Beiträge von cath19801

Ich wollte mich mal wieder melden und berichten wie es bei mir ausschaut.

Bald steht ein weiterer schwerer Tag an, mein Bruder hätte oder kann man trotz seines Todes noch hat sagen? am 22.5. Geburtstag. Ich bin etwas ratlos, weil ich nicht weiß wie ich diesen Tag begehen soll. Normalerweise haben wir uns am Geburtstag telefonisch gehört und haben uns dann am darauf folgenden WE bei meinen Eltern bei Kaffe und Kuchen getroffen.

Ich hab mir gedacht, dass ich auf den Friedhof gehe (schön wäre es halt wenn die restl Familie auch mitgeht) und ihm als "Geschenk" einen kleinen Schutzengel hinstelle und als Botschaft eine kleine Nachricht an einen Luftballon hänge und den am Grab in den Himmel fliegen lasse.

Auch familiär gesehen ist die Situation momentan nicht so toll. Bei mir in meiner aller engsten Familie passt alles (also mit meinem Mann und meiner Tochter), aber meine Mutter und mein Vater stehen glaub ich kurz vor einer Trennung. Sie waren anscheinend vorher schon nicht mehr wirklich glücklich und dieser schlimme SChicksalsschlag hat sie jetzt noch weiter auseinander getrieben. Ich weiß aber auch nicht was ich da tun soll oder wie ich da helfen kann. Irgendwie bricht gerade alles auseinander um mich herum. Und da es meinen Vater momentan psychisch nicht so gut geht, hab ich Angst was eine mögliche Trennung bewirken würde.

Das auffinden an sich hab ich schon etwas verarbeitet, ich hab jetzt nicht mehr dieseen schrecklichen anblick vor mir wenn ich an meinen bruder denke, sondern sehe ihn so vor mir wie er als Lebender aussah. Oft und gerne erinner ich mich an unsere gemeinsame Kindheit.

Naja ob mir der Brief so wirklich geholfen hat kann ich gar nicht sagen. Es war schön zu lesen, dass er uns geliebt hat und dass er auch wusste, dass wir ihn lieben. Aber es war so schrecklich zu lesen wie zuriefst unglücklich er in seinem leben gewesen sein muss. In den zeilen schwang soviel Traurigkeit und Verzweiflung mit, dass ich mich wundere, dass er nie mit mir drüber geredet hat wie schlecht es ihm psychisch ging.

Meine eltern bzw vorallem mein vater glaubt trotz des briefes nicht, dass sich bernhard wirklich umgebracht hat. Er meint, dass er sicher drûber nachgedacht hat, es an dem tag dann aber nicht absichtlich passiert ist. Da der brief ja nicht ausgedruckt sondern nur am pc war und er auch noch ein paar tage davor ein neues fahrrad bestellt und bezahlt hat usw.
Eigentl ist es auch egal ob es passiert ist oder geplant war. Weg ist er und in beiden fällen würde es mir wehtun.

Hallo,

mir gehts heute irgendwie nicht so super.

Es ist jetzt 6 Wochen her, dass ich meinen Bruder gefunden habe. Und irgendwie wird es mir jetzt erst so richtig bewusst, dass er nicht mehr wieder kommt,
dass er nicht nur einfach weggefahren ist und wieder zurückkommt irgendwann.

Meine kleine Tochter hat seit ein paar Tagen auch die Angewohnheit mit ihrem Onkel zu reden, so als ob er in dem Moment wirklich bei uns im Zimmer wäre.
So Sätze wie: 'Onkel Bernhard mach doch bitte das Licht aus ich komm nicht dran' usw. Und wenn ich sie Frage ob er da ist und sie ihn sieht sagt sie sofort ja.
Eine ganz komische Situation ich glaube ja eigentlich nicht daran, dass wir nach unserem Tod als *geister* auf die Erde zurück kommen können und schaun können,
wie es unserer Familie und unseren Freunden geht. Wenn wäre es allerdings logisch, dass er vorallem nach meiner Tochter sieht, weil er sie immer sehr geliebt hat und auch
zu Lebzeiten (wenn er nicht gerade Medikamente intus hatte) immer mit ihr gespielt hat und sich zum regelrechten Hofnarr gemacht hat, nur dass sie eine Freude hat und lacht.

Meine eigentliche Frage ist, wann wird das besser? Wann fühlt es sich nicht mehr so schlimm an? Wann muss ich nicht mehr gefühlte 1000 mal am Tag dran denken was mit meinem Bruder passiert ist. Mir ist schon klar, dass der Schmerz und die Trauer nciht einfach so verschwinden werden (das hab ich auch schon in Trauerratgebern gelesen), aber gibt es Erfahrungswerte, wann man wieder halbwegs normal weiterlebt?

