Beiträge von Gisa60

Lieber Philsdad,

schön, dass du den Weg in dieses Forum gefunden hast. Ja, er ist unerträglich, dieser Schmerz. Man will nicht wahrhaben, was geschehen ist, wer soll da Trost spenden? Ich habe meinen Sohn, der nur 27 Jahre alt werden durfte, am 28. Januar, vielleicht auch am 29. diesen Jahres, verloren. Er studierte in Berlin, wohnte alleine. Erst als wir keinen Kontakt mehr zu ihm bekamen, wurde die Tür gewaltsam geöffnet. Da war er schon ein paar Tage tot und wir konnten ihn leider nicht mehr sehen. Uns wurde davon abgeraten. Es ist gut und wichtig, dass du Phil noch sehen kannst. Wie die anderen Muttis schon schrieben, kann hier jede nachvollziehen, was es bedeutet, wenn das eigene Kind vor einem gehen musste. Es fühlt sich so falsch an. Weine, schreie, lass die Trauer raus, mach das, was dir guttut, Hauptsache, es hilft. Die Trauer ist überwältigend, ja, aber sie ist wichtig und herausfordernd. Ich hatte eine schwierige, lieblose Kindheit und habe eine schwerkranke Tochter, deren Leben ein paar Mal am seidenen Faden hing. Natürlich fragt man sich, was hat man verbrochen, dass man so hart bestraft wird? Aber so ist es ja nicht, niemand wird für etwas "bestraft". Man fragt sich, "warum ich immer?", aber darauf wird es keine Antwort geben. Mein Mann und ich haben unseren Kindern ein liebevolles, verlässliches Zuhause gegeben. Und trotzdem schlug das Schicksal zu. Ich gehe jetzt schon etwas zuversichtlicher durchs Leben und hoffe für dich, dass auch dir das gelingt. Das Forum wird dir ganz bestimmt eine große Hilfe sein können, denn alle, die hier schreiben, haben das Schlimmste erlebt, was einer Mutter oder einem Vater widerfahren kann. Wir können uns gegenseitig helfen und Mut zusprechen. Gerade in der ersten Zeit ist man so hilflos und ohnmächtig, kann das Geschehene nicht akzeptieren. Man hat Gedanken, die man nicht haben sollte. Das ist normal, aber es wird auch langsam wieder besser. Schreibe dir alles von der Seele, wir sind füreinander da.

Sei ganz lieb umarmt,

Gisa

Liebe Genna und ihr lieben anderen trauernden Mütter,

es ist furchtbar, dass du, Genna, deine Esther so früh gehen lassen musstest. Jetzt kann ich deinen Schmerz gut nachvollziehen, das wäre mir wahrscheinlich vor Yanniks Tod nicht gelungen. In meiner Bekanntschaft hat noch niemand ein Kind verloren, ich weiß nicht, ob ich in der Lage gewesen wäre, zu verstehen, was das für Eltern bedeuten muss.

Meine Herzprobleme sind besser geworden, nach den Adrenalinschüben in den ersten Wochen ist mein Kreislauf jetzt total abgesackt. Besser so, auch wenn mir oft schwindelig ist. Zum Essen zwinge ich mich, das ist nicht immer einfach, wenn man doch gar keinen Appetit hat. Gerade beim Essen denke ich immer, das kann Yannik jetzt nicht mehr... und dann fließen die Tränen. Alles, was ich sonst an schönen Dingen gemacht habe, verbiete ich mir an liebsten, weil Yannik das ja auch nicht mehr kann. Es fühlt sich so falsch an, er ist nicht mehr da, aber ich schon. Wie unfair.

Yannik ist am Mittwoch beerdigt worden, alle haben gesagt, es sei eine sehr schöne Beerdigung gewesen. Ich habe nicht allzuviel mitbekommen, saß da wie erstarrt und konnte zu der Urne bzw zu dem Inhalt keine Verbindung herstellen. Es war alles so unwirklich. Einfach unvorstellbar, dass mein Kind einfach nur noch ein Häufchen Asche ist. Der Schmerz überwältigt mich immer wieder, ich weiß einfach nicht, wohin damit. Es sind so viele Fragen offen und ich habe heftige Schuldgefühle. Warum konnte ich ihn nicht zu einem lebensfähigen Menschen erziehen? Warum brauchte er Drogen? Er war doch intelligent! Ich dachte immer, er habe sein Leben voll im Griff, kam gut klar in Berlin mit dem Studium. Aber er hat ja leider nie viel erzählt. Jemand in diesem Forum hat erzählt, dass die Telefonseelsorge sehr hilfreich gewesen sei. Aber da ist immer besetzt, egal, wann ich anrufe. Schade, davon hatte ich mir ein bisschen Hilfe versprochen. Es gibt hier in der Nähe ein Trauercafe, aber da sind nur alte Frauen, die um ihren Mann trauern. Ansonsten sind die Hilfsangebote hier auf dem Land leider ziemlich eingeschränkt bzw weit entfernt. Da wäre die Telefonseelsorge vielleicht ein Lichtblick gewesen.

