir kräftig mit der flachen Hand auf die Arme,daß ich
was spüre,damit die schlimme Spannung sich entladen kann und damit ich nicht zum Messer greife um mir weh zu tun-es klatscht kräftig und Jürgen hört das natürlich und schreit
auf einmal:hör auf!-das kann ich auch!- und haut vor die Scchränke,daß es knallt..................da drehe ich auf einmal komplett durch,habe Angst daß er jetzt noch wütender
wird-ich rase durch die Wohnung,hab wohl noch geschriien ich muß hier raus! -so genau weiß ich nicht mehr-ich bin dann zusammengeklappt zwischen dem Türrahmen,heulend und
um mich hauend-und es hat eine Weile gedauert,bis Jürgen mich soweit wieder beruhigen konnte..........................
Er hat das mit dem vor die Schränke hauen nur gemacht,weil er nicht will,daß ich mir weh tue-wenn ich mir auf die Arme haue,dann dreht ER durch-aber ich bemühe mich,ihm zu
erklären,daß das besser ist,als wenn ich mir mit einem Messer weh tue-mit der flachen Hand auf den Arm oder die Beine hauen tut weh,macht aber keine Narben und nähen muß
man es auch nicht...................Ich halte die Spannungen hier oft nicht aus-dann kommt alles zusammen:die Trauer,die fürchterlichen Ängste die ich ausstehen mußte,die Schmerzen
wochenlang als ich diese Darmerkrankung hatte,dann das Chaos hier das ich nicht in den Griff kriege.....................-Jürgen geht ja arbeiten-er verkauft hier die Straßenzeitung
das ist ein Projekt für Leute die sonst keine Arbeit mehr kriegen,oder obdachlos sind-und wenn ich sage,bitte hilf mir mal da oder da,dann macht er das auch,oder geht einkaufen
weil ich das im Moment nicht kann-und er sagt auch immer ich soll den Mund aufmachen wenn ich Hilfe brauche-aber ich möchte,daß er auch mal von allein was tut-aufräumen
zB. ........................er sieht doch das Chaos um sich herum...............ich kann doch nicht alles alleine machen hier...
-Manchmal krieg ich auch voll die Rückblenden-bin in der Vergangenheit gefangen und check es überhaupt nicht,daß ich KEINE Schläge mehr kriege......daß ich NICHT mißhandelt
werde........-Seit Mutti jetzt auch tot ist und ich aus der Klinik raus bin,kriege ixch diese Anfälle,daß mir die Nerven durchgehen.................-Ich schäme mich immer dafür und
sage mir,beim nächsten Mal passiert mir das nicht,aber ich hab es nicht in der Kontrolle,so sehr ich mich auch bemühe......
Liebe Karla,ist das bei Deiner Tochter auch so?
Ihr Lieben,alles was ich im Moment brauche ist :30: mein Papi hat das manchmal gemacht wenn ich verzweifelt war......
Liebe Grüße Heike

Ich hatte wieder einen Borderline-Anfall nicht von schlechten Eltern.....Eigentlich habe ich in den letzten zwei Tagen ein paar kleine Fortschritte gemacht-ich bin ohne Angst U-Bahn
gefahren,hatte die Hilfeplan-Konferenz ganz gut hinter mich gebracht (hab zwar da drin geheult,aber nicht komplett die Nerven verloren...) bin allein im Stadtpark gewesen und hab
mich da ein bischen auf ne Decke gelegt und Musik gehört (das wäre noch vor zwei,drei Monaten undenkbar gewesen......)und ich habe abends sogar noch Lust gehabt rauszugehen,
ein Feuerwerk angucken-und genau an dem Punkt hat sich alles entzündet.....-ich schreib gleich weiter-muß ne Pause machen....bis gleich.....

Hallo alle zusammen! -Hallo Linda (sag mal,hab ich Dich irgendwie erschreckt oder so...?) schreib mal...!
Lieber WalterK.-nein,ich leb noch...so grade eben...heute abend sind die Temperraturen erträglich....-ja,ich wollte noch ein Gedicht reinstellen-also...räusper....dann mal los....

