Beiträge von Thierry1987

bin dann mit ihr zum onkologen hab versucht die 4 tabletten die sie nehmen musste auf 3 zu reduzieen aber dann ist die thrombozyten anzahl im blut wieder gestiegen..bin mit ihr zum gefäßchirugen wegen geschwollen füsse gegangen..hab ihr thrombosestrümpfe gekauft chinaöl für kopfschmerzen brille besorgt..seht ihr wie ich alles aufzähle und versuche mich reinzuwaschen?? obwohl ich eine schuld habe...sie hatt immer gesagt

ich habe so eine innere unruhe in mir
ein druck
angst vor allem
alles streßt sie
sie kann sie garnicht erholen

ich dachte auch manchmal sie hätte leichte depressionen deshalb wollte ich ihr immer alles abnehmen und ihr helfen

stattdessen hab ich nix getan obwohl sie sich mir anvertraut hat!!!!!

aber wenn das alles nicht psychvegative gründe hat sondern organische im kopf..dann hätte ich es verhindern können in dem ich weiter nachgeharkt hätte
ich fühl mich immer mehr schuldig es erdrückt michj voll als ob ich sie auf dem gewissen habe!! ich bin extra arzt gegegangen und die haben computer tomographie gemacht..und nix festgestellt heilpraktiker hat immer spritzen im nacken gegeben danach war das auch besser ist sie 1mal im monat hingegangen...dann hab ich sie zum physiiotherapeuten gebracht...sie hatte eine blutrkrankheit essentielle thrombozytämie et...sie musste 4 tabletten am tag nehmen die haben auch als nebenwirklung kopfschmerzen und ach ich hatte immer schiss um sie wirklich angst...und ich hab es nicht verhindert..ich bin ein stück scheisse

ach ich brauch keine hilfe..meine freunde kennen sie und mich das is besser als so dritte was heßit das?? psychovegetative Reaktion

hey mir geht es weiterhein schlecht, ja geburtstag war schlimm..aber die anderen tage sind nicht weniger schlimm..jeder tag ist eine qual sie hatmir manchmal gesagt das leben fällt ihr soo schwer sie kann sich ganricht erholen alles streß sie usw...alles ist so schwer sie hat immer soo ne last in sich so einen druck... ich denk mir vllt meinte sie damit das aneuyrsma oder das sie es gespürt hat..aber da wir beim arzt waren ct machen usw...und sie von ihrer krankheit die tabletten die sie täglich nehmen musste kopfschmerzen nebenwirkunkungen waren usw..hab ich mir immer gedacht es kommt davon psychisch weil wir auch unsere beziehung geheim halten mussten
dieser druck die last und nicht sowas aber ich weiß garnix mehr...

vor 2 jahren haben wir mal richtig gestritten d ahatt sie gesagt sie wäre am liebsten nicht geboren und sie wäre lieber tot...das hat jetzt ne andere bedeutung

sie kam soo oft zu mir sie hat so ne angst in sich so ne unruhe so ein druck..aber habe es immer auf die familie bezogen den streß des geheimhalten familiäre probleme aber nniee das sie was im kopf hat und das meint...wenn es soo wäre habe ich eine schwere schuld in mir

wetter ist schön würde jetzt gerne mit meinem schatz eis essen spazieren..stattdessen ist sie tot und ich liege im bett alleine und habe heute nacht ihr kuschelbär im bett gehabt und mit dem geschlafen

sie hat heute geburtstag und wäre 22 geworde ich will nicht ohne siee lieben...!!!! ich will mich nicht umbringen aber meint ihr das leute die sich umgebracht haben echt in die hölle kommen sowas kann doch nich sein..ich will nix machen aber ich frage mich das jetzt echt mal sooo...was ist eigtl der sinn des lebens wofür jeden tag arbeiten kämpfen und am ende sterben wofür danach ist eh alles vorbei für immer ich versteh den sinn incht ohne sie erst recht nicht mehr..ich kann nicht ohne siee..sie tut mir soo leid sie fehlt mir soo..ich halt es nich aus das gefühl das sie unte der erde liegt

