Beiträge von Toni.2025

Hallo ihr Lieben 🍀

Ich melde mich seit einiger Zeit wieder und wollte euch berichten wie es mir ergangen ist.

Mir gings am Ende gesundheitlich und psychisch nicht mehr ganz so gut wie ihr wusstet.

Am DI 25.3 kam ich ins Krankenhaus, wurde eingeleitet da ich 1 Woche schon drüber war und Verdacht auf Gestose war. Hat sich aber erübrigt.

Ich lag 16 std in den Wehen und es war eines der schönsten Momente im Leben meine kleine Ronja zu gebären.

Sie kam am 26.3. Um 23:42 Uhr zur Welt mit 3320g und 52cm und ist die ruhigste und liebste Seele die ich jemals spüren durfte. Sie war ja im Mutterleib schon eine sehr ruhige Maus.

Sie weint kaum und lächelt jetzt schon viel.

Ich hatte immer meinen Martin im Kopf und im Herzen und das gab mir arg Kraft, die Umstellung jetzt mit allem ist noch Gewöhnungsbedürftig.😊

Die Trauer ist nicht mehr gar so schlimm. Es wurde leichter. Aber ist immer noch present da jetzt ein komplett neues Leben startet. 🐞

Ich hoffe euch gehts gut. Und lasse liebe Grüße da ❤️

danke das gibt mir gute Hoffnung. Ich versuche irgendwie doch positiv zu sein. Aber es holt einem alles so arg ein. Vorallem einfach das starke Vermissen. Es wird ein hartes Jahr. Des weiß ich..

Aber was soll's, ich kann es leider nicht ändern. Gar nicht, so gern ich es würde. Es fühlt sich so leer und unheimlich an ohne ihm. Tut mir leid ich muss stänig an ihn denken 😔.

Meine kleine Maus braucht mich und des versuche ich auch umzusetzen..

Wird das irgendwann besser? Das Vermissen? Der Stein aufm Herz?

Ich meine, bei meinen anderen Verlusten hatte ich noch eine Stütze und kämpfte mich gut dagegen. Aber das jetzt?! Ich wünsche mir so Erleichterung. Zu wissen er darf das Leben nicht mehr spüren ist hart. Vorallem weil er so ein angesehener und hilfsbereiter Mensch war. Alle im Dorf und Stadt kannten ihn. Er war unfassbar toll...

liebe Mauseline,

Solch Gedanken kenn ich zugute, man wünscht sich dann einfach bei Ihm zu sein. Dass Leben hat dann irgendwie keinen Sinn mehr. Man schaut raus aus dem Fenster sieht das Leben vorbei ziehen. Ja- und auch der schönste Tag, blauer Himmel- Sonne, schmerzt.

Denn er kann dass alles nicht mehr fühlen, sehen. Ich weiß es zu gut. Ich spüre es zu gut. Dann erinnert man sich an alles- die schönsten Tage mit ihm. Oder Nachts wo man Zweisamkeit genossen hat..

Aber eins muss ich sagen, du hast ihm die schönste Zeit seines Lebens geschenkt und bereitet, dass ist eigentlich das besondere daran. Was wäre wenn du nicht gewesen? Sieh es mal von der anderen Seite. Ich denke es mir bei meinen Martin schon so. Sein Sohn hat zu mir letztens erst gesagt, er frage sich sowieso was ich mit seinem Vater gemacht habe (positiv) und dass er, wenn ich nicht gewesen, vielleicht schon eher gestorben wäre. Aufgrund auch eines plötzlichen Herztodes ( Bluthochdruck) er hat es ziemlich vernachlässigt und ich war sehr dahinter dass er immer zum Doc geht oder Tabletten nimmt. Aber hat leider am Schluss nichts mehr geholfen.

Ich denke ganz an Dich und ich weiß dass auch durch die grausten Wolken für dich die Sonne wieder kommt. Du fühlst es eines Tages. Er ist bei dir...

