Beiträge von jennifer36

Danke liebe Birgit. Das du mir Trost schenkst. Und dein möglichst probierst mir zu helfen so wie alle anderen auch. Das tut gut zu wissen nicht ganz alleine zu sein. Ich hätte mit insgeheim gewünscht mit seiner Familie mehr reden zu können. Aber ich bin da nicht so geduldet warum weiß ich nicht. Ich denke sie sind froh das ich nun aus den leben weg bin. Was für mich traurig ist. Ich hatte alle 2wochen seine kinder hab ihm gewaschen immer warm gekocht in abgeholt von der arbeit und mich um sein Wohl gekümmert. natürliche war ich auch nicht immer nett aber ich habe mit ihm mein Leben und mwin bett geteilt. Wir waren etwas toxisch hin her oft.. aber mich auszuschließen jetzt nach dem Todesfall ist für mich sehr traurig. Ich glaube und fühle das sie mir etwas den Vorwurf machen das ich für den Tod mitverantwortlich bin. Ich kann aber doch nix dafür wenn jemand Alkohol trinken will. Oder die nacht draußen spielen möchte und einfach nicht auf mich hört. wenn er probleme ernsthaft hatte und es mir nicht sagte woher soll ich das wissen. hab oft gut zugesendet sei Vorbild für die kinder lass das mach das bitte nicht. aber er war wie er war. Aber die Familie akzeptiert daa nicht. wissen die eigentlich wie ich leide? Ich weiß das seine Familie auch leidet aber auf andere Art vileicht. Im islam ist ja so das der Tod zum Leben dazu gehört. Man ist geliehen der Körper von Gott um Aufgaben zu erledigen und gutes zu tun..Tod ist bestimmt am Tag der Geburt. Mein Herz bricht auseinander. Ich musste ihn suchen und die nachricht überbringen . Das ist grauenvoll. Weiß nicht wie ich das geschafft hatte. Meine Eltern versuchen für mich da zu sein... aber fühle dort keine Geborgenheit warum auch immer. Meine Schwester lebt ihr heilen Leben und ruft nie an was ich nicht verstehe. Sie sagt ihr hättet euch wahrscheinlich eh getrennt und das Leben geht jetzt weiter. ähm hallo??? Ich ha ihm trotzdem geliebt sonst wäre mir das ja jetzt alles egal. Mein schlimmster Alptraum ist wahr geworden. Mein schatz kommt nie wieder.. hält nie wieder meine Hand.... gibt mir kein Kuss mehr... kein Lächeln. Kein dummen Spruch den ich trotzdem gerne hätte. Was würde ich alles dafür tun ihn noch einmal zu sehen.

Kennen die sich aus mit den Fragen und Gedanken die mich beschäftigen?

Ich bettel förmlich um Hilfe aber keiner hatte großartig Zeit. trauercaffees sind hier wegen corona geschlossen. psychologen haben keine freien Plätze. Heilpraktiker mit trauererfahrung Kosten Sie std 60€ was für mich zu viel ist. hospitz hatte ich angerufen aber die sagten sie sind eher für Menschen wo jemand durch schwerer Krankheit verstirbt. trauerbegkeitung hab ich eine Dame gefunden die hatte ich vor Weihnachten 1stf und dann hat sie wohl Urlaub und hab ein Termin nächste Woche. Zum Glück hatte ich vor 2 Tagen ein Gespräch mit einer Opfer hilfe. Das gab mir die Polizei. Die Dame war wirklich net und ruft mich am Montag wieder an. Ich bräuchte on der Woche mindesten 2termine wo jemand mit mir die Sachen besprechen könnte.ich leide ja so sehr und versinke in selbsvorwürfe schuld. Ich werde innerlich aufgefressen so fühle ich mich. extrem schlecht und panisch

Danke liebe Birgit. Dir auch mein herzliches Beileid. Unser aller Schicksale hier sind so unglaublich traurig. Ich frage mich ständig wie wir das alle überleben bzw überstehen sollen.