Echtzeit

Meine Schule:die Straße,die Kneipen,
der Alkohol,die Szene
-die Universitäten des Elends,
des Überlebens,von der Hand in den Muind.

Ich habe kein Abschlußzeugnis
mit guten Noten.
Aber ich habe echte Freunde
denen ich viel wert bin.

Ich habe kein Abitur.
Aber ein Reifezeugnis als Mensch,
das bis zu meinem Tod nicht
fertig geschrieben sein wird.

Ich habe keinen Beruf gelernt.
Aber ich lerne auf mein Herz zu hören,
an Gott zu glauben,
und mindestens einmal am Tag
über mich selber zu lachen.

Ich habe kein Geld,kein Auto,und
auch keine Lebensversicherung.
Aber mein Reichtum ist groß
und nicht pfändbar.
Meinen Lebensweg gehe ich Schritt für Schritt
auf meinen eigenen Füßen.
-Und ich möchte versichert sein,
daß am Ende
nichts von mir übrig bleiben wird,
außer vollen Herzen
die leicht geworden sind.......

von Heike65 :005:

-Boah,das ist eine Bullenhitze hier-ich hab 28,6C.in der Bude-ich krieg die Krise....das gibt eine Nacht,ich glaub ich schlaf auf dem Balkon-aber da ist es auch nicht kühler.....
-Schön zu wissen,daß Du noch mitliest-wie Du räumst die Küche schon längst nicht mehr auf-hast Du es aufgegeben?-Ich sag ja,ich kämpf auch gegen das Chaos......-
-Aber klar mache ich mir Gedanken,bevor ich ein Gedicht aufschreibe,und das soll auch zum Denken für den Leser gedacht sein-niveaulose Platitüden kriegt man schließlich
genug zu hören-ich denk da nur ans TV....
Ich hab auch noch ein Gedicht hier liegen,was ich als nächstes reinstelle....
Dann schnarch mal schön....gut`s Nächtle! LGvon Heike!

Das freut mich,daß meine Gedichte gefallen-wenn ich darf,dann stell ich hier mal hin und wieder eins rein.....-ich hab sehr viel schon geschrieben,vor allem dann schreib ich
die besten Sachen,wenns mir so richtig Sch....e geht.
Aber im Moment kann ich nicht mal Gedichte schreiben,nur Tagebuch und so eine Art privates "Gebetbuch" -meine persönliche Kommunikation mit dem lieben Gott,da schreib
ich Gebete rein,eigene und abgeschriebene-und illustrieren tu ich das Ganze dann auch,mit eigenen Zeichnungen und Bildchen die ich da einklebe.
Schreiben,schreiben,schreiben....und Lesen,lesen,lesen-das hält mich zusammen.....

Lieber WalterK. -von Dir hör ich gar nichts mehr-liest Du meine Seiten noch mit?

-Gestern bin ich heulend aus der Stadt nach Hause gekommen-das Wetter war so toll und ich wäre sooooo gerne zu Vati und Mutti in den Garten gefahren-das tat so weh,daß
das alles nicht mehr da ist-ich sitz nur noch in der Bude-und das bei DEM Wetter.....Ihr glaubt gar nicht,wie mich das ankotzt.....
Ich werde versuchen,heute mich wenigstens ein bischen auf den Balkon in die Sonne zu legen.....
Viele liebe Grüße an alle!!!!!!!!! von Heike 65

für Adola ( + )

Eisbärenwinter

Seine Umarmung
wie der erste Sommertag
im Mai
nach dreißig
ganzen
Winterjahren

Zu spät
für
junges Blühen
Und doch
könnte eine ganze Welt
trinken
von seiner Zärtlichkeit

Hat ein Universum
von Leben
Platz
in seinen Armen
-Und schenkte sich
allein
nur einer Frau
am Ende seiner Zeit
wortlos
in ihre Mitte

