Beiträge von Pips1985

    den Zufall wünsch ich mir auch Chris! :) ...


    Kaum schreib ich, hab ich wieder was neues auf dem Herzen *g*...


    Nun es ist so, ich habe einen sehr guten Freund, Werner; besser gesagt, seit dem Tod von David und Marlene war er bzw ist er mein bester, nur hat er geäußert, dass er mehr möchte als nur Freundschaft... Er war und ist immer für uns da und er liebt die kleine über alles....


    ich denke jetzt darüber schon seit einiger Zeit nach und plötzlich fühlt es sich nicht mehr so "FALSCH" an, dass ich diese Gefühle erwidern möchte bzw. anfange zu erwidern... nur habe ich das Gefühl, dass genau DAS falsch ist.... ;(


    Ich komme mir vor als würde ich David verraten und alles was wir hatten... als würde ich ihn betrügen.... klingt total verrückt aber genau SO fühl ich mich. Er ist doch erst seit 2 Jahren nicht mehr da... das ist doch noch viel zu früh, eine neue Beziehung zu starten oder...?!?!


    Es ist als würde mich diese Leere nicht loslassen wollen, als würde ich dieses Gefühl der Trauer und des Schmerzes "brauchen", um über den Tag hinweg zu kommen und vor allem, um David "zu spüren und ihm nah zu sein*. Ich versuche wirklich positiv zu denken, um wieder glücklich zu sein... für mich und meine kleine Maus und nach vorn zu schauen aber wieso fühlt es sich so falsch an?!


    Alles liebe an Euch alle!


    Pips

    Vielen lieben Dank für Eure Glückwünsche und besonders Danke für Eure aufmunternden Worte!


    Die letzte Zeit war wirklich ziemlich turbulent und mit viel Aufregung verbunden aber ich denke, wenn ich noch ein wenig warte, wird sich schon noch die Gelegenheit ergeben, vielleicht mit den Großeltern meiner kleinen Maus zu reden.


    Nur da sie niemand aus meinem Umfeld wirklich gut persönlich kennt wird das schon ein bissl schwierig aber... sicher irgendwie machbar.


    Ich wurde gefragt, wer eigentlich die Alimente für meine kleine zahlt. DAS ist noch mehr oder minder eine Streitfrage! Zum Glück habe ich einen super Freund der uns unterstützt und hilft so gut es geht.


    Leider hab ich heut nicht so viel Zeit, aber....


    Nochmal DANKE!


    Liebe Grüße an Alle!


    Patricia

    Das frag ich mich auch... kommt mir selber ein bissl komisch vor...


    Ich hab ihn an "Familie" H*******" geschickt.... nicht direkt an seine Mutter oder seinen Vater, weil ich mir dachte, dass es ja alle betrifft, außerdem wohnt er ja wieder zu Hause bei ihnen... nur wie gesagt, mit der Reaktion hätt ich nicht gerechnet...


    ...Kann sein, dass seine Eltern (beruflich) unterwegs sind... waren ja sonst auch immer mit der Arbeit so eingespannt... ich weiß es nicht... :(

    ...wird man meißt eines Besseren belehrt...


    Karla hat mich gefragt, warum wir die Beziehung so lange geheim halten mussten?! DAS ist ja das lächerliche, das mussten wir nicht. Er wollte es einfach keinem sagen, aus Gründen, die mir damals zwar nicht wirklich zwingend erschienen aber von denen ich mir dachte, dass sie für ihn wichig wären... und in den letzten Tagen habe ich auch erfahren warum.


    Ich weiß nicht, was mich mehr "umbringt"... dass ich die Liebe meines Lebens verloren habe (und unsere Tochter)?!?! oder dass ich feststellen musste, dass ich diesen Menschen anscheinend nicht kannte. Er hat mich (leider nachweislich) mit etlichen anderen Frauen betrogen und hintergangen... mich belogen und... ach was soll´s.


    Jetzt ist er nicht mehr da und ich bin einfach nur so wütend auf ihn. Wütend, dass er mich allein gelassen hat! Wütend, dass er nicht mehr da ist,... um ihn anzuschreien, ihm zu sagen, dass ich ihn trotzdem liebe...! Einfach nur so unsagbar wütend und machtlos.... Er war doch immer für mich da, besonders als ich selber krank war und es mir schlecht ging, war er da und hat mich aufgebaut und mir halt gegeben...