essen schlafen kann ich..suizidgdanken habe ich nicht..auch wenn ich mir mein leben ohne sie nicht vorstellen kann es kein sinn mehr hat und einfach nur die hölle wird...ich muss für meine eltern stark sein das ist mein einziger grund weshalb ich lebe...sie tut mir soo leid ich liebe siee soo sehr sie ist einfach tot tot to ich kann mir das nich erklären ... ich gehe jeden tag aus der schule eher ich halt das nicht aus nach 2-3 std muss ich gehen früher habe ich immer mit ihr gescrheieb jetzt bin ich soo alleine haben zwar freunde usw aber im endeffekt ist man alleine und jeder hat sein eigenes leben und mein leben ist mir ihr gestorben

heute bin ich nicht gegangen, sie fehlt mir soo sehr...an allen ecken und enden...sie war eine stütze meine große liebe mein leben..wir haben uns ergänzt jder für den anderen...ich liebe sie soo sehr...sie fehlt mir soo sehr ich weiß nicht wie ich ds durchhalten soll die scheisse ist am 26.3 passiert und am 8.4 hat sie mich verlassen heute ist der 28...20 tage...sie fehl mir soo sehr ich spüre sehe sie überall wir waren ech überall...ich habe keine motivation mehr mein leben gut zugestalten arbeiten nebenjob davor habe ich gearbeitet wie ein tier für eine gemeinsame zukunft...jetzt ist mir alles egal..ich hab keine zukunft ohne siee..ich werde niee mehr glücklich werden..sie tut mir soo leid ie war das beste reinste liebste und bescheidenste mädchen was es überhaupt gibt..sie hat es nich verdient...ich kmm nich klar ich bin oft am weinen..viel mehr als kurz danach ich versteh alles nich...ich hab ihre sachen bei mir im zimmer gelassen sonst fühle ich mich schlecht und wenn ich sie sehe werd ich trarugi aber egal ich seh sie ehh überall

nach 2-3 std habe ich esnicht mehr ausgehalten im unterricht und bin gegangen...ich musste ganze zeit weinen und konnte mich nicht mehr konzentrieren...mir gehteseinfach schlecht ich vermisse soo sehr ihren geruch sie im arm zunehmenm z udrücen alles

hallo,, momentan geht es mir schlecht...aber das geht es wohl jedem von uns..aber in dem schlechten zustand geht es mir eigtl gut...ich heule in den letzten tag vermehrt jeden tag paarmal zu gewissen situation..das ist komisch..erst hab ich 4 tage durchgeheult dann paar tage nich..und jetzt kommt es wieder...meistens kommt es wenn ich mir vorstelle wo wir waren oder wie gerade das sie in türkei liegt wo gerade 8 grad kalt ist nachts im boden wo es dunkel ist und sie sicher angst hätte da liegt der körper den ich oft im arm hatte und immer beschützen wollte und ich kann nix machen das macht mich richtig feritg...so bin ich jeden tag unterwegs meine kollegen lenken mich ab und morgen geh ich wieder in die schule hab jetzt blcokunterricht 3monate mal schauen wie das wird..danke für eure worte..und mal schauen sie fehl mir soo sehr ich lliebe sice über alles!!!

ich bin immer bei dirm ein schatz!!!

mir geht es gerade sehr schlecht und ich muss sehr stark weinen so sehr wie eigtl seit vielen tagen nich.,.es tut so weh.sie fehlt mir soo sie wr soo jung ...wir haben uns soo geliebt... ich bereue jeden streit jedes näcken ich fühle mich soo schlecht...ich fühlle mich soo schlecht weil ich sie manchmal runter gemacht habe..wenn sie in meinen aufen was falsch gemacht hat..dann hat ie gesagt ich fühle mich als sei ich der schlimmste mnesch auf erden..und ich kann es niee mehr gut machen sie war dch mein engel ich liebe siee so sehr

Danke für den Tipp ich habe es gelesen, ob es mir weiterhilft weiß ich nicht...ich glaube es tat mir gut nochmal reinzugehen nachdem alles vorbei war auc hwenn es hart war..aber somit konnte ich mein versprechen einlösen das ich immer da bin egal was passiert..ich werde im mai nach türkei fliegen und zum grab gehen auch wenn ich da unerwünscht bin nicht geduldet werde und etwas wie angekündigt passieren könnte..aber das glaube ich nicht..und ich bin meiner freundin einfach schuldig das ich komme sie ist schließlich mein leben und sie wäre auch gekommen..sie wird sicher auf mich aufpassen ich liebe sie soo sehr...

