Beiträge von Struwelliesche

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Liebe Claudia,
ist es aber nicht unsere Pflicht zuvergeben?Macht es uns nicht zu den besonderen Menschen aus wenn wir verzeihen.Ist der letzte gang der Beerdigung nicht so etwas wie Anstand und Würde?Begeben wir uns nicht mit Zorn und Haß,mit Verachtung auf die gleiche Ebene wie die Menschen die uns am meisten verletzt haben.Ehrlich gesagt weiß ich noch nicht was ich tun werde.Vielleicht gehe ich auf die Beerdigung um endlich mit dem ganzen abzuschließen....
Wie denkt Ihr dazu?Würde mich sehr interessieren....
LG Patricia

Hallo Ihr Lieben!
Die zweite Nacht ist vorbei und auch so werden die Tage voller Schmerz an mir vorbeiziehen.Ich danke Euch für so viel Anteilnahme und bin sprachlos wie schnell ihr mir immer wieder antwortet und versucht mich aufzufangen,Irgendwie habe ich das Gefühl als bekäme ich kaum noch Luft.Ich empfinde das ganze als etwas das sich auf meine Brust legt und mich fast zerdrückt.Ich habe mir jahrelang gewünscht das mein Vater sterben würde.Ich wünschte ihm einen schrecklichen Tod und ich betete oft zu Gott das er in seinen letzten Min. an mich denken muß.Und nun schäme ich mich dafür.Er ist ganz alleine gestorben und er kämpfte ganz alleine ums überleben.Jetzt tut er mir nur noch leid und ich weiß nicht wie ich mit meinem Gewissen ins reine kommen soll....Ich möchte keinen Schmerz mehr empfinden und ich möchte auch keinen Abschied mehr....Irgendwas in mir stäubt sich auf diese Beerdigung zu gehen,aber es ist doch meine Pflicht,oder?????
Die Beerdigugsgänge über nimmt einer m einer Geschwister.Ich kann das nicht mehr.Ich bin zu schwach und ich hab zwei Kids die mich nun brauchen und daher mutete ich mir dies auch gar nicht zu...
Bin ich ein schlechter Mensch wenn ich nicht meinem Vater die letzte Ehre erweise?????Werde ich es bereuen?????
Ich wünsche Euch allen einen angenehmen Tag.

Liebe Petra,
was bedrückt Dich weil Du erwähnst das es Dir im Moment nicht so gut geht?Magst Du darüber reden????
Lieben Gruß Patricia

Als ich das letztemal mich bei Euch medete sate ich es ginge mir soweit ganz gut.Das war auch so.Doch nun,seit gestern sind alle Wunden wieder aufgerissen.Meine Schwägerin eben die Frau meines verstorbenen Bruder rief mich an.Erst auf dem Festnetz und da ich gerade meinen Besuch verabschiedete und wir zwei immer ne Std. telefonieren sagte ich meiner Großen Tochter geh bitte nicht dran,ich ruf Jutta gleich zurück.Und dann kamm das was auch genauso bei meinem Bruder so ablief.Sie rief mch auf de Händy an und ich wußte das was passiert war.Ich schrie nein ich geh nicht ans telefon.Bitte lieber Gott nicht schon wieder.Ich ging dran und bekam de Nachrich das mein Vater gestorben sei.Auf einmal sah ich wieder die letzten Monate seit dem Tod von meinem Bruder.Ich fühlte wieder diesen Schmerz und ich kann Euch nicht einmal sagen ob der Schmerz von meinem Brude nicht anders und härter ist.Ich hate nie einen guten Kontakt zu meinem Vater,er hat mich als Kind mißbraucht dennoch empfinde ich eine Traurigkeit.Ich weiß nicht ob ich den Weg auf den Friedhof nochmal gehen kann.Mich hat deiser Tod wieder in meiner Trauer um meinen Bruder meilenweit zurück geschmiesen.Meine Kinder sind so unendlich traurig.Was sollen diese süßen noch alles ertragen?Eben sagte Lena:"Ich kann so nimmer leben.Ohne Opa!!!!" Ich sitze hier in der Küche und weiß nicht was ich meinem Kind noch sagen soll......
Vielleicht versteht mich so mancher nun nicht warum ich um jemand trauere der mir als Kind schlimmes angetan hat.Ist es nicht dennoch unsere,meine Aufgabe ihm zu verzeihen?Er muß sich jetzt oben im Himmel rechtfetigen.Ich hätte ihm gerne gesagt das ich im verzeihe...
Kann mir jemand ein Buch empfehlen was die Trauer bei Kinder betrift?Wie erklärt man den Tod...
lg Patricia

FROHE WEIHNACHTEN!