Ich hoffe ich wäre auch oft so positiv. Aber ich wünsche es dir so sehr.

hallo liebe Mauseline,

Bin eher eine stille Mitleserin und habe vor 7 Wochen auch so einen tollen Menschen verloren der in meinen Armen starb. Ich brauchte ganze 5 Wochen aus der Schockstarre zu kommen. Noch dazu hochschwanger und einfach jetzt in unendlicher Trauer. Ich kann dich so so gut verstehen, hier in diesem Forum sind Menschen die das gleiche Schicksal tragen und viel Liebe im Herzen haben.

Genau so wie du zu deinem Mann/ Seelenpartner und Liebe deines Lebens.

Und glaub mir, ich habe seit dem oft das Gefühl er wolle nicht das ich traurig bin. Und dass macht umso mehr trauriger. Aber irgendwann, wird es leichter, das hoff auch ich. Ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft und hier haben alle ein offenes Ohr, und wir verstehen einander.

Er wird immer bei dir sein. Egal wo du bist. Da bin i mir sicher..ich kenn dich zwar nicht aber bin in Gedanken bei dir..

Liebe Grüße

Es stimmt Linchen, alles ist irre momentan. Ich denke jetzt noch mehr an Martin. Es macht mich ganz arg krank, wie ich mit Trauer und meinem neuen Leben umgehen sollte.. vorallem wenn sie da ist. Auf den Moment hat sich er immer so gefreut.

Mein "Partner" kommt nicht drauf klar dass ich um ihn trauere, weil er ja auch noch da wäre. Aber wir beiden streiten e nur noch mehr und es bringt nichts momentan. Er interessiert sich ja null für meine Pferde, also muss er nicht aber dass er mir arbeiten abnehmen würde und ich nicht immer drum bettle.. wir reden uns auseinander. Und er meine er kann sein Leben nicht mehr führen weil er nur noch da sein muss..

es ist ganz schlimm.

Martin hat alles anders gemacht. Ja, von HERZEN..das war Liebe...

Ich kanns ned verstehen...

Alles ist so schwer.

in zwei Tagen ist mein ET..

Ich habe heute keinen guten Tag. Müde und schlapp.

Liebe Sverja, ich kann daran nicht festhalten dass ich dass alles durchmachen muss weil ich stark wäre.. es muss doch irgendwann mal reichen oder? Ich will es nur mal verstehen 😞😞

ich versuche wirklich ALLES für mich und mein Kind... ich reisse mich zusammen und bemühe mich meinen Alltag zu bewältigen.

Aber es holt einem in gewissen Situationen wieder ein. Dieses weinen macht mich selber noch fertig, aber ist irgendwo auch menschlich. Denn alles runterzuschlucken ist auch nicht gerade die beste Option. Ich rede oft mit Ronja und streichle den Bauch und erkläre ihr warum ich traurig bin. Und ich weiß sie versteht das. Sonst wäre sie nicht noch in meinem Bauch...

Dass mein jetztiger Partner keine Zukunft ist, dass ist mir sehr stark bewusst. Aber seit den 6 Wochen wo Martin nicht mehr da ist hat er sich so verändert. Und versucht jetzt alles auf mich zu schieben. Obwohl ich ihm in keinsterweise verletzt habe oder nicht respektiert. Ich war in den ersten 4 Wochen im Schockzustand. In einem Ausnahmezustand.

Dass ich nicht die Alte war/bin ist ja verständlich.. sowas prägt einem sehr, vorallem wenn man ein liebender Mensch ist. Wobei ich auch glaube er hat Probleme zu Lieben.. und mit sich selbst!..

Mich machts nur am meisten fertig dass ich/Ronja jetzt so allein gelassen werde. Dass ist für mich unmenschlich. Sehr sehr traurig.😞 ich versuche zu verstehen warum mein Leben so verdammt hart ist. Immer wieder aufs Neue. Andere in meinen Alter haben eine schöne Zeit...

Am Hof bewältige ich noch alles alleine.