danke das ihr mir hilft

ich hab in meinem zimmer ihr pulli ein shirt was sie beschrieben hat zum geb liebesbriefe fotos digitaler fotorahmen usw...irgendwie macht es mich noch mehr traurig ich bin eiglt fast nie in meinem zimmer..mehr immer draußen und lenk mich ab ich weiß nicht wenn ich zuhause bin und mir unsere fotos ankomme ist s schön...aber umso mehr bitter das es vorbei sit...ich bin 23 wurde soo geliebt ich versteh die welt nicht leider

ich bin soo traurig ebend war ich einkaufen mit meinem kollegen ich war dort mit meiner freundin sehr oft einkaufen in jedem gang seh ich sieee ich weiß was wir da besprochen haben was wir gekauft haben..es ist alles wie soo ein teufelskreis...ich versuche stark zu sein aber alles macht mich traurig...und dann noch die situation mit ihr..sie hat immer gesagt sie hat so ei ndruck und so ne innere unruhe...alles belastet sie mit der familie usw...ich dachte mir immer das alles durch die familie kommt die heimlichtuerei...sie war meine erste große liebe und wird sie auch immer sein..am anfang war ich eiferschüchtig und einfach dumm ich hab sie oft zum weinen gebracht das sie manchmal sogar am zittern war und sie paarmal schluss machen wollte weil sie sagt sie hält das nicht mehr auf..ich fühle mic hsoo schlecht..ich habe siee so sehr geliebt ich hoffe ich konnte es ihr zeigen..in jedem liebesbreif schreibt sie das sie nur für mich lebt..das ich im ihren leben alles verändert habe..und durch mich das unmögliche möglich wird..sie schrebt das sie wünschte das in den schönen momenten die zeit still steht..um den moment für immer zu genießen ..so ein wunderbares mädchen..ich liebe sie so sehr und jetzt ist sie weg...dann noch die familie mit dem grab ich weiß nich alles kommt aufeinmal ich finde es soo ungerecht wieso sieee..wieso so ein junges mädchen was sich so durchgeschlagen hat trotz schlechter famvehrältnisse es zu einem super job geschafft hat und un dund ich verstehe es nich...naja danke das ihr mir zuhört und mich aufbauen wollt das freut mic hsehr danke

Hey mein Schatz..

Wir haben gerade 3:33 Mitteleuropäischer Zeit Ich hoffe, dass du gerade seelenruhig schläfst, ohne sorgen! Der Grund wieso ich dir noch zu dieser späten Stunde schreibe ist, wie schon die letzten 14 Monate meines Lebens meine Gedanken sich zu jeder Minute Sekunde nur um Dich drehen!!!...egal wo ich bin...ob ich Spaß habe oder traurig bin..ob ich Training habe...Im Bus sitze...in der Schule...Im Fahrschulwagen...draußen rumlaufe...Playstation spiele...jeder Gedanke zählt dir...wenn ich nicht weiß was mit dir los ist..ob es dir gut ist wo du bist..was du machst...macht es mich verrückt...ich kann nicht mehr ohne dich sein!!!!

Du bist mein Leben!! Ich bin dankbar dafür dich zu haben und dich lieben zu dürfen...ich bin stolz so eine gute Freundin zu haben..und es macht mich traurig wenn ich dir manchmal wehtue..aus welchen gründen auch immer oder wenn wir uns streiten...weil ich genau das Gegenteil möchte...glücklich sein mit dir...bis ans Lebensende...

ich hab soviele Träume, Wünsche, Ziele...die ich mit dir verwirklichen möchte und erleben..deshalb freu ich mich in der heutigen scheiss Zeit trotzallerdem auf die Zukunft..du bist mein der Grund
mein Lebenselexier

Mein Jackpot!!!!! ...der hellste Stern am Himmel

Ich will dich nie verlieren!!! Ich hoffe du merkst wie sehr ich dich Liebe und das ich dir niee wehtun würde...ich bedaure zutiefst..alle streits die wir hatten bisher...Ich für mich weiß aber das die letzten 14 Monate die schönsten in meinem Leben waren..und ich dann c.a 2 Wochen Streit, Streß gerne in Kauf nehme...
Ich liebe es dich MEINS nennen zu können, meine Frau...ich hoffe du fühlst genauso wie ich...und wir werden für immer zusammen sein...