Heike65

Das hab ich für meinen ersten Mann geschrieben.Das Seltsame-ich habe es nicht NACH seinem Tod geschrieben,sondern schon kurze Zeit,nachdem wir uns kennenlernten.......
Ich hab immer gewußt,daß wir nicht viel Zeit haben werden.......
Und das war nicht das erste Mal,daß ich solche Ahnungen hatte.....-Drei Monate ca.bevor mein Vati starb,sagte ich zu meinem Freund-ich glaub der Vati wird keine 83 mehr....
Und mein Vati war zu der Zeit immer noch fit wie ein Turnschuh,hat seinen Garten alleine umgegraben und alles....Ich habs eben geahnt....und gefürchtet.....schon zwei
JAHRE vorher hatte ich immer Angst,daß ich meinen Papi verlier....ich hab davon geträumt,bin heulend wach geworden.....ich wünschte mir so,er könnte mich nochmal :30:
......Ich krieg überhaupt nichts mehr gebacken....auch meine Wohnung stürzt allmählich ins Chaos....ist das normal,hat das auch irgendjemand von Euch,daß einem ALLES
total schwer fällt-daß man seine Bude nicht mehr in Ordnung kriegt wie früher????-.....-ich meine es ist nicht so,daß hier Müll rumfliegt,aber es ist unordentlich,die Wäsche fängt
an sich zu türmen-man braucht für alles eine unmenschliche Kraft-wenn ich hier durchgesaugt habe,dann könnte ich heulen,so schlapp bin ich..........................................
Und ich mach mir schreckliche Vorwürfe deswegen......ich muß mich zwingen,damit ich wenigstens die nötigsten Dinge mache-also saugen,wischen,spülen,Bad putzen,Wäsche
waschen.-Früher bin ich anschließend noch weggegangen,spazieren in den Park oder so.-Mensch,ich war das ganze JAHR noch nicht einmal wirklich unterwegs,nur so einkaufen
oder durch die Stadt ein bischen-aber selbst dafür muß ich dankbar sein,weil noch vor einem halben Jahr meine Angstattacken so schlimm waren,daß ich ÜBERHAUPT NICHT
nach draußen konnte......
Und das dauert so lang alles-die Trauer,die Depressionen,die blankgelegten Nerven,der Rückzug vor der Welt da draußen.......wann hört das auf-werde ich jemals wieder
normal,so wie früher???????..............Geht es Euch so ähnlich,oder bin ich die Einzigste die so total aus der Spur läuft????
Und es hilft gar nichts; man muß einen Tag nach dem anderen leben,kann nicht mehr vorausplanen,weil man nicht weiß,ob man dann an dem geplanten Tag überhaupt zu etwas
fähig ist......Einen Tag nach dem anderen-und wenns ganz schlimm kommt,dann eine STUNDE nach der anderen...........
.........Danke,Ihr Lieben,daß ich mich hier ausweinen darf.........-Lieber Walter K.-habe Deine Mail bekommen,vielen Dank dafür.....Und chrisu-soooo schlimm ist es nicht,daß ich
ernsthaft plane hier auf die Gleise zu springen-ich hab nur solche Gedanken manchmal und es tut gut sich auszusprechen,auch darüber.........-Nein,ich würde meinen Schatz
NIE allein lassen!!!!...........liebe Mara,auch Dir ein herzliches Dankeschön für deine lieben Worte........Und allen anderen fürs Mitlesen......

Out of Rosenheim
- eine (un)mögliche Liebe.... für Adola (+)

70 zu 36.
Aber zwischen uns stand
kein Punktrichter.
Niemand zählte die Jahre,
wenn deine Hände die Wahrheit sprachen
und meine Haut und mein Herz
sie hören konnte.
Deine Sehnsucht,die mit mir flüsterte,
von so fern,
als sei sie schon
auf die Reise gegangen.

Alles war noch da,und
irgendwie schon fort.