Habe aber wenn es jetzt nicht mehr ginge oder ich schon im Krankenhaus wäre meine Freundinnen die sich um die Pferde usw. kümmern. Auch Martins Familie steht hinter mir und sind immer in Kontakt zu mir. Bieten mir Hilfe an und Schlafmöglichkeit falls ich ned allein sein will.

Martins Sohn mit Lebensgefährtin, die sind auf Abruf und fahren mich dann auch ins Krankenhaus. Es ist alles abgesprochen..

Danke für die trost/kraftgebenden Worte. Am meisten fehlt er mir. Rufe weinend seinen Namen und denke an seine wärmenden Händen und seine liebevolle und liebende Art zu mir und Ronja.. es macht mich sehr traurig😮‍💨

Hallo ihr Lieben,

so gerne würde ich mal was positives schreiben. Aber leider hat sich mein gesundheitlicher Zustand verschlechtert.

Bin schlapp, kann kaum stehen und weine nur noch mehr. Habe es sehr mit der Psyche. Da mich mein Partner 6 Tage schon alleine lässt und sich nicht blicken lässt. Obwohl er weiß dass ich kaum mehr was machen kann. Habe ihm um Hilfe gebeten. Aber kommen tut er wann er mag. Ich war noch nie in meinem Leben in solch einer Situation, wo ein lieber Mensch in meinen Armen stirbt, der für mich durch's Feuer gegangen wäre und dann der andere dem sogar unser eigenes Kind egal ist. Naja er wollte es ja von Anfang an nicht... zu dem noch dazu..aber er hatte Phasen wo er sich doch freute. Martin hat oft gemeint wenn mal die kleine Maus da ist dann wird er schon anders. Nun jetzt kann ich einfach nimmer. Also die Vorstellung allein dass er mit im Kreißsaal ist. Das würde mich nur verängstigen. Dadurch dass er am Sonntag letzte Woche mich stockbetrunken heimfuhr und wir fast einen oder zwei Unfälle gebaut hätten. Und er der Meinung ist ich übertreibe nur. Ich bin hier die 6te Nacht alleine.. und habe jetzt mit zwei verschiedenen Trennungen zu kämpfen. Zu mal noch dazu meine Eltern auch schon verstorben sind. Die Vorstellung und auch eine Gewissheit dass ich jetzt alleine bin und noch dazu sitzen gelassen wurde.. schlimm für mich. Und mir tut mei Mädel so leid.. ich versuche eh so gut wie es geht stark zu sein, aber meine Seele schmerzt so enorm und kann kaum mehr mit sowas noch umgehen. Ich will dass ich einfach aufwache.. aber es ist die Realität..

Martin wäre nie so mit mir umgegangen

.

hallo liebe Gleichgesinnten...

Dieses Wochenende war mit Abstand das schlimmste für mich und habe jetzt für mich entschlossen allein zu sein und meinen "Partner" gesagt er soll mich in Ruhe lassen..

Habe nur noch eine Woche bis zur Entbindung.. und ich bin jetzt sehr am Boden.

OK, also soweit bekannt war Kalium i.O aber Vitamin D war/ist im Keller. Nur hieß es Vitamin D allein einzunehmen hilft ned. Da soll man was dazu nehmen sonst könnte es der Körper nicht aufnehmen?!

und ich bin ein Gastritis C Patient, leider.. und bei mir gehen sämtliche Tabletten auch wenns nur pflanzliche sind auf den Magen. Letztens vor 7 Wochen hatte ich Eisenmangel. Die Tabletten, keine Chance bekam ganz starke Koliken..

Aber es nimmt einem ja auch kein Arzt nicht ernst. Der Kardiologe meinte durch mein starkes Zunehmen. Also ich wog für (mich gefühlt gesunde) 86 kg auf 168cm, also ich war gelenkig und sportlich. Ned übergwichtig. Jetzt sind es über 110 kg 😪 und viel ist auch bei mir Wasser. Meine Beine sind soooo dick. Aber die Herzstolperer hatte ich vor meiner Schwangerschaft schon. Leider. Er konnt mir jetzt ned helfen. Es war alles i.O. Das Herz schlägt halt schneller, das soll aber normal sein da es viel mehr pumpen muss. Jetzt soll ich in einen halben Jahr wieder kommen dann würde er es sich nochmal anschauen.

