Beiträge von Toni.2025

Hallo ihr lieben, dass geht seit Monaten so und ich denke dass es daran liegt weil ich auch hochschwanger war und der Schock noch mehr gesessen hat. Ich bringe es nicht aus meinem Kopf. Ich habe Trauerbegleitung gemacht, auf der Krisenstation war ich und Therapiestunden gemacht, auch dasa gibt Mut nur leider sind heuer so viele weggestorben die ich gut kannte und das machte alles noch schlimmer. Ich denke mit meinen 27 Jahren sollte man sich des Lebens freuen, seitdem ist aber meine Freude weg, meistens dann wenn ich allein bin oder Ronja schläft. Für sie bin ich noch die starke Mama. Aber sie wird auch älter. Noch dazu der Kindsvater der nie mit meinem Verlust umgehen konnte. Aber wir wollten uns zusammenraufen, haben uns einen Traum erfüllt mit 3 Belted Galloways, auf der Ranch. Nur an diesem Tag wo wir sie holten fand ich heraus dass er eine andere hat. Dass hat mich jetzt noch mehr runter gerissen. Die Frage ist, wie kann man alleine mit seinem Kind (7M) ohne dass man ständige Todesangst erleidet? 😒 es ist nur noch mehr furchbar. Dass bin nicht mehr ich und mein Körper fährt Achterbahn.. wie war es bei dir Christine?

Ich mein wie Dieter scho schreibt mit Tavor.. dass wäre alleine mit Baby nicht so gut..

Danke schon mal..

Hallo liebe Leute...

Ich schreibe auch mal wieder, da ich seit dem Tod vom Martin nicht mehr weiterkomme. Ich leide an einer schlimmen Angststörung die sich jetzt im Laufe der Zeit entwickelt hat.. ich habe Angst dass mir das gleiche wiedefährt wie beim Martin vor Monaten. Es war ein riesen Schock der sich tief in mich geprägt hat.. meine Ronja ist so ein Engel, ich bin aber alleine, ganz alleine am Hof und bewältige alles seit Wochen. Mein Körper ist am Ende. Heute war wieder der RTW da, da ich so stark an Schwindel und Herzrasen leide. Der Kindsvater kommt auch kaum, er hat starke narzistische Züge. Ich wollte fragen ob jemand von euch auch so Gedanken oder Ängste hat ? Ich hatte Anfangs schon Angst einkaufen zu gehen. Da die Panik stieg. Internist sagt es sei alles i.O., aber es fühlt sich gar nicht gut an. Hab Schmerzen am ganzen Körper und bin Dauererschöpft. Ich weiß nicht mehr weiter... 😒 es helfen mir schon meine Freunde oder die Cousinen, aber auch nicht so dass ich mal entlastet sein könnte, da alle berufstätig sind. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll.. der Martin fehlt so sehr😢

Liebe Mauseline,

ich kann das furchbar gut verstehen. Der Schmerz ist schon brutal. Habe die erste Zeit nach dem Schock, mich nur versucht abzulenken. Jeden Tag habe ich mir was vorgenommen. Es stand quasi immer jeden Tag was im Kalender. Das würde auch ich Dir raten. Es ist sehr anstrengend aber es bringt einwenig Sonne ins Herz.

Ich habe viel geputzt oder war viel draußen.

Meine Gedanken sortiert. Und jedesmal wenn ein Tief kam habe ich es zugelassen und es ausgeweint.

Jetzt ist die Trauer immer noch da aber der Stein liegt nicht mehr am Herzen. Zu mir hat eine gesagt; Tanja, der Martin hätte es nicht wollen dass du seines Gleichens so nachtrauerst und keine Liebe zulässt. Die Liebe geht über Tod hinaus und loslassen muss man erst lernen. Das ist der Preis.

Versuche auch Zeichen wahrzunehmen. Seine Energie wird immer present sein. Rede viel mit ihm. Mache eine Altar oder was dir in den Sinn kommt und lerne so loszulassen. Du wirst merken es wird.

Dass ich sowas mal schreibe, wo ich selber vor kurzem gedacht habe ich muss sterben. Ich muss ihm nachgehen. Mein Leben wäre nimmer sinnvoll. Trotz meines Babys im Bauche...

ER WIRD IMMER BEI DIR SEIN

du wirst sehen...