Vielleicht sah ich ihn noch,den Mann
der hamstern und schmuggeln ging,
verwegen mit Freunden
die Wiesen und Wälder durchstreifte,
und sein Berlin geliebt hat.

Vielleicht sah ich ihn noch
in deinen Augen,mit dem
Reichtum der Jahre,die
du jetzt in dir trugst.

Alles war noch da.Und still
schwelte die Glut,die einst in dir Feuer war,
in den Abend,in die Nacht hinein.

Heike65

Also mir ist heute morgen was passiert-das darf ich eigentlich gar nicht erzählen -ich hätte mich heute morgen beinahe selber abgefackelt im Bett-meine Bettdecke hat schon voll
gebrannt-die kann ich wegschmeißen,ist ein ziemlichn großes Loch drin....Was war passiert?-Man kann es sich ja schon denken....also ich war schon wach,steck mir gemütlich im
Bett eine an-und penn wieder ein,son bischen weggeduselt halt und auf einmal rieche ich Qualm...Danke liebe Mutti,daß Du mir eine so empfindliche Nase hast mitgegeben!-Ich sofort
hoch,raus mit der Decke aus der Balkontür und mit der Gießkanne gelöscht.....Und obwohl ein großes Loch in der Decke ist,hab ich nur eine ganz winzig kleine Brandblase-ich muß einen
Schutzengel gehabt haben;ich habe Mutti und Vati am Bett hängen-vielleicht haben die auf mich aufgepasst......Das hätte auch anders ausgehen können-zwei dreimal einen Atemzug
nehmen und dann wird man ohnmächtig-ich hab mal gehört,daß drei Atemzüge Qualm reichen um einen Menschen umzubringen.....-Ich weiß,was ihr mir jetzt sagen werdet: MAN
RAUCHT NICHT IM BETT!!!!-Ich weiß ja....ich pass ja auch auf.....Ich darf meinem Schatz das gar nicht erzählen,der hat das gottlob nicht gemerkt-wir schlafen getrennt,weil das Bett
im Schlafzimmer zu klein ist und ich immer noch lange auf bin und lese und alles und da will ich ihn nicht stören und so knack´ich halt im Wohnzimmer.....
-Ich hab ja in letzter Zeit manchmal so Gedanken.....ob es nicht besser wäre,wenn ich nicht mehr da bin,mit meinen ganzen psychischen Problemen die jetzt auch noch soviel schlimmer
geworden sind-da bin ich ja doch meinem Schatz nur noch eine Last...und keiner ist mehr da-keine Mutti,kein Vati,der Garten ist auch weg,ja selbst meine Katze an der ich auch so
doll hing,die ist auch tot....und Adola...---heute morgen ist mir bewußt geworden,wie schnell es gehen kann..mit dem Qualm und dem dreimal Einatmen....Ich hab bald geheult,so
geschockt war ich...ich hab doch eine ziemlich dolle Angst vorm Sterben...Und außerdem ist ja mein lieber Schatz noch da-auch wenn ich meinen ersten Mann sehr lieb hatte-ich habe
mich in meinem ganzen Leben(!)noch nie jemandem so rückhaltlos öffnen können,wie meinem jetzigen Lebenspartner....-was wir alles schon durchgemacht haben....-er hat ganz
allein die Beerdigung meiner Mutti geregelt,weil ich zu dem Zeitpunkt noch in der psych.Klinik war-er hat meine Mutti auch liebgehabt,und sie ihn...mehr als meinen ersten Mann....
