Beiträge von Tirak

In der Tat ist es im Moment das größte Problem dass ich mit niemandem reden kann ... ich versuche weiterhin weder vor meiner Mama noch vor meiner Frau und erst recht nicht vor meiner Tochter meine Trauer zu zeigen.

Ich dachte zuerst die Arbeit könnte mir helfen, ich fahre sehr gerne Auto - ich bin im Außendienst - aber ich habe leider festgestellt, dass das Auto fahren eine regelrechte Qual ist, im Auto habe ich viel zu viel Zeit .... es ist leider so dass es mir jeden Tag schlechter geht .... ich habe das Gefühl ich funktioniere nur noch wie eine Maschine und zwischendurch werde ich von meiner Trauer eingeholt die dann regelrecht brutal zuschlägt .... gegen Abend nehme ich dann Tabletten, damit ich wenigstens schlafen kann - ich habe mehrfach versucht die Tabletten weg zu lassen, aber an Schlaf ist nicht zu denken, ich wache fast stündlich wegen den schrecklichsten Träumen auf ...

Ich merke wie mich mehr und mehr die Kraft verlässt überhaupt noch irgend etwas zu tun .... ich werde heute noch einmal zu meinem Hausarzt gehen und konkret nach Therapiemöglichkeiten fragen - es ist wohl leider so, dass ich es alleine nicht schaffen werde .....

Zu meiner tiefen Trauer kommt noch dazu dass ich zwar irgendwie Verständnis habe für meine Frau, aber ich brauch sie jetzt eigentlich, aber sie lässt keine Nähe zu ... das macht das ganze noch schlimmer, ich habe versucht am Wochenende mit Ihr zu reden - erfolglos - ganz im Gegenteil .... sie kann die Trauer nicht weiter ertragen und spielt sogar mit dem Gedanken mich zu verlassen ... (Wobei ich ja in Gegenwart meiner Frau versuche meine Trauer zu überspielen - sie bekommt kaum etwas mit, aber ich kann halt nicht dauernd fröhlich sein und lachen - das schaffe ich nicht)

Tja wenns schon schlimm ist, dann wirds immer noch schlimmer ... was für eine Scheiße ....

Ich bin ziemlich ratlos - ich habe meinen geliebten Papa verloren und nun stehe ich kurz davor, dass ich auch noch meine Familie verliere .... und schon sind noch mehr Ängste da .... meine größte Angst: ALLEIN ZU SEIN !

Meine Gefühle fressen mich mehr und mehr auf ......

Im Moment tut es mir einfach gut hier zu schreiben, auch wenn mich sehr traurig fühle .... eine richtige Idee was ich machen soll / wie man mir helfen kann habe ich leider nicht, ich bin nur so weit mittlerweile offen, dass ich weiss, alleine werde ich es nicht schaffen ...

Hospizgruppe ? Ist das Hospiz nicht ausschließlich für sterbende zur Begleitung da ?

Ich nehme gerne jeden Strohhalm ..... da sind noch Menschen die mich wirklich brauchen .... meine Tochter aber auch meine Mama ... ich will und werde nicht aufgeben, aber allein der Weg ist mir nicht klar .....

Naja ... ich weiss dass es meine Frau nicht böse meint ... eigentlich .... sie kommt aus einem Kulturkreis, der vom Buddismus geprägt ist, dort wird mit dem Tod anders umgegangen .... trotzdem tut es sehr weh, dass ich nicht mit Ihr reden kann .....

Ich weiss dass es so nicht lange weiter gehen darf, wie es jetzt ist, aber derzeit finde ich keinen Ausweg ...

3 Stunden nach dem Tod meines Papas stand die Kripo bei uns zu Hause - es gehe um Ermittlungen gegen das KH wegen fahrlässiger Tötung .... Ich kann das einfach nicht überwinden, reden kann ich auch mit niemandem .....

Nächste Woche versuche externe Hilfe zu finden ..... Therapie oder so was ... keine Ahnung ....

Jedenfalls merke ich dass es jeden Tag schlimmer wird anstatt besser .....

Mein Papa sollte zu einer Routine Katheter Untersuchung ins Krankenhaus, es wurden 4 neue Stands gesetzt. Auf Grund Corona konnte meine Mama nicht bei Ihm sein ..... Da passiert es .... aus ungeklärten Gründen fiel er aus dem Bett, eine Pfleger war zu dieser Zeit nicht im Zimmer, da kein EKG Gerät auf dem Aufwachzimmer vorhanden war, dieses Gerät holen wollte. Er wurde bewusstlos aufgefunden und konnte nicht mehr reanimiert werden....

Ich hatte schon vermutet, dass ich mit dem Thema Tod nur schlecht umgehen kann, aber diese Situation macht es für mich einfach unmöglich, mit der Situation meinen Frieden zu schließen, seit fast 3 Wochen gehe ich durch die Hölle ...

Meine Frau hat sich einen Panzer zugelegt, der mich regelmäßig überrollt, sie konnte schon am zweiten Tag nicht mehr ertragen dass ich in Trauer bin ....

Nun setzte ich halt täglich eine Clownfratze auf für meine Frau natürlich auch für meine 7 Jahre alte Tochter und meine Mama die nach 55 Ehejahren mehr als nur am Boden ist.

Ergebnis:

Mir zieht es jeden Abend die Beine weg, dass ich es nur noch mit Medikamenten ertrage ..... leider hilft mir meine Arbeit auch nicht, habe das Gefühl die letzten zwei Tage ist alles nur noch schlimmer geworden seit ich wieder arbeite ....

Ich bin ratlos ......

Werde es wohl nächste Woche mit einer Therapie versuchen, so wirklich glauben kann ich aber nicht dass das was bringt, aber ich will nicht aufgeben - aber es fällt mir sehr schwer.

Es sind einfach die Umstände des Todes die mich nicht loslassen ....

Ich versuche alles um irgendwie klar zu kommen, daher bin ich nun auch in diesem Forum .....

Schon jetzt habe ich panische Angst vor Weihnachten .....

Ich hoffe eine Therapie wird helfen, dass zumindest die Bilder in meinem Kopf verschwinden, die mich jeden Tag verfolgen ....