Beiträge von angel75

hallo ihr lieben danke für euer mitgefühl

mir geht es immer noch so komisch ,habe meinen papa nochmal gesehen und ihm alles gesagt wozu ich nicht mehr kam. meine kinder sind wieder bei mir und sie haben es ganz gut aufgefasst wollen opa ein bild malen .dass er wirklich nie wieder kommt begreifen sie denke ich noch nicht.mein bruder konnte sich mit papa noch aussprechen nur meiner schwester tut es so weh dass sie sich nicht verabschieden konnte.mein papa hat noch eine tochter aus einer anderen beziehung und die ganze familie so zusammen zu sehen ist eigenartig und komisch.zu meiner mutter habe ich ein sehr schlechtes verhältnis ( kindheit war sehr schlimm) , mein vater war nicht der beste ehemann aber der tollste vater der welt ! er war oft wochenlang auf geschäftsreisen und in der zeit hat meine mutter all ihre wut und enttäuschung an uns ausgelassen.vor 15 jahren bekam er ein außereheliches kind eben diese tochter.dass sie mit 15 jahren ihren vater verliert ist schlimm.die mutter von dieser tochter war eigentlich papas große liebe. er wollte meine mutter mit 3 kindern nicht alleine lassen deshalb blieb er all die jahre in dieser ehe. meine mutter ist eine intrigantin und sehr verlogene person..traurig aber wahr.

in meinen kopf spielen sich die verschiedensten dinge ab ..ich denke ich an meine kindheit zurück,an die erlebnisse mit meinen papa.er ist nur 62 jahre geworden.meine kinder haben ihre großeltern verloren ! ihr leiblicher vater meldet sich nicht geschweige denn seine eltern.

mit meiner mutter möchte ich weiterhin so wenig kontakt wie möglich..was sie mir alles in meinem leben angetan hat kann ich nicht vergessen und verzeihen.papas freundin sagte dass mein vater für jedes seiner kinder einen brief geschrieben hat den wir bekommen sollen wenn er nicht mehr da ist. das hat er mir gegenüber nie erwähnt...

ich bin froh dass ich meinem papa so ähnlich bin ,wir sind die sensibelsten aus der familie und unsere kinder sind uns beiden immer das wichtigste. habe mich entschieden meinem papa eine webseite zu machen als andenken an einen tollen menschen,freund und vater .

ich denke dass die traurigkeit erst so recht zum vorschein kommt wenn ich abends alleine bin jetzt habe ich meine freundin hier die mich auch beim gespräch mit meinen kids unterstützt hat.sie versprach mir vor monaten für mich da zu sein "wenn es soweit ist" leider haben wir uns vor kurzem schlimm gestritten aber jetzt hab ich wieder gemerkt wie glücklich ich mich schätzen kann sie zu haben und echte freunde immer für einen da sind.

habe übrigens noch keine einzige heute geraucht und habe irgendwie auch kein verlangen danach hoffe das bleibt so

es tut gut hier jemanden zu haben der das gleiche durchgemacht hat ,danke dass ihr hier seid und ich werde sicher wieder schreiben

lg und schönen abend wünscht euch angel75 die von ihrem papa den namen nadine bekam

....nach einer schlaflosen nacht finde ich endlich kraft hier zu schreiben.

mein papa war über 30 jahre lang starker raucher und 2004 war er bei mir zu besuch ( er wohnte in einer anderen stadt) und er konnte nicht verbergen dass es ihm richtig mies geht ,seine stimmbänder waren beschädigt und er hatte das gefühl einen fremdkörper im hals zu haben.auch spuckte er öfters blut aber er hielt es für eine reizung und ignorierte den warnhinweis !

erst auf mein drängen hin ging er zum arzt und die befürchtete diagnose wurde gewissheit --- > lungenkrebs !