"das ist mein Schwiegersohn" hat sie immer gesagt-so hat sie meinen ersten Mann nie genannt.Der war ja auch schon ein bischen.....älter,der war nämlich schon 70.Wir haben uns
kennengelernt,da war ich 38 und er 69.....(bitte,erspart mir die Frage,ob ich unter einem "Vaterkomplex" leide...bitte....)-das ist nämlich immer die erste Frage,wenn eine jüngere
Frau mit einem weitaus älteren Mann eine Beziehung eingeht.Und um Geld gings auch nicht,wir haben beide keins gehabt.....-Er war einfach...lieb,er hatte etwas,was den meisten
jüngeren Männern fehlt heute,nämlich Herzensbildung.......Die hatte er(und mein jetziger Partner hat das auch...) und er versuchte niemals,mich zu erziehen,so wie ich das schon
erlebt hatte.....auch mit Gewalt.....-Ich dachte immer,nach Adola kommt nichts mehr,das wars,nach nur vier Jahren Gemeinsamkeit.....und dann lernte ich doch,etwa ein Jahr
nach seinem plötzlichen Tod,wieder einen sehr lieben Mann kennen.Und hatte große Angst,ob ich das überhaupt darf-ob ich mich wieder verlieben darf,nach "nur" einem Jahr.........
Ich hab dann mal für mich beschlossen,daß ich darf,und hab es seither nie bereuen müssen.......Ganz ehrlich-wenn es meinen Jürgen nicht gäbe,dann gäbe es mich auch nicht mehr
.....und doch sind da manchmal,ganz besonders wenn ich wieder einen "Borderline-Anfall" mit Gereiztheit,Wut,Schreien,irgendwo vor-hauen und dann vielen,vielen Tränen-hatte
diese Gedanken-vielleicht wäre er ohne mich besser dran....-Es zerreisst mich innerlich,wenn ich sehe,wie ihm meine Krankheit zusetzt-wenn ich ihn anknurre,obwohl er mir nichts
getan hat (mit unflätigen Ausdrücken beschimpfen wir uns übrigens nie-ich finde das gehört sich einfach nicht-wenn man sowas macht,dann hat man auch den Respekt vor dem
anderen verloren,den Respekt als Mensch meine ich) wenn ich total gereizt in die Luft gehe und mir mit Fäusten auf Armen und Beinen rumkloppe aus lauter Verzweiflung....
dann ist mir danach sterbenselend :13: und ich heul mir echt die Seele aus dem Leib....-Aber ich weiß auch,daß er SEIN ganzes Leben lang nicht mehr froh werden würde,wenn ich
das ...mache-natürlich würde er sich die Schuld dafür geben-DAS würde ich niemals wollen-und natürlich weil ich weiß,daß er mich so sehr lieb hat-das ist momentan manchmal echt
das Einzigste,was mich am Leben hält-weil ich weiß,da ist noch ein Mensch,der mich unsagbar lieb hat......Und das ist sehr,sehr viel-finde ich..............................................
-Oh Mann,das ist wieder ein langer Beitrag geworden-wenn ich einmal anfange,dann schreibt es sich wie von selbst....aber es hilft.....Danke,es ist so schön,wieder das Gefühl zu
haben sich mitteilen zu dürfen....Viele liebe Grüße an alle!!!!!!
Liebe Christine,zu Deinen Fragen schreib ich auch noch was,später,ja-Danke!!!

