Beiträge von pinky73

Christine , nein das hab ich noch nicht, ich rede oft mit ihm, wenn ich sein bild anschaue aber ich will ihm nicht sagen, das ich mich fürchte wenn er in der nähe ist... aber meinst du er würde "gehen" wenn ich ihm das sage, oder würde er sich einfach nicht mehr spüren lassen? weist du was ich meine?

Christine

ich weiß es nicht genau, ich weiß ja ich brauche vor meinem papa keine angst zu haben!! aber irgndwie wenn ich mir "einbilde" er ist jez da dann überkommt mich ein unheimliches gefühl!
ich kann das nicht genau beschreiben... das gefühl er ist da und ich kann ihn nicht sehen, hören oder berühren beunruhigt mich, aber würde er vor mir als "gestalt" erscheinen hätte wahnsinnige angst, obwohl ich weiß er tut mir nichts und ich muss mich nicht fürchten! das reich der toten ist mir einfach unheimlich und ich weiß nicht wie ich am betsen damit umgehn soll, das mein papa jetzt auch dort ist und mich sieht aber ich ihn nicht...

Ela , meine wohnung steht jez mal leer eine zeitlang! im moment halte ich das alleine sein nicht aus, die stille, das macht mich fertig, ich möchte meine gedanken teilweise nicht hören, aber es ist so schwierig diese abzustellen.. deshalb bleib ich jetzt auf jedn fall noch bis ins neue jahr zu hause, das auch meine mama, meine oma und meine brüder nicht allein sind! da weiß ich, jemand ist da, wenn icht zb mal nicht schlafn kann geh ich einfach zu meiner oma runter oda so, aber ich glaube in der wohnung hätte ich etwas angst alleine zu sein! so fühl ich mich im moment.. ich hab je gott sei dank eine große familie, meine mutter hat 10 geschwister, die haben alle gesagt wenn ich oder wir was brauchen sie sind jederzeit für uns da!

Manuela , maki, ja meine mutter versucht stark zu sein, vor allem für den kleinsten, er ist 7! man merkt halt das es ihr im moment gar nicht gut geht, aber wenn der kleine da ist versucht sie alles so normal wie möglich für ihn zu gestalten!! mein kleiner bruder hat es schon begriffen das unser papa nicht mehr nach hause komm und was passiert ist, das er jetzt im himmel ist und wir ihn nicht mehr sehn können, das hat er alles verstandn und erst 2 mal seitdem geweint.. nachdem er es erfahren hat, musste er ganz stark weinen, und am begräbnis nachdem er blumen und erde ins grab geworfen hat und er sagte: papa... tschüss... dann hat er angefangen zu weinen... mir hats das herz zerissen... ich hoffe so sehr für ihn, dass die erinnerungen bleiben die er jetzt hat an ihn.. die beiden hatten eine schöne zeit, er hat ihm so vieles beigebracht und mit ihm so viel unternommen... ich hoffe er wird diese zeit nie vergessen!

ich hab noch eine frage allgemein... seit ein paar tagen habe ich irgndwie ein unheimliches gefühl bei mir... ich glaube ständig mein papa ist da, und er sitzt neben mir oda schaut mich an oder sonst was... ich finde das nicht beruhigend oder schön sondern total unheimlich... ich bilde mir das ein, das weiß ich weil ich nicht so gaz dran glauben kann, aber das macht mich noch verrückt... ich schlafe schon seit ein paar tagen mit dumpfen licht und dem fernseher eingeschaltet... weil ich "angst" habe... kennt ihr das auch???

heute geht es mir wieder etwas besser!
das begräbnis gestern war eine "schöne" abschiedsfeier für meinen papa, ich habe mich von ihm verabschieden können, hab ihm einen brief geschrieben und ein foto dazugelegt, und pistazien (die hat er soo gerne gegessen) mit ins grab geworfen, es waren soooooo viele menschen dort, ich galube ja fast 200, er war so beliebt bei uns dorf, es kann niemand glauben was da passiert ist!
... aber heute is mir etwas leichter, ich weiß jetzt wo er liegt und das ich immer zu ihm gehen kann.. wir waren heute eh schon dort, ich hab nicht weinen müssen, ich hab mit ihm geredet und ihm nochmal gesagt das ich ihn lieb habe und ihn vermisse... leider war das grab und die ganzn blumenkränze zugeschneit! aber es ist ein "schönes" gefühl zu wissen, er ist jetzt "da" und ich kann wieder jederzeit zu ihm gehen...