Hallo Zusammen,
ich melde mich nun seit langer Zeit wieder zurück.Euch allen muß ich erst einmal ein großes dickes Danke schön sagen.Was hätte ich ohne Eurer Ratschläge und ohne Euer Mitgefühl getan????

@MARKUS:Ich habe Deine Email bekommen und auch Dir sage ich von Herzen tausend Dank für Deine tröstende Worte.Es tut mir Leid das ich Dir nicht mehr geantwortet habe.Die letzte Zeit war nicht einfach für mich.Ich habe die Tage so gut es ging hinter mich gebracht.Aber noch immer vergeht kein Tag an dem ich nicht weine und um meinen Bruder trauere.Gerade heute an Weihnachten finde ich es furchtbar schlimm.Er fehlt mir so sehr und ich kann kaum einen klaren Gedanken fassen.Ich glaube aber das die ZEIT mein bester Freund sein wird.Mit der Zeit wird und muß der Schmerz ja weniger werden.Da ich ja etwas abgedreht bin was das erscheinen von Toten betrift hoffe ich das ich heute nacht meinen Bruder sehen werde.Vielleicht habe ich ja Glück und er ist mir mal wieder ganz nah....
Um es kurz zu machen,es geht mir noch immer nicht so besonders aber ich lebe.Ich lebe mit dem Schmerz.Ich habe zwei wunderbare Kids die mir immer zur Seite stehen und genau wissen wie sie mich aufmuntern.Ich wünsche Dir schöne Feiertage und hoffe das Christkind war brav zu Dir ;-))
LG Patricia

@ ALLE:
Sorry das ich mich einfdach nimmer gemeldet habe.Ich wollte einfach mit keinem reden oder mailen.Alles was ich wollte war in meinem Schmerz aufzugehen.Hört sich komisch an ich weiß...
Die letzten Wochen war die schlimmste und die härtesten meines Lebens.Bitte verzeiht mir,du auch Markus ich brauchte die Auszeit.Aber nun bin ich wieder hier und werde Euch hin und wieder nerven wenn ich mal wieder nachdem Sinn und nachdem warum fragen werde.

In diesem Sinne wünsche ich EUCH allen noch eine besinnliche Weihnachten und ich wünsche Euch viel Kraft auf Euerem Weg der Trauer...

PASST GUT AUF EUCH AUF........
Patrica

Ich will keine Zeit Chris ich will einfach nur in den ARM von meinem Bruder.Es tut so weh

Du bist so ein wundervoller Mensch.Du bist so ehrlich und aufrichtig wie die wenigsten in diesem Leben.Du brachtest mir so viel Liebe und Vertrauen entgegen.Wenn Du mich in den Arm nahmst an Deinen dicken Bauch dann war ich endlich daheim.Bloß sag mir warum dürfte ich nur 10 Monate daheim sein?Ich will nicht ohne Dich sein,ich kann nicht ohne Dich sein.Du bist der Schlüssel zu meiner Vergangenheit gewesen.Du hast mir geholfen den Rest meiner Vergangenheit aufzudecken,Du warst es der mir die Wahrheit mit solch einer Liebe beigebracht hat.Ich hätte mein Leben für Dich gegeben.Ohne Dich fehlt mir etwas was für mich zum leben gehört.10 Monate die waren die intensivste die ich jemals zu einem Menschen haben dürfte.Nun sag mir wo wie soll ich diese Lücke schließen?Diese Lücke lieber Bruder kann man niemals schließen.Ich liebe Dich so unendlich und ich weiß bei Gott nicht wie ich die Tage oder gar die Monate ohne Dich verbringen soll.JETZT wäre die erste Weihnachten gewesen wo wir zusammen,Du wie ich mit meiner Familie zusammen verbracht hätten.Was bleibt ist ne traurige Weihnachte für mich mit einem aufgesetztem fröhlichen Gesicht für meine Kids.Übrigends wer soll nun Lena etwas vorzaubern.Weißt Du wie oft die Kids nach Dir fragen?Wir lieben Dich so sehr.Fränk komm zurück....
Du warst es der es wert war durch die Hölle unserer Kindheit zu gehen.Du warst es der stets ein Auge auf mich hatte.Du warst es der da war, als mein leben mit Volker mich fast zerbrach.Du und Deine Frau.Du warst es der immer seine Arme für mich und meine Kids auseinander machtest und uns mit all Deiner Liebe auffingst.Ich habe so wunderschöne Momente an Dich,die mir im Moment einfach nur Schmerzen bereiten.Weil ich Dich doch so sehr liebe und Du uns so fehlst.