    Vor ein paar Tagen habe ich mir ein Herz gefasst und seinen Eltern einen Brief geschrieben, in dem ich versucht habe ihnen alles zu erklären und hab ein paar Fotos der kleinen dazu gelegt. Danke, dass er mich dazu ermutigt habt. Nur leider ging der Schuss nach hinten los...



    Sein Bruder hat mich daraufhin angerufen und es schien nicht, dass er vielleicht zeit brauchen würde, um die ganz Situation erst einmal zu verdauen. Im Gegenteil. Ich sollte doch mit meinen "Fantastereien" bitte bleiben wo der Pfeffer wächst und wenn David eine Freundin gehabt hätte (eine feste), dann hätte er davon gewusst. Allein schon, wenn er diese mit nach Hause gebracht hätte... (wenn der wüsste! Ich könnte ihm jeden Quadratzentimeter ihres Hauses beschreiben und aufzählen)...


    Jedenfalls hat er den Brief vernichtet und gesagt, dass ich seine Eltern damit nicht behelligen soll und falls doch hätte das Konsequenzen! Auch rechtliche...


    Ich hätte zwar mit vielem gerechnet, aber damit nicht....


    Nun sitze ich da und der letzte Strohhalm an den ich mich geklammert habe ist nun auch abgeknickt... und ich kann nur versuchen mich irgendwie über Wasser zu halten.


    Um auf die Frage zurück zu kommen, ob unsere Eltern sich kennen. Meine Eltern und seine kennen sich nur vom Sehen. Meine wussten zwar von unserer Beziehung; zumind. teilweise aber nicht von unserer Tochter, weil ich sie nicht sonderlich interessiere. Kann man leider nicht ändern...


    Mit David ist auch "meine Familie" gestorben und aufgrund der neuen Gegebenheiten... Ich weiß einfach nicht, wie ich diesen Schlag weg stecken soll?!?!?! Ich habe so viele Fragen... es macht mich einfach krank...


    Liebe Grüße


    Pips

    Ich möchte euch wirklich für eure Anteilnahme danken! Es tut wirklich gut, mir die ganze Sache endlich von der Seele reden bzw. schreiben zu können.zu


    Marlene war unsere gemeinsame Tochter, sie war ein Frühchen aber hat sich super toll entwickelt. Leider musste sie immer wieder ins Krankenhaus und zu allen möglichen Ärzten, weil ihr kleines Herz nicht so arbeitete wie es sollte und dann.... ist sie plötzlich an Herzversagen gestorben...


    Auch diese Sache haben wir von seinen Eltern verheimlicht. Meine Eltern haben von all dem nichts mit bekommen, weil ich zu ihnen leider kein gutes Verhältnis habe und schon früh von zu Hause ausgezogen bin. Ich hatte bis zur Geburt von Alexandra; unserer 2. Tochter auch keinen Kontakt zu ihnen und ich möchte auch gar nicht mit ihnen darüber reden, dazu habe ich viel zu wenig Vertrauen zu ihnen.


    Die einzige Stütze, die ich habe ist ein wirklich sehr guter Freund, der rund um die Uhr für uns da ist,... Nur kann ich auch mit ihm darüber nicht wirklich reden. Oft schaffe ich es kaum morgens aufzustehen. Wie auch, wenn ich nachts nicht schlafe. Dann denke ich an meine kleine und daran, dass es irgendwie weiter geht und es geht weiter, aber eben nur irgendwie, eben weil mich dieses "Geheimnis" ebenfalls so belastet, wie auch die Tatsache, dass unsere kleine Maus ihrem Vater jeden Tag ähnlicher sieht...


    Ich weiß einfach nicht, wie ich es David´s Eltern sagen soll?! Eine Freundin von mir hat seinem Bruder einmal eine SMS geschrieben (sehr persönlich, ich weiß) aber da hat sie nur gemeint, sie würde sich gerne mit ihm unterhalten, jedoch kam nix zurück. Ich habe schon so viel Papier zerrissen, auf dem ich angefangen habe ihnen zu schreiben, doch es hört sich alles so verrückt an... besser gesagt, ich weiß nicht, wie ich es schreiben oder beginnen soll.... Ich habe Angst, dass sie mir nicht glauben... Angst, dass sie.... einfach Angst... denn, wie im Vorfeld gesagt, ich passe nicht in sein "Schema"... und ich habe Angst, dass sie glauben, ich würde sie belügen, oder dass sie sich mit meinen Eltern in Verbindung setzen... denn dann wäre der Super-Gau perfekt...




    Liebe Grüße


    Pips

    Hallo ihr lieben!