Ich hab gerade ganz viele Beiträge hier im Forum gelesen-man kann sich hier echt festlesen....und dabei ist mir bewußt geworden,daß alle die mir bis jetzt geantwortet haben
natürlich auch geliebte Menschen verloren haben....und das es vielleicht egoistisch aussieht das ich erstmal nur von mir geschrieben habe....das ist aber nicht so....mir geht das
alles hier auch sehr zu Herzen...wollt ich nur mal sagen....

:028: :028: Jetzt klappt das auch...Danke!!!-Ich mach hier auch noch nen Crash-Kurs in Sachen Internet-grins! Ja,woher soll mans wissen? Danke,Markus das Du mir hilfst...!
Dann hab ich da noch eine Frage...was ist eine Signatur,und was bedeutet HTML-bei mir steht nur -Darstellung v.BBCodes aktivieren,und URLs erkennen,ja und eben Signatur
anzeigen.Die Smilys hab ich an,die Signatur auch und Thema abonnieren.
Boah,ich glaub ein anderer hätte schon aufgegeben-erst kann ich mich nicht anmelden,dann drück ich aus Versehen schon zum zweiten Mal einen echt lang geschriebenen Beitrag
weg und muß von vorne anfangen,dann geht das mit den Smilys nicht......Man wird alt wie ne Kuh und lernt immer noch dazu....
Liebe Karla,ich schreib Dir auch mal ne Mail-auch ich hab das ganze Borderline Programm schon durch und bekomme jetzt auch betreutes Wohnen,aber bei mir zuhause-da kommt
dann eine Betreuerin zu mir und hilft mir bei verschiedenen Sachen-das habe ich selber eingestielt;das Ganze ist freiwillig,also nicht vom Gericht oder so bestellt.Ich bin alleine zur
Beratungsstelle und hab gefragt,was die für mich tun können-was es da gibt für psychisch kranke Leute,ja und dann haben die mir das mit dem betreuten Wohnen zuhause angeboten.
-Weil,ich denke nämlich auch daran,was passiert,wenn mein Schatz mal nicht da ist,so wie letztes Jahr als er so krank wurde,zu schwach war um aufzustehen und ins KRH kam
(er hat eine Interferon Therapie gegen seine Hepatitis nicht vertragen)-ich dachte echt,das ich ihn jetzt auch noch verliere-die Blutwerte total im Keller,hohes Fieber 41 C.,dazu
noch eine gefährliche Thrombose-dann noch meine Mutter die auch so krank war-und ich alleine zuhause-das passiert mir nicht nochmal,dann habe ich wenigstens eine Betreuerin
die notfalls Sachen für mich erledigt,oder MICH in die Klinik bringt.....aber das wollen wir mal nicht hoffen,das es wieder so schlimm wird-und ein Gutes hab ich irgendwie: wenns
ganz schlimm wird,dann such ich mir Hilfe,wo ich sie nur kriegen kann-und irgendwas :005: hat mich da auf diese Seiten hier geführt,und das bei dem Riesenangebot von Milliarden
Internetsachen die es gibt.-Ich möchte auch gerne noch eine Traueranzeige für Mutti und Vati hier machen-kostet das eigentlich was?
Liebe Grüße an Walter K. :24: ,Wilma,chrisu,KarlaG,Markus,Christine und Floechen!!!(hoffe ich hab jetzt keinen vergessen) und bis später!!!!

Jetzt habe ich gerade fast eine Stunde an einer Antwort geschrieben und alles durch eine falsche Taste wieder weggedrückt....sowas passiert halt Anfängern.... Trotzdem nochmal von vorne....aber jetzt nur noch zu Deinen Fragen liebe Christine: -die Diagnose wurde vor ein paar Jahren von meiner Neurologin gestellt, an Medikamenten bekam ich damals Citalopram,aber gegen meine schlimmen Angstattacken.Hat auch gut geholfen. Als ich im Herbst letzten Jahres wieder in der Klinik war,bekam ich Elontril,ein Antidepressivum,das sollte auch gegen die wieder von neuem aufgetretenen Angstattacken helfen, tat es aber nicht.Dann mußte ich im Jan.wieder in die Klinik und dann kriegte ich noch Lyrica dazu-das ist gegen epileptische Anfälle,hilft aber auch gegen schwere Angstzustände. Panikattacken hab ich jetzt nicht mehr,dafür bin ich oft sehr gereizt,habe Spannungen,weine viel,bin sehr empfindlich u.sensibel und manchmal völlig neben der Spur. Logisch-ich hab das alles noch nicht verarbeitet,den Streß mit meiner Mutti als sie so krank wurde,dann ihren Tod-dadurch kam auch die Trauer um meinen Vati erneut wieder hoch... -Eine regelrechte Borderline Therapie hab ich noch nichzt gemacht;ich hatte jahrelang Gespräche in einer Beratungsstelle für Lebenskrisen,aber keine Therapie in dem Sinne. Absolut vorherrschend sind auch bei mir die Ängste,die sich zu schweren Panikattacken steigern können,aber dagegen bekomme ich ja im Moment d.Medikamente. Ich habe nicht vor,wieder in die Klinik zu gehen-mein Leben spielt sich hier ab;ich möchte bei meinem Schatz bleiben solang es irgend geht..... So,ihr Lieben,jetzt ist es spät geworden,zum Malen komm ich nicht mehr,also-viele liebe Grüße an alle und gut`s Nächtle!!! Ps:wie kriegt man eigentlich die Smileys hier rein-bei mir steht dann da bloß ne Zahl???Ich klick den an den Smily und im Schreiben erscheint dann eine Zahl... :?:

