Beiträge von M22

Vielen Dank für eure Zeilen und einfach nur fürs da sein.

Da ist es also dieses neue Jahr. Ich habe den Jahreswechsel sozusagen im Internet verbracht. Hier war es leider schon ziemlich laut aber meine Vierbeiner haben sich früh schnell vom Schrecken erholt.

Wenn ich lese welche Zustände in Berlin waren wird mir Angst.

Ich muss mich unbedingt um meine Gesundheit kümmern und das nicht nur psychisch. Kardiologe - Angst, Zahnarzt bzw. Kieferorthopäde - Todesangst, trotzdem muss ich da zwangsläufig hin.

Zweites Vorhaben für dieses Jahr, Umzug schaffen obwohl ich mir nicht sicher bin ob das richtig wird. Hier wohnen aber seit Monaten absolute Ruhestörer im Haus. Beschwerden beim Vermieter und Polizei hat nicht viel geändert. Ärgerlich. Ist eigentlich eine ruhige Gegend gewesen, hauptsächlich Rentner und Familien. Alle regen sich nun über den Vermieter auf, keiner will hier unbelehrbare Jugendliche im Haus haben.

Ich brauche Ruhe, viel Ruhe und hatte aus anderen Gründen schon länger an Umzug gedacht.

Mir fehlt meine Mama so sehr. Keiner da um gemeinsam eine neue Wohnung zu besichtigen. Ich habe noch nie einen Umzug alleine organisieren müssen. Ja, ich bin wohl ziemlich unselbständig.

Mama du hattest für dieses Jahr eine Urlaubsreise eingeplant. Ich hatte noch gesagt ihr sollt nicht solange warten, ihr hattet doch Zeit, hättet gleich fahren können. Alles nur traurig.

Was mache ich mit den drei zusätzlichen Katzen? Mama, du würdest dich aufregen, wenn du wüsstest das die immer noch da sind oder besser gesagt wieder da sind. Diese Situation ist so verfahren wie alles andere auch. Behalte ich sie, bleibt die finanzielle Belastung, der eine sieht nicht nur aus wie Garfield, nein der frisst auch wie Garfield und ist ein ziemlich riesiges Katerchen geworden. Geb ich sie her, fang ich schon bei dem Gedanken gleich wieder an zu heulen.

Malin

Danke liebe Sverja für deine Zeilen.

Ich würde gern vergessen das Silvester ist, geht aber nicht. Seit gestern schon ständig diese blöden Knaller 🎉. Mit Tieren ist das nicht schön. Hoffentlich überstehen das alle 🐈🐈🐈ohne zu verängstigt zu sein.

Ich hätte gern wenigstens mit meinem Vater abends zusammen gegessen🍢🥪. Doch was wir heute mittag ausgemacht haben, weiß er leider schon nicht mehr. Er kann nicht dafür aber für mich ist das immer wieder schwierig mit dieser Situation umzugehen. Heute hat er ziemlich viel Alkohol getrunken um nicht denken zu müssen. Das macht es für ihn einfacher, für mich nur leider nicht. 😢

Ich vermisse einen Menschen zum normal unterhalten, jemanden den es nicht egal ist wie es mir geht. Bin mir nicht sicher ob das neue Jahr🎆 besser werden kann.

Malin

Vielen Dank für eure Antworten und Mitgefühl.

Zum Thema globale Trauer nur kurz, es hat mich in den letzten Tagen von meinem eigenen Schicksal etwas abgelenkt. Es vermittelt aber auch ein ungutes, unsicheres Gefühl.

Das Ärzte ständig Fehler machen ist etwas das ich nicht verstehen kann und will. Fehler können passieren aber doch nicht immer wieder. Was ich im Umfeld miterlebt habe im Laufe der Jahre, erscheint mir nicht normal. Da braucht man dann auch keinen Arzt.

Ich habe heute versucht das beste aus dem Tag zu machen, war vormittags unterwegs noch was einkaufen, Katzentiere füttern und anschließend bei meinem Vater. Soweit so gut.

Leider dann der Anruf den ich nicht wollte, besagte Person hat den Tag heute nicht überlebt. Ich bin traurig, kannte ihn mein ganzes Leben lang. Früher haben wir im gleichen Ort gewohnt. Der Kontakt war in den letzten Jahren nicht der engste, trotzdem wieder eine Person weg. Er war ein fröhlicher Mensch, sein Lachen bleibt in Erinnerung.