Und heute beim CTG im KH zur Nachsorge, ich hasse CTG bekomme ich immer Kreislaufprobleme.

Liege aber seitlich und ned am Rücken. Da ich das Vena Cava oder wie des heißt habe..

Aber kann natürlich alles auch die starke enorme psychische Belastung sein.😒

Also der Geburt stünde nix im Wege!

Danke für eure lieben Tipps. Ich werde es trotzdem nochmal ansprechen.

Linchen hast du eigentlich Kinder? Du scheinst dich auch gut auszukennen, das tut mir einwenig gut.

Ich schicke dir Grüße.🍀

Danke Enny auch an dich liebe Grüße und einen schönen Abend🍀

Liebe Sverja, jetzt zu Dir!

Es macht mir irgendwie Hoffnung, dass DU nach dem Verlust deines SEELENMANNES nochmals so eine tiefe innige SEELENLIEBE gefunden hast... es freut mich sehr für dich und dein Leben scheint sehr interessant und voller Energie zu sein. Schön dass es dich gibt🐞

Ich kann leider nicht sagen ob mein jetziger Partner mein Seelenfreund ist. Dafür ist einfach momentan zu viel passiert, des muss jetzt erst wachsen und gedeihen, wie im Frühjahr auch. Früchte müssen wieder getragen werden. Für mich war einfach der Martin meine Liebe... es hört sich so komisch an obwohl ich einen Partner habe. Aber ich habe ihn ja auch gerne..

Kann es irgendwie nicht beschreiben. Ich bin so ein sensibler und feinfühliger Mensch. So arg naturverbunden...

Mein Partner kann leider nicht so einfühlsam sein. Er macht es auf andere Art und Weise um es mir zu zeigen...

Kanns einfach immer noch nicht glauben dass er einfach weg ist. Sein Lächeln alles.

Oh mei...😢

ich hoffe und wünsche dass es euch gut geht?!

Guten Abend ihr Lieben,

Ich war einwenig abseits vom Handy. Diese Woche habe ich einige Termine..

Unter anderem zur Trauerbegleitung (Einzelgespräch) bei einem Psychologen.

1×mal in der Woche.

Es tut gut zu reden. Aber ins Loch falle ich dennoch wieder. Kenn mich gar nicht mehr aus, bin ich so arg müde von der Trauer oder von der Schwangerschaft?!

Heute bekam ich LZ-EKG rauf, da ich immer wieder unter Herzstolpern leide.. also bei Belastung, und als das mit Martin war ist mir meine Gesundheit noch wichtiger..

Denn ich hab dass mit dem Herzen schon länger und immer wieder aufgegeben es weiter untersuchen zu lassen. Aber jetzt erst recht. So kurz vor der Geburt halt. Habe einfach Angst. Ganz normal. War sehr froh Martin seine Schwiegertochter hat mir den Termin im KH gemacht.. ging ganz schnell da sie in der Geschäftsleitung da arbeitet. Des gab mir Sicherheit. Nun da saß ich heute drinn im Wartezimmer und wusste vor nem guten Jahr war mein Martin genau bei diesem Kardiologen und lies sich wegen mir untersuchen, aufgrund seines Bluthochdruckes... da dachte ich ganz fest an ihm.

Liebe Linchen, meine ET wäre am 19.3. Laut Frauenarzt könnte sie jederzeit kommen. Da sich unten schon was getan hat. Muss aber nichts heißen.

Ich freu mich, aber habe auch eine Traurigkeit in mir.

Heute sind es 5 Wochen ohne ihm, er hat immer gsagt, "du hälst as eh kein Tag ohne mi aus" und musste schmuzeln. Und i hab gsagt zu ihm "und du scho drei mal ned".

