Hallo liebe Gemeinde,
Ich habe lange überlegt hier zu schreiben aber ich war noch nicht so weit, vielleicht es ist jetzt der richtige Zeitpunkt um meine Geschichte zu erzählen und über meiner Trauer zu reden.
Eigentlich wenn die Welt noch in Ordnung wäre, wären wir meine Isabel und ich morgen oder übermorgen auf dem Weg nach Ibiza unsere Herzenszuhause um wie jedes Jahr Silvester zu feiern und einfach auf unsere Insel zu sein aber davon wird nicht, meine kleine Isabel hat uns am 11. Oktober 2022 verlassen, sie ist sehr früh und sehr jung gegangen, obwohl sie das Leben lebte und ganz viel noch vor hätte, sie würde nicht gefragt, ob sie gehen will oder mich alleine zurücklässt. Jeden Dienstag stockt mir der Atem und bekomme ich einen Kloß im Magen und frage ich mich warum ich noch da bin und warum darf meine kleine Isi nicht mehr da sein, warum könnte ich sie nicht aufhalten. An dem Abend davor war ich bei ihr im Krankenhaus und wo ich gehen wollte habe ich geweint und sagte bitte Isi bleib bei uns, sie hat mit mir geschimpft und sagte sie, hör auf zu weinen ich komme doch zurück, aber am nächsten Tag bekomme ich den Anruf, dass ich mich beeilen muss, sie sagten, sie wird es nicht schaffen, sechs Stunden lange habe ich ihr Hand gehalten und Gott gebettet, dass sie bleibt aber sie ist nicht geblieben und seit diesem Tag fühle ich mich auch Tod, weil mein Leben ist gegangen, meine kleine Isabel hat uns einfach so verlassen und mit dieser bitteren Realität kann ich nicht leben, ich will es nicht akzeptieren oder wahr nehmen, dass es geschehen ist. Seit diesem verfluchten Dienstag scheint und strahlt die Sonne nicht mehr, es ist nur kalt und dunkel, es ist leer und still.
Meine Isabel ist drei Wochen nach unseren Urlaub auf Ibiza und fünf Tage nach unserem siebten Jahrestag gegangen, wir haben uns immer darüber gefreut, wenn wir wieder ein Jahr gemeinsam verbracht haben, eigentlich sind wir immer nach Berlin gefahren aber dieses Mal könnten wir nicht, weil sie nicht ganz fit wahr, ich habe zu ihr gesagt, wir fahren bald hin und holen es nach aber es wird nicht, sie hat sich so sehr nach Berlin gesehnt und von der einer Techno Party zu der anderer, sie wollte tanzen und feiern und sich von den Vibes der Stadt treiben lassen, wir liebten diese verrückte Stadt und wir hätten vor schon nach Berlin und Ibiza zu ziehen, das bricht mir das Herz, wenn ich daran denke, dass wir es nicht geschafft haben, weil das Leben so hart und ungerecht sein kann, das Leben hat mir, das wertvollste was ich hatte weggenommen.
Meine kleine Isi und ich waren sieben Jahre zusammen, wir waren sehr glücklich, wir haben das gemeinsame Leben sehr genossen, viel erlebt und gesehen, durch unsere Jobs könnten wir uns leisten fast 24 Stunden am Tag zusammen zu sein und könnten dadurch viel unternehmen Urlaube, Städtetrips, Ausgehen, Shoppen, jeden Tag sind wir einkaufen gegangen, jeden Tag haben wir uns in der Stadt ins Café gesetzt, im Restaurant gegessen oder einfach durch die Geschäfte gebummelt aber auch die Zeit in der Wohnung genossen, ich habe gerne für sie gekocht egal was sie essen wollte habe ich es für sie gemacht. Isabel ist zu mir eingezogen, ich habe meine Wohnung gehasst aber sie hat sie geliebt und sie hat sich da wohlgefühlt, ich habe ihr gesagt kleine Isi du bringst Freude in dieser Wohnung aber in Wahrheit sie hat Freude in das Leben gebracht.
Ich habe sie auf einem Internet Portal kennengelernt und eigentlich sie wollte von mir gar nicht wissen und irgendwann mal haben wir uns auf eine Party getroffen und uns angefreundet aber nicht mehr nicht weniger. Irgendwie ich der Beziehungsunfähiger Mann wusste ich in meinen Innern, dass sie die richtige für mich ist und sie war auch auf der Suche nach dem richtigen und irgendwann haben wir es gespürt, dass wir füreinander bestimmt sind und seitdem ist eine Einheit geboren die unzertrennlich war bis diesen grauenvollen Tag kam und eine so stark und große Glück und Liebe zerstört hat, Isabel‘s Liebe schlägt immer noch in meinem Herzen und ich werde sie bis zum letzten Atemzug lieben, eine echte Liebe stirbt nie, sie schlägt weiter in unserem Herzen.
Meine kleine Isi war und ist eine wunderschöne Frau und wundervoller Mensch, eine gute Seele und reines gutes Herz, sie war unbeschreiblich toll, sie war sehr stark und kämpferisch auch der Krebs könnte sie nicht unterkriegen, sie wollte mit so viel Willen leben und lieben.
Sie ist mein Leben und Seelenverwandte und meine große Liebe und Glück, ich will sie nicht aufgeben und nicht loslassen, was soll ich loslassen, warum redet man so? Das kann man den Liebsten nicht tun, Isabel ist gegangen mit der Liebe die sie für mich empfunden hat , deshalb werde ich auch sie so weiter lieben so lange ich noch da bin.
Ich habe seit dem Tag in unserer Wohnung nicht bewegt alles steht da wie es war, das Badehandtuch hängt noch im Bad, ich will nicht ändern, es sollte alles so bleiben.
Jeden Tag schicke ich ihr WhatsApp Nachrichten, fast täglich poste ich auf Instagram und spreche ich sie an, ob von unseren Erinnerungen oder von meinem Schmerz und Trauer, ich will sie lebendig halten, die ganz Welt sollte wissen, wer Isabel war, sie war doch meine wunderschöne kleine Prinzessin.
Es schmerzt jeden Tag mehr und mehr, die Weihnachtstage waren grauenvoll, ich wollte nur bei ihr am Grab sein und mit ihr sprechen . Diese Schmerzen werden nie heilen, weil ich nur den einen Wunsch im Leben hätte, mit meiner Isabel alt werden.
Sie hat mich vor den ersten gemeinsame Weihnachten gefragt, was ich mir als Geschenk wünschen, ich habe so spontan geantwortet, ich wünsche mir, dass du ausgeruht, gesund und lange lebst, sie hat mich so glücklich angeschaut und ständig wiederholt, aber mein Wunsch wurde am Ende nicht erfüllt, wo ist die Gerechtigkeit, ich weiß wie werden alle sterben aber meine kleine Isabel hatte noch langer leben können, warum sehr früh und so junge, das werde ich nie verkraften können, es bringt mich jeden Tag um.
Herzliche Grüße
euer trauriger Alex.