Wir haben diesen spruch von der bestattung bekommen, das ist das schönste was ich je gelesen habe! und es passt so gut zu meinem papa!! ich könnte mir das tasusend mal durchlesen weil er so schön ist!!! ich hoffe er gefäält euch auch und spendet euch vielleicht trost, so wie mir!

Der Tod ist nichts, ich bin nur in das Zimmer
nebenan gegangen.
Ich bin ich, ihr seid ihr.
Das, was ich für Euch war, bin ich immer noch.
Gebt mir den Namen, den ihr mir immer gegeben habt.
Sprecht mit mir, wie ihr es immer getan habt.
Gebraucht nicht eine andere Redensweise,
seid nicht feierlich oder traurig.
Lacht weiterhin über das, worüber wir gemeinsam
gelacht haben.
Betet, lacht, denkt an mich, betet für mich
damit mein Name im Hause gesprochen wird,
so wie es immer war,
ohne besondere Betonung, ohne die Spur des Schattens.
Das Leben bedeutet das, was es immer war.
Der Faden ist nicht durchschnitten.
Warum soll ich nicht mehr in euren Gedanken sein,
nur weil ich nicht mehr in eurem Blickfeld bin?
Ich bin nicht weit weg,
nur auf der anderen Seite des Weges.

danke ihr seit alle so toll...
ich sitze grad ganz schwarz angezogen und warte nur mehr bis wir gehen... meine mama und ich waren vorher beim friedhof, in der aufbahrungshalle weil wir dabei sein wollten wenn sie meinen papa bringen, doch leider war er schon da und wir konnten nicht mehr zu ihm, meine mama hat so viel geweint weil sie sich ganz alleine nochmal verabschieden wollte...
ich weiß nicht ob ich das überstehe, wir haben zwar so tropfen vom arzt bekommen aber ich will sowas nicht nehem, ich habe angst das ich dadurch etwas verpasse oda falsch mitbekomme!
mein kleiner bruder ist seit gestern so aufgedreht, ich halte das gar nicht aus.. ich weiß kinder verabreitn alles anders und nehmen das nicht so wahr wie wir, aber es macht mich so fertig ihn herumlaufen und lachen und singen zu sehen als wäre nix... er hat ihm auch grad noch eine zeichnung gemalt, mit (mein papa war leidenschaftlicher modellflieger bauer) seinen ganzn flugzeugen und so die er hatte und dann hat er noch dazu geschrieben: ich werde dich niiiiie vergessen!
ich schaue jede minute auf die uhr... aber die zeit scheint im moment still zu stehen!

morgen ist er eine woche tot, ich kann es nicht begreifen...ein unschuldiger gesunder mensch wird so tragisch aus dem leben gerissen... ich kanns nicht fassen...
als ich letzten freitag um 3 uhr oda so das erste mal nachrichten gehört habe und da dieser bericht mit dem unfall war, hatte ich schon irgndwie ein komisches gefühl im bauch (wir haben erst um 6 uhr genau erfahren was passiert ist) ich dachte mir: oh mann, soo arg, was da wohl passiert ist.... und als ich nach ahuse gekommen bin.... ja....

gestern bin ich im bett gelegen und plötzlich spürte ich bei meiner linken wange einen eiskalten hauch oda ich weiß nicht was das war, auf jedn fall war es unheimlich für mich... ich dachte mir gleich, mein papa hat mich sicher gerade auf die wange geküsst...

glaubt ihr an so was? ich bin hin und her gerissen... etwas angst macht mir das schon...
naja ich geh jez mal runter zu meiner mama und allen!!

danke,
nein leider nicht, ich wollte das aber er ist bei dem unfall... es fällt mir sooo schwer das zu schreiben geschweige denn dran zu denkn... verbrannt... man erkennt ihn nicht mehr, und somit geht das leider nicht...

es ist mir lieber ich habe ihn so in gedanken wie er war! ich habe ihn einen brief und ein gedicht geschrieben das ich ihm mit ins grab legen werde und ein bild von uns beiden werd ich ihm auch mitgeben, ich glaube er sieht das und sieht wie lieb ich ihn gehabt habe! er fehlt mir so, ich aknns gar nicht fassen...

danke...
ja das war der unfall auf der ennstalbundesstrasse bei stainach... noch dazu kommt dass das so ein schrecklicher tragischer unfall war, ihr habt sicher die berichte gelesen und gesehn...
letzte nacht konnte ich gar nicht schlafen, alle 5minuten hats mich aus dem schlaf gerissen, ich hab ganze zeit an ihn denkn müssen, auch an den unfall wies passiert ist und warum vor allem das auto feuer fing, das können wir uns alle nicht erklären...

wie floechen geschrieben hat, es ist einem wirklich nich bewusst wie schnell das gehn kann und dann... oder man denkt sich dass das einem selber nie pssiert und passierts und ich weiß gar nicht weiter. er ist am freutag in der früh arbeitn gefahren, und seitdem einfach nicht mehr heim gekommen... ich vermisse ihn so seeehr!!!!