ES TUT MIR LEID

das ich oft Schluss gemacht habe...es ist kindisch..und dumm...der Gedanke ohne dich nur für 2 min lässt mich verzweifeln das mir die Tränen in die Augen schießen...ein Leben ohne dich ist unvorstellbar...man soll sein Leben nicht von anderen abhängig machen...aber ich möchte einfach nur mit dir sein!! ich glaube das ist die richtige Liebe..ICH WEIß ES!!!!

Mein Schatz...Ich werde immer für dich da sein!! egal was passiert...egal ob schlechte Zeiten oder gute...ich bin immer für dich da!!!!

Am liebstens würde ich jeden Tag jede Nacht nur mit dir verbringen...Nachts mit dir einschlafen kuscheln dann sabber ich dich wieder an hahah
deshalb macht es mich ein bisschen traurig die Situation...das wir beide nicht so Leben können wie wir es gerne hätten...

ABER DAS WARTEN UND DAS SEHNEN nach der Zeit wird sich lohnen!!!

Ich freu mich auch jetzt schon dich rumfahren zu können mit unseren Ferrari Herz für Kinder und selbständiger zu sein...

und dich nicht mit Bus fahren zu lassen..dich vor der Tür abzusetzen..dich zu behüten dich zu beschützen...

JEDER TAG IN DEM ICH MIT DIR KONTAKT HABE IST SCHÖN

im streit sagt man sachen die man sagt und später bereut!!!! das mit der HÖLLE was ein senf mit Soße :))) jeder Tag ohne dich ist die Hölle..das hab ich schon gemerkt!!! daran ist nicht ein funken Wahrheit!! wenn ich nicht jede einzelne Sekunde mit dir genießen würde...hätte ich dich längst verlassen...aber es ist einfach schön mit dir!!!

Ich muss auch noch mein Weg finden...eigtl will ich das ich wenn ich sage das ruhig sein sollst...auch mal auf mich hörst...aber ich weiß du bist so ein energiegeladenden faules stück das du eh deine schnute nicht halten kannst ausser ich stopf es dir mit süßigkeiten :):)

wir haben mittlerweile 4:14 ich hoffe du hast morgen keine langeweile wenn du dies alles liest...ich hab eigtl kein bock morgen schule...und fahrstd...würde dich lieber zur reha begleiten und dir die hand halten und alles managen wie immer

naja ich werde mal zum schluss kommen mein schatz...

Ich hoffe du verzeihst mir meine Fehler und weißt das ich alles Gute für dich will...

Ich werde egal was passiert immer für dich da sein..und dein Lebenspartner Ehemann Vater deiner Kinder sein!!!!

Du wirst mich nie mehr los...!!!!

ICH LIEBE DICH

SENI SEVIYORUM

I LOVE YOU

Te amo

Je t'aime

Sevil+Benjamin

Dein Benjamin

Danke für eure Worte...es ist mir ein kleiner Trost...ich war echt überall mit ihr hab ihr ne Brille besorgt weil sie immer Kopfschmerzen hatte CT machen lassen Gefäßchirugen wegen geschwollene Beine..wegen Allergie zum Arzt..ich hab alles versuchtg..cih fühle mich bisschen schlecht weil ich ihr immer gesagt habe erzähle es doch deinen Eltern mit uns und sie wollte niee...heute habe ich ihre Cousine in Türkei geschrieben um zu erfahren wo das Grab ist..sie hat mir gesagt sie darf es nicht verraten weil ich da nicht geduldet werde..und es könnte sonstwas passieren..was ist das für ne Familie...egal ich Fliege trotzdem..aber mich macht mehr fertig das ich manchmal ihre liebe angezweifelt habe oder sie oft in den 2 1/2 jahren zum weinen gebracht habe..alles bereue ich soo sehr..aber ich liebe sie sehr...sie hat mir viele liebesbriefe geschrieben..einmal hab ich ihr ne mail geschrieben ich glaube ich hänge sie mal hier an ich hab mich voll gefreut wo ich die gestern unter ihren emails gefunden habe