Wieso immer Weihnachten? 🎄Was ist los mit dieser blöden Welt?

Mal sehen was morgen ist, ich mach lieber keine Pläne.

Bin froh, wenn Januar ist.

Liebe Mama, der Mensch für den du heimlich ein Leben lang geschwärmt hast und dich immer sehr gefreut hast, wenn er zu Besuch war, der wird wohl Weihnachten nicht mehr hier auf der Erde sein. Genau wie bei dir hat ein Arzt etwas verkannt bzw. nicht erkannt. Da braucht man auch nicht zum Arzt. Vor weniger als vier Wochen habe ich mit ihm telefoniert, war mehr Zufall weil mein Vater sämtliche Telefonnummern durcheinander gebracht hat. Ich bin sehr traurig. Alles andere läuft hier auch richtig blöd. 😢

Traurige Grüße

Malin

Vielen Dank für deine Zeilen. Tatsächlich bin ich früh ganz zeitig in die Stadt gefahren, es war ruhig und trotzdem stört mich jeder einzelne Mensch. Bin aber froh das ich gefahren bin.

Danke für eure Antworten. Das kenne ich Tine, ich rede mittlerweile auch schon mit mir selbst oder eben mit nicht vorhandenen Personen.

Am Sonntag habe ich etwas Weihnachtsdeko zu Mama gebracht. Erbärmlich fühlt sich diese Jahreszeit an. Früher wäre ich in die Stadt gefahren, heute habe ich regelrecht Angst vor Weihnachtsmarkt und den vielen Menschen. Vielleicht fahr ich mal früh ganz zeitig, wenn alles noch geschlossen hat. Hört sich vielleicht seltsam an, passt für mich aber irgendwie.

Malin

Danke dir und schön das du noch da bist.

Das Foto ist tatsächlich an dem einen Abend am Meer entstanden. Ich habe immer gern fotografiert, mittlerweile nur noch sehr selten, gibt keinen Grund mehr alles in Bildern festzuhalten.

Ja, die Zeit jetzt ist gerade extrem schwer. Im Gedanken bin ich ständig im letzten Jahr, geh die Situation zum 50000 mal durch und mach natürlich nicht die Fehler, sondern alles richtig. Ich kann mir meine eigene Dummheit weder erklären noch verzeihen. Na ja und meinen Vater kann ich auch nicht verzeihen. Ein bisschen mehr Wahrheit, ein Anruf, dann wäre es zumindest etwas anders verlaufen.

Der neue Name hat sich so ergeben, weil alles was ich nehmen wollte, immer angezeigt wurde das der Name vergeben ist. Ich glaube ich habe da etwas falsch gemacht bei der Eingabe. Mit der Zahl verbinde ich nicht direkt etwas. Ich mag die 2, vermutlich gibt es einen Grund über den ich noch nicht mal nachgedacht habe.

Stark fühl ich mich absolut nicht, nur noch müde und kaputt, egal ob mit oder ohne Medikamente, mit oder ohne Schlaf. Hierher zurück treibt mich nur die Verzweiflung. So positiv wie du, liebe Sverja kann ich nicht denken, konnte ich allerdings noch nie.

Allgemein an alle. Kennt ihr das, wenn man die Wahrheit nicht begreifen kann, die Person zurück haben möchte, die Realität nicht real erscheint? Ist es normal nach einem Jahr noch so zu denken?

Grüße

Malin

Liebe Christine vielen Dank für deine Zeilen und dein Mitgefühl. Ich muss noch ein wenig darüber nachdenken und schreibe demnächst wieder ausführlicher. Einfach erstmal danke.

Hallo und vielen Dank für eure Antworten.

Wo fang ich an, also Vitamin B habe ich schon mal eine zeitlang genommen. Ich denke nicht das es mir im Moment helfen würde aber Vitamin D ist durchaus eine Idee.

Eine Trauerbegleiterin hatte ich für einige Wochen, die hat allerdings ungewollt alles nur schlimmer gemacht. Sie hatte viel medizinisches Wissen und hat den Ablauf der Ereignisse hinterfragt. Dadurch ist mir aufgefallen das ich noch mehr Fehler gemacht habe, als mir bis dahin bewusst war.