Danke... ja er war einfach der beste...er war immer da für einen...egal wann und wie, er war erst 44 jahre alt.... er fehlt mir soo sehr, jedes mal wenn die tür aufgeht, hoffe ich er kommt herein...ich könnte durchdrehen vor lauter trauer...

mein kleiner bruder verarbeitet das im moment ganz gut, er spricht über ihn, hat seine sachen bei sich und so.. er versteht schon das er nicht mehr zurück kommt, aber er tut mir so verdammt leid, er muss jetzt ohne unsreren tollen papa aufwachsen...meine mutter ist fix und fertig, aber ich weiß sie schafft das schon!!! ich bin natürlich für sie da, auch meine anderen brüder und unsere oma und meine ganze familie, ich hab eine sehr große familie.
diese woche wollte ich ausziehn, aber das könnte ich jetzt nie, ich fühl mich so alleine irgendwie...

am donnerstag ist das begräbnis, ich weiß gar nicht wie ich das aushalten soll, und mein kleiner bruder erst... das wird so ein schlimmer tag werden...
ich hoffe ich stehe das durch...

gestern als ich von der arbeit heimfahrn wollte hat mich meine mutter angerufen und mir mitgeteilt das mein papa in der steiermark tödlich verünglückt ist... er war mit einem arbeitskollegen unterwegs, ein lkw kam ins schleudern und prallte gegen den pkw meines papas, er fing feuer... beide verbrannten....dem lkw fahrer ist nichts passiert....
ich bin soooooooooo wütend auf diesen lkw fahrer.... ich bin sooooooooooooo traurug das ich meinen geliebten papa nie mehr wieder sehe... ich halte es nicht aus, mein kleiner bruder ist 7, er geht ganz anders damit um, wir erwachsenen weinen alle, und er malt ihm bilder und macht weiter wie vorher... er tut mir so leid, weil er noch gar nicht richtig begriffen hat was da passiert ist.... ich ja auch nicht.... ich kann nur mehr weinen und nicht aufhören an ihn zu denken.... es is sooo ein scheiß gefühl in mir, ich weiß einfach im moment nicht weiter...
nächste woche wollte ich ausziehen, mit meinem papa gemeinsam ausmalen und alles noch fertig machen!!! er war soooo toll, ich vermisse ihn... ich weiß einfahc nicht wie ich damit fertig werden soll....

Libe brigitte!!!

Ich habe mir gerade deine geschichte durchgelesen und sie hat mich mehr als berührt!!! Vor 4 Jahren ist meine beste freundin auch an einer überdosis dieser droge gestorben, und vor etwa 2 monaten auch eine freundin aber wegen was anderem...

Als ich hörte das es substitol war, wurde ich zornig... ich meine schlimm genug das jemand heroin nimmt, aber muss man diesen menschen dann einen ersatz geben, den sie weiterverkaufen und der menschen umbringt?? ich finde hinter diesem system steckt ein riiiiiiesen großen fehler!!! die meisten süchtigen verkaufen das weiter um sich echtes heroin zu kaufen, oder nehmen so viel davon das sie einfach sterben... meine freundin kaufte sich das zeug damals am karlsplatz, sie war 16, und leider sehr experementierfreudig!!! aus ihren sms konnte die polizei entnehmen das auch dies ihr erstes mal mit der spritze war... und beim ersten mal ist sie gleich gestorben!! ich bin sooo wütend, so wütend auf diese sogenannten "amtsärzte" die täglich den süchtigen ihre drogen geben und meinen das ist gut und vieles bessert sich... ganz im gegenteil, alles wird schlechter!!! junge menschen sterben an so einem teufelszeug was von den behörden in umlauf gebracht wird... das ist wie wenn ich einem alkoholiker hustensaft gebe und das jeden tag in "maßen"... wird er doch auch nicht gesund!!!! aber auf jeden fall ist es eine schande zu glauben ein ersatzmittel heilt die süchtigen.... im gegenteil, es bringt nicht nur sie um!!!!

ich möchte dir mein aufrichtiges beileid zu dem verlust deines sohnes aussprechen! ich weiß zwar nicht wie es sich anfühlt ein kind zu verlieren, aber ich weiß wie es sich anfühlt wenn man diesen zorn in sich hat und man sich ständig fragt: war das nötig? natürlich war es das nicht aber diese frage quält mich seit 4 jahren und ich finde keinen weg daraus!!!
Geht es dir ähnlich wie mir?? Oder wie gehst du denn damit um??