Ich freue mich sehr,hier so liebevoll aufgenommen worden zu sein-ich habe,außer meinem Lebenspartner,keinen Menschen mehr mit dem ich so "von Herzen" reden könnte,gerade über ein so schweres Thema,wie Trauer.-Ja,ich habe noch meine beste Freundin,aber auch mit ihr kann ich das nicht; außerdem sehen wir uns nicht so oft,da sie weiter weg wohnt. Ich habe auch keinen Therapeuten,nichts.-Ich war vor ein paar Wochen zu einem Ersttermin bei einem Psychologen-der hat mich,allen Ernstes,nach einem kurzen Gespräch mit ein paar Meditationsanleitungen auf CD und einem nächsten Termin in drei(!) MONATEN wieder nach Hause entlassen.-Ich dachte mein Hamster bohnert...ich hab keine Möglichkeit,eine Rückmeldung zu geben,ob ich mit diesen Meditationen überhaupt klarkomme,und was mach ich wenn ich wieder eine akute Krise kriege-erstmal drei Monate abwarten?! -Mein Eindruck ist,der will sich bloß möglichst viele Patienten halten,damit er die Honorare dafür kassieren kann. -Ich hab gestern sehr viel geweint,und als ich die Antworten hier gelesen habe noch mehr....das ist ein Gefühl gewesen,als ob es mich innerlich zerfetzt...-Mein Schatz hat mich festgehalten,und ich hab eine fürchterliche Angst,ihn jetzt auch noch zu verlieren-er ist echt alles was ich noch hab-er ist die Liebe meines Lebens; der erste Mensch,dem ich mich total öffnen konnte.....Aber es ist nicht so gut,sich nur auf den Partner zu beziehen,so daß er wirklich alles auffangen muß (Muß hört sich komisch an-er muß ja nicht,aber er tut`s..) -Ich hab auch viel mit meinen Eltern gemacht-war oft zu Besuch bei ihnen im Garten-den Garten gibts natürlich auch nicht mehr;wir beide konnten den nicht halten(zu weit weg,zu teuer, zuviel Arbeit...)und um den Garten trauere ich auch,weil ich quasi dort drin groß geworden bin-wie hab ich den Kirschbaum geliebt,wenn er zu blühen anfing...Ich hab noch ein Foto davon,und jedesmal wenn ich im TV blühende Kirschbäume sehe,fang ich auch an zu weinen.... -Schön,daß hier jemand ist,der die Borderline Krankheit kennt-ist es bei Deiner Tochter so schlimm,daß sie im betreuten wohnen sein muß,oder ist das so aus anderen Gründen?-Ich hab auch Angst,daß ich eines Tages dahin muß;daß es anders nicht mehr geht... Ich krieg jetzt eine Betreuerin,die zu mir nach Hause kommt; vielleicht kann die mir ja auch dabei helfen einen vernünftigen Psychotherapeut zu finden-das brauche ich wirklich sehr dringend.-Ich denke nämlich auch,daß ich mir eine posttraumatische Belastungsstörung gefangen habe,nach alldem was innerhalb kürzester Zeit passiert ist an schlimmen Dingen- das seht Ihr ganz richtig!Genauso fühl ich mich nämlich auch. Aber ich versuche trotzdem schöne Sachen zu machen-ich hab wieder angefangen zu malen,das tut mir gut,auch wenns ein bischen schwer ist wieder den Anfang zu finden,sich dazu aufzuraffen.-Malen,Basteln-das habe ich früher sehr gern gemacht,jeden Tag.Ich hatte nie Langeweile,immer was zu tun!Und da möchte ich auch wieder hin!!! - :2: Danke für Eure Antworten nochmal-ich hab das Gefühl,ich bin hier genau richtig... Liebe Grüße an alle-bis später...