    Weiß eigentlich gar nicht so recht was ich hier genau mache bzw. was mich geritten hat, meine Geschichte einfach in ein Forum zu schreiben, doch es zerreißt mich einfach innerlich.


    Mein Freund (wir waren ca. 5 Jahre zusammen) ist voriges Jahr im Juni im Alter von 23 Jahren an einem Erstickungsanfall gestorben! Das muss man sich mal vorstellen!!!!


    Er war bis dato völlig gesund, zumindest glaube/hoffe ich das... bis auf die immer wieder kehrende Kehlkopfentzündung... er war vor ein paar Jahren im AKH und hat sich durchchecken lassen, warum er das immer wieder hat und sie haben ihn 3 Wochen drin behalten, was mir schon komisch vor kam. Denn normalerweise bist du ja gleich wieder draußen, wenn sie nichts finden... irgendwann hat er plötzlich gesagt, dass; sollte er irgendwann Krebs haben, möchte er keine Chemo sondern einfach so weiterleben...


    das hat mich stutzig gemacht und dann voriges Jahr... rief mich seine Mutter an, um mir zu sagen, dass David nach einem Erstickungsanfall im Krankenhaus in Mödling liegt. Ich dachte: "Mal wieder die Kehlkopfentzündung"! Doch dann sagte sie etwas, das ich nie vergessen werde: "Morgen kannst du dich noch von ihm verabschieden"... Da war ich gerade im 5. Monat schwanger und das schlimmste daran ist und bleibt, dass wir seinen Eltern nichts von unserer Beziehung gesagt haben, doch das wollten wir die woche darauf tun, weil wir uns gestritten hatten!


    Heute finde ich es einfach lächerlich! Er war einer dieser beliebten Sportskanonen, Student, den jeder mag und die eher auf die Über-Traum-Frau stehen, und ich passte nicht in das Schema. Aber wir haben uns geliebt.... Er hatte nur Angst, dass seine Eltern; ihn aufgrund meiner Schwangerschaft, zwingen würden das Studium zu beenden und mich zu heiraten, weil sie sehr konservativ eingestellt sind... Wie absurd das klingt ist mir damals nicht aufgefallen!


    Als ich im Krankenhaus war, konnte ich nicht an der Intensivstation läuten. Ich schaffte es geschlagene 2 Stunden nicht... ich habe nur geweint und war kurz davor zu schreien und als ich dann doch an seinem Bett stand... Ihn mit all den Schläuchen, die ihn noch am Leben hielten liegen sah... er sah aus als würde er einfach nur schlafen... er fühlte sich nicht tot an... Gott, das muss so bescheuert klingen...


    In diesem Moment wollte ich seinen Eltern alles sagen, dass sie nicht abschalten lassen dürfen, weil er doch Vater wird, aber ich hab´s nicht geschafft. Ich konnte es nicht. Ich hab sie nur umarmt... sie glaubte ich sei einfach nur irgendeine Bekannte Ihres Sohnes, deren SMS sie im Handy gefunden hatte und die jetzt da steht und mit ihr trauert. Nicht aber die Frau, die ihren Sohn liebte; und der sie liebte, und die in diesem Moment ihr Enkelkind unter ihrem Herzen trägt...


    Wie ferngesteuert bin ich einfach gegangen. Ich hab ihn noch einmal angesehen und innerlich gefleht, dass er die Augen aufmacht und... aber er tat es nicht und ich bin einfach nur gegangen... Bis heute habe ich seinen Eltern nicht gesagt, dass sie Großeltern sind. Wie sollte ich auch, sie kennen mich ja nicht wirklich. Sie hat mich zwar ein paar Mal gesehen, aber sich nichts weiter dabei gedacht.


    Und nun sitze ich da, mit meiner Tochter... und frage mich jeden Tag, ob ich es ihnen sagen hätte sollen? Ob ich es ihnen jetzt sagen soll? Nur wie? Ist es nach all dieser Zeit überhaupt gut? Sie jetzt mit dieser Tatsache zu konfrontieren, die einfach schwer zu glauben sein wird...?!?! Ich werde bald wahnsinnig! Ich konnte nicht einmal zu seiner Beerdigung, weil ich mit Wehen im Krankenhaus lag... allein... Ohne ihn... Ich weiß nicht mal, wo er beerdigt wurde, weil es für "Freunde und Bekannte" sowieso nur eine Seelenmesse gab, um einen "Andrang" beim Begräbnis zu vermeiden.


    Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll?!?