Ich habe nur eine Freundin die viel Arbeitet. Ein guten Freund der zwar sagt komm doch her..aber ich will glaub ich lieber das jemand zu mur kommt. aber es kommt irgendwie keiner. ich komm auch gar nicht in Wallung kein Elan und antrieb auch wenn ich gerne würde. Alles macht kein Sinn. Jeder Tag quält mich nur. Wenn ich zu dem guten Freund gehe setzt er sich an Computer. Also bin ich ja trotzdem alleine.. Oder bilde ich mir das ein.

Hallo. Heute geht es mir besonders schlecht.. morgens bekomme ich Panik atakken mit Luft not übelkeit zittern usw. Meine Gedanken kreisen nur um ihn. Jeden Morgen das erneute alleine erwachen und die Realität sehen. das leben macht mir kein spaß. ich wäre so gerne bei ihm . ich würde ihn so gerne in den Arm nehmen ihn einfach berühren in küssen. Mein Herz tut so weh alleine. ich habe keine Kraft mehr. so viel Einsamkeit ist in mir.

hsllo mala. Danke für deine Nachricht .Dir auch mein Beileid für deine mutter und viel Kraft und zufersicht. Das Leben ist schwieriger als man denkt. stimmt ich wollte nur das Beste für ihn. hoffe er weiß das. Hätte nie gewollt das ihm was passiert. Und bestimmt nicht das er auf Gleisen rum rennt bzw drüber rennt. Ich hab generell Angst vor Zügen und Bahnhöfe...es bestätigte sich ja auch warum. Ich habs ihm an den Tag noch gesagt.. Er sagte er liebt Züge. wieso mein lieber schatz bist du nicht einfach am Hauptbahnhof eingestiegen. warum bei diesen einsamen ohne Kameras

ohne menschenseele einsamen Bahnhof. Dann wäre das meiner Meinung nicht passiert. Denn am Hauptbahnhof ist immer polizei Aufsicht und Kameras.

Liebe pia vielen Dank. Ich überlege andauernd verschiedene Theorien wie es war warum weshalb. Das macht mich verrückt. Wie gesagt ich bekomme die Unterlagen von der Staatsanwaltschaft nicht sondern nur die Familie. Aber diw frage ist dann eh steht wirklich die Wahrheit drinn. Hat die Polizei überhaupt richtig ermittelt. echt schwierig. Ich könnte aber mit einen Suizid glaub ich noch weniger umgehen, als ich es jetzt schon nicht kann. Hatte 1tag vorher mit ihm noch richtig Streit gehabt und wir beide haben keine guten Wörter verloren. In meinen kopf kommt jetzt die angst nicht das diese Theorie deswegen sein könnte. mag mir das aber nicht vorstellen. Zumal er am Telefon sagte er kommt dann heim.:-(

Vielen lieben Dank an alle für die lieben Worte und Unterstützung. da fühlt man sich ein stück geboren und verstanden. ich war gerade mit seiner Schwester am Unfall ort.. ich stand gerade auf der Brücke wo er unten drunter lag. leider musste ich feststellen das ich ihn hätte sehen können wenn ich runter geschaut hätte:-( da in bißchen Licht Einfluss da war. Ich hätte jetzt besser doch nicht runter geschaut. Aber ich dachte am 27.11.21 ja nicht das er überhaupt da liegen könnte warum auch er war im meinen kopf am leben und nicht tod unter einer zug Brücke. die Schwester machte eine Theorie das es vieleiwchz Suizid war. Das kann aber nicht sein hoff ich. Warum sollte jemand rückwärts an seitlich an den Zug laufen.und den Kopf dran halten. Seine Tasche ist vom Arm abgerissen und er hatte den Arm gebrochen und den Kopf kaputt. Das ergibt doch keinen Sinn. Ich bin jetzt ganz verwirrt durch seine Schwester. siw steht auch noch unter Schock und will den unfall vorhang herausfinden weil auch die Polizei der Familie nix groß gesagt und erklärt hat. Wir sind alle so ratlos. Ich denke vieleicht es wäre besser nicht mehr alles genau zu wissen oder ist es wichtig alles genau zu wissen um damit umgehen zu können??? kennt sich jemand damit aus wie es für den Verstand besser wäre. ?