immer morgens wenn ich aufstehe hab ich soo starke schuldgefühle die mich fertig machen...vor 3 monaten hat sie mich mal angerufen und das es ihr schlecht geht das ihre seite taub ist mund und arm und das sie angst ht dann bin ich hingefahren und es war weg ich dachte es wäre anzichen für ein schlaganfall oder sonstwas aber als ich da war war es weg und sie wollte nicht zum arzt davor hatte sie auch manchmal über schleier auf den augen geklagt..ich fühl mich soo schlecht ich denke ich hätte sie retten können sie ht sich mr anvertraut und ich habe nix getan-...es ist soo schlimm das macht mich fertig

danke es tut sehr gut hier zu lesen...ich bin glücklich das ich dieses forum gefunden habe...ebend war im mit meinem kollegen im centro hier bei uns und überall seh ich sie..es ist soo schlimm alles tut mir soo unendlichleid streits oder wo ich sie genäckt habe mit irgendwelche sachen worüber sie sich aufgeregt hat...sie ist meine liebe ich habe sie immer beschützt...die familie hat mich im krankenhaus nicht einmal beachtet war mir auch egal...aber jetzt hat mich ein cousin geaddet bei facebook...irgndwie macht es mich traurig weil ich mir vorstelle wie schön es hätte werden können..obwohl es bei dieser familie niee realität geworden wäre..meine freundin wäre wohl nie glücklich gewordn sie hat mich soo sehr geliebt aber auch ihre mama und ich weiß nicht es wäre immer nicht das vollkommene glüpck gewesen wegen der familie..ich wollte immer zu der familie hin und rein tisch machen aber sie hat mich immer davon abgehalten und meinte das dann alles viel schlimmer wird und sie noch weniger raus darf...ich weiß garnicht wie ich denken soll ich denke mom eigtl nur in der vergangenheit und überlege mir wege pläne wie es hätte anders laufen können nur leider kann ich sie nicht mehr in der realität anwenden und das tut weh..

danke für eure anteilnahme das tut mir irgendwie gut..ale freunde ihre freundinnne wollen mir helfen...aber irgendwie geht es mir sooo schlecht...sie hatte ihrer freundin ein tag davor gesagt das sie alles mit der familie so belastet der vater hatte mit ihr nicht mehr gesproche nauch nicht mit der großen schwester weil die große heiraten wollte...sie hat mehrenen freundinnen gesagt wie sie es belastet...und ein tag davor hat sie gesagt sie hat so ein inneren druck....das hat sie mir ach schon oft gesagt druck im sinne auf dem herzen weil sie ihr glück nicht teilen konnte und sich immer mit mir verstecken..und nicht druck aufen kopf...sie hatte oft kopfschmerzen deshalb war ich vor einem jahr mit ihr zum ct sie hatte oft nackenschmerzen dann hab ich sie zum heilpraktiker gebracht geschwollene beine zum gefäßspezialisten zum optiker ihr ne brille besorgt..ich hab alles versucht aber irgendwie fühle ich mich auch schuldig...sie hatte am 26.3 auf einer hochzeit gehirnblutung wurd dann am 27.3 abends operiert und morgens am 28.3 nochmal wo ihr ein teil der schädeldecke abgenommen wurde weil das gehirn so angeschwollen ist.. 27.3 abends ist sie eigtl nicht mehr da..war seitdem im künstlichen koma und wurde nicht mehr wach..die ärzte haben jeden tag gesagt das der hirntot nur die frage der zeit ist...ich weiß nicht ich bin 23 bin vor 10min aufgestanden obwohl ich seit 2 std wachliege ich möchte nicht mehr aufstehen mein leben hat kein sinn...sie war so ein bescheidenes mädchen sie hat sich über blumen gefreut die geblüht haben über sommer sie wollte niemanden was böses sie war soo rein und lieb..und jetzt ist sie tot ich kann das garnicht begreifen heute sind es schon 8 tage...überall waren wir ich komme aus gelsenkirchen wir waren überalll opberhausen essen ach wirklich jeden laden zuhasue wohne ich mit meinen eltern und die haben wir auch komplett eingerichtet es ist schön auf eine art aber wie ein teufelskreis ich werde nur traurig überall....ich weiß auch nicht wie es weitergehen solll seit 2 wochen arbeite ich nicht mehr au..davor hab ich nebenbei noch ein nebenjob gemacht um schnell geld zu verdienen für die zukunft alles war soo hektisch ich konnte es garnicht genießen weil ich immer dachte das wahre leben beginnt wenn wir heiraten und sie keinen druck mehr hat...sie war schon ausgelernt 1 jahr bei der knappschaft trotz der ganen familieren barrieren hat sie alle ssoo gut gemeistert um mit 21 zu sterben ich sehe kein sinn und verstehe nix mehr..ich bin aber froh das ihr mir heir zuhört und nett seit... ich hab auch meine freunde und eltern die mir zuhören helfen aber eigtl bin ich nur am liebsten mit eien der mir einfach beisteht und nich viel redet...die naderen meinen es lieb und sagen ich muss an mich denkn meine freundin hätte es soo gewollt das leben geht weiter...aber irgenwie kann ich das nich hören ...weil sie war mein leben meine liebe und jetzt bin ich alleine ich steh auf sie hat mir jeden morgen getextet guten morgen mein schatzt und abends ach..und jetzt ist alles weg...es ist soo schlimm danke für euer offenes ohr