Und jetzt ist sie da, es war anfangs auch traurig da er sie nicht sehen konnte aber ich weiß er sieht sie und war innig dabei.

Liebe Mauselime, hast du vielleicht auch eine Trauerbegleitung? (Psychologe?) Bei uns im Roten Kreuz (Caritas) wird das angeboten. Da bekommt man schnell nen Termin. Da war ich auch. Es hilt.

Bist du allein? .

Lg Toni mit kleinem Knopf im Arm.💖

hallo Mauseline, wollte fragen wie es Dir geht?

Lg Toni

VIELEN DANK an all die Glückwünsche🍀🐞🥰. Sie ist ein Engel, eine ruhige Seele.. sie tut mir sehr gut.. meine Liebe...

Sie verbindet mich sehr mit Martin, dennoch ist die Trauer sehr present.

Hoffe euch geht es allen gut. Denke sehr oft an euch 💭

Hallo ihr Lieben 🍀

Ich melde mich seit einiger Zeit wieder und wollte euch berichten wie es mir ergangen ist.

Mir gings am Ende gesundheitlich und psychisch nicht mehr ganz so gut wie ihr wusstet.

Am DI 25.3 kam ich ins Krankenhaus, wurde eingeleitet da ich 1 Woche schon drüber war und Verdacht auf Gestose war. Hat sich aber erübrigt.

Ich lag 16 std in den Wehen und es war eines der schönsten Momente im Leben meine kleine Ronja zu gebären.

Sie kam am 26.3. Um 23:42 Uhr zur Welt mit 3320g und 52cm und ist die ruhigste und liebste Seele die ich jemals spüren durfte. Sie war ja im Mutterleib schon eine sehr ruhige Maus.

Sie weint kaum und lächelt jetzt schon viel.

Ich hatte immer meinen Martin im Kopf und im Herzen und das gab mir arg Kraft, die Umstellung jetzt mit allem ist noch Gewöhnungsbedürftig.😊

Die Trauer ist nicht mehr gar so schlimm. Es wurde leichter. Aber ist immer noch present da jetzt ein komplett neues Leben startet. 🐞

Ich hoffe euch gehts gut. Und lasse liebe Grüße da ❤️

danke das gibt mir gute Hoffnung. Ich versuche irgendwie doch positiv zu sein. Aber es holt einem alles so arg ein. Vorallem einfach das starke Vermissen. Es wird ein hartes Jahr. Des weiß ich..

Aber was soll's, ich kann es leider nicht ändern. Gar nicht, so gern ich es würde. Es fühlt sich so leer und unheimlich an ohne ihm. Tut mir leid ich muss stänig an ihn denken 😔.

Meine kleine Maus braucht mich und des versuche ich auch umzusetzen..

Wird das irgendwann besser? Das Vermissen? Der Stein aufm Herz?

Ich meine, bei meinen anderen Verlusten hatte ich noch eine Stütze und kämpfte mich gut dagegen. Aber das jetzt?! Ich wünsche mir so Erleichterung. Zu wissen er darf das Leben nicht mehr spüren ist hart. Vorallem weil er so ein angesehener und hilfsbereiter Mensch war. Alle im Dorf und Stadt kannten ihn. Er war unfassbar toll...

liebe Mauseline,

Solch Gedanken kenn ich zugute, man wünscht sich dann einfach bei Ihm zu sein. Dass Leben hat dann irgendwie keinen Sinn mehr. Man schaut raus aus dem Fenster sieht das Leben vorbei ziehen. Ja- und auch der schönste Tag, blauer Himmel- Sonne, schmerzt.

Denn er kann dass alles nicht mehr fühlen, sehen. Ich weiß es zu gut. Ich spüre es zu gut. Dann erinnert man sich an alles- die schönsten Tage mit ihm. Oder Nachts wo man Zweisamkeit genossen hat..

Aber eins muss ich sagen, du hast ihm die schönste Zeit seines Lebens geschenkt und bereitet, dass ist eigentlich das besondere daran. Was wäre wenn du nicht gewesen? Sieh es mal von der anderen Seite. Ich denke es mir bei meinen Martin schon so. Sein Sohn hat zu mir letztens erst gesagt, er frage sich sowieso was ich mit seinem Vater gemacht habe (positiv) und dass er, wenn ich nicht gewesen, vielleicht schon eher gestorben wäre. Aufgrund auch eines plötzlichen Herztodes ( Bluthochdruck) er hat es ziemlich vernachlässigt und ich war sehr dahinter dass er immer zum Doc geht oder Tabletten nimmt. Aber hat leider am Schluss nichts mehr geholfen.