Therapie suche ich seit Monaten, hätte jetzt im Oktober einen Termin gehabt, der wurde kurzfristig von der Praxis abgesagt, wegen Krankheit. Jetzt muss ich bis Januar warten. Es nervt und dauert alles viel zu lange. Ich hatte im Rahmen von Erstgesprächen allerdings drei Termine. Was zumindest zu einer Diagnose gereicht hat. Theoretisch müsste ich eine Traumatherapie machen, die Wartezeiten sind da aber noch länger.

Liebe Christine, ich habe leider keinen richtigen Hausarzt mehr. Eine Überweisung in eine Tagesklinik hatte ich im Frühjahr bekommen, habe mich aber nicht getraut zu gehen. Ich hätte alles andere dann zusätzlich schaffen müssen. Mein Vater möchte solange wie möglich in seiner Wohnung bleiben. Er geht auch zu keinem Arzt freiwillig. Ich kann ihn nicht zwingen, solange es alles noch einigermaßen geht. Er hat keine Pflegestufe. Leider ist er ein sehr sturer Mensch, war er schon immer.

Ich hätte die Möglichkeit mich hier an einen Sozialdienst zu wenden, muss aber sagen das es mir sehr, sehr schwer fällt derartige Hilfe anzunehmen.

Mirtazapin hat bei mir den Blutdruck total durcheinander gebracht, musste es wieder absetzen. Zur Zeit habe ich opipram, allerdings soll ich das nur bei Bedarf nehmen. Passt irgendwie auch nicht so richtig.

Psychisch bin ich insgesamt kaputt und wirklich helfen kann mir hier im Form niemand. Es hilft mir aber ab und an einfach mal alles aufzuschreiben. Es sind halt auch einige Dinge die ich hier nicht so öffentlich schreiben möchte, da es auch nicht in ein Trauerforum gehört und mehr meinen gesundheitlichen Zustand betrifft. Der war quasi schon seit mehreren Jahren nicht gut, besser gesagt seit einer verpfuschten OP 2020 miserabel. Ich hätte mich da schon intensiv um meine psychischen Probleme kümmern müssen. Die Sache mit meiner Mama war dann einfach zu viel.

Der Tag heute war mal wieder schlimm. Mein Vater ist ein Mensch der eigentlich nie weint. Hab ihn jedenfalls wegen meiner Mama nicht weinen sehen. Bis heute mag er nicht über sie reden.

Heute hat er geweint, weil sein Bruder sehr schwer krank ist. In den letzten Jahren haben sie sich nur noch sehr selten gesehen. Ich mag nicht wirklich darüber nachdenken was da in den nächsten Wochen passieren wird.

Liebe Mama, die innere Stimme sagt mir R. wird bald bei dir sein. Gut das du das jetzt wenigstens nicht miterleben musst. Die Welt ist zum kotzen, ich habe ein Familienfoto gefunden, nur zwei Personen darauf sind noch da, alle anderen sind weg. Wir waren mal so viele.

Malin

Hallo, ich konnte hier lange nicht mehr schreiben, weil ich mein Passwort nicht mehr finde. Bin wirklich zu blöd für alles. Hier neu anmelden habe ich auch irgendwas falsch gemacht, es ging jedenfalls nicht, gleichen Namen nehmen geht auch leider nicht.

In der Zwischenzeit habe ich ab und zu hier und da mitgelesen. Hab leider festgestellt das es in diesem forum Streitereien gibt und auch wenn es mich nicht betrifft finde ich das traurig und zieht mich runter. Einige sind gegangen was ich sehr gut verstehe.

Sverja, falls du manchmal hier noch liest, danke das du immer wieder versucht hast mir zu helfen, gerade am Anfang war das Schreiben hier das einzige was ich hatte.

Bald wird alles ein Jahr her sein. Heute vor einem Jahr habe ich noch nicht geahnt welche Hölle wenige Tage später beginnen würde.

Alles ist anders als es sein sollte.

Mama, ich kann hier alleine nicht sein. Du hast mich mit riesigen Problemen und Chaos zurück gelassen. Wieso?

Malin