Der Schmerz wird immer schlimmer. Ich finde keinen Weg, wie ich damit fertig werden soll. Heute war ich bei meiner Psychologin. Sie gibt jedes Mal ihr Bestes, mich davon zu überzeugen, dass Yannik für sein Handeln selbst verantwortlich war und ich keine Schuld an seinem Tod habe. Trotzdem frage ich mich immer, was bei uns schief gelaufen ist. Mein Sohn brauchte Drogen, meine Tochter die Magersucht (immer noch) . Warum? Sie hatten doch eine so schöne unbeschwerte Kindheit, Yannik auf jeden Fall. Meine Tochter wurde in der Schule extrem gemobbt, diese Erfahrungen haben wahrscheinlich in die Magersucht geführt. Ich war doch immer für die beiden da, habe sie über alles geliebt. Jeden Tag habe ich regelrechte Weinattacken, die manchmal ziemlich lange dauern und mich innerlich zerreißen. Ich kann nicht schlafen, nicht essen, der Magen schmerzt, mein Schwachpunkt. Letzte Nacht hatte ich entsetzliche Herzrhythmusstörungen, dachte schon, das war's. Dabei nehme ich schon alle möglichen Tabletten gegen Bluthochdruck, Herzrasen usw. Die helfen gar nicht mehr richtig. Werde immer mehr zum Gespenst, dünn und bleich. Ich habe Angst, nicht mehr genug essen zu können, der Magen rebelliert selbst bei Mini Portionen. Ist das noch normal? Ich weiß einfach nicht, wie ich diesen Schmerz bewältigen kann und wann. So kann es nicht weitergehen, sonst bin ich bald ein körperliches Wrack. Sitze nur rum, schaffe nichts, dabei bin ich eigentlich ein sehr aktiver Mensch. Die Psychologin hat mir empfohlen, ein Antidepressivum (Mirtazapin) zu nehmen. Hat jemand Erfahrungen damit?

Liebe Anja,

erst jetzt habe ich dich hier gefunden und etwas mehr über dich erfahren. Du hattest mir ja bereits geschrieben und ich habe dich mit dem Namen deines Sohnes angeschrieben. Das tut mir sehr leid, bitte verzeih mir das. Ich wusste es einfach nicht besser. Ich bin erschüttert über das, was du durchmachen musst und wie sehr du immer noch leidest. Leider kann ich dir nicht helfen, so wie ich es gerne täte, meine Wunden sind noch ganz frisch und die Trauer um meinen Sohn zerreißt mich schier. Aber ich hoffe für dich und auch für mich, dass die Wunde ganz langsam heilt und wir wieder leben können, mit unserem Kind im Herzen. Die Erinnerung kann uns doch keiner nehmen und wir hätten das große Glück, unsere Kinder zu haben. Auch wenn sie viel zu früh gegangen sind. Vielleicht ist es schön für sie, da, wo sie jetzt sind. Ohne diesen ständigen Kampf gegen den Dämon in ihrem Kopf. Ich umarme dich und drücke dich ganz fest ❤️

Danke euch allen für die lieben Worte! Es hilft so sehr. Im Moment bekomme ich gar nichts geregelt, obwohl so viel erledigt werden muss. Alles mache ich wie in Trance. Zu allem Überfluss haben mein Mann (er ist nicht Yanniks Vater, kannte ihn aber ganz gut) und ich ab Mitte April einen längeren Urlaub in Indonesien geplant und auch schon gebucht, auf den wir uns lange gefreut haben. Diesen Urlaub kann ich mir im Moment überhaupt nicht vorstellen. Aber mein Mann freut sich darauf, sagt aber, wenn ich nicht weg will, dann kann er es verstehen.