Hallo tamara danke dir. Der Polizist meinte zu mir als ich vor Weihnachten weinend angerufen habe und sagte ich weiß gar nix ich wurde im Krankenwagen weg gefahren und keiner hat mir was gesagt. ich fragte ihn ob er hätte überleben können hätte ich ihn gefunden. Er sagte wahrscheinlich nicht. (wahrscheinlich nicht)? Er geht davon aus das er sofort rot war oder direkt Bewusstlosigkeit und dann gestorben. Laut Bilder sagt er ist nicht schön anzuschauen ... er ist zwar kein Mediziner aber er hat viel gesehen und deswegen seine antwort. Ich hoffe er lügt mich nicht an um mich zu beruhigen das er hättw überleben können. Das ist ein kleiner Trost wenn er war ist. hätte auch niemals gewollt qenn er schwere Hirn Verletzungen davon getragen hätte und geistig und körperlich behindert geblieben wäre wäre der tot für ihn das richtige gewesen. Denn er war immer in action.. Bewegung laufen rennen usw. Hummeln im po. Das war Kriminalpolizei. Aber zum Unfall hergang sagte er nix. Sachen sind zu Staatsanwaltschaft und er sagte er gwht von Suizid aus. Was ich dirwkt sagte nein niemals. Ich erklärte dem Polizist nochmal mein Unfall hergang den ich für mich selbst ermittelt habe mit den Laufweg und der Abkürzung. Darauf hin sagte er ja das könnte logisch klingen. Aber weiter bon ich nicht gekommen. Die Frage ist will ich es wirklich wissen was im Abschluss steht von der geeichtsmedizin??? Falls da steht er hat noch gelebt. Ich könnte niemals mehr weiter leben...

Vielen lieben Dank. ohje ihr dürft 1jahr nicht zum Friedhof .Das ist schlimm. Ich bin froh das er on deutschland beerdigt wurde als erstes hieß es in der Türkei.. im moment tut mir es noch nicht gut auf den Friedhof zu gehen. ich gehe trotzdem... hoffe dann immer das er weiß das ich da bin und ihn nicht vergessen habe. Ich stehe aber dann oft einfach dort und bin wie versteinert. Ich denke bei den unfall oft dran... wollte er oder Gott das ich ihn nicht finde? Was wäre passiert hätte ich die Brücke runtergeschaut hätte ich ihn entdeckt??? Wäre ich ohne auf die Züge zu achten da runter gerannt ? hätte ich sein Zustand gesehen (kopf) wäre ich vielwicht selbst absichtlich vorn zug gesprungen? sollte ich ihn morgens mit der Feuerwehr und allen finden damit ich nicht bei den Trauma alleine bin? er weiß wie sensibel und histerisch ich bin. . ich weiß auch das ich nix mehr ändern kann. aber warum finde ich keine Akzeptanz. Meine Zeit ist stehen geblieben. Ich schaue nur in die Vergangenheit. Ich würde so gerne die Uhr zurück drehen. hätte ich ihn lieber zum spielen begleitet oder hätte ich ihn mit den auto abgeholt abends.. das schlimme ist noch ich sollte Freitags eigentlich die kinder abholen 26.11 aber ich wollte nicht ... ich wollte mal im Leben Grenzen setzten und auch mal nein sagen weil ich sonst immer mache was man mir sagt. an diesen tag vorher sagte ich nein. er wäre also samstags gar nicht da an den Ort gewesen hätte ich die kinder Freitags geholt. Da ist dann wieder diese frage hätte hätte.......

