Beiträge von woelkchen

hallo...

gerade eben, heute am 13. hör ich unsere gemeinsame cd, ich mach das heute zum ersten mal, weil ich es bis jetzt nicht geschafft habe...es ist so schmerzhaft weil wir sie so oft zusammen gehört haben...und er darin versunken ist. es sind so viel traurige lieder, lieder über das leben...es sind schmerzen, hat so oft bei den lied von peter cornelius "sanft ist unser Kampf" am schluss vor seinen tod gesungen..."sanft ist mein kampf" das hat mich immer so fertig gemacht.. :13:
ich konnte nicht mehr helfen, er hatte schon so todessehnsucht,...er kämpfte bis zuletzt mit dem leben...zwischen leben und tod bis er es nicht mehr schaffte...und ich hatte an diesen tag genau das gefühl und musste arbeiten...ich werde das ein leben lang bereuen das ich zulange abgewartet hab...er fehlt mir soo unendlich und werde es einfach nie begreifen wie er so die kinder allein lassen konnte, u gerade jetzt die eine woche zwischen weihnachten u silvester wird die schwierigste zeit,...ich kann nicht mehr

hallo zusammen,

es tut mir so leid, ich habs irgendwie nicht zu dem forumstreffen heut nicht geschafft weils mir grad so schlecht geht...ich merk jedesmal wenn ich wieder drüber rede, dann kommt dieser unendliche schmerz immer u immer wieder von neuen und ich kann meine tränen nicht zurückhalten
wär wirklich so gern heut dazugestoßen...ich hoff die dort waren hatten einen wunderschönen adventabend.

die weihnachtszeit is echt so schlimm für mich, weil es doch jetzt am 13. 3 monate her ist...und das erste mal allein weihnachten u silvester zu feiern, und die tage davor u dazwischen wo ich doch immer mit ihm war, u auch die gegend um meine wohnung, die ganzen lokale, in seine gegend schaff ich es nicht mal...in die nähe seiner wohung obwohl ich da jeden tag war...und das alles auch so sehr vermisse...ich hab mich dort mehr zu hause gefühlt...aber trotz allem waren wir immer in den lokalen in meiner nähe..ich weiß einfach nicht was ich machen soll...ich will nicht ständig daran erinnert werden und möcht es noch immer nicht glauen das es einfach passiert ist, das er sich von dieser welt verabschieden wollte...ich glaub es einfach nicht das es wirklich gewollt war...u auch die polizei sagt das es einfach nur eine vermutung ist das er es wollte...aber ihn gings körperlich schon so schlecht glaub ich...aber leider auch psychisch..warum nur warum :13:

hab mir nochmal alles genau durchgelesen, also am 8. dezember um 15 uhr stimmt das?
glg claudinha

hallo nochmal zusammen,

ich dachte das treffen wär am 10. Dezember...dann hab ich mich wohl auch verschaut,....aber ich denke das ich da auch kann...freue mich aufjedenfall die eine od andere hier persönlich kennenzulernen!
glg claudinha

"claudinha" ja :2:

hallo daike,

danke für die verständnissvollen zeilen..ja alle drumherum wollen mich die ganze zeit zur arbeit motivieren u soll mich so richtig wieder in die arbeit stürzen...sie verstehen überhaupt nicht die situation wie es mir grad geht...ich weiß dann nie was ich antworten soll
aber ich hab jetzt das angebot das ich 2 mal in der Woche eine Trauerbegleitung in anspruch nehme, werd mal schaun wies mir dabei geht...
heute hatte ich wieder einen ganz schlimmen traum, das er neben mir liegt und mich in den arm nimmt..und es war so real das ich aufwachte u hinter mich schaute ob er wirklich da ist...aber leider
die schlimmste zeit ist immer am abend vor dem schlafen gehen...ohne tabletten schaff ich es oft nicht, weil ich die gedanken einfach nicht abstellen kann, an die wohnung,...an ihn...das schlimmste steht ja noch bevor :13:
glg wölkchen

hallo christine,

nein ich bin noch nicht wo stationär aufgenommen, werd aber jetzt einmal eine einzeltrauerbegleiterin in anspruch nehmen...den Antrag für eine Kur hab ich schon vor 3 od 4 Wochen aufgegeben...
hoffe das dauert nicht ewig, da ich wirklich sehr depressiv bin u schlafprobleme...
glg woelkchen

hallo meine lieben,

ich danke nochmals für die nachrichten..

leider ist es grad wieder sehr schlimm...dadurch das ich ja auch meinen job verloren hab, sind die gedanken automatisch wieder da wenn ich aufwache und es wird im laufe des tages immer schlimmer. auch wenn ich mich versuch mit irgendetwas abzulenken, es funktioniert nur kurz und dann kommen die gedanken u vor allem die gefühle besonders stark immer u immer wieder...
ich hab so angst wenn ich mich nicht in stationäre hilfe begebe das es immer schlimmer wird...auch der rat meiner freunde, dann such dir doch gleich wieder eine arbeit, ist zwar gut gemeint, aber ich kann mich zurzeit nicht wirklich auf eine arbeit konzentrieren..so nebenbei ein paar stunden, das mach ich jetzt, aber ich hab monate gebraucht um diesen job wo ich war zu finden, und die ganze kraft ist dahin...das verstehen die freunde nicht
ich bin den ganzen tag zutiefst traurig und enttäuscht und diese sehnsucht nach ihm frisst mich auf :33: :33: :33:

guten abend einmal an alle die mir so liebevolle, trostspendende zeilen geschrieben haben...

ich vermiss ihn so sehr :33: ja er war leider krank, er litt an schweren immerwiederkehrenden depressionen... :13: aber wollte sich nicht wirklich helfen lassen..alles was ich tat war nie genug für ihn
ich glaub am schluss hat die leber versagt von den vielen medikamenten u alkohol...ich konnte ihn nicht mehr retten, ich war zu spät...
jeder tag ist so eine qual, ich hab mich selbst jetzt schon fast aufgegeben, indem ich mich um gar nichts mehr gekümmert hab weil in ein so tiefes loch gefallen bin..
ich hab bei allem versagt, auch jetzt wo ich allein bin schaff ich es nicht mehr zu leben, mich um mein leben zu kümmern...
auch wenn meine freunde hin u wieder für mich da sind zum reden, hier fühl ich mich wirklich verstanden und sehe wie schwer es auch für andere ist, damit umzugehen...
ich hab nur so angst das ich den sprung nicht noch einmal nach vorne schaffe,...weil es vorher, bevor ich den job hatte es so mühsam war überhaupt einen zu finden..
es scheint ohne ihm alles einfach nur noch so sinnlos

hallo, ich bin fast davor einen nervenzusammenbrucht zu kriegen..mein freund ist vor ca 2 monaten gestorben und habe auch meinen job verloren. jetzt hab ich kein geld mehr, und ich hab irrsinnig lang davor gekämpft einen job zu bekommen und hoffte so auf einen tollen neuanfang mit job u intensivierung der beziehung. u dann starb er...ich könnt nur heulen, heulen, heulen...denn mein leben scheint aus den fugen zu geraten,...mir gelingt gar nichts mehr..:( ich hab so angst das alles noch schlimmer wird und ich auch noch meine wohnung verlier...
glg woelkchen