ich habe meinen mann verloren. Letztes Jahr im Mai. Er war so schrecklich krank und kämpfte. Er musste ops und Schmerzen ertragen. Ärzte die ihm nicht glaubten. Wochenlange klinikaufenthalte. Ständiges bangen und hoffen. Er begegnete seinen Ängsten um sie zu überwinden weil er bei uns sein wollte.
Wir erwarteten im April 2017 unser 7. Wunder. Alle gewollt und er war so stolz.
Als es endlich nach Monaten zuhause war dachten wir er hat es geschafft... Aber er ahnte wohl dass es das nicht war.
Ich kümmerte mich um meinen geliebten mann nach besten Kräften und es war nicht leicht. Er war überall auf Hilfe angewiesen. In der zuhause ist nicht behindertenfreundlich.
Aber er begrüsste unseren 6. Sohn noch und könnte ihn 1 Woche richtig wahrnehmen. Dann verschlechterte sich sein Zustand dramatisch und ich müsste ihn gegen seinen Willen am 2.5 in die klinik bringen lassen.
Er bekam umfänglich medikamente und endlich waren da Ärzte die es ernst nehmen. Zu spät.
Bei einer Routine Untersuchung im ct ertrank er am Wasser in der Lunge. Ich habe eine letzte Nachricht von ihm bekommen dass er erstickt auf dem weg ins ct und Hilfe braucht. Ich könnte ihn nicht mehr helfen.
Verdammt tut mir das weh! Ich könnte ihn tags zuvor nicht besuchen weil ich niemand für die 6. Anderen kids hatte. Ich sah ihn das letzte mal am Samstag. Ich vermiss ihn so sehr.
Er war so liebevoll und fürsorglich. Er war ein guter Vater und ehemann.mein vertrauter und seelenverwandter. Was uns verbindet ist so schwer zu erklären.
Ich habe keinen Ort zu trauern und die kinder brauchen mich eigentlich immer. Sie vermissen ihren Vater so sehr. Sie haben viele rettungseinsätze und hubschrauberflüge miterleben müssen. Doch selbst da schickte michael fotos mit lachendem Gesicht für seine kinder. Er war sehr stark.
Wie soll man das ertragen? Ich habe das Gefühl jeden Tag wird es schwerer ohne ihn. Jeden Tag wird mein Herz schwerer.
Andere sagen ich darf mich nicht hängen lassen. Dabei habe ich jeden Tag gekämpft. Ich renoviere das Haus weiter. Er sagte immer zu mir dass ich es so mache wie abgesprochen. Ich tue mein bestes.
Ich will ihn zurück und kann ihn nicht mehr fassen. Nicht mehr mit ihm sprechen. Ihn nicht mehr fühlen.
Ich will stark sein und bin innerlich so schwach und klein. In welchen Sinn macht das Leben wenn es eibfach so erlischt?
Zur Beerdigung waren so viele Menschen da... und wer hat sich davor oder danach umgesehen? Welchen Sinn macht es? Ich bin so traurig.
Nun bin ich mit 7 kindern allein. 7 Wunschkonzert ohne Vater. Ich ohne meinen geliebten michael. Wie soll man das nur verstehen...