Und jetzt sind es 5 Wochen.. hmm..

Liebe Sverja, wie lange bist du denn schon in Schweden? Wie kommts dass du da bist?

Liebe Grüße in deine Heimat und an Dich!

Schön auch immer von Dir zu lesen.

Ich wohne im bayrischen Wald. Ganz abgelegen. So ohne Trubel. Deswegen wahrscheinlich auch meine momentanige starke Einsamkeit. 5 min mit dem Auto entfernt wohnt Martin weg..fast jeden Abend war ich bei ihm. Außer wenn mein Partner kam am Wochenende..

Da war er immer ganz traurig, grins.

Aber er kam da auch immer zum Essen und wir hatten Sa, So immer Handykontakt.

Er liebte meine bayrische Küche. Für meine jungen Jahren schätzte er meine Koch/ Backkunst sehr. Wurde altmodisch erzogen und wurde früh sehr selbständig.

Wie es mir geht. Wenn ich arbeite oder einfach was mache, neutral.

Aber kaum sitze ich oder schau TV, ist es ganz schlimm. Ach ich kanns ned fassen 😒😞

Liebe Linchen das hast du toll geschrieben..

Das hat mich wieder einmal zu Tränen gerührt. Wäre da bloß neben mir auch so ein einfühlsamer Mensch..

Ich fühle mich nicht mehr stark.

Ich bin wirklich sehr alleine bitte helft mir irgendwie mit Tips. Ich will euch ja auch nicht belästigen. Nur ich bin irgendwo sehr sehr hilflos. Mein Martin ist ja auch nicht mehr da. Er hätte das alles nicht so wollen 😢

ich finde einfach keine Ruhe mehr. Noch mehr Einsamkeit in mir und fühle mich in Stich gelassen. Ich habe einfach schon Gedanken daran einfach zu sterben. Ronja war mein absolutes Wunschkind und musste so viel Traurigkeit und Schmerz mitfühlen während meiner ganzen Schwangerschaft dass es mir das Herz zerbricht. Mir tut das so Leid. I fühl mi gar nimmer gut und wünsche mir einfach Frieden. Ich finde keine innere Ruhe auch nicht im Wald oder vorhin alleime vor dem Lagerfeuer. Es is alles so still und einsam. Und mein Partner ist heut auch nicht gekommen. Die zweite Nacht alleine. Ach liebe Leute ich weiß einfach nicht mehr weiter?!

hallo Linchen.

Ich scheine momentan echt kein Glück zu haben. Ich versuchte eh auf ihm einzureden aber wie immer ohne Erfolg.. er ist zu sturr und behält seine Meinung. Tut mir leid ich kann gar nicht auf die anderen Nachrichten von euch eingehen, bin zu voll im Kopf und versuche klar zu denken denn die Nacht war hart, hatte Herzrasen und Albträume.

Ich weiß nicht was nur los ist mit ihm. Ich kann einfach nicht mehr.

Ich denke mir auch wenn Ronja da ist ob er die Nerven behält.🤕

hallo liebe Leute..

Die Nacht war katastrophe.

Mein Partner ist gestern total ausgerastet. Er fühle sich überlastet.

Ich habe eine Katze, die ziemlich immer um Aufmerksamkeit bettelt. Sie ist mir zugerannt mit einem amgefahrenen Fuß und war damals tragend. Seit dem hängt sie sehr an mir.

Sie saß am Fensterbrett und wollte rein. Miaute. Und wir saßen davor auf einer Bank. Er wurde sauer und schlug sie vom Fenster.. aber wie er selber sagt er habe nichts getan sie wäre selbst runtergeflogen.

Ich wurde panisch und ängstlich da sein Verhalten aufgrund auch von Bier sich änderte. Ich rannte runter in die Wiese und fing an zu weinen. Ich war einfach voller Schock, weil er so reagiert hatte.