hey leute, meine freundin ist leider am 8.4 verstorben seitdem hat sich aufgehört meine welt zu drehen am letzten tag wurde der hirntot 100% diagnostiziert und die therapie eingestellt...davor durften sich alle verabschieden die komplette fam und glücklicherweise ich auch...aber keine freundinnnen die mit ihr groß geworden sind die alles mit ihr geteilt haben...aber jedigliche cousinen und onkels mit denen sie nichts am hut hatte...wo ich reinkam war die schwester tante und mutter im zimmer...die mutter hat mich richtig angelächelt...vllt wusste sie in der sek was für ein guter mensch ich bin und wie sehr ich ihre tochter verehre...beim verabschieden musste ich wieder weinen wie immer...auch obwohl ich eigtl nicht weinen wollte um für sie positiv zu sein aber sie so daliegen zu sehen war einfach zuviel...nach 5min bin ich raus...und kurze zeit später auch die mutter die dann erst zusammen gebrochen ist...ihr geht es aber wieder gut...nachdem alle rauswaren wurde die therapie eingestellt bzw alle maschinen die eigtl das herz haben schlagen lassen ausgemacht..da es verboten ist einen hirntoten menschen weiter zu therapien...nachdem es passiert ist durfte ich wieder rein..nachdem ich die schwester angebetelt habe...alle schläuche etc waren weg und sie lag tot da...das gefühl ist das alller allerschlimmste was ich je in meinem leben hatte..die person die ich soo sehr liebe die mein leben ist tot da liegen zu sehen..war so schmerzhaft und gleichzeit unreal...das ich irgendwie schon die errinnerung daran verliere es war wie eine trance..ich habe sie geküsst gestreichelt wange an wange liebgeschmust wie sie immer sagte und mich versucht zu verabschieden...es war sehr sehr schwer... der tot war 20min zuvor eingetreten und der körper hat schnell reagiert mit flecken und die lippen ware nauch kalt aber die wangen warm.....irgendwie hört es sich keine ahnung pervers an aber es ist meine liebe mein leben..und ich hab ihr immer gesagt wenn sie angst hatte...du brauchst nieeee im leben angst haben ich bin immer bei dir egal was passiert und das war ich wirklich...!!!!! danach bin ich rausgegangen zuvor...habe ich noch ein kleines bisschen ihrer haare abgeschnitten um sie in ehren zu halten irgendwas zu haben...ich hoffe es war nicht schlimm in dem moment es war nicht bösse gemeint!!!! dann bin ich raus die schwester hat mir noch mein brief gegeben in dem ich schrieb das egal was passiert unsere liebe stärker ist als jede andere kraft auf erden!!! mein foto hatte wohl die fam bereits entsorgt oder keine ahnung...danach bin ich raus und die tanten rein um ihre rituale durchzuführen... danach saß ich noch c.a mit ihren freundinnnen und meinen freunden 4 std im kh ich wollte sie irgendwie nicht alleine zurücklassen!!!

