Beiträge von Eyla21

Lieber King,deine warmherzlichkeit berührt mich so sehr😪Du bist so ein Lieber Mensch❤...

Danke,mir geht es den Umständen entsprechend ganz gut.Von den Schmerzen mal ganz abgesehen und ja,das psychische ist ein ganz anderes Thema.Meine Nichte ist in Therapie,normalerweise sollte sie eine stationäre Therapie machen...wollte sie aber nicht,weil sie so schlechte Erfahrungen gemacht hat...Dafür geht sie jetzt in eine Tagesklinik.Ich hoffe,dass sie genügend Kraft hat.Aber auch ich stehe an ihrer Seite und bin für sie da...

Ja,mein Mann 8 lange Jahre ist es her...Jahre die eigentlich sehr schnell vergangen sind...Es ist so viel neues auf mich zu gekommen,..komplett anderes Leben,anderes Denken...Lebe ja in einer Wohngemeinschaft mit einem sehr lieben Freund zusammen,wir haben eine WG gegründet...Ich bin für ihn da,er für mich...Er hatte 2017 einen schweren Treppensturz,Polytrauma und von dort an war ich für ihn da...Viele OP's...Schmerztherapien...etc...seit 2 Jahren Pflege ich ihn...deshalb bin ich auch nicht so oft hier im Forum...Und...Manchmal stoße ich an meine Grenzen,...aber das ist wohl mein Weg,ein Weg,den ich gehen sollte...und ja,die Erinnerungen an all die schönen Zeiten,...damals...sind alle in meinem Herzen,für immer❤...und ich weine... und ich freue mich,lache und genieße die Zeit,...die mir noch bleibt...

herzliche Grüße Eyla🦋

...danke,liebe Linchen,lieber Billi,liebe Sonnenschein,danke liebe Babajaga, 🙏

...ich hatte ja schon mal vor einiger Zeit von meiner Nichte erzählt,...das sie sich das Leben nehmen wollte...gestern an meinem Geburtstag rief sie mich an und brach in Tränen aus.Sie erzählte mir,das gerade alles so schlimm sei und sie nicht wusste was sie eigentlich sagen wollte/-sollte..Ich beruhigte sie und dann sagte sie; du weißt es garnicht...als sie ungefähr 10 Jahre alt war,ein kleines süßes Mädchen,hat ihr 5 Jahre älterer Bruder sich an ihr vergangen,über 2 Jahre lang😭...Keiner glaubte ihr...nicht einmal ihre Mutter,meine Schwester...meine eigene Schwester sagte,sie soll ihr nicht den letzten Nerv rauben!...Ihr Vater auch nicht...Heute,25 Jahre später ...Sie vertraute es einem Freund an und erzählte alles...der wiederum fuhr zu ihrem Bruder,der mittlerweile ein angesehener Mann,Führungsjob,3 kleine Kinder,super Haus,nette Frau...fuhr zu seiner Familie und stellte ihn zur Rede...Jetzt bekam meine Nichte ein Schreiben von der Polizei,ob sie eine Anzeige machen wollte,das Jugendamt hat sich eingeschaltet...Seine Familie wird regelrecht " umgekrempelt" Jetzt...Jetzt wird alles aufgerollt...Jetzt bricht die ganze Familie auseinander...die Frau von meinem Neffen will sich von ihm trennen...

Jetzt nach so vielen Jahren,die Seele meiner Nichte zerstört,jetzt weiß ich auch warum sie sich das Leben nehmen wollte...Eine Kinderseele zerstört...Ihr Leben lang hat sie sich hinter einer " Maske" versteckt...Keiner,keiner hat etwas gemerkt...Ich bin so sprachlos und enttäuscht ,auch von meiner Schwester,die ihre Kinder in den Himmel hob...Ich weiß nicht wie ich ihr gegenübertreten kann...