Verzeiht mir diesen Eintrag,aber nur so konnte ich ein Stück von meiner Verzweiflung abgeben.Versteht mich ich Traurer und weine um einen Menschen den ich Liebe.Ihr ALLE weint und trauert um Euere Liebsten.Ich schließe Euch in meinen Gedanken ein.Ich wollte nicht egoistisch vorkommen.Mir geht es im Moment einfach nur so schrecklich beschißen.Es tut so weh
Danke für Euer Verständnis.
LG Patricia

Mein Gott was soll ich sagen.Es ist mal wieder ein Tag an dem ich am verzweifeln bin.Fränk Du fehlst mir so sehr.Warum ging er nur fort und warum komme ich immer und immer wieder an den Anfang von der Trauer zurück.Es vergeht keinen Tag an dem ich nicht weine und mir mein Herz so verdammt weh tut.Wie soll ich das nur aushalten.Was mir hilft ist die Stärke meiner Schwägerin.Sie war so lange stark für mich.Und nun fühle ich mich ihr gegenüber so hilflos.Wahrscheinlich kann sie mit mir als Schwester gar nichts mehr anfangen.Das muß ihr ja weh tun.
Ich habe meinen Bruder so sehr begehrt,als Mensch und als Freund.Nun sitze ich hier und weine für mich alleine.Ich kann noch so viel weinen er wird niemals mehr wieder zurück kommen.Ich will das aber nicht.Sagt mir bitte was soll ich tun.Ich bin so traurig und verzweifelt...
lg patricia

Liebe Christine,
mein tiefstes Mitgefühl für Dich und Deine Familie.

Die eiskalte Hand die sich da um einem legt die ist glaube ich jedem von uns bekannt.Im Moment funktionierst Du nur und die eigentliche Trauer kommt noch nicht richtig zu Dir durch.Das dauert noch ein paar Tage.Wenn es auf einmal leiser um Dich wird so wirst Du von einem Gefühl überfallen das Dich dermaßen auf den Boden zwingt.Du glaubst Du wirst diesen Tag nicht überleben.Aber glaub mir dieser erste Tag wierd vorrüber gehen.Wie viele von diesen Tagen.Mein Bruder starb am 20.Sep. und seit dem ist mein leben nimmer wie es war.
Du wirst in dem heillosen durcheinander einen Weg finden,das weiß ich.Man sieht ihn als kaum,dennoch spürt man ihn.Irgendetwas treibt einem vorwäerts.Was Deine Kids betrift,rede mit ihnen.Meine Kids 6 und 9 Jahre alt haben alles von anfang an bewußt miterlebt.Von dem mal abgesehen bin ich vor ihnen zusammen gebrochen.Meine kleine Süße Lena hat gerade heute nach ihrem Onkel gefragt.Das sind Moment da möchte ich einfach nur schreien.Ich weine mit ihr und es geht weiter.Das Karussel des Leben dreht sich einfach weiter und fragt nicht nach uns.
ABER Christine,du wirst sehen,DU findest Deinen eigenen Weg um mit diesem Schicksalschlag umzugehen.Bleib hier bei uns,wir werden Dich soweit es geht unterstüzen.
Paß auf Dich auf,
Liebe Grüße Patricia