Ich denke ganz an Dich und ich weiß dass auch durch die grausten Wolken für dich die Sonne wieder kommt. Du fühlst es eines Tages. Er ist bei dir...

Ich hoffe ich wäre auch oft so positiv. Aber ich wünsche es dir so sehr.

hallo liebe Mauseline,

Bin eher eine stille Mitleserin und habe vor 7 Wochen auch so einen tollen Menschen verloren der in meinen Armen starb. Ich brauchte ganze 5 Wochen aus der Schockstarre zu kommen. Noch dazu hochschwanger und einfach jetzt in unendlicher Trauer. Ich kann dich so so gut verstehen, hier in diesem Forum sind Menschen die das gleiche Schicksal tragen und viel Liebe im Herzen haben.

Genau so wie du zu deinem Mann/ Seelenpartner und Liebe deines Lebens.

Und glaub mir, ich habe seit dem oft das Gefühl er wolle nicht das ich traurig bin. Und dass macht umso mehr trauriger. Aber irgendwann, wird es leichter, das hoff auch ich. Ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft und hier haben alle ein offenes Ohr, und wir verstehen einander.

Er wird immer bei dir sein. Egal wo du bist. Da bin i mir sicher..ich kenn dich zwar nicht aber bin in Gedanken bei dir..

Liebe Grüße

Es stimmt Linchen, alles ist irre momentan. Ich denke jetzt noch mehr an Martin. Es macht mich ganz arg krank, wie ich mit Trauer und meinem neuen Leben umgehen sollte.. vorallem wenn sie da ist. Auf den Moment hat sich er immer so gefreut.

Mein "Partner" kommt nicht drauf klar dass ich um ihn trauere, weil er ja auch noch da wäre. Aber wir beiden streiten e nur noch mehr und es bringt nichts momentan. Er interessiert sich ja null für meine Pferde, also muss er nicht aber dass er mir arbeiten abnehmen würde und ich nicht immer drum bettle.. wir reden uns auseinander. Und er meine er kann sein Leben nicht mehr führen weil er nur noch da sein muss..

es ist ganz schlimm.

Martin hat alles anders gemacht. Ja, von HERZEN..das war Liebe...

Ich kanns ned verstehen...

Alles ist so schwer.

in zwei Tagen ist mein ET..

Ich habe heute keinen guten Tag. Müde und schlapp.

Liebe Sverja, ich kann daran nicht festhalten dass ich dass alles durchmachen muss weil ich stark wäre.. es muss doch irgendwann mal reichen oder? Ich will es nur mal verstehen 😞😞

ich versuche wirklich ALLES für mich und mein Kind... ich reisse mich zusammen und bemühe mich meinen Alltag zu bewältigen.

Aber es holt einem in gewissen Situationen wieder ein. Dieses weinen macht mich selber noch fertig, aber ist irgendwo auch menschlich. Denn alles runterzuschlucken ist auch nicht gerade die beste Option. Ich rede oft mit Ronja und streichle den Bauch und erkläre ihr warum ich traurig bin. Und ich weiß sie versteht das. Sonst wäre sie nicht noch in meinem Bauch...

Dass mein jetztiger Partner keine Zukunft ist, dass ist mir sehr stark bewusst. Aber seit den 6 Wochen wo Martin nicht mehr da ist hat er sich so verändert. Und versucht jetzt alles auf mich zu schieben. Obwohl ich ihm in keinsterweise verletzt habe oder nicht respektiert. Ich war in den ersten 4 Wochen im Schockzustand. In einem Ausnahmezustand.

Dass ich nicht die Alte war/bin ist ja verständlich.. sowas prägt einem sehr, vorallem wenn man ein liebender Mensch ist. Wobei ich auch glaube er hat Probleme zu Lieben.. und mit sich selbst!..

Mich machts nur am meisten fertig dass ich/Ronja jetzt so allein gelassen werde. Dass ist für mich unmenschlich. Sehr sehr traurig.😞 ich versuche zu verstehen warum mein Leben so verdammt hart ist. Immer wieder aufs Neue. Andere in meinen Alter haben eine schöne Zeit...

