Beiträge von brini1983

Liebe Nike....es tut mir leid dass ich so spät antworte aber es ging mir nicht wirklich gut die letzte Zeit und dein Verlust tut mir unendlich leid und ja diese Gedanken zum Verlust des suchtkranken Partner kenne ich auch,man kämpft ja automatisch mit und bangt und hofft dass sich doch noch etwas ändert bevor die Zeit abgelaufen ist,ich wusste immer in welcher Gefahr er sich befindet bzw in welche Gefahr er sich mit dem Konsum bringt aber ich hab zuletzt einfach gehofft dass er/wir es irgendwie schaffen...und jetzt 3 Wochen später hab ich so ein Durcheinander und Nebel im Kopf.Ich hab Angst sein Gesicht und seine Stimme zu vergessen und manchmal kommt es mir vor als wäre es schon ewig her....keine Ahnung,ich bin immer noch im Schock,mache aber gefühlt täglich alle Phasen der Trauer 100 mal durch.... einfach so schmerzhaft dass ich manchmal einfach nur zu ihm gehen will😖

Wenn du jemand zum Reden brauchst kannst du mir gerne schreiben,ich werde wieder öfters reinschauen 🙏du bist nicht alleine❤️

Ich danke euch so sehres hilft wirklich zu wissen nicht alleine zu sein......

Ich denke die Trauer kommt gerade erst,vorher war alles nur Schock....kennt ihr das wenn sich die Gedanken 24/7 nur um den Verstorbenen drehen und ihr nicht an was anderes denken wollt weil ihr das Gefühl habt ihn dann loszulassen und ihn nochmal zu verlieren.Ich habe schon Kopfweh aber ich kann nicht aufhören und hab das Gefühl verrückt zu werden weil sich die Gedanken so krass drehen.

Ich dachte bis gestern ich komme gut klar aber gerade bricht alles über mich herein,ich würde am liebsten schreien😢oh Gott gib mir Kraft

Danke für eure Worte.....

Ich weiß eigentlich dass es nichts bringt mich zu fragen warum und ganz objektiv betrachtet weiss ich es ja auch,er hat einfach angefangen zu sterben als er zum ersten Mal diese ekelhafte Droge genommen hat und das war sehr lange vor meiner Zeit.

Die letzten Tage waren relativ angenehm weil ich überwiegend wütend war und mit Wut komme ich einfach besser zurecht.Ich hab es relativ objektiv gesehen und hab viele Erkenntnisse gewonnen...heute sieht es anders aus,ich vermisse ihn so sehr und erinnere mich an alles Schöne als hätte es nie etwas Schlechtes gegeben....ich begreife dass er wirklich nicht mehr zurück kommt.Furchtbarer Schmerz

Fühlt euch alle lieb gedrückt!

Vielen Dank an alle!Es is so schwer etwas zu verarbeiten was nicht hätte passieren dürfen oder was man nicht verstehen kann.Ich bin generell so gestrickt dass ich die Dinge greifen und verstehen können muss.... natürlich gibt es ganz objektiv eine Todesursache aber warum hat es soweit kommen müssen??Ich habe letztens eine ähnliche Geschichte gelesen einer Frau und die schrieb dass ihr Mann angefangen hat zu sterben als er das erste Mal Drogen genommen hat,das war im Fall meines Schatzes vor über 20 Jahren,also ist es mir klar dass ich nichts dafür kann aber ein Teil von mir wollte unbedingt die Frau sein die dieses Sterben beendet....

Nochmal vielen Dank für eure Anteilnahme,ich bin sehr froh diese Seite gefunden zu haben

Vielen Dank liebe Sabine

Hallo liebe Community,

ich bin neu hier und eigentlich will ich garnicht hier sein und eigentlich sollte ich garnicht hier sein.Ich bin sehr wütend, verzweifelt und dieser Schmerz ist kaum auszuhalten,denn das kann doch noch nicht alles gewesen sein!

Mein Seelenverwandter,mein Schatz ist am Samstag nach langem Kampf mit und gegen die Drogen (Heroin,Crack) an einem Herzinfarkt verstorben.Wir kannten uns seit nichtmal einem Jahr aber hatten seitdem jeden Tag Kontakt auf verschiedenen Arten.Wir haben uns in einer Suchtklinik kennengelernt und zu einer Zeit in der wir beide am verletzlichsten und verwundbarsten waren.Solche Beziehungen sind meistens schon von Beginn an sehr belastet aber das hat uns beide nicht gekümmert,es hat einfach Bäm gemacht.

Wir waren zu dem Zeitpunkt beide noch in einer anderen Partnerschaft und auch das war nicht leicht für uns aber wir konnten und wollten letztendlich nicht ohneeinander.

Er war seit Dezember letztes Jahr in Portugal,sein Heimatland um seinen Führerschein zu machen,was ihn letztendlich sein Leben gekostet hat,er ist vom Weg abgekommen und hat sich verlaufen.Ich war jeden Tag dabei und hab um ihn gekämpft,geredet,gebettelt und gefleht weil ich wusste wie es ausgeht.Ich hätte ihn holen müssen,vor vollendete Tatsachen stellen.Ich mache mir Vorwürfe.Er war so ein toller Papa und einfach ein toller Mensch.Meine Zukunft ist mitgestorben...ich vermisse seine Worte,seine Stimme,das schöne Gefühl daß er mir geben konnte obwohl er mich oft zur Verzweiflung gebracht hat.Ich akzeptiere nicht dass das passiert ist, morgen wollte ich eigentlich nach Portugal fliegen aber es sollte soweit nicht kommen.