anschließen hab ich die schwester angerufen wegen der beerdigung..sie sagte mir das sie in der türkei erfolgen wird und ich hab direkt gesagt das ich mitfliegen will mit meinem kollegen...nicht bei ihrer fam oder sonstwas sondern um nur bei der beisetzung dabei zu sein..sie sagte jedoch das es eine schlechte ideee ist und es aussehen würde wie ein schandfleck wenn ich da auftauche und nunja...war ich erstmal am boden zerstört nich dabei sein zu können und sie nicht alleine zulassen...danach vergingen bis gestern 3 tage wo ich jeden tag anrief und fragte wann sie losfliegt...gestern sagte mir die schwester das sie heute von düsseldorf fliegen wird und gleich in der moschee gottesdienst shami? cami? ist.. wo ich natürlich auch nicht erwünscht bin weil es das ansehen der fam schaden würde balbla...sie sagte mir jedoch wo die moschee ist und das ich es ja irgendwie vom weiter verfolgen könnte...dann bin ich dahin gefahren und wollte einfach teilhaben bei einer zeromonie wo es um meine frau geht..ich wollte nu die stimmen hören vom hoca und einfach dabei sein..als dann der wagen kam mit ihrem sarg stand ich ersmtal unter schock...ich hätte nicht gedacht das der sarg dahin gebracht wird...wo ich den gesehen habe musste ich direkt weinen!!! die tage zuvor wo sie im kh in der leichenhalle war bin ich auch stets da am tag rumgekreist um ihr irgendwie nah zu sein und dann sie da tatsächlich zusehen war einfach nur ein schock....alle leute haben den sarg getragen und auf eine erhebung gestellt ich bin sofort raus als ich den sarg sah und hin in die richtung...der hoca hat angefangen zu beten und ich stand davor vor 2 werbeplakaten wo ic hden sarg genau sehen konnte...es war soo schlimm ich zitterte am ganzen körper...an dieser moschee sind wir bestimmt in unseren zeit 1000 mal vorbeigefahrwen und das sie da jetzt im sarg liegt ist unvorstellbar....dieser gottesdienst ging c.a 20 min dann wurde der sarg wieder zurück ins auto getragen...!!! ich bin sofort zurück in mein auto und als der wagen mit meinem schatz losfuhr direkt hinterher gefahren..c.a 10min bis zu dem institut oder keine ahnung..da bin ich dann raus und wollte ihr einfach nah sein..dann sprach mich der fahrer und ich erzählte das ich der freund sei und er war sehr nett und hatte mitgefühl...er fragte mich ob ich mitfahren möchte und ihm helfen...da er sie jetzt noch zum flughafen bringt..ich habe mich darüber gefreut und habe direkt zugesagt...auch wenn es skuril war den sarg umzuladen und dann mit nach düsseldorf zu fahren wo wir 1 jahr noch zuvor auch am flughafen waren und uns die flugzeuge ansahen die starteten und geträumt haben zusammen im urlaub zu fliegen...als wir losfuhren ging es mir sehr schlecht und ich musste wieder weinen..war aber zugleich froh weiter an ihrer seite zu sein.