Am Hof bewältige ich noch alles alleine.

Habe aber wenn es jetzt nicht mehr ginge oder ich schon im Krankenhaus wäre meine Freundinnen die sich um die Pferde usw. kümmern. Auch Martins Familie steht hinter mir und sind immer in Kontakt zu mir. Bieten mir Hilfe an und Schlafmöglichkeit falls ich ned allein sein will.

Martins Sohn mit Lebensgefährtin, die sind auf Abruf und fahren mich dann auch ins Krankenhaus. Es ist alles abgesprochen..

Danke für die trost/kraftgebenden Worte. Am meisten fehlt er mir. Rufe weinend seinen Namen und denke an seine wärmenden Händen und seine liebevolle und liebende Art zu mir und Ronja.. es macht mich sehr traurig😮‍💨

Hallo ihr Lieben,

so gerne würde ich mal was positives schreiben. Aber leider hat sich mein gesundheitlicher Zustand verschlechtert.

Bin schlapp, kann kaum stehen und weine nur noch mehr. Habe es sehr mit der Psyche. Da mich mein Partner 6 Tage schon alleine lässt und sich nicht blicken lässt. Obwohl er weiß dass ich kaum mehr was machen kann. Habe ihm um Hilfe gebeten. Aber kommen tut er wann er mag. Ich war noch nie in meinem Leben in solch einer Situation, wo ein lieber Mensch in meinen Armen stirbt, der für mich durch's Feuer gegangen wäre und dann der andere dem sogar unser eigenes Kind egal ist. Naja er wollte es ja von Anfang an nicht... zu dem noch dazu..aber er hatte Phasen wo er sich doch freute. Martin hat oft gemeint wenn mal die kleine Maus da ist dann wird er schon anders. Nun jetzt kann ich einfach nimmer. Also die Vorstellung allein dass er mit im Kreißsaal ist. Das würde mich nur verängstigen. Dadurch dass er am Sonntag letzte Woche mich stockbetrunken heimfuhr und wir fast einen oder zwei Unfälle gebaut hätten. Und er der Meinung ist ich übertreibe nur. Ich bin hier die 6te Nacht alleine.. und habe jetzt mit zwei verschiedenen Trennungen zu kämpfen. Zu mal noch dazu meine Eltern auch schon verstorben sind. Die Vorstellung und auch eine Gewissheit dass ich jetzt alleine bin und noch dazu sitzen gelassen wurde.. schlimm für mich. Und mir tut mei Mädel so leid.. ich versuche eh so gut wie es geht stark zu sein, aber meine Seele schmerzt so enorm und kann kaum mehr mit sowas noch umgehen. Ich will dass ich einfach aufwache.. aber es ist die Realität..

Martin wäre nie so mit mir umgegangen

.

hallo liebe Gleichgesinnten...

Dieses Wochenende war mit Abstand das schlimmste für mich und habe jetzt für mich entschlossen allein zu sein und meinen "Partner" gesagt er soll mich in Ruhe lassen..

Habe nur noch eine Woche bis zur Entbindung.. und ich bin jetzt sehr am Boden.

OK, also soweit bekannt war Kalium i.O aber Vitamin D war/ist im Keller. Nur hieß es Vitamin D allein einzunehmen hilft ned. Da soll man was dazu nehmen sonst könnte es der Körper nicht aufnehmen?!

und ich bin ein Gastritis C Patient, leider.. und bei mir gehen sämtliche Tabletten auch wenns nur pflanzliche sind auf den Magen. Letztens vor 7 Wochen hatte ich Eisenmangel. Die Tabletten, keine Chance bekam ganz starke Koliken..

Aber es nimmt einem ja auch kein Arzt nicht ernst. Der Kardiologe meinte durch mein starkes Zunehmen. Also ich wog für (mich gefühlt gesunde) 86 kg auf 168cm, also ich war gelenkig und sportlich. Ned übergwichtig. Jetzt sind es über 110 kg 😪 und viel ist auch bei mir Wasser. Meine Beine sind soooo dick. Aber die Herzstolperer hatte ich vor meiner Schwangerschaft schon. Leider. Er konnt mir jetzt ned helfen. Es war alles i.O. Das Herz schlägt halt schneller, das soll aber normal sein da es viel mehr pumpen muss. Jetzt soll ich in einen halben Jahr wieder kommen dann würde er es sich nochmal anschauen.