An den Tag hätte er sogar frei gehabt aber die Chefin gab ihm kein frei..Dann wäre er auch nicht da gewesen sondern mit seinen Kindern irgendwo.

Und an den Tag hatte er dann vor mit Freunden vom Spiel am Garten was zu trinken.... Hatte sich aber dann auch geändert weil er ja Sonntags zu den Kindern fahren müsste. Alles ganz komisch. 3verschiendene Sachen das er normalerweise gar nicht dort gewesen wäre .....

Aber leider war er da 😞

Liebe mincey. Mein herzliches Beileid. Ich kann dein Schmerz und Kummer komplett nachvollziehen. Kann dir nur ein bisschen liebe und Trost spenden was ich noch etwas weitergeben kann was ich zu Verfügung habe . Mein Verlust ist 5wochen her. Ich übersteh den Schmerz gerade auch nicht. Was wir tun können ist versuchen ins mut zu machen. Ich bin ein gläubiger Mensch...mein Freund war es auch. Im Christentum und Islam ist der Tod unausqeichbar und geschrieben. bwi meinen Partner auch zu früh mit 39. Und auf schlimmer Weise vom zug erfasst. Gott gibt uns das Leben und nimmt es uns auch wieder und holt uns zum Ursprung zurück. Das ist der Trost den ich mir versuche zu verinnerlichen. wann wir sterben und wie wissen Wir zum Glück nicht.. Deswegen kannst du ihm deine Gefühle nicht mehr mitteilen und ich meinen partner auch nicht. Wir hatten auch immer Streit. jwtzt weiß ich wie sinnlos das alles war. Und ich leide wie du darunter es ihm nicht mehr mitteilen zu können. Ich schrieb meinwn einen Brief und setzte mich ans Grab und sagte alles was ich noch sagen wollte. mach das wenn es dir gut tut auch. Die verstorbenen sind bei Gott dort gibt es keine schlechten Gedanken mehr. Liebe und Barmherzigkeit. Er wird dich sehen und hören. Und verzeiht dir alles was du auf den Herzen hast. Er würde dir bestimmt viele Dinge auch noch sagen aber er kann es auch nicht. Er würde bestimmt dich ab nun an mit Liebe überschütten. Wir müssen jwtzt mit uns lernen alleine umzugehen. Bis dahin ist es ein langer Weg. Den wir hier alle gerne gemeinsam gehen können❤lg jenny

Hallo. Ich bin 36jahre alt und habe meinen freund am 27 o 28.11.2021 verloren. Er starb alleine am Bahnhof ca 300meter vom Bahnsteig entfernt. es war der 27.11.2021 ein ganz normaler tag wo ich arbeiten ging um 7uhr und ich noch tschüss sagte. Später telefonieren wir noch nach seiner Arbeit um 15uhr das er jetzt mit dem Handy spielen geht( sein Leben ist das Spiel so ähnlich wie geo catching) ich möchte das Spiel nicht aber ich ließ ihn ohne zu meckern sein Spiel spielen. Normalerweise hätte ich gemeckert und hätte gesagt es ist Samstag komm heim und unternehme wss mit mir. So war es aber nicht. Abends um 20 30uhr hab ich nochmal angerufen und gefragt wie es läuft und wann er kommt.. Er sagte er wäre gut fertig und kommt gleich heim es ist kalt. wir hatten öfter Streit wegen den Spielen und den ständigen rausgehen bis in die Nacht über Bücher hügel wer weiß wo er überall lang ist. Auf jeden Fall konnte ich sein Spiel verkauf die wege in meiner App verfolgen da ich ab und zu mit spielen musste aber an den Tag nicht wollte. Ich sah das er am Bahnhof war ein kleiner unscheinbare Bahnhof wo kaum jemand ein oder aussteigt. Ich habe gesehen das er sich vom Bahnhof wieder weg bewegte daraufhin rief ich um 20.56uhr nochmal am und sagte wo läufst du denn jetzt schon wieder hin?! er antwortete nur och muss Glyphen kann net und legte auf. Ich rief nochmal an aber er ging nicht mehr ran. :-(.