auf der fahrt erzählte mir der fahrer von seinem leben und seiner religion ich habe ihm zugehört aber meine gedanken waren nur hinten bei meiner freudnin das sie hinten tot da liegt..er erzählte mir das die fam sehr altmodisch ist und das vieles auch mit intelligenz zutun hat etc..er sagte mir er erziehe sei tochter soo das sie im leben die richtigen entscheidungen trifft..und wenn seine tochter sagt das sie einen deutschen liebt ist es mein schwiegersohn...ich war irgendwie darüber froh aber helfen konnte es mir doch nicht...angekommen am flughafen war 2 jungs da die die sarge angenommen habe die es locker als ihren job nahmen als sie mich sahen fragten sie mich was ich da mache und ich sagte das ich der freund sei..das hat sie sehr geschockt und sie waren sehr mitfühlend das hat mich irgendwie gefreut und mir kraft gegeben..der sarg wurde dann in so ne art lagerhalle hingestellt...auf so eine pallette und ein gabelstapler fahre hat sie dann mitgenommen ich hatte bis zur letzten sekunde meine hand auf ihrem sarg und war irgendwie froh ihr zu helfen...und dabei zu sein..aber es machte mich traurig so die tatsache wie sie verfrachtet wurde wie so eine paketsendung einfacvh schlimm ich weiß nicht es macht mich kaputt der gedanke aber ich bin froh bei ihr gewesen zu sein...dann sind wir nachause gefahren und ich war traurig..und hab mich danach erstmal mit m,einen freunden getroffen die mich ganze zeit aufbauen und alles erzählt...ich habe auf den papieren gelesen das der flug morgen um 13:30 geht also vor 5 std

ich bin dann heute morgen zum flughafen gefahren mit meinem freund der auch türke ist und mir seit tagen beisteht und zur besucherplattform gegangen dort sah ich dann das flugzeug und war wieder am weinen..irgendwie war es soo komisch zu wissen das sie dadrin ist und ich sie bald niee mehr wiedersehen werde..wir warteten dann bei regen sonne wind..alles war dabei.. 1 std lang bis das flugzeug sich langsam bewegte als ich das sah wusste ich es jetzt wirds ernst...das schlimmste war hinterm flugzeug konnte man düsseldorf city sehen und die rheinbrücke wo ic hvor 1 jahr noch mit ihr romantisch im fernsehturm oben im restaurant essen war und was sich drehte..es war soo romantisch damals und jetzt liegt sie da im flugzeug und das flugzeug rollt zum start...ich mustte dabei ganze zeit weinen daran denken wie wir vor 1 jahr noch da waren und die flugzeuge starten sahen und unbedingt im urlaub wollten aber keine chance hatten wegen der fam..und jetzt steh ic hda und seh sie im flugzeugtot...das ist sowas von pervers das gibt es nicht...also das flugzeug beschleunigte und schließlich abhob realisierte ich rigendwie das jetzt alles vorbei ist und sie weit weg vom mir ist obwoh sie in meinem herzen ist...aber ihr lieber hübscher körper ihre hände die mich streichelten jetzt wegfliegen für immer war unvorstellbar...das flugzeug hob ab und ich schaute noch solange hinterher wie möglich bis es hinter den wolken verschwand...mein herz ging wie verrückt und ich weinte sehr...verzweifelt wie ich war wusste ich nicht weiter und mein freund tröstete mich...jetzt bin ich seit 15 uhr zuhause und habe den flug verfolgt der um 16:30 deutscher zeit in ankara gelandet ist..und sie auf dem weg in ihren heimatort ist...wo wir auch immer zusammenhin wollten wenn es offiziel wird...ich weiß nicht irgendwie ist es auc hasi hier alles so zu schreiben und irgendwie intim aber ich glaube es hilft mir wenn ich es niederschreibe oder meinen freunden immer erzäle die mir zuhören...morgen ist die beerdigung und ich kann leider nicht dabei sein..so wie ihre meisten familienimitglieder und freundinnnen arbeitskollegen meine eltern usw..es macht mich sehr traurig weil ich weiß das sie darüber traurig wäre..aber ich kann leider nichts tun...ich freue ich irgendwie jetzt schon im sommer nach türkei zu fliegen und sie zu besuchen..abernichts wird mehr soo sein wie es war..und das macht mir angst ..auch wenn alle sagen leben geht weiter mich aufbauen usw usw...im endeffekt hat jeder sein eigenes leben fam und mein leben meine liebe mein schatz..zu dem ich immer gesagt habe wenn sie angst hatte oder geweint hat...DU BRAUCHST NIEE ANGST HABEN EGAL WAS PASSIERT ICH BIN IMMER BEI DIR IMMER!!! kann ich mein versprechen diesmal nicht einlösen und muss sie vorerst bis sommer alleine lassen... uff seni seviyorum askim