Und heute beim CTG im KH zur Nachsorge, ich hasse CTG bekomme ich immer Kreislaufprobleme.

Liege aber seitlich und ned am Rücken. Da ich das Vena Cava oder wie des heißt habe..

Aber kann natürlich alles auch die starke enorme psychische Belastung sein.😒

Also der Geburt stünde nix im Wege!

Danke für eure lieben Tipps. Ich werde es trotzdem nochmal ansprechen.

Linchen hast du eigentlich Kinder? Du scheinst dich auch gut auszukennen, das tut mir einwenig gut.

Ich schicke dir Grüße.🍀

Danke Enny auch an dich liebe Grüße und einen schönen Abend🍀

Liebe Sverja, jetzt zu Dir!

Es macht mir irgendwie Hoffnung, dass DU nach dem Verlust deines SEELENMANNES nochmals so eine tiefe innige SEELENLIEBE gefunden hast... es freut mich sehr für dich und dein Leben scheint sehr interessant und voller Energie zu sein. Schön dass es dich gibt🐞

Ich kann leider nicht sagen ob mein jetziger Partner mein Seelenfreund ist. Dafür ist einfach momentan zu viel passiert, des muss jetzt erst wachsen und gedeihen, wie im Frühjahr auch. Früchte müssen wieder getragen werden. Für mich war einfach der Martin meine Liebe... es hört sich so komisch an obwohl ich einen Partner habe. Aber ich habe ihn ja auch gerne..

Kann es irgendwie nicht beschreiben. Ich bin so ein sensibler und feinfühliger Mensch. So arg naturverbunden...

Mein Partner kann leider nicht so einfühlsam sein. Er macht es auf andere Art und Weise um es mir zu zeigen...

Kanns einfach immer noch nicht glauben dass er einfach weg ist. Sein Lächeln alles.

Oh mei...😢

ich hoffe und wünsche dass es euch gut geht?!

Guten Abend ihr Lieben,

Ich war einwenig abseits vom Handy. Diese Woche habe ich einige Termine..

Unter anderem zur Trauerbegleitung (Einzelgespräch) bei einem Psychologen.

1×mal in der Woche.

Es tut gut zu reden. Aber ins Loch falle ich dennoch wieder. Kenn mich gar nicht mehr aus, bin ich so arg müde von der Trauer oder von der Schwangerschaft?!

Heute bekam ich LZ-EKG rauf, da ich immer wieder unter Herzstolpern leide.. also bei Belastung, und als das mit Martin war ist mir meine Gesundheit noch wichtiger..

Denn ich hab dass mit dem Herzen schon länger und immer wieder aufgegeben es weiter untersuchen zu lassen. Aber jetzt erst recht. So kurz vor der Geburt halt. Habe einfach Angst. Ganz normal. War sehr froh Martin seine Schwiegertochter hat mir den Termin im KH gemacht.. ging ganz schnell da sie in der Geschäftsleitung da arbeitet. Des gab mir Sicherheit. Nun da saß ich heute drinn im Wartezimmer und wusste vor nem guten Jahr war mein Martin genau bei diesem Kardiologen und lies sich wegen mir untersuchen, aufgrund seines Bluthochdruckes... da dachte ich ganz fest an ihm.

Liebe Linchen, meine ET wäre am 19.3. Laut Frauenarzt könnte sie jederzeit kommen. Da sich unten schon was getan hat. Muss aber nichts heißen.

Ich freu mich, aber habe auch eine Traurigkeit in mir.

Heute sind es 5 Wochen ohne ihm, er hat immer gsagt, "du hälst as eh kein Tag ohne mi aus" und musste schmuzeln. Und i hab gsagt zu ihm "und du scho drei mal ned".

Und jetzt sind es 5 Wochen.. hmm..

Liebe Sverja, wie lange bist du denn schon in Schweden? Wie kommts dass du da bist?

Liebe Grüße in deine Heimat und an Dich!

Schön auch immer von Dir zu lesen.

Ich wohne im bayrischen Wald. Ganz abgelegen. So ohne Trubel. Deswegen wahrscheinlich auch meine momentanige starke Einsamkeit. 5 min mit dem Auto entfernt wohnt Martin weg..fast jeden Abend war ich bei ihm. Außer wenn mein Partner kam am Wochenende..

