Beiträge von Yasemin

Hallo Chris,

auch dir ein danke, leider hab ich keinen Platz wo ich meine Schwester beweinen kann, ich weine jede Nacht heimlich im Bett ohne das meine Tochter es mitkriegen soll, es tut noch so weh. Meine Tochter hat in ihr Zimmer ein Bild stehen von ihr wo wir beide immer eine Kerze anmachen. Sie hiess Gül bedeutet Rose im deutschen.
Mein Freund sagte zu mir ihm sei kein Geschwisterteil gestorben und er wüsste nicht wie es so wäre wenn man um den Menschen trauert, ich finde es eine Ausrede um nicht darüber zu reden von ihm, obwohl ich das so gern würde aber das ständige ausweichen hat mir die Kraft genommen es nochmal zuversuchen und ich hab ehrlich gesagt keine Lust mehr.

Ich versuche keine W Fragen zu stellen aber die kommen immer dann wenn ich mich im schwarzen Loch gefangen fühlewo ich keinen Ausweg finde. Ich bin ziemlich am Ende und das Schauspielern so nach dem Motto mir gehts gut nimmt mir meine Kraft, deshalb hab ich nach diesen Weg gesucht um besser klar zukommen.

Ich hab meine Schwester gesehen im Krankenhaus, der Unfall war am 15.01 um 16.30 uhr gewesen, sie hatte Feierabend und wollte sich mit ihren Mann treffen. Laut schilderung ging sie mit ihrer Arbeitskollegin die schwanger ist über die Strasse und wartet in der Mitte wo die Verkehrsinsel stand um weiter zugehen, es muss so schnell gegangen sein, ein Autofahrer übersah die Verkehrsinsel und überfuhr beide, meine Schwester war sofort bewusstlos und die andere noch im Bewusstsein.
Am Abend rief mein Schwager an und wollte wissen ob Gül bei mir sei und ich dachte die haben sich wiedermal verkracht. Nach 2 Stunden machte ich mir voll die Sorgen und ich hatte auch den ganzen Tag ein komisches Gefühl. Ich rief meinen Schwager , er meinte unter Tränen Gül ist im Krankenhaus und hatte einen schweren Autounfall , sie schwebt in Lebensgefahr. Ich so wie ich war raus aus der wohnung Tochter geschnappt und los zur Uni Klinik in Essen , wo sie gelegen hat. Als ich ankam war sie noch in der OP sie wurde seit 18 Uhr operiert und mittlerweile war es 22.30 uhr.Sie hatte einen Schädelbasisbruch und beide Beine gebrochen, leider kam zu einer Hirnblutung. Für brach eine Welt zusammen, ich hab soooo gehofft das sie die OP überlebt aber, die in der Uni Klinik waren knallhart mit den Worten die meinten 20 % überlebenschance hat, wenn sie älter gewesebn wäre hätte man sie sterben gelassen, am liebsten hätte den Typ den hals umgedreht. Ich brach in Tränen aus. Meine Tochter war auch am ende was mich noch mehr runterzog.
Ich sagte zu ihr, sie wird es schon schaffen , du weisst wir mädels sind stark in der familie. Ich wusste tief inneren das sie es nicht schaffen wird.. Ich wurde von meinen Schwager nach Hause geschickt konnte nach der Op nicht sehen.
Am 16.01. fuhr sofort wieder hin, meine Tochter wollte nicht mit, konnte ich verstehen. Als ich ankam, durfte ich Gül sehen , sie lag da mit den ganzen schläuchen und verbändern und beatmungsgerät, ich hab mit ihr geredet das sie mich nicht allein lassen soll und ich sie brauche und ihr nicht verzeihe wenn sie vor mir geht , ich brach in Tränen aus so das ich aus dem Zimmer rausmusste.
Im wartezimmer hat sich schon die ganze Familie meines Schwagers versammelt, sie bedauerten ihn die ganze Zeit mich liegen sie links liegen , was auch die Aufmerksamkeit einer krankenschwester zog, sie kam zu mir holte mich von der massenversammlung weg. Sie meinte nur,du passt da nicht hin, du sahst so hlflos aus, keiner hat ein wort u dir gesagt obwohl du ihre Zwillingschwester bist. Sie meinte nur, ich solle beten das meine Schwester stirbt , denn wenn sie wach sein würde, würde sie nicht mehr der Mensch sein. Da brach in Tränen aus und meinte was das sein solle, sie meinte dann es war nicht böse gemeint, Gül würde ein Pflegefall werden und bei der Familie da draussen würde ich keine Chance haben, was zutun und Gül würde das nicht wollen gefangen in ihrem Körper zu sein.. es war mir zuviel bin raus eine Rauchen, habe den Hoca gebeten (Türkischen Priester) Gebete für die genesung zu lesen beim Schlusswort des gebetes kam plötzlich ein anruf meines Schwagers, das Herz meiner Schwester hatte aufgehört zu schlagen und das sie von uns gegangen sei. Ich bin zusammen gebrochen an Ort und stelle und hab angefangen zu schreien. Bin rauf zu ihr und hab sie dort einletztes mal gesehen, es sah so aus ob sie schliefe, sie sah aus wie ein Engel. Für ist eine Welt untergangen, jetzt habe ich niemanden mehr mit dem ich lachen, weinen, streiten oder über sämtliche sachen reden kann. Sie fehlt mir und bis heute hab ich es nicht überwunden das sie fort ist. es tut sehr sehr weh und wie gesagt ich geh da ganz allein durch und werd einfach nicht damit fertig, obwohl davor viele mir Hilfe angeboten haben abeer nur heisse Luft kam, die haben sich nie mehr gemeldet bei mir.
das war was ich erlebt habe an den Tag und den noch weiterlebe.