Liebe grüße Pinky

ja mit ihrer mutter hab ich mich eh ganz gut verstandn, aber ich weiß nicht wie ich das machn soll, ich weiß auch gar nicht ob sie noch da wohnt.. sie hatte hier niemanden mehr, ihr mann ist 2 jahre zuvor gestorben und ihre andere tochter auch weit weg gezogen... ich glaube das sie sich hier nicht mehr wohl fühlt!! Aber ich werde mal versuchen das irgndwie anzugehn, vielleicht mal bei ihr vorbeifahren und schaun ob jemand zuhause ist!! Wird sicher schwer für mich!!

Das hört sich jetz vielleicht etwas blöd an, aber wir haben früher immer gesagt, wenn eine von uns nicht mehr ist, werden wir trotzdem immer da sein, immer in der nähe unserer lieben!! ich hoffe so sehr das sie mich hört, das mir alles so leid tut und ich sie niiiiiiie vergessn werde, sie war der tollste mensch den ich kannte, so lebensfroh und kreativ!!! ´
Ich werde heute noch an ihr grab gehn und ihr schöne blumen bringen, und ein band, dass wir beide von einem festival hatten werde ich um die vase wickeln.. das war unser erstes festival wo unsrer lieblingsband gespielt hat!!!! das werde ich nie vergessen wie viel spaß wir dort hatten!!!

Ruhe in frieden meine liebe punky!!!!
Ich werde dich nie vergessen, ich zähle die tage bis wir uns wieder sehn!!!!
Ich vermisse dich so sehr!!!!

meine freundin war 20, wie ich!!! ihre mutter wird wahrscheinlich mehr wissen über die todesursache, aber ich mag nicht hingehn und sie darauf ansprechen... das kommt irgndwie nicht so gut, oder?? ja die idee mit dem brief hatte ich auch schon, das werde ich in nächster zeit mal machen! es tut mir so leid das wir uns gestritten haben, ich würde die zeit so gerne zurückdrehn... das hört sich jetzt vielleicht blöd an, aber manchmal habe ich das gefühl sie ist bei mir, ich glaube sehr an geister und ein leben nach dem tod, manchmal spüre ich irgndwie ihre anwesenheit!!! wahrscheinlich bilde ich mir das nur ein, weil ich sie eben unbedingt noch mal bei mir haben möchte!!

hallo!! danke für die lieben antworten!!

ich weiß gar nicht woran sie genau gestorben ist, man hat mir nur gesagt das sie ruhig eingeschlafen ist, aber die umstände dazu kenne ich nicht genauer, sie hatte (angeblich) starkes fieber und eine lungenentzündung, gemischt mit tabletten konsum.... ich weiß nichts genaueres, was mir alles noch schwerer macht! hätte ich nur die gewissheit was es war, könnte ich besser damit umgehen, aber niemand will uns etwas dazu sagen!!!

was ich sooo arg finde ist, 2 tage bevor sie gestorben ist war ich zu besuch bei einer freundin, die noch etwas kontakt mit ihr hatte, wir sind im garten gesessen und dann hat das handy geläutet, meine freundin wollte das ich abhebe weil sie nicht mit ihr reden wollte, und ich hab spaßhalber abgehoben, aber nciht gesagt wer dran ist!! es hat so gut getan damals ihre stimme zu hören, obwohl sie mich gar nicht erkannt hat, das hat mich etwas geschockt, weil wir doch fast ein leben lang befreundet waren! am schluss sagte sie: na gut tschau, man sieht sich, und ich hab auch gesagt, ja tschüss.... und das ganze ist 2 tage vor ihrem tod passiert, ich habe ein ganzes jahr lang kein wort von ihr gehört, und dann 2 tage bevor sie stirbt rede ich mit ihr, und wir sagen sogar beide tschüss... das hat mich dann sooo geschockt!!!

