Beiträge von Melusine

Marina01121958 schrieb:

mein Beileid. Mein Mann ist verstorben 07.07 2019.Krebs. Mein Herz.....

Mein Beileid 🌷

Ihr Lieben,

vielen Dank für eure Beiträge. Ich überlebe von Tag zu Tag.

War heute mal eine Weile draußen unterwegs. War zu früh heute. Viel zu viele Leite und überall an Georg erinnert 🥺 Ich weiß, ich wiederhole mich, aber er fehlt mir so. So sehr 🥺Wenn ich zu Hause bleibe, bin ich innerlich tot. Damit kann ich umgehen. Mehr oder weniger. Wenn ich rausgehe, tut es einfach nur sauweh 🥺

Mein Mann und ich haben uns immer wieder sms geschrieben. Ich habe jetzt angefangen, ihm Nachrichten zu schreiben, und antworte von seinem Handy mit Sätzen, so wie er sie schreiben würde. Dass ich ihn vermisse. Ich bekomme die Antwort, dass er mich auch vermisst, aber wir uns wiedersehen irgendwann. Und dass er immer bei mir ist. Dass es ihm gut geht jetzt. Dass ich stark sein muss. Solche Sachen. Um da etwas einen Abschluss zu finden. Kann sein, dass das etwas „bekloppt“ ist, aber mir gibt das Trost. Zumindest minimal.

Euch einen guten Freitag 💐

Ja, wie oft lese ich: ich spreche mit ihm/ihr, so sind wir uns nah, ich spüre ihn/sie um mich, ich erzähle ihm/ihr von meinem Tag.

Tja, was soll ich sagen, irgendwas ist bei mir da kaputt.

Ich bin sehr empathisch und hochsensibel. Ich komme in einen Raum und nehme sofort alle Stimmungen auf. Das geht so weit, dass ich schon Kurse belegen wollte um zu lernen, wie ich mich da besser abschotte.

Und jetzt? Ich spüre nichts. Ich spüre ihn nicht. Ich rede mit ihm, da kommt bei meinen Gefühlen und Sinnen nichts zurück. Ich komme mir nur noch albern vor, als ob ich mit der Wand rede. Ich schaue Bilder an, habe das Gefühl, als wäre das schon Jahre her und nicht erst zwei Wochen. Als ob ich jeglichen Kontakt verloren hätte 🙈 Also wäre ich kalt und gefühllos.

Vielen lieben Dank für die freundliche Aufnahme und die netten Worte 🌷

Habe heute Kleidung gekauft für die Beerdigung, 3,5 Wochen noch. Ich hoffe, ich bin bis dahin so gefestigt, um das ohne Zusammenbruch zu überstehen.

Diese Leere macht mich fertig. Die fehlende Ansprache. Natürlich kann ich mit Freunden reden, ist aber nicht das Gleiche. Frage mich, wo da mal wieder richtig Spaß herkommen soll ohne ihn, ohne seinen schwarzen Humor. Klar, ist wahrscheinlich zu viel verlangt, jetzt an Spaß zu denken, aber gerade das Lachen mit ihm fehlt mir so. Mit ihm ist mein Glücklichsein verloren gegangen.

Hallo zusammen,

ich bin neu dabei.

Letzte Woche Samstag ist auf der Palliativstation mein Mann verstorben, mit 56 Jahren. Nach Blasenkrebs, zum Schluss mit Metastasen im ganzen Körper.

Ich erspare mir und euch die ganze Geschichte, ich kann nur sagen, dass er alles mitgenommen hat, was geht. Jede kleinste Komplikation, diverse Notfälle und Infektionen, Darmverschluss, seit der Diagnose im Januar 2018 mehr im Krankenhaus als zu Hause.

Ich habe ihn alleine gepflegt, immer an seiner Seite, immer da, bis zum letzten Atemzug. Zum Schluss habe ich nur noch um das Ende gebetet, damit sein Leiden endlich vorbei ist.

Lange haben wir gewusst, was kommt, haben die Hoffnung nie aufgegeben, er war so mutig und hat gekämpft, und doch immer und nun endgültig verloren. Oder seine Erlösung gewonnen. Wie man es sieht.

Und ich? Ich bin in ein tiefes Loch gefallen. Pure Verzweiflung zuerst, Wut auf das unfaire Leben, und jetzt nur noch taub. 18 Monate unter Dampf und Daueranspannung, jetzt Leere. Komme mir vor wie in Trance, ein Zombie, jemand, der rund um die Uhr funktionieren musste und nun in die Ecke gestellt wurde. Nicht mehr gebraucht.

Ich vermisse ihn so sehr, aber ich kann gerade gar nicht richtig trauern, weil diese Leere in mir alles ausblendet. Ich kann erledigen, was ich muss, sei es Bestatter, Grab aussuchen, Planen der Trauerfeier. Aber mehr geht nicht. Ich kann noch nicht einmal mehr Angst um meine Zukunft und vor dem Leben alleine haben. Ab und zu kommen Freunde, die mich da etwas raus holen können. Ich habe auch schon gelacht.... und gleich ein schlechtes Gewissen gehabt. Aber meistens lasse ich persönliche Kontakte nicht zu. Kann über das alles maximal schreiben, aber nicht reden.

Ich finde selber, ich müsste mehr weinen. Ich habe keine Tränen mehr. Eine leere Hülle.

Danke fürs Lesen