Was ist zu diesen Zeitpunkt passiert? Habe ich ihn mit den Telefonat gehetzt um heim zu kommen. wollte er den Zug bekommen und nahm eine Abkürzung wovon ich im Nachhinein denke das es so war. Weil ich kalt war und er sonst 1std warten müsste bis der nächste kommt? Hat mein Anruf dazu geführt das er den Zug nicht hörte?:-(

Ich suchte ihn 40minuten später bei den letzten Punkte wo er war laut Spiel zu sehen. Ich war wütend hab gedacht vieleicht ist er betrunken oder bei ner anderen frau( meine gedanken wegen Verlust angst) getrunken hatte er öfter wärend des Spielens sehr viel manchmal trug Kopfhörer meistens mit Musik oder ich telefonierte mit ihm . Aber er kam generell da irgendwann heim wenn der aku leer war ruft er von Passanten mich an weil er weiß das ich sonst beunruhigt oder am meckern bin . Ich weiß er hatte powerbanks zum Handy laden dabei. Ich schaute am Bahnhof von oben auf den Steg runter der beleuchtet war. hab geflucht ihn aber nicht gesehen keiner war dort. ich stand auf einer Brücke auf der anderen seite und wusste nicht wohin ich jwtuz soll... ich fuhr 1.5 Std durch die Gegend um ihn einzusammeln wenn er irgendwo rumsteht. Aber nach gefühlten 1000mal anrufen war das Handy aus!!! Ich führ heim kontaktierte Freunde vom spiel ob siw wüssten wo er wäre . Keiner WUßTE ETWAS. Da es dann schon knapp 24uhr war rief ich die Polizei und sagte ich glaube ihm ist was passiert vielwicht im Wald mit sein Spiel die Böschung runtergefallen oder ähnliches. Die Polizei sagte sie kann mir nicht helfen weil er 39jahre alt ist und er machen kann was er will. Ich versuchte zu erklären das sie bizte sein Handy orten aber das ging nicht weil es aus ist. Ich nahm eine Beruhigungsmittel und legte mich schlafen weil ich nächsten Tag arbeiten musste sonntag um 7uhr.

nachts wachte ich ca 3uhr auf und rief wieder die Polizei an das er immernoch nicht da ist. wieder wurde ich vertröstet. um 6uhr war er immer noch nicht da ich rief wieder an und sagte er ist nicht heim gekommen. Keiner half!!! Ich schaute dann ob sein Auto um die Ecke steht weil er wollte Sonntags morgens seine kinder besuchen dachte viwleichz hat er das auto geholt und ist schon früh los. aber das auto stand. das handy aus!! Ich war 2std auf der Arbeit dann bin ich so nervös gewesen das ich weg bin ihn suchen wollte ich im Wald nähe des Bahnhof. andere Ortschaft ca 20km vom zuhause bei uns! Als ich da hin gefahren bin rief ich unterwegs meine Tante N und erzählte ihr das ich das Gefühl habe es ist was passiert und das ich ihn suchen gehe...... als ich am Bahnhof vorbei fuhr sah ich wie die Polizei Feuerwehr notarzt angefahren kamen und eine Bahn unten an den schienen stand. Ich verviel sofort in schock. Ich dachte bitte nicht!!!!!!! Bitte lieber Gott lass nix mein kubi passiert sein!!! Ich stellte mein auto sofort an die seite rannte zum Bahnhof da wurde ich von der Feuerwehr aufgehalten wo ich denn hin will. Ich sagte ich suche meinen Freund. Sie setzten mich an die Seite ich konnte unten nix sehen . Die Polizei kam zu mir und frage wie er denn aussieht und heißt. Ich sagte ist er es was ist geht es ihm gut???? Sie kamen dann hoch und sagten sein Ausweis ist hier . Ich sagte nur hilfe bitte nicht. Der Krankenwagen nahm mich mit rein und gab mir Medikamente. Dann kam die Polizei und sagte mein Beileid. Ich heulte und war völlig unter Schock. Ich sagte unter Tränen ihr habt mir nicht geholfen. !!!