Ich habe heute mir die Sendung alles was zählt angeschaut.Kann man im Internet kostenlos anschauen wenn man mal eine verpaßt hat.Wer die Sendung kennt weiß das kurz vor der Hochzeit der Bräutigam starb.Ich brach auf einmal in Tränen aus und es war als würde ich den Tag als man mir sagte das mein Bruder verstorben sei nochmals erleben,durchleben.Seit dem Tag der Beerdigung hatte ich solche emotion nicht mehr.Klar bin ich oft traurig und es tut weh.Ich empfinde dann auch einen unendlichen Schmerz,aber das was ich vorhin erlebt habe schmiß mich wieder ganz zurück an den Tag als die Trauer begann.An den Tag als mein Leben nicht mehr das leben war wie bisher.Kann mir das einer Erklären warum man auf einmal wieder so zugeschmißen wird????
LG Patricia

Hallo Christine,
es ist immer wieder schön Deine Beiträge zu lesen.
Es ist wirklich egal welech Vision von uns beiden richtig ist.Es geht so oder so um das Abschiednehmen.Ich glaube halt das mein Bruder bei mir ist.Im Moment geht es mir nicht so besonders.Die Trauer holt mich immer wieder ein.Es gibt Tage da geht es mir gut und ich kann mich sogar an manchem erfreuen.Dann machts Peng und ich verstehe die Welt nimmer.Die Frage warum und ausgerechnet ich weichen mir nicht von der Seite.Ich warte noch immer auf den Zorn oder die Wut gegen irgendjemand.So in der Richtung "Du bist schuld das er nimmer bei mir ist,oder Fränk warum mußtest Du auch ins Krankenhaus gehen und micxh nun alleine lassen.Aber da kommt nichts.Was mich ständig begleitet ist die Taruer und die nicht aufhörend Sehnsucht nach ihm.Heute ist kein guter Tag.Aber morgen vielleicht kann ich dann wieder richtung Sonnenaufgang schauen und mich etwas an dem Tag erfreuen.
In diesem Sinne,alles Liebe für Euch,bis morgen
Patricia

Hallo Diana,
welch eine wunderschöne Erfahrung.Und weißt Du was?Ich würde an Euere Stelle auch einen Platz für ihn frei halten.Ich werde trotztalldem dieses Jahr ein Geschenk für ihn kaufen.Es wäre unsere erste Weihnachten zusammen gewesen.Und ich werde auch weiterhin an ihn glauben.Vielleicht habe ich ja heute nochmal Glück und er kommt zu mir.Ich möchte ihn nämlich was fragen.Also drück mir die Daumen.Sei net traurig das Dein Papa nicht zu Dir nach Hause kommt.Sei glücklich und froh das er in der nähe Deiner Mama ist.Er beschützt sie und wenn Du bei Deiner Mama bist denk ganz feste an ihn.Wann immer er kann wird er sich Dir zeigen.Aber denke auch daran,irgendwann müssen wir sie loslassen.Sie können uns nicht immer erhalten bleiben.Sie bleiben uns dann nur noch in unserer Liebe erhalten.Und in der Erinnerung.

lg Liebe Diana,paß auf Dich auf
Patricia

Hallo Christine,
hm Deine Sichtweise ist natürlich nicht von der Hand zuweisen.Dennoch glaube ich persönlich das es für Verstorbene einen Weg gibt um mit uns in Kontakt zu treten.Vielleicht macht das auch mein Glauben aus.Ich gehe stark in die Richtung des Buddhismus.Denoch liebe Christine finde ich auch Deine Erklärung sehr nachvollziehbar.Im Grunde ist es egal wie es wirklich ist.Wir brauchen anscheinend diesen Kontakt sei es aus den Gründen die Du hier niederschreibst,sei es aus den Gründen die ich erwähne.Es kann sich normalerweise nur positiv auswirken.
Aber erkläre mir bitte wieso höre ich ihn?Wieso nimmt er mie entscheidungen ab?Da kommt seine Stimme in meinen Kopf und ich weiß das ist er.Ich weiß genau das ist die richtige Entscheidung.Ihn gehen zulassen das weiß ich muß ich.Alleine schon wegen mir.Ich kann mich nicht immer an ihm festhalten so finde ich wie auch er keine Ruhe.Doch es ist das letzte was mir bleibt...Noch bin ich nicht soweit ihn gehen zulassen.Ich will nicht,ich brauch ihn doch noch...
Was das Vertrauen hier im Forum angeht,ja das habe ich voll und ganz.Ich danke auch euch die es uns ermöglichen uns hier auszutauschen.Ich glaube jeder der hier her kommt hat das vertrauen in das Forum.Würden wir sonst so offen über unsere Gefühle reden???