Da war er immer ganz traurig, grins.

Aber er kam da auch immer zum Essen und wir hatten Sa, So immer Handykontakt.

Er liebte meine bayrische Küche. Für meine jungen Jahren schätzte er meine Koch/ Backkunst sehr. Wurde altmodisch erzogen und wurde früh sehr selbständig.

Wie es mir geht. Wenn ich arbeite oder einfach was mache, neutral.

Aber kaum sitze ich oder schau TV, ist es ganz schlimm. Ach ich kanns ned fassen 😒😞

Liebe Linchen das hast du toll geschrieben..

Das hat mich wieder einmal zu Tränen gerührt. Wäre da bloß neben mir auch so ein einfühlsamer Mensch..

Ich fühle mich nicht mehr stark.

Ich bin wirklich sehr alleine bitte helft mir irgendwie mit Tips. Ich will euch ja auch nicht belästigen. Nur ich bin irgendwo sehr sehr hilflos. Mein Martin ist ja auch nicht mehr da. Er hätte das alles nicht so wollen 😢

ich finde einfach keine Ruhe mehr. Noch mehr Einsamkeit in mir und fühle mich in Stich gelassen. Ich habe einfach schon Gedanken daran einfach zu sterben. Ronja war mein absolutes Wunschkind und musste so viel Traurigkeit und Schmerz mitfühlen während meiner ganzen Schwangerschaft dass es mir das Herz zerbricht. Mir tut das so Leid. I fühl mi gar nimmer gut und wünsche mir einfach Frieden. Ich finde keine innere Ruhe auch nicht im Wald oder vorhin alleime vor dem Lagerfeuer. Es is alles so still und einsam. Und mein Partner ist heut auch nicht gekommen. Die zweite Nacht alleine. Ach liebe Leute ich weiß einfach nicht mehr weiter?!

hallo Linchen.

Ich scheine momentan echt kein Glück zu haben. Ich versuchte eh auf ihm einzureden aber wie immer ohne Erfolg.. er ist zu sturr und behält seine Meinung. Tut mir leid ich kann gar nicht auf die anderen Nachrichten von euch eingehen, bin zu voll im Kopf und versuche klar zu denken denn die Nacht war hart, hatte Herzrasen und Albträume.

Ich weiß nicht was nur los ist mit ihm. Ich kann einfach nicht mehr.

Ich denke mir auch wenn Ronja da ist ob er die Nerven behält.🤕

hallo liebe Leute..

Die Nacht war katastrophe.

Mein Partner ist gestern total ausgerastet. Er fühle sich überlastet.

Ich habe eine Katze, die ziemlich immer um Aufmerksamkeit bettelt. Sie ist mir zugerannt mit einem amgefahrenen Fuß und war damals tragend. Seit dem hängt sie sehr an mir.

Sie saß am Fensterbrett und wollte rein. Miaute. Und wir saßen davor auf einer Bank. Er wurde sauer und schlug sie vom Fenster.. aber wie er selber sagt er habe nichts getan sie wäre selbst runtergeflogen.

Ich wurde panisch und ängstlich da sein Verhalten aufgrund auch von Bier sich änderte. Ich rannte runter in die Wiese und fing an zu weinen. Ich war einfach voller Schock, weil er so reagiert hatte.

Dann gings erst richtig los. Er lies alles an mir aus, er zahle alles dann wolle er auch nicht dumm angeredet werden. Und dass ich manchmal nicht alt genug wäre. Dass Martin nicht mehe lebendig werde.

Er fährt jetzt heim er will keine Sekunde da mehr schlafen und sich von einer Katze auf der Nase rum zu tanzen..

Er hat mich weinend zurückgelassen.

Er hat seinen Frust 2 stunden lang ablassen und mich alleine gelassen..

Ich wusste nicht wo hin daheim und mit meinen Gefühlen. Noch dazu sieht er sich jetzt nicht schuldig.

Ich möchte nicht mehr.

Martin wäre nie so mit mir umgegangen. So einen Vorfall hatten wir schon mal aber noch nicht in diesem Ausmaß.

Ich fühle mich krank, habe Kopfweh und Schmerzen.

Das gestern war zu viel.

Ich habe kein Vertrauen und Halt mehr

Ich fühle mich ganz ganz erniedrigt.😭