Ich bin Euch allen sehr dankbar,für euren Halt...❤Der Zusammenhalt ist dass was jede einzelne Seele braucht.Danke,dass ich hier Schreiben darf,danke das ihr zuhört,danke für die Zeichen des Verstehens...Danke,dass es Euch gibt🙏❤Tut mir leid ,das ich so viel über meine Familie geschrieben habe,aber ich konnte einfach nicht anders,als hier,hier🕯 wo das Licht ist🕯...zu schreiben,was ...auf meiner Seele liegt...

Eyla❤

...heute benötige ich ein Licht,🕯denn heute habe ich etwas erfahren,...was mich verstummen lässt,entsetzt über das was geschehen ist...in meiner Familie.

Mum ...wo bist du...mein lieber Schatz,ihr lieben dort oben...Ich brauche Euch so sehr!Niemand hat etwas bemerkt,damals...eine kleine Seele ist zerbrochen ...ich bin fassungslos😥

Eyla😭

...so viel wahres in dem Zitat.😥❤

...liebe Babajaga,

ohne Worte...

...ein Licht für dich,..🕯

Lieber Torsten,

danke für alles was du mir sagtest,danke für deine Offenheit, danke,dass ich dich kennenlernen durfte,...wenn auch nicht persönlich.Eine tiefe Verbundenheit entstand dennoch...wir sprachen über so viele Dinge,...Dinge,die dich brennend interessierten,hauptsächlich über die Ewigkeit und das eigentliche Leben nach dem Leben.Du erzähltest mir von deinen Visionen,die an dem Tag begannen,als du bei strahlendem Sonnenschein auf dem Friedhof warst,dir die Tür zur Trauerhalle angeschaut hast und sie als "gläsern" wahrgenommen hast.Du sahst dich dort im Sarg aufgebahrt liegen...gebettet und so schön,in deinem weißen Rüschenhemd,die Hände gefaltet,mit einer schwarzen Rose,dein Gesicht fahl und trotzdem ein Ausdruck der einen unsagbaren Frieden ausstrahlte...neben dir,die Frau,die dich immer in deinen Visionen begleitete...Es war eine Frau aus deinem/-einem anderen Leben,...sie hat dir einmal sehr viel bedeutet,behütet nahm sie dir die Angst,sie streichelte zart deine Wange...und du warst wie gefangen,im Sonnenlicht,das auf deinen Körper strahlte,in Wärme eingehüllt verließ du diesen Ort mit einem Lächeln auf den Lippen...Für dich ein Moment,der dich prägte,- du sagtest mir,dass die Angst einfach nicht mehr präsent ist...die Freude über das was kommt,überwiegt...Du durftest soviel in Erfahrung bringen...Es wurde dir etwas gewährt,was vielen verborgen bleibt...du hast dein Herz geöffnet...und auch meins❤...du durftest nur 36 Jahre alt werden...aber wie du weißt,hast du noch viel vor,viel zu erledigen...dort auf deiner Dimension...du trägst das Licht und die Liebe ins Universum und erstrahlst in einer Schönheit...ohne Schmerz,ohne Tränen...deine Seele schwebt jetzt ...so wie ich sie Ende April an einem Sonntag wahrgenommen habe: Ich stand in der Küche und bemerkte etwas,das mich dazu bewegte mich ins Wohnzimmer zu begeben und mich hinsetzen musste...Ich saß ganz ruhig und bewegte mich nicht...ich bemerkte,dass ich auf meinem rechten Auge verschwommen sah...aber anders...ein Druck im Auge...ich dachte,irgendetwas passiert hier mit mir...es zog vom rechten ins linke Auge...durch meinen Kopf hindurch...ich sah etwas "wabern" ...wellenförmige Gebilde,so schön,...strahlend ...wie glasklares Wasser,funkeln,in schillernden Farben...Ich war wie versteinert und dachte,ich sterbe... Es zog aus meinem linken Auge aus meinen Kopf heraus,schwebte direkt über mir.So unbeschreiblich,...es zog von dannen...der Druck in meinen Augen,Kopf war sofort weg...Konnte mich wieder bewegen und sah ...sah deine schillernde Seele in unbeschreiblicher Schönheit...wie aneinandergereihte Diamanten...Ein unvergessliches Erlebnis...Für dich die Reise,auf die du dich verbereitet hast,konntest /-durftest du dich von mir verabschieden,dafür bin ich sehr sehr dankbar...dankbar für dieses unvergessliche Erlebnis.Du wirst immer in meinem Herzen bleiben,du mein Seelenfreund,

