Beiträge von Vanessa8317

wir gehen regelmäßig zu der Stelle am Rhein. Da fühlt man sich ihm sehr nah.

Ich weiss auch das ich ihn irgendwann wieder sehe und drauf freue ich mich sehr. Es ist nur so schwer. Man wünscht sich ein Kind so lange und er wäre unser 1.Kind gewesen. Und dann passiert uns sowas nach so einem langen Kampf. Und ob es nochmal klappt weiss keiner. Das ist mein grösster Wunsch. Mehr will ich gar nicht. Ein gesundes Kind. Ein Geschwisterchen auf Erden für Johan.

Ein Familiengedenktag wäre jaschön. Aber manchmal habe ich das Gefühl daser schon vergessen wurde. Keiner redet von ihm. Und ich rede gerne von ihm. Von manchen hab ich zu hören bekommen ich soll mal wieder klar kommen er hat schliesslich nicht gelebt. Oder nach einer bestimmten Zeit sollte man auf hören zu trauern. Das Leben geht weiter.

Das macht es alles nicht einfacher für mich

wir haben kein Grab. Ich liebe mit meinem Mann in Frankreich und da kann man verstorbene verbrennen lassen und verstreuen. Das haben wir gemacht an unserem Lieblingsplatz am Rhein. Mit einem Grab würden wir nicht klar kommen. Dafür haben wir einen Baum für ihn bei uns im Garten gepflanzt und im Schlafzimmer eine Gedenkecke hin gerichtet wo dann auch die kleine Urne steht wo seine Asche drin war.

Es ist so schwer damit jeden Tag weiter zu machen. Manchmal gibt es Tage, da liege ich nur im Bett weil es zu weh tut aufzustehen und irgendwas zu machen. Hab schon eine Kur hinter mir. Und gehe zum einem Therapeuten, aber irgendwoe finde ich nicht ins Leben zurück. Ich hoffe es wird irgendwie leichter ?

ja er hatte dunkle Haare und ganz schwarze Augen. So wie ich bei der Geburt. Und er sah aus wie eine rolle Mischung von meinem Mann und mir.

Seine Hand war so weich und ich spüre immer noch genau wie er auf mir liegt. Ich habe so Angst das Gefühl zu vergessen.

Es war ein normaler Kontrolltermin. Irgendwie hatte ich schon beim Aufstehen ein schlechtes Gefühl. Beim CTG meinte die Ärztin das er so unruhig im Bauch wär und es schwer für sie ware den Herzschlag auf zu zeichnen. da habe ich schon gespürt das was nicht stimmt.

Also machten wir einen Ultraschall .sie wollte danach nochmal ein CTG machen. Doch es war zu spät. Beim Ultraschall fand man keinen Herzschlag mehr. Also ist er in kürzester Zeit beim CTG gestorben. Man hätte nichts mehr tun können. Der Augenblich geht mir nicht mehr aus dem Kopf und hab dadurch jede Nacht Alpträume.

Danach sind wir gleich ins Krankenhaus zum einleiten. Das war ein Montag. Mittwoch Abends kam er erst zur Welt. Mein Mann war bei jedem Termin dabei und auch im Krankenhaus über die Nächte bei mir.

er heisst Johan( französisch ausgesprochen)

War 44cm gross und hat 1770 g gewogen.

Wir haben ihm extra ein Schmusetier geholt und ein Winnie Pooh Strampler. Das hatte er aber alles bei sich was wir ihn verbrennen lassen haben. Das einzigste was ich jetzt noch von ihm habe sind Bilder und ein Bild vom Fussabdruck das wir uns tättowieren haben lassen.

Ich hatte ihn noch 3 Stunden auf dem Arm. Er kam danach zur Obduktion weil nicht klar war wieso es passiert ist.

Mein Mann leidet auch,aber für ihn ist es leichter den Alltag zu meistern. Ich denke das hat damit zu tun, das er es nicht so körperlich durchmachen musste wie ich. Er versteht es mnchmal nicht warum ich immer noch so Probleme habe Schwangere oder Babys zu sehen oder zum Frauenarzt zu gehen und auf diesen Stuhl zu sitzen. Auf so einem Stuhl wurde mir gesagt das mein Kind gestorben ist.

Manchmal wünschte ich mir er würde verstehen das ich immer noch so sehr leide.

Bei ihm kommen als auch Situationen wo er weinen muss. Meine Schwester hat eine Tochter die 3 Monate vor unserem Sohn zur Welt kam. Sie aufwachsen zu sehen zerreist uns unser Herz.

Ich bin neu hier. Erstmal Hallo und mein herzliches Beileid an alle die hier sind.

So viel traurige Geschichten.?

Ich erzähl einfach mal unsere Geschichte:

Unser Sohn kam am 8.3.2017 im 9. Monat still zur Welt. Ich durfte ihn dann noch eine Weile im Arm halten, bevor wir uns für immer von ihm verabschieden mussten?
Seitdem hat sich unser Leben verändert. Es war so ein langer Kampf überhaupt schwanger zu werden. Dann klappt es endlich nach 6 Jahren durch künstliche Befruchtung und dann wird er uns so kurz vor Ende wieder genommen.

Seitdem dreht sich die Welt nicht mehr weiter und ich finde nicht mehr so richtig ins Leben zurück keiner versteht warum es mir so geht.