Danke an alle, die mir so viel Mut machen und mich trösten. Seid einfach lieb von mir gedrückt, ihr seid auch in meinem Herz. Heute morgen um 6 Uhr ist mein Sohn eingeäschert worden. Ich hatte gestern Abend eine Schlaftablette genommen und habe noch geschlafen, anstatt gedanklich bei ihm zu sein. Ich wollte eine Kerze anzünden um 6 Uhr und für ihn beten. All das habe ich nun versäumt. Ich hasse mich dafür und mein Partner leidet mit mir. Ich will ihn nicht mit meinem Leid erdrücken. Ich möchte nur noch schreien, meinen Schmerz auch körperlich spüren. Essen kann ich kaum noch was, bin sowieso zu dünn und ich werde immer schwächer und weiß nicht, wie lange ich mich überhaupt noch auf den Beinen halten kann. Selbst Kleinigkeiten werden zu einem kaum zu bewältigenden Kraftakt. Dabei müssen wir noch nach Berlin und die Wohnung auflösen. Seine persönlichen Sachen holen... Ich möchte das aber und mein Ex-Mann auch, weil wir hoffen, dass es auch ein Abschied sein kann, denn wir konnten Yannik nicht noch einmal sehen und jetzt ist nur noch ein Häufchen Asche übrig, aber nichts mehr wirklich von ihm. Wenn es doch nur einen Knopf gäbe, mit dem man den Schmerz ausstellen kann...

Lieber Loius und alle, die hier trösten,

es tut mir so leid, dass auch du, Lois, diese schreckliche Erfahrungen machen musstest. Unfassbar, er schien sein Leben doch ganz gut im Griff zu haben und dann das... Mein Sohn wohnte ja ziemlich weit entfernt von uns, wir könnten ihn nicht eben mal besuchen. Und wenn wir bei ihm waren, ist uns nichts aufgefallen. Wir sind erst stutzig geworden, als er vor etwa 1 1/2 Jahren ständig anrief, weil er glaubte, bedroht oder gestalkt zu werden. Er glaubte, jemand stünde bewaffnet vor seiner Tür, jemand habe sein WhatsApp-Konto übernommen oder eine versteckte Kamera installiert. Wir waren einerseits belustigt aber auch geschockt, weil er wirklich ernst klang. Dass es Psychosen waren, hervorgerufen durch den Kokain Konsum, darauf wären wir nie im Leben gekommen. Da das alles schon kurze Zeit später kein Thema mehr war, haben wir das als eine komische Episode abgehakt. Wir waren immer naiv, haben nie gedacht, dass er drogenabhängig ist. Erst vor etwa einem Jahr hat er erzählt, dass er Kokain genommen habe und ohne Medikamente nicht mehr schlafen konnte und abhängig sei. Ich wollte zu ihm nach Berlin fahren, hatte aber immer Angst davor, weil er sehr abweisend und verletzend sein konnte. Wir hatten ja jede Woche ein Zoom-Meeting, wo wir immer wieder unsere Hilfe angeboten haben und ihm Mut gemacht haben, sich auch vor Ort Hilfe zu suchen. Das hat er wohl auch gemacht, aber ich denke, eher halbherzig. Der echte Wille fehlte, so hat er einen stationären Entzug nach 2 Tagen abgebrochen. Ich bin trotzdem nicht zu ihm gefahren. Deswegen habe ich jetzt so große Schuldgefühle, weil ich glaube, nicht alles getan zu haben. Ich wollte ihn sogar dazu überreden, mit mir irgendwohin, weit weg zu fahren und erst wieder zurück zu kommen, wenn "alles gut ist". Heute war ein schlimmer Tag, habe nur geweint und versucht, die Beerdigung zu organisieren. Das alles kostet unendlich viel Kraft. Es kommen natürlich auch solche Gedanken "warum Yannik und nicht ich", da kommt mir, wenn ich auf den Bahnübergang zukomme, solch ein Gedanke "einfach auf den Gleisen stehenbleiben... ' Aber ich will leben, denn ich habe noch eine sehr liebe Tochter und einen sehr lieben Lebensgefährten. Ihnen will ich das ersparen, das haben sie nicht verdient. Meine Tochter ist leider seit ihrem 16. Lebensjahr magersüchtig, auch hier bin ich durch die Hölle gegangen. Sie hat überlebt, aber immer noch kämpft sie gegen die Erkrankung (sie ist jetzt 30 Jahre alt). Mein Sohn war nie das Sorgenkind, erst als er erwachsen war.