Versteht mich nicht falsch ich will ihn nicht einfach vergessen oder nicht mehr an ihn denken, aber ich würde so gerne an ihn denken und einfach nur gute Gefühle dabei haben und nicht mehr diese Traurigkeit. :13:

Hallo,

ich melde mich nochmal, weil ich gestern abend auf dem PC meines Bruders (den mein Vater aus der Wohnung mit heimgenommen hat) einen Abschiedsbrief gefunden hat, der kurz vor seinem Tod erstellt wurde und direkt am Desktop unter dem Titel Abschiedsbrief gespeichert war, also nicht zu übersehen war und offensichtlich gefunden werden sollte.

Er schrieb darin, dass er schon lange nicht mehr glücklich ist, immer anders war als andere menschen und dadurch mit dem leben nicht zurecht gekommen ist (das stimmt er war schon als kind sehr schüchtern und hatte nie viele Freunde, ein einzelgänger) und teilweise mit richtigen Angstzuständen zu kämpfen hatte und dass das leben ihm nichts mehr gab und er als einzigen ausweg nur noch den Tod sah und er glaubt, dass unser Opa dort drüben auf ihn wartet und ihn beschützen und empfangen wird.Und dass er weiß dass er nur vorausgeht und wir ihn alle wiedersehn werden. Er schrieb auch, dass er uns immer alle sehr geliebt hat und er weiß, dass wir ihn auch geliebt haben und es ihm leid tut uns mit seinem tod verletzten zu müssen, aber auch dass er einfach so nicht mehr weiterleben konnte und wollte.

Also war es doch ein Selbstmord und wieder war ich diejenige die den Brief entdeckt und als erste gelesen hat. Irgendwie wird das alles immer schrecklicher. Einerseits bin ich sauer auf ihn, dass er nie gesagt hat, dass er solche gedanken hatte und dass er diesen Weg gewählt hat, andererseits weiß ich jetzt erst wirklich wie sehr auch er selbst unter der ganzen situation (seinem leben an sich eigentlich) gelitten hat und der tod für ihn der einzige weg war erlösung zu finden.

Ich fühl mich gerade so als ob ich dabei war aus dem wasser etwas aufzutauchen, dass mich seit dem Fund der leiche meines bruders umschlossen hat und mich jetzt schon wieder was neues runter drückt.

Ich konnte mein passwort für den alten account weder eingeben noch ändern deswegen nicht wundern, dass jetzt eine 1 an meinem benutzernamen dran ist, musste mich neu
registrieren.

Es geht. Die Beerdigung war schlimm, es waren so viele leute da die gesamte arbeit (ca 25 leute) von meinem bruder ist gekommen
sie haben die firma geschlossen um zur beerdigung kommen zu können. Und auch viele verwandte aus dem burgenland waren da.
Der Pfarrer hat sehr schön gesprochen und auch so war alles perfekt organisiert. Ich muss zugeben, dass ich nachdem das eingangslied (over the rainbow -> das mochte mein bruder) begonnen hat mühe hatte nicht dauernd zu heulen, es war schrecklich, ich bin da gesessen und habe die kerzen im raum und blumen an den kränzen gezählt um diese 20 min zu überstehen. Dann ging alles ganz schnell, der weg zum grab, der sarg der da hinunter gelassen wurde, jeder hat eine blume und erde nachgeworfen und dann wars auch schon vorbei.

Ich bin dann nochmal am do alleine hingefahren und hab geweint und mich nochmal alleine von ihm verabschiedet. Seit dem tag war ich dann irgendwie abgelenkt oder hab die gedanken daran verdrängt? Ich weiß es nicht. Vor vier tagen gingen dann die träume los, ich erlebe immer wieder den moment in dem ich vor der schlafzimmertüre meines bruders stehe, aber ich kann sie nicht öffnen, ich wache immer schweißgebadet und erschöpft auf bevor ich die tür aufmache. Und die gedanken nach dem warum
und wieso ich es nicht verhindern konnte kommen auch wieder. Gemeinsam mit dem weinen. Ich wünschte mir dieser schmerz und diese gefühle von schuld, trauer würden endlich besser werden. Aber ich glaube, das wird nicht so schnell passieren und mein leben muss ja weitergehen.

Ich würde halt so gerne wissen wie es ihm (also seiner seele) geht und ob es wirklich was gibt nach diesem leben oder ob es einfach vorbei ist nach dem tod.
Das klingt verrückt, ich weiß. Aber ich kann es nicht ändern, ich denke dauernd an diese sachen