naja ich weiß nicht wie ich damit umgehn soll, wenn ich vorm grab knie und mir vorstelle das sie drin liegt, kann ich es nicht.... manchmal fahre ich mit dem fahrrad bei ihrem haus vorbei, ich weiß auch nicht warum... aber irgnwie zieht es mich immer dorthin...

ich hätte mit niiiiie gedacht das sie stirbt, wir haben früher immer geasgt, das wir in 30 jahren auch noch zusammen irgndwo sitzen werdn und für immer freunde sein werden... aber leider ist alles anders gekommen!!! ich will doch nur noch einmal hallo sagen, sie umarmen mit ihr über alte zeiten reden und mich angemessen verabschieden... aber leider...

es ist so ein unangenehmes gefühl!!!!!!

Hallo an alle,

ich weiß mit meinen gefühlen nicht mehr weiter... vor etwas mehr als einem monat ist meine gute alte freundin verstorben, ich schreibe gute, alte freundn weil wir uns seit dem kindergarten kannten und auch weiterhin im leben sehr gut befreundet waren, die zeit im alter von 13-19 waren wir sozusagen unzertrennlich, teilten die selben interessen und hatten sooooo viel spaß wie ich mit niemanden hatte miteinander!! Und dann vor etwas mehr als einem jahr haben wir uns zerstritten, sie hatte falsche leute kennen gelernt, und ich wollte das nciht, ich hab gesehn das die nicht gut sind für sie, ich wollte sie davon abbringen mit denen zusammen zu sein, doch leider ohne erfolg, die freundschaft wurde beiderseits abgebrochen und wir hatten absolut keinen kontakt mehr!!! mir tat das sehr weh, ich wollte sie nicht verlieren, sie war meine beste freundin! andererseits war ich sehr wütend weil sie mich einfach gegen diese falschen freunde "austauschte" und glaubt die wären besser für sie...

als ich dann vor einigen wochen die nachricht von ihrem tod bekam war ich geschockt, ich musste sofort weinen und konnte es nicht glauben... die nächsten tage ging es mir recht gut weil ich das alles nciht wirklich glauben konnte und auch nicht wahrhaben wollte, ich tat so als wäre nichts... ein paar tage später bekam ich dann einen anruf von meinen bruder, der mir über eine gemeinsame freudnin ausrichten ließ, das wir bitte einige lieder für das begräbnis die ihr gut gefallen haben aufschreibn sollen, auf wunsch ihrer mutter! als ich mich dann hinsetzte und diese ganzen alten lieder hörte zu denen wir gemeinsam gefeiert haben musste ich wieder sehr weinen, am tag vom begräbnis war es sowieso schrecklich, ich kaufte schöne blumen die ich ihr ins grab legen konnte, bunte!! es waren glaub ich 100leute anwesend, es war eine schöne trauerfeier! es wurden 2 tolle lieder gespielt die ihr gefallen haben, die auch uns beim trauern begleitet haben! der pfarrer redete über sie, ein wunderbares bild von ihr war aufgebaut und der sarg verziert mit wunderschönen blumen.... diese bild werde ich mein leben lang im kopf haben!!!!!!

als ich dran war sie zu verabschieden, überkam ich gänsehaut, ich konnte nicht glauben wen ich da beerdige... ich legte meine blumen hin, sagte noch mal tschüss und ging!! das ganze begräbnis über musste ich so stark weinen, ich konnte mich nicht mehr halten!! alle waren so fertig, alle weinten und umarmten sich, eine tolle person hat uns verlassen und niemand wollte es wahrhaben!!!!

was mich jetzt einige wochen nach dem tod so beschäftigt ist das ich nicht trauern kann.... ich kann nicht mehr weinen, ich kann es noch nicht mal glauben was da passiert ist, das meine n..., das sie einfach weg ist, ich galube es heute noch nicht! ich war jetzt schon 5mal oder so an ihrem grab, doch ich kann es nicht glauben, ich lese ihren namen doch ich kann es nicht glauben!!! ich habe ihr trauerbild vor mir hängen, doch ich kann es nciht glauben!!! ich komme damit nicht klar, das es für mich so unrealistisch ist, ich merke selber wie ich den kopf schüttle wenn ich an ihren tod denke.... ich kann ihren tod einfach nicht wahrhaben... doch ich möchte doch so gerne trauern, so richtig trauern!!!!! doch ich kann nicht, ich kann nicht glauben das sie tot ist, wie soll ich dann trauern!!?? bitte helft mir! geht es euch ähnlich???

lg