Dann gings erst richtig los. Er lies alles an mir aus, er zahle alles dann wolle er auch nicht dumm angeredet werden. Und dass ich manchmal nicht alt genug wäre. Dass Martin nicht mehe lebendig werde.

Er fährt jetzt heim er will keine Sekunde da mehr schlafen und sich von einer Katze auf der Nase rum zu tanzen..

Er hat mich weinend zurückgelassen.

Er hat seinen Frust 2 stunden lang ablassen und mich alleine gelassen..

Ich wusste nicht wo hin daheim und mit meinen Gefühlen. Noch dazu sieht er sich jetzt nicht schuldig.

Ich möchte nicht mehr.

Martin wäre nie so mit mir umgegangen. So einen Vorfall hatten wir schon mal aber noch nicht in diesem Ausmaß.

Ich fühle mich krank, habe Kopfweh und Schmerzen.

Das gestern war zu viel.

Ich habe kein Vertrauen und Halt mehr

Ich fühle mich ganz ganz erniedrigt.😭

Ihr schreibt so aufbauende Worte, ihr selbst könnt es gut nachvollziehen..

ich habe einfach keine Kraft mehr. Habe Angst die Geburt nicht bewältigen zu können. Denn die kostet ja auch enorm Kraft. Und die habe ich einfach nicht mehr. Bin so schlapp..

Ich habe einige Freunde die mit mir und Martin immer eins waren. Die wären immer da. Aber auch sein Sohn mit Lebensgefährtin die würden mich jederzeit während den Wehen ins Krankenhaus begleiten/fahren. Da ich sehr abgelegen wohne. Habe nicht gleich einen Nachbarn da. Aber zur Not wie gesagt der Krankenwagen.

Ich versteh irgendwie einfach gar nichts mehr. Er wollte mich unbedingt in den Kreißsaal fahren. Wir haben noch oft drüber geredet wie sehr ich mich freue wenn er rein kommt auf Besuch und sieht meine kleine. Auf seine leuchtenden Augen ...

Er war selber scho so aufgeregt als wäre es sein eigenes Kind . Er hat sich immer gefreut aufs Baby..

Uns hat einfach so alles verbunden.

Mein Partner war am Anfang leider überrascht und konnte sich nicht so freuen. Da war immer Martin da der mich gehalten hat..

Für mich hart da ich einfach keine Familie mehr habe.. keinen der schnell mal da ist.

JETZT kommen halt alle Emotionen auf einmal zusammen. Es macht mich kaputt.

Ich habe einfach Angst wenn die Ronja da ist dass ich noch in ein größeres Loch falle. Oder mental zusammenbreche bei der Geburt.

Ach was weiß ich😒😪

Es wäre einfach so schön einen gleichgesinnten wieder in der Nähe zu haben..

Mein Freund ist leider zu sehr in der heutigen Zeit /Stress drinn.. und meist überfordert. Sodass ich sehr zurückhaltend bin..

Hallo ihr Lieben.

Ich habe mich stark zurückgezogen. Bin sehr schlapp und habe bald keine Kraft mehr, noch zusätzlich die Schwangerschaft die mich einfach sehr viel Energie kostet. Habe ja nur noch mehr 2 Wochen.

Ich habe angefangen mit einem Psychologen darüber zu reden. Eine Art Trauergespräch..

Leider wird es gefühl schmerzhafter im Herzen, ich kanns leider nicht beschreiben. Ich bin ganz alleine, alle die ich sehr liebte sind von mir gegangen, vorallem mein Martin.. ich kanns noch nicht begreifen dass mir und Martin das Universum so etwas angetan hat... ich bin einfach immer noch schockiert. Ich lebte und liebte für ihn.

Ich habe zwar keine Suiziden Gedanken. Aber wenn ich nicht schwanger wäre hätte ich es nicht geschafft. Ich kann so nicht leben..

Mein Partner ist Selbständig, seit gute 2 Wochen nur arbeiten und wenn er abends kommt dann schläft er baldigst ein. Ich weine immer noch jeden Tag.. meine Einsamkeit durch den Verlust ist verstärkt. Ich war noch nie so alleine...