mein papa hasst ärzte und krankenhaus und so ergab er sich seinem schicksal mein papa der sonst so starke kämpfer hat einfach aufgegeben. erst als ich schwanger wurde war er bereit eine chemo anzufangen . er hatte ein kleinzelliges lungenkarzinom und sprang gut auf die chemo an.es gab erstmal entwarnung.mein papa freute sich riesig auf sein erstes (!!) enkelkind und noch mehr als er erfuhr dass es zwillinge werden. mein "mann" verließ mich nach der geburt und mein papa gab mir trotz krankheit stets kraft.wir hatten immer ein sehr inniges verhältnis er ging regelmäßig zur untersuchung und 2006 nachdem er in der nacht keine luft bekam wurde sofort der arzt gerufen und es gab erstmal entwarnung es war "nur" atemnot wegen überanstrengung er hatte im garten seine kräfte überschätzt. dem leitenden arzt machte aber papas heiserkeit sorgen und er veranlasste eine kehlkopfspiegelung.ein bösartiges geschwülst wurde festgestellt und in einer operation entfernt.

das war 2007 ab da ging es stetig bergab jedes gespräch mit dem arzt war niederschmetternd und meinen vater so leiden zu sein grauenvoll sein lebensmut war irgendwo am nullpunkt angekommen.die firma die er sich mit harter arbeit aufgebaut hat und 20 jahre erfolgreich geführt hat trieb mein bruder binnen einen jahr in den ruin.er bekam eine elektronische sprechhilfe ,regelmäßig medikamente und mehr konnten die ärzte nicht tun.

das war nicht mehr mein vater heute mache ich mir vorwürfe weil ich nicht mehr die kraft hatte ihn so zu sehen und deshalb eher selten zu ihm fuhr.meine kinder lieben ihren opa so sehr ( wissen noch nicht dass er nie mehr wieder kommt...) und sind noch zu klein um zu verstehen wieso opa so krank ist.

gestern mittag kam der anruf von meiner mutter dass mein vater mich dringend sehen will ..ich lies alles stehen und liegen und fuhr hin .er sagte mir ein letztes mal wie sehr er mich liebt dann wollte er sich mit meinem bruder aussprechen .ich wollte nochmal zu ihm aber zu spät

ich brach in tränen aus und nach gefühlten 30 jahren nahm mich meine mutter in den arm mein bruder rief meine jüngere schwester an die gerade eine umschulung machte.

ich wollte nur dass meine freundin endlich kommt und dann mit ihr alleine sein sie war 20 minuten später da aber ich konnte nichts sagen heulte nur ..zum glück zählt sie zu den menschen die einfach stillschweigend in den arm nehmen und weinen lassen .meine mutter wollte dass wir alle zu ihr fahren aber ich wollte nur allein gelassen werden mit freundin. zu den zeitpunkt waren wir verstritten aber sie ließ alles liegen um für mich da zu sein...wahre freundschaft.eine andere freundin holte meine kinder vom kindergarten und brachte sie zu sich.ich befand mich wie in einer anderen welt...nahm plötzlich nichts mehr war.wie wir zu mir nachhause kamen hab ich gar nicht mitbekommen...sie gab mir ein glas wasser mehr hab ich nicht in erinnerung.

gestern abend wollte ich hier schon schreiben da ich öfter im forum gestöbert habe....aber ich brach immer wieder in tränen aus und meine freundin ließ mich dann nicht schreiben.sie blieb über nacht und wir haben beide nichts geschlafen.ich hatte irgendwann keine tränen mir hielt mich nur an ihr fest und war dankbar dass sie mich nicht alleine lässt.

im moment ist mir nicht nach weinen zu mute ist das normal ? mir gehen nur kindheitserinnerung durch den kopf und dass mein papa endlich von seinem leid erlöst wurde.ich fahr jetzt zu meinen zwergen und klär sie auf...hoffe ich breche DANN nicht in tränen aus aber im moment fühlte ich mich einfach gut und schlecht weil ich mich so fühle denkt ihr ich falle erst später in ein tiefes loch?

es ist so ein unbekanntes und komisches gefühl..ging es jemanden genauso?