Danke für eure lieben Worte. Das tut wirklich gut zu wissen, dass man mit seinem Schmerz nicht alleine ist. Das Forum hier ist bestimmt eine Hilfe und hat viele Vorteile, aber es ersetzt sicher nicht den Austausch face-to-face. Ich wohne in einer ländlich geprägten Gegend, wo die passende Selbsthilfegruppe nicht gerade "um die Ecke" erreichbar ist. Aber ich möchte eigentlich nicht über so etwas klagen, sondern etwas von meinem Sohn erzählen. Er war 27 1/2 Jahre alt, am 2. Juli wäre sein 28. Geburtstag gewesen. Mit 19 Jahren zog er zum Studium nach Berlin. Für ihn als begeisterter Fan von Hertha BSC Berlin war es immer klar, dass er dort einmal leben wollte. Wir hatten Bauchschmerzen, vom Dorf in die Großstadt? So richtig gefallen hat uns das nicht, aber wir wollten ihm diesen Gefallen tun. Bis zum Bachelor lief alles gut, dann kam er in einem Club mit Drogen in Berührung. Nie hätten wir sowas erwartet, er war immer der "Brave", wir haben ihn nie betrunken oder rauchende erlebt. Sowas hat er immer verabscheut. Leider haben wir seinen Drogenkonsum (in erster Linie zunächst Kokain, dann kamen noch Benzodizepine, also Beruhigungs-und Schlafmittel) erst spät bemerkt, als er immer vehementer Geld forderte und wir bemerkten, dass er uns immer wieder anlog. Durch die Entfernung zu uns, immerhin etwa 450 km, konnten wir nicht eben mal so hinfahren. Wir waren aber sowieso nicht willkommen. Es begann eine Zeit, in der wir nicht mehr wussten, was wahr oder gelogen war. Er setzte uns emotional massiv unter Druck ("Wenn ihr mir zu wenig überweist, dann kann ich nicht mit meinen Freunden in die Kneipe gehen oder mal essen gehen" usw). Wir haben ihm immer wieder unsere Hilfe angeboten, aber er wollte da alleine rauskommen. Hat angeblich eine Therapie gemacht, dann Rückfall, Entzug, Rückfall... Nach seinem Besuch zu Weihnachten jedoch war er so zuversichtlich, hatte gesagt, er sei weg vom Kokain und eine Therapie würde er spätestens im März beginnen. Er wirkte so zuversichtlich, hatte das Thema seiner Masterarbeit klar und war auch sonst positiv gestimmt. Dann meldete er sich plötzlich nicht mehr. Ich rief die Polizei, die Wohnungstür wurde gewaltsam geöffnet und er lag tot in seinem Bett. Wahrscheinlich ist er an einer Medikamenten Vergiftung gestorben. Im Mülleimer lagen viele Packungen eines Benzodiazepins und eine Packung Paracodin (wirkt in hoher Konzentration berauschend, wie ich jetzt weiß), verschrieben von vielen verschiedenen Ärzten. Das ist Yanniks traurige Geschichte.

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Ihr Lieben,

ich bin neu hier und möchte mich deswegen kurz vorstellen: Ich heiße Gisa, bin 63 Jahre alt und habe am 28. Januar meinen 27-jährigen Sohn verloren. Er wurde tot in seiner Wohnung gefunden, da er 450 km entfernt von meinem Wohnort studierte, musste seine Wohnungstür von der Feuerwehr aufgebrochen werden. Da war er schon etwa 4 Tage tot. An den Abend, wo mir die Polizei die Todesnachricht überbrachte, kann ich mich nicht mehr richtig erinnern. Plötzlich stand die Zeit still, ich konnte es nicht glauben, was mir da gesagt wurde. Ich hatte noch über eine Stunde mit ihm telefoniert, er hatte von seinen Zukunftsplänen erzählt, war guter Dinge. Hatte sich noch für das gute Gespräch bedankt - und einen Tag später war er tot. Immer noch hoffe ich, dass es nur ein böser Traum ist, am nächsten Tag alles wieder wie früher ist. Ich weiß einfach nicht, wie ich damit fertig werden soll, wie es weitergeht. Ich habe Angst, dass ich nie wieder Freude am Leben haben werde. Dabei habe ich mich so sehr nach 40 anstrengenden Berufsjahren auf mein Leben ohne berufliche Verpflichtungen gefreut, eine große Reise geplant, auf die ich mich so gefreut habe und jetzt frage ich mich, was das alles noch soll. Meinen Sohn habe ich gar nicht mehr so oft gesehen, trotzdem ist der Schmerz so überwältigend.