Ich hab den Vater angerufen vor Schock und sagte ihr Sohn iT tot. Die ex Frau rief ich an und sagte er ist tot er kommt nicht wegen den kindern. Im Krankenhaus war ich 3tage . Man sagte meiner Mutter das er ein offenen Schädel wohl hatte. Wahrscheinlich mit den Hinterkopf am denn Zug geprellt und von der Tasche vom sog oder wie auch immer rangezogen wurde. Ich weiß bis heute nix richtig. Mein bebi lag alleine die ganz nacht nähe der Gleisen am Bahnhof und keiner hat ihn entdeckt. er starb alleine. ich mache mir so Vorwürfe. ich war genau über ihn auf der Brücke hätte ich vieleicht runtergeschaut hätte och ihn vieleicht gefunden??? Dort war es dunkel. Ich wußte doch nicht das er da war. Hätte niemals gedacht das so etwas passiert ist oder hätte können. Hätte ich ihm helfen können hätte ich ihn gefunden rechtzeitig? Hätte er überlebt wenn doch ein Krankenwagen direkt käme. Ich hätte ihn finden müssen. Wie konnte ich mich schlafen legen in der nacht? Warum ist er gestorben. Warum bist du da unten gewesen? Ich konnte dir nicht mehr die Hand halten ich habe dir nicht ich liebe dich sagen können.ich bin verzweifelt und so unendlich traurig. wie soll ich weiter leben. mich kann immernoch keiner trösten. ich stecke in mir mit schuld vorweisen und Unwissenheit über den unfall hergang fest. Es tut mir so leid für ihn ds er da alleine liegen musste. Dann sagte sie Schwester noch zu mir die not Ärztin die den Tod festgesetzt hatt sagte er war noch warm nächste Tag also 28.11.2021 deswegen Todestag 28.11 statt mein Anruf 27.11 hat er noch gelebt oder war sein geHirn schon gestorben und die Organe lebten noch mehrere Stunden? Ich bin überfordert mit der ganzen Situation. Ich fühle mich so schuldig. Da wir nicht verheiratet sind bekomme ich keine 100% Auskunft. Ich habe ihn 3tage später verabschiedet gab ihm ein letzten Kuss auf die Stirn er sah normal aus. Von vorne nix zu sehen sein Gesicht war blass . Ich weinte leise da er Moslem ist und man nicht laut weinen soll . Mit dem letzten KUSS 💋 fuhr man ihn weg. Nächten Tag wurde er islamisch beerdigt. Ich war eigentlich wie im Schock. Ich stand da mit meinen Blumen wie versteinert. Bei islam geht mit beerdigt alles schneller innerhalb von paar Tagen. Ich hab gesehen das er verstorben ist aber es ist nicht bei mir angekommen. Ich weine jeden Tag denke jede Sekunde an ihn. schaue aufs Handy ob er schreibt o anruft. Schau auf die Uhr das er jwtzt Feierabend macht. Aber es kommt keiner:-(. Ich kann nicht mehr. Alle Therapeuten nehmen mich nicht auf. Keine freien Plätze. arbeiten kann ich nicht. Richtig essen auch nicht schlafen kaum . Freude empfinde ich auch nach 5wochen überhaupt nicht. Ich denke nur ich will bei dir sein. Was soll ich jetzt machen ohne dich. Ich will so nicht leben . Verzweiflung pur.keiner versteht mich wirklich . hätte ich dir helfen können hätte ich dich gefunden würdest du noch leben????