in tiefer Verbundenheit,Eyla❤🙏

Mein lieber Schatz,heute nun sind 8 lange Jahre vergangen...Wie die Zeit vergeht...Für Euch dort oben gibt es keine Zeit...Das einzig wahre ist die Liebe,eine Liebe,die für uns hier auf der Erde nicht fassbar ist...aber du und alle anderen existiert von und mit der unendlichen Liebe des (Herrn)🙏,- der uns erschaffen hat...Wo immer du jetzt auch bist,ist das Glück und das was die Seele im Jenseits ausmacht,die Liebe,die uns hier auf der Erde erreicht...Sie schenkt uns ein klein wenig Freude,Frieden, Glück und auch Tränen,wenn die Erinnerungen an die schöne Zeit das Herz höher schlagen lässt...oder die Traurigkeit ihren Gipfel erreicht...all das ist für uns übrig geblieben...wir leben mit der Trauer im Herzen weiter...solange bis der Tag kommt und du meine Seele mit deiner vereinst ❤

...in unendlicher Liebe❤🙏

...liebe Babajaga, auch von mir ,-zum Hochzeitstag alles Liebe für dich...

so traurig der Tag ,-aber dein Herz gefüllt von unendlicher Liebe ...❤Die Liebe dich euch beide verbindet ist so sehr spürbar,dass das gleißende Licht deine trauernde Seele erwärmt...Eyla🙏

...danke liebe Babajaga

...ein liebes Hallo an alle,die sich noch an mich erinnern...ich bin's Eyla.

Lang ist es her...Habe hier sehr oft " stumm" mitgelesen,stumm mitgelitten,hätte gern etwas geschrieben,aber dazu fehlten mir oft die Worte.Morgen vor genau 8 Jahren verstarb mein Mann und er fehlt mir,...obwohl soviel Zeit vergangen ist...Die Gedanken und Erinnerungen,an die schöne Zeit mit ihm damals,sind in mir als ein ganz besonderes Geschenk so fest verankert, dass ich ,wenn es mir nicht so gut geht...die Erinnerungen als Geschenk mache,ich lächeln mich freuen kann ...und Dankbarkeit empfinde

Warum bin ich wieder hier?Ich kann es garnicht genau sagen,aber irgendetwas hat mich dazu bewegt...denn ,es gibt/-gab hier Jemanden, der mir sehr ans Herz gewachsen ist,...ich glaube ihr wisst schon wer es ist? Ich durfte sehr viel über ihn erfahren,durfte und habe mitgefühlt,mitgelitten...es war eine seelisch-tiefe- Verbindung...die zwischen unseren Gedanken entstand...wir haben uns nie gesehen und dennoch Gedanklich verbunden gefühlt.Dieser besondere Mensch ist jetzt nicht mehr auf dieser Erde,das habe ich sehr deutlich gespürt...und wahrgenommen...Es gibt dazu ein Erlebnis was sich mitte April ereignete...🕯Das würde ich euch gern erzählen,aber dazu später.Jedenfalls freue ich mich wieder hier zu sein...und ganz besonders freut mich,dass bei dir liebe Babajaga die Kröte ihren Weg in ihr "Zuhause " wiedergefunden hat...du weißt ja noch was ich dir damals schrieb...sie bleibt solange bis...und sie wird auch gewiss noch länger bleiben!Ich wünsche Euch allen einen schönen friedvollen und geruhsamen Abend,herzliche Grüße Eyla❤