danke fürs zuhören Yasmin

ich hatte vergessen zu erwähnen, die schwangere hatte die gleichen Verletzungen , hat aber überlebt mit baby

Liebe Petra

auch dir erstmal danke für dein Mitgefühl und für das zuhören, wie ebend erwähnt es tut Leute zu haben , ihr wart hier meine Rettung, ich bin ziemlich am Ende gewesen die Nacht , hab noch die ganze Nacht geheult. Es tut einfach gut euch zu haben.

Danke Yasmin

Erstmal vielen vielen dank das ihr für mich hier da seit und glaubt mir,es tut so gut das jemand einen zuhört.

Liebe Darina,
Danke dir und deinen lieben Worte, es tut gut zu wissen das Menschen da sind die einen verstehen.

Meine Schwester und ich haben gemeinsam getrauert um meine Mutter, wir haben und gegenseitig aufgebaut und waren da für einander, ab und zu hat es mal gekracht aber es gehörte einfach zu ihr und mir. Wir haben viel Telefoniert und oft war ich ich bei ihr und wenn sie konnte kam sie zu mir, sie war ja verheiratet hatte nicht immer zeit für mich aber an den Wochenenden ging meine Tochter, wir waren eine kleine Familie..sie fehlt mir und das schlimmste ich greife immer zum Telefon und will sie anrufen obwohl ich weiss sie ist nicht mehr da

es ist einfach schrecklich einsam ohne sie...

Danke Yasmin

Da ich nicht mehr weiter weiss und ich mich von allen im Stich gelassen fühle, wollte ich meine Trauer und Schmerz hier im Forum schreiben.

Am 16.01.2008 also vor ein paar Wochen verstarb meine Zwillingschwester auf tragischer Weise, ich hab mit sowas nie gerechnet vorallem hatte sie noch das ganze Leben vor sich gehabt.Sie musste sterben weil ein Autofahrer eine Verkehrsinsel übersehen hat , wo sie gestanden hat. Sie erlitt eine Hirnblutung und ist nach paar Stunden verstorben. Für mich brach eine Welt zusammen, sie war gerad mal 35 wollte Kinder, sie war meine einzige Familie die ich hier hatte ( sie war da für mich),obwohl ich auch andere Schwestern habe , die keine grosse Hilfe sind für mich. Die Beerdigung war ein Chaos, da wir türkischer Herkunft waren, ist sie auch dort bestattet worden nach 4 Tagen. Man hat mich voll hintergangen, da ich eine 13 jährige Tochter habe , konnte ich nicht mit und man hat mich nicht gefragt ob ich mit wollte. Meine Tochter hat es besser weggesteckt als ich. Jetzt wo paar Wochen vergangen sind, ist es sehr schwer für mich vorallem gehe ich ganz allein durch den Schmerz und Trauer, mein Freund ist keine Hilfe, er schaut dabei zu wie Tag für Tag ich kaput gehe.
Seit dem Tod meiner Schwester fühl ich mich allein, keiner versteht mich und keiner ist so richtig da für mich.

Die Trauer um meine Mutter war gerad einigermassen überwunden, sie verstarb 2002, dann kommt dieser schmerz.Ich weiss nicht wie ich damit fertig werden soll. Ehrlich gesagt versuch ich nun allein mit meiner Trauer und meiner Traurigkeit klar zukommen, es ist ziemlich hart und vorallem abends wenn ich allein bin merke ich das keiner da ist mit dem man reden kann. Und keiner merkt das ich langsam daran kaput gehe, und nur so tue das ich stark bin. Vorallem ist es hart da wir auch noch Zwillinge waren Sie fehlt mir und das sehr und ich bin mit meiner Kraft am Ende und kann bald nicht mehr..Ich breche jeden Tag in Tränen aus, gehe innerlich zu Grunde und niemand ist da oder sieht das , ich weiss nicht was tun soll, wenn meine Tochter nicht wäre würde auch mir das Leben nehmen, aber ich weiss das ich für sie stark sein muss, aber die stärke hab ich bald nicht mehr , naja das wollte ich mir mal von der Seele schreiben , damit ich mich etwas freier fühle und wenn ich etwas durcheinander geschrieben hab, tut es mir leid.

ich werd schauen das ich meine Trauer so überwältige in dem mich hier ausweine, danke