An alle,
genießt soweit es geht das Wochenende und denkt daran.Die Geliebten die von uns gingen würden nicht wollen das wir nicht wenigstens einmal am Tag lächeln.Es würde sie unendlich traurig stimmen wenn sie uns sehen würden wie traurig und ohne lebensmut wir sind.Wir sind es ihnen schuldig uns aufrecht ins Leben zustellen und hin und wieder zu lächeln.Der Tod ist nur füe die Hinterblieben etwas schmerzhaftes,nicht für die die von uns gehen.Ich zwinge mich täglich etwas spaß am Leben zuhaben.Ich bin es Fränk schuldig.Er hätte niemals gewollt das ich den Spaß am Leben verliere.Es gelingt mir nicht immer,aber hin und wieder....Ich denke an Euch
Bis bald Patricia

Ja Du hast recht.Was andere denken sollte uns egal sein.Es ist schön zu wissen das sie da sind....:)
lg Patricia
Übrigends ich wünsche Dir ein schönes Wochenende...

Hallo Petra,
gerade eben habe ich mit meiner Schwägerin,die Frau meines verstorbenen Bruder geredet.Gestern nacht bin ich wach geworden weil es klingelte.Erst dachte ich ich hätte geträumt.Dann war es wieder.....Immer wieder.Ich habe ne Kamara und sehe wenn jemand vor der Tür ist.Meine Katze bekam einen dicken Schwanz bückte sich und fauchte.Mir war klar da hat mein Bruder die Finger im Spiel.Zur gleichen Zeit passierte das selbe bei meiner Schwägerin.Wir wissen nicht was es bedeuten soll aber wir werden es in den Tagen erfahren.So was macht einem Angst,viele denken man spinnt sich das zusammen.Ich aber glaube das es so nicht ist.Ist schon irgendwie komisch.....
Nun wer denkt das ich verrückt bin...Einige denken das jetzt bestimmt.Ich glaube das ist die unendliche LIEBE!Was denkt ihr.Bin für jede Antwort dankbar
lg Patricia

Hallo Gitti,
freut mich das Du auch hier mir postest.Ich glaube das nicht jeder Mensch dazu fähig ist verstorbene zu sehen oder zu spüren.Ich glaube das ist ne ganz besondere Begabung.Wenn ein Mensch von uns geht dann ist er eine Zeit lang irgendwo in unserem Universum.Das ist auch wahrscheinlich die Zeit in den man noch Kontakt zu ihnen aufnehmen kann.Aber dann und das weiß ich ganz genau liegt es bei uns den geliebten Menschen gehen zulassen.Er verläßt uns dann für immer.Es ist so zu sagen unsere Aufgabe sie gehen zulassen.Zu akzeptieren das sie nie wieder kommen.Erst dann treten sie in eine Welt ein die für sie wunderschön sein muß.Und dieser Welt,ich nenne es mal Welt werden wir sie wiedersehen.Versuch nicht mit aller Gewalt Deine Mama zu sehen.So was kommt von ganz alleine.Und wenn es nicht so sein sollte sagt das nichts über die Liebe zu Dir aus.Als ich Fränk sah hatte ich auch furchtbare Angst.Aber ich brauche keine Angst vor ihm zu haben.Ich sah ihn noch ein paar mal ganz kurz und verschwommen.Aber fühlen ja mit ihm reden kann ich noch immer.Ich weiß aber das ich mich nun bald von ihm verabschieden muß.Was bleibt werden die Erinnerungen und die Unendliche Liebe zu ihm sein.Dadurch lebt er in mir immer weiter.Wie auch Deine Mama......
Leider kann man nicht mit jedem über das reden.Mein Freund zog es in das lächerlich und damit starb ein Stück meiner Zuneigung.Ich lehne es total ab jemanden zu belächeln nur weil einem seine eigen Vorstellungskraft nicht ausreicht dies nachzuvollziehen.Ich weiß das ich nicht verrückt bin.Ich LIEBE und deswegen spüre ich ihn....
lg Patricia

Ich habe in Deinem Profil nachgeschaut.Wie geht es Dir Gitti?Was macht Deine Trauer?Hast Du jemand an Deiner Seite?
lg Patricia