Meine Freunde/ Bekannte wären ja da. Aber es ist einfach nicht dasselbe. Obwohl ich es sehr schätze.

Ich habe jetzt immer versucht jeden Tag was zu unternehmen. Mit verschiedenen Freunden.

Wenn ich dann zuhause war, nur am Arbeiten/ Putzen. Und abends kommt alles hoch. Ich kanns nicht verstecke.

Nich dazu ich habe einfach eine kleine Landwirtschaft. Und kenne es nun dass ohne mein Martin alles schwieriger ist... einfach weil ich mich kaum noch bücken kann..

Ich bin unwahrscheinlich müde.

Mein Herz brennt und kanns ned verstehen. Ich wünschte es wäre alles anders 😢

ach und jetzt, einfach der schönste blaue Himmel und die schönste Sonne...

Und ich fühle mich so einsam..

Mein Partner arbeitet, und schläft heut wieder bei sich. Ich war schon unterwegs mit einer Freundin. Leider fühl ich mich ein wenig krank und schlapp...

Ich fühle mich genau jetzt wieder so alleine und wünschte Martin wäre bei mir. Er wich mir nie von der Seite wenn ich krank wurde.. 😪 aber er war ja immer da! .

Was soll ich denn nur machen !! 😢😢😢

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank erstmal für die tollen aufbauenden Worte.

Wenn man einen herben Verlust erleidet, sucht man und googelt wie verrückt um irgendwie gleichgesinnte "Leidensgenossen" zu finden. Und das habe ich. Es tut mir gut zu wissen dass es da draussen Leute gibt die auch mich verstehen und die ähnliches durcherleben.

Zu mal jeder Tod eines geliebten Menschens dir den Boden wegnimmt und du Dich anfangs in einer richtigen schwarzen Blase drinn steckst...

Heute ist es drei Wochen her. Es fühlt sich an wie gestern. Ein Tag davor, abends, eine letzte Umarmung, ein letztes Bussi, ein letztes Gute Nacht sagen...

und dann der nächste Morgen der Abschied für immer.

Ja was soll ich sagen, jeder aif dieser Erde, ist irgendwo ein Medium oder spirituell veranlagt, jeder auf eine andere Art und Weise. Viele wissen es sogar gar nicht oder wollen es nicht wahr haben. Denn die moderne Zeit lässt unseren Geist/Seele sehr nach hinten schieben.

Ich habe auch von meiner Oma einen Traum erhalten als sie starb. Sie hatte mich noch einmal besucht, mich im Arm genommen und gesagt sie muss gehen. Sie saß während ich schlief neben mir am Bett und ich spürte sie. Damals war ich 12 Jahre alt.

Bei meinem Papa war ich 18, da fuhr ich mit dem Auto über unsere Brücke unserer Stadt, war am Nachhauseweg, da flog eine dunkle Gestalt durch mein Auto. Ich dachte zuerst es wäre eine Eule gewesen. Aber die müsste ich zu 100% getroffen haben. Als dann es sehr kalt wurde im Auto ahnte ich es und mir flog der Tod durch den Körper. Eine ähnliche Vision erfühlte ich dass mein Papa bald nicht mehr da sein würde...

Das geschah am kommenden Tag. Er wurde ins KH gebracht, Lungenkrebs.

Meine Mama kündigte sich an als sie starb. Ihre letzten Gedanken schickte sie mir noch.

Da lag ich mit meinen Martin zusammen. Er hatte mich getröstet da ich auf einmal weinen musste. Meine Mama schickte mir eine Botschaft dass ich Heim darf und es bald mir gehören würde..

Bei Martin war es kurz vor seinem Tod, ich träumte von einem Bahngleis im Wald wo nebenan Waldarbeiter befallene Käferbäume fällten und ich mir dachte "oh das muss ich Martin zeigen". Denn Wald/Natur/Liebe und Arbeit verbindete uns wahnsinnig stark.

