Beiträge von Pull

Hallo Dieter,

ich werde da mal in den sehr langen Nächten lesen.

Ich vermisse sie so, meinen Onkel auch, aber meine Tante eben viel ,mehr. Normal würde ich am Sonntag mit ihr telefonieren, aber es geht ja nicht. Es sind schon andere bei uns gestorben, aber bei ihr ist es jetzt am schlimmsten. Ich habe mich komplett zurückgezogen.

Vor einigen Jahren habe ich meine erste Katze verloren und da bin ich wirklich extrem abgerutscht, unter den Folgen leide ich heute noch, vor 3,5 Jahren habe ich meine 2 Katze in den Tod begleitet und und jetzt ist das eben mit meiner Tante. Ich weiß, dass waren Tiere, aber für mich war es eben bis jetzt das Schlimmste.

Ich vermisse sie so und jetzt wo ich keine Termine habe, rattert es nur so in meinen Kopf.

Ich traue mich nicht mal zur Zeit lachen oder bunte Sachen zu tragen, weil ich denke, ich verrate sie.

Hallo Dieter,

ja das kenne ich nur zu gut. Einfach den Schmerz rausschreien wollen, obwohl es einen den Hals zu schnürt. Diese Wellen sind unkontrollierbar und echt scheiße. 20 Monate, wegen was musste deine Ursel gehen?

Als jetzt die Sternschnuppennächte waren, habe ich mir vorgestellt das sie auf einer dieser Sternschnuppen reitet und als ich das fertig gedacht habe, kam eine ganz helle mit tollen langen Lichterschweif.

Dieser Schmerz ist so unerträglich.

Ich kann nicht schlafen, da sie mir so fehlt.

Ich habe jetzt ein paar Tage nicht mehr geschrieben, weil ich erstens Termine hatte und dann musste ich gestern mal raus, aber egal wo ich hingehe, überall kommen die Erinnerungen.

Und wieder so eine Nacht wo ich Zeit vertrödele, dass was ich machen müsste, krieg ich nicht auf die Reihe, dass ist so krass alles.

Der Tag heute war ganz schlimm. Ich bin mir vorgekommen, als hätte ich 6 Hamster in mir die alle in ihren Rädern laufen und einfach nur Chaos machen und nichts hinbekommen.

Bitte haltet mich nicht für verrückt, ich habe es gerade mit Sport probiert, aber nicht mal das macht den Kopf frei.

Es kommt mir aber so vor, als wir das von mir verlangt.

@ P

Linchem, ich hoffe ich bin dir nicht zu nahe getreten.

Ich wusle zur Zeit rum und kriege nichts auf die Reihe, ich sollte mich schonen, aber wenn ich nichts mache, dann meldet sich der Kopf und dann geht gar nichts mehr.

Das mit meinem Onkel schiebe ich noch total weg.

@ Linchen 1 Wem hast du denn verloren? Bin noch nicht dazu gekommen um nachzulesen.

Danke das du mir schreibst, ich weine gerade.

Diese Träume sind der Horror. Es ist so als würde mein Kopf mit einem Auto gegen die Wandfahren und ich kann nichts dagegen machen so fühlt es sich an.

Ich will sie wieder haben. Ich will das sie mich anruft. Ich will das wir daheim sagen, oh nein ... wieder und wir gehen nicht hin, weil wir was besseres zu tun haben. Nein das war alles falsch, dass beste wäre gewesen zu ihr zu fahren, obwohl sie weit weg wohnt. Ich, sie riechen. Ich will mit ihr über Leute reden die entweder ich nicht kenne oder die sie nicht kennt. Ich will, dass sie lebt, einfach lebt.

Momentan tun die Erinnerungen scheiße weh, wenn das Telefon klingelt, ein Geräusch usw, dass sind so viele Ticker.

Gerade hat das Telefon geklingelt und ich dachte sofort an sie, aber leider gibt es keinen Anruf aus dem Regenbogenland.

Ich kann nicht schlafen, träume nur wirres Zeug, schreie unterm schlaf.

Gerade haben wir wieder über dich geredet und dann musste ich an das letzte Telefonat denken (Ich hasse normal telefonieren, habe nur mit ihr telefoniert,) und jetzt kommt alles wieder hoch. Es war der 14. Juni, sie sagte es geht ihr besser. Ich habe ihr geglaubt und wir haben gelacht. Es war für mich normal, mit ihr zu reden, da ich ihr vertraut habe. Sie hat sich noch entschuldigt, dass sie meinen Geburtstag vergessen hat und ich habe gesagt, dass es nichts macht, da sie ja den Altesbonus hat, meine Oma hat ihm ja auch immer vergessen.

Ich musste ihr versprechen, dass ich beim Ebikefahren immer einen Helm aufsitze,. Sie meinte es geht ihr wieder besser und ich habe es ihr geglaubt. War es eine Lüge?

Warum habe ich die Stimme nicht aufgenommen? Warum habe ich dann nicht noch mal angerufen.

Ich will einfach mal keine schlechten Nachrichten hören, einfach zur Ruhe kommen, einfach keine Schmerzen haben egal welcher Art-

Ich habe noch nicht mal die Kraft das ich es sage, dass ich jetzt 2 geliebte Menschen verloren habe, aber ich kann nicht.

Einen ganzen Monat ist sie jetzt schon weg.

Zuvor war ein Bericht da von der Nächsten Stadt wo meine Tante gewohnt hat, ich konnte nichts machen, meine Tränen sind nur so rausgeschossen. Ich danke meiner Tante das ich mit ihr dort war. Morgen wird es ein Monat schon, dass sie nicht mehr da ist, Ich vermisse beide, aber meine Tante war einfach ungeschreiblich.

Danke dir. Ich freu mich.

Ich kriege nichts mehr hin, bin total unkonzentriert und launisch und ich kann niemanden mehr an mich ran lassen, dass war zuvor schon so, aber im echten Leben habe ich total dicht gemacht, Jetzt sind sie vielleicht da, aber nach ein paar Tagen denkt doch keiner mehr dran, da wo es bei mir dann vielleicht erst los geht, da wo ich dann Jemanden brauchen würde.

Morgen muss ich wieder zur Krankengymnastik und da heißt es zusammren reißen, ich habe sie ja schon bei meiner Tante vollgelabert und jetzt?

Ich komme mir langsam so vor als müsste ich mich entschuldigen, dass es mir im

Moment nicht gut geht.