Gitti da haste recht.Fragen sie wirklich aus Anteilnahme oder einfach nur aus Höflichkeit.Schau mal in die Gesichter wenn Du ihnen sagst:nee mir gehts schlecht,mir fehlt mein Bruder oder Mama!Die meisten wissen doch dann gar nicht mehr was sie sagen sollen.Jeder erwartet doch die Antwort :Ja mir geht es gut!
Das wir die Phasen der Trauer überwinden da bin ich mir sicher.Was nur verdammt schmerzt ist das für alle ander die Welt sich ganz normal weiter dreht.Auf einmal kommen die "Freunde" nimmer zu Dir gehen Dir aus dem Weg weil sie nicht wissen wie sie mit der Situation umgehen sollen.Wir sollten sie nicht dazu verurteilen.Was aber ehrlich gesagt manchmal sehr schwer ist....
lg Patricia
Wie geht es Dir eigentlich???Seit wann bist Du denn hier?

Hallo Gitti,Chris,Petra,Markus
Euere Worte zu lesen tut so unsagbar gut.Zu wissen das es da Menschen gibt die mich nicht kennen aber trotzdem ohne Vorbehalt mir Trost spenden tut einfach nur gut.Heute ist mal wieder so ein Tag an dem Fränk mir so unsagbar fehlt.Ich möchte weinen aber es kommen keine Tränen mehr.Ich weiß nicht warum.....
Mein Bruder hat mir in meiner neuen Wohnung sehr viel geholfen und es ist so das ich hier nicht durch einen einzigen Raum gehen kann ohne das es was gibt was mich an ihn erinnert.Einige Sachen konnte er ja leider nimmer fertig machen.Wie zum Beispiel der Wohnzimmerschrank.Glaubt mir ich konnte bis jetzt noch nicht diesen Schrank fertig bauen.Mein Freund hat eine Kommode zusammen gebaut wo Fränk eigntlich fertig machen wollte.Ich sagte ihm er solle sofort aufhören weil daas zuschauen für mich unerträglich wurde.Mein Freund versteht mich seitdem so wie so nimmer,was mir aber ehrlich gesagt egal ist.Ich mag mich keinem mehr erklären.Entweder man akzeptiert meine Trauer und das dadurch entstandene Verhalten oder läßt es sein.Ich bin der jenige der Tag für Tag mit diesem Schmerz einen neuen Tag beginnen muß.Keiner hat das Recht mir zu sagen wie ich mit diesem Schmerz umzugehen habe.Ja ich bin merkwürdig geworden,aber ist das nicht normal.....

Liebe Grüße Patricia

Ja Chris da hast Du recht.Man ist gar nicht fähig Hilfe anzunehemen.Alleine schon weil man sich nicht erklären will.Doch wenn man hier das angebot bekommt mit jemanden zureden ist das was anderes.Wir alle haben die gleiche erfahrungen und wir müssen uns nicht viel sagen.Zu wissen das da jemand wäre der genauso leidet und empfindet tut einfach nur gut.
Übrigens finde ich Deine Antworten wie Du schreibst immer sehr tröstend.
Gruß Patricia

Hallo Zusammen!
Vorab,ich bin nicht bescheuert oder dem Wahnsinn nahe.Das was ich hier nun niederschreibe kann entweder eine Trügung meines Unterbewußtsein sein,vielleicht ist es auch eine Art der Bewältigung meiner Trauer.Als mein Bruder starb dauerte es nicht lange und ich sah ihn eines Nachts ganz deutlich vor mir.Ich fühlte und riechte ihn.Ich hatte aber Angst und ich glaube deswegen war er auch ziemlich schnell von mir gegangen.Seitdem fühle ich ihn nur noch und oft kommt es mir vor als würde er mit mir reden oder mir sogar irgendwelche entscheidungen unbewußt abnehemen.Auf einmal sagt mir eine Stimme was ich tun soll und diese Stimme ist von ihm.Da ich eh an Buddhismus glaube und auch daran glaube das es eine Möglichkeit für Verstorbene gibt nochmals Kontakt mit den Hinterbliebene aufzunehemen Bin ich mir ziemlich sicher das er bei mir war und auch ist.
Wer hat ähnliche Erfahrungen gemacht und möchte mit mir darüber reden...???
Liebe Grüße Waldfee