Hallo an alle-ich bin neu,habe erst seit zwei Wochen Internet,also wenn mir Pannen unterlaufen,dann seht mir das bitte nach....
-Dadurch,daß nun auch meine Mutti gestorben ist und die letzten drei Jahre ein echter Albtraum waren-erst starb mein lieber Vati,dann wurde ich krank,dann meine Mutti,
schließlich auch noch mein Lebenspartner-ich habe drei Jahre in ständiger Erwartung schlechter Nachrichten gelebt,bekam dadurch furchtbare Angstzustände,konnte nicht
mehr essen,nicht mehr schlafen,mich nicht mal fünf Minuten entspannen,mußte schließlich in die psychatrische Klinik, weil es so schlimm wurde,daß ich das Haus nicht mehr
verlassen konnte-ich habe seit drei Jahren nicht mehr Weihnachten gefeiert,nur mit Schmerzen und Angst gelebt-mußte schließlich auch noch ein zweites Mal in die Psychatrie,
dann starb meine Mutti-jetzt ist es so,daß durch die ganzen Belastungen meine Borderline Erkrankung auch wiedergekommen ist-das heißt,ich empfinde Haß gegen mich selber,
möchte mir wehtun,habe schreckliche Schuldgefühle,Wutausbrüche die sich scheinbar gegen meinen Partner richten,aber letzten Endes nur gegen mich selbst,habe echt Angst
verrückt zu werden,nie mehr da rauszukommen-ich konnte mich zum Schluß auch nicht mehr um meine kranke Mutti kümmern,eben weil ich selber so krank war/bin-das macht mir
Schuldgefühle...Mein Partner versteht das alles nicht mehr,ist hilflos,weiß nicht mehr weiter...meine Borderline Phasen sind die reinsten Achterbahnfahrten durch die Hölle der
Gefühle...-gibt es noch jemand hier mit dieser Erkrankung?-Ist das alles noch normal,was da mit mir passiert?-Ich weiß,daß das alles durch die extremen Belastungen der letzten
drei Jahre ausgelöst wurde,der erneute Borderline Ausbruch.Durch die Trauer,jetzt um beide Eltern...-Zwei Jahre zuvor ist auch noch mein erster Mann gestorben,an Magenkrebs.
Mein jetziger Partner ist sehr lieb und verständnisvoll,aber auch ihm wird das alles wohl jetzt langsam zuviel...
Kann man sich an seinen eigenen Haaren aus dem Sumpf ziehen?-Ich finde auch keinen vernünftigen Therapeuten,habe auch keine Kraft momentan mit Energie danach zu suchen...
-Herrgott noch eins-ich kann das alles doch nicht abstellen und zur Tagesordnung übergehen!Das alles bleibt doch nicht in den Klamotten hängen...!-Ich brauche Zeit!
Ich versuche schon,mit Selbsthilfe CDs allein weiterzukommen....-Ich bin echt fix und alle...-Ich hätte mich gern um meine kranke Mutti bis zum Schluß gekümmert,aber es ging
gar nichts mehr;ich hab alles den Pflegedienst machen lassen...Als ich die Todesnachricht bekam,war ich noch in der psychatrischen Klinik...
Puh,eine schlimme Geschichte,ich weiß.Aber ich hoffe,hier auf verständnisvolle Ohren und Herzen zu treffen,nicht ständig im eigenen Saft schmoren müssen...
....Danke erstmal fürs Zuhören....!