Dann musste ich im Traum weiter, dann ging es in ein ganz kleines Dorf. Mit einem Bauernhof, traditionell und wunderschön hergerichtet. Gläubig und ehrhaft wie Bauern früher auch ihre Tradition schmückten und ehrten. So spiegelte es sich in diesem Dorf wieder. Weiter ging es an eine einzigartigen Kapelle, so friedvoll und wunderschön. Ich saß mich dann auf die Bank die Richtung Friedhof stand.

Ich fühlte mich sehr angekommen und so erleichtert, keine traurigen Gedanken. Alles weg von der Seele. Mein einziger Drang war es, Martin zu zeigen, er geht mir ab. Er muss das sehen.

Dann bin ich aufgewacht. Habe es Martin erzählt, dass ich den Ort finden muss. Wir schauten in Google Maps ( was seltsam war irgenwie, denn es war nur ein Traum und ich wusste ansatzweise nicht einmal wo es war). leider ohne Erfolg und er lachte nur, " du mit deinen Träumen".

Paar Tage später... sein Tod.

Jetzt weiß ich er ist am besten Platz und nur ich durfte ihn sehen. Ich liebe ihn sehr. Egal ob Vater/Freund/Opa. Es war die beste Seele der Erde und ich weiß jeder auf dieser Welt trifft mal seinen Seelenverwandten. Danke Martin dass du mir 5 Jahre gezeigt hast was wahre Liebe ist..

Denn auch du hattest es nie leicht...

Deine Tochter mit 21 unschuldig an einem Autounfall verstorben.

Der Sohn, dein Enkel erst 1,5 Jahre alt.

Deine Frau die nochmal schwanger war in dieser Zeit aber das Kind verlor..

Deine Eltern die starben.

Deine Schwiegertochter die sich erhängte und die sie noch gesehen hattest.

und im gleichen Jahr deine Frau starb...

Mit der du alles aufgebaut hattest...

Und dann 4 Monate später traf ich in dein Leben und wir wurden eins, du warst wieder wie ausgewechselt, wir beide, geprägt vom Schicksal. Wir waren/sind ein Band der Ewigkeit. Egal wo du jetzt auch bist.

Ich spüre dich oft.

Dennoch liebe Leute, auch ich, obwohl ich Mut und Kraft habe. Lässt auch dies irgendwann nach. Denn sowas lässt einem nicht kalt. Auch wenn mein Partner eifert, ja ich kann es verstehen und bin ihm auch deswegen keinesfalls nachtragend, wird der Martin nie seinen Platz im Herzen verlieren..

Ich hoffe und bete einfach dass mein Leben bald wieder mehr Sinn hat. Auch mein ungeborenes soll sich an mir erfreuen.

Kein Herzrasen mehr. Kein Engegefühl. Einfach wieder Freude.

Aber es ist einfach nicht leicht, da alles was Freude bereitet ich und Martin geteilt hatten😪

hallo Liebe Sverja...

Freut mich von Dir zu lesen und dass du mir einwenig beiseite stehst.

Morgen sind es 3 Wochen und der Schmerz frisst mich auf. Mein Partner versteht meine Trauer nicht mehr und ist auch dementsprechend am Limit und schlecht gelaunt.

Ich fühl mich so unendlich allein... mein Martin hätte mich nie so behandelt.

Bis vor kurzem war mein Partner no a Stütze da er mir viel am Hof hilft. Aber seelisch will er gar nix mehr wissen. 😭

Ich habe heute wieder alleine schlafen müssen da er bei sich geschlafen hat. Ich hatte Herzrasen und Schwindel..

Die ganze Nacht .

Noch dazu vermisse ich ihn. Wie er meine Hand hält oder mit mir einfach gemeinsam den Tag plant..

Wie er sich jeden Tag gefreut hat mich zu sehen, dieses Strahlen in seinen Augen..

Ich weiß nicht mehr weiter. Habe Angst die Kraft zur Geburt nicht zu haben oder nach der Geburt in eine Depression zu verfallen...