Beiträge von Pull

Heute hat meine Tante Geburtstag.

Warum gibt es kein Telefon ins Regenbogenland?

Es tut mir leid, dass ich mich jetzt ein paar Tage nicht gemeldet habe, aber es ging mir gar nicht gut.

Ich hatte mega Depressionen, dass war echt krass und dann war ja auch noch die Beerdigung von meinen Onkel. Ich hätte Halt bei meinen Bekannten gesucht, aber die kapieren gar nichts und sind viel zu sehr mit sich selbst beschäfigt.

@ Linchen

Ich werde dir bald antworten.

Wir beerdigen morgen meinen Onkel.

Gestern hatte ich einen ganz schlimmen Tag.

Es war der erste, wo ich mal keinen 'Termin hatte und zuhause sein konnte.

Ich werde jetzt die Nächsten Tage versuchen, das Tagebuch nachzuschreiben, vielleicht hilft es ja das ich das ganze verarbeite.

Ihr seit alle so stark.

Danke Linchen.

Danke für deine Lieben Worte.

Das kommt alles wieder hoch und das war nur jetzt das Oberflächliche.

Bei mir ist dann leider wieder Suchtverlagerung, sorry fürs Jammern und genau da war meine Tante immer da.

Früher war ich total gesellig, aber seit sehr vielen Jahren lebe ich extrem zurückgezogen und habe so gut wie keine menschlichen Kontakte . Ich bin immer wieder die Schnautze gefallen.

Vor 3 Jahren hat dann meine beste Freundin von einem Tag auf den anderen den Kontakt abgebrochen, ich habe so oft nachgefragt, aber nichts und sie wusste das ich das schon mal mit Jemanden durchgemacht hat und mich das gebrochen hat und immer war meine Tante da.

Hallo,

heute ist es wieder ganz schlimm und ich sehe nur diese eine Wand.

Ich schreibe seit meiner Schulzeit jede Tag Tagebuch aber jetzt bin ich schon viele Tage hinter her, vielleicht weil alles so bescheiden war.

Unsere erste Katze ist von einem auf den anderen Tag gestorben, da ist alles zusammen gekommen, mein damaliger Freund ist für 3 Monate nach Amerika zum arbeiten gegangen, 2 Tage drauf ist meine Katze gestorben und ich habe die Kündigung in der Arbeit gekommen, dass war damals zu viel. Ich bin damals in die Bulimi gerutscht und ich wäre fast daran gestorben. Ich habe sie versucht wieder zubeleben, aber nichts.

Nach ein Paar Jahren hat meine Mutter gesagt (Ich wohne mit meinen Eltern in einem Haus.), dass wenn ich die Scheiße überwinde eine neue Katze bekomme, da war sie dann meine seelen Katze.

Leider habe ich am 23.12.2022 erfahren, dass sie Knochenkrebs im Mund hat und von da an habe ich fast jede Minute bei ihr verbracht, habe sie palliativ begleitet bis am 06.04.2023 freiwillig in die Transportbox gegangen ist, da wusste ich jetzt ist es Zeit sie gehen zu lassen, sie hat diese Box gehasst, wir waren bis zu lezt bei ihr und als ich sie daheim hatte, habe ich gemerkt, dass die Seele aus dem Raum ist. Ich lebe extrem zurückgezogen, vertraue keinen Menschen und dann kamen wieder andere Krankheiten. Aber ich kämpfe.

Wie alt ist denn dein Senior?

Ja ich kenne die Regenbogenbrücke und ich weiß das sie auf mich wartet und wenn sie mich dann sieht dann schmiert sie mir erst mal eine, dass hat sie immer gemacht.

Ich bin so froh, dass ich ihr schreiben kann, ansonsten komme ich mir so alleine vor.

Ich habe es jetzt er mal bis zum Nachwuchs geschaut.

Ich merke gerade, dass es kein Zufall ist, dass du mir schreibst, da du aus Franken kommst und jetzt rate mal, wo meine Tante gewohnt hat?

Hallo Dieter,

ich werde da mal in den sehr langen Nächten lesen.

Ich vermisse sie so, meinen Onkel auch, aber meine Tante eben viel ,mehr. Normal würde ich am Sonntag mit ihr telefonieren, aber es geht ja nicht. Es sind schon andere bei uns gestorben, aber bei ihr ist es jetzt am schlimmsten. Ich habe mich komplett zurückgezogen.

Vor einigen Jahren habe ich meine erste Katze verloren und da bin ich wirklich extrem abgerutscht, unter den Folgen leide ich heute noch, vor 3,5 Jahren habe ich meine 2 Katze in den Tod begleitet und und jetzt ist das eben mit meiner Tante. Ich weiß, dass waren Tiere, aber für mich war es eben bis jetzt das Schlimmste.

Ich vermisse sie so und jetzt wo ich keine Termine habe, rattert es nur so in meinen Kopf.

Ich traue mich nicht mal zur Zeit lachen oder bunte Sachen zu tragen, weil ich denke, ich verrate sie.

Hallo Dieter,

ja das kenne ich nur zu gut. Einfach den Schmerz rausschreien wollen, obwohl es einen den Hals zu schnürt. Diese Wellen sind unkontrollierbar und echt scheiße. 20 Monate, wegen was musste deine Ursel gehen?

Als jetzt die Sternschnuppennächte waren, habe ich mir vorgestellt das sie auf einer dieser Sternschnuppen reitet und als ich das fertig gedacht habe, kam eine ganz helle mit tollen langen Lichterschweif.

Dieser Schmerz ist so unerträglich.

Ich kann nicht schlafen, da sie mir so fehlt.

Ich habe jetzt ein paar Tage nicht mehr geschrieben, weil ich erstens Termine hatte und dann musste ich gestern mal raus, aber egal wo ich hingehe, überall kommen die Erinnerungen.

Und wieder so eine Nacht wo ich Zeit vertrödele, dass was ich machen müsste, krieg ich nicht auf die Reihe, dass ist so krass alles.

Der Tag heute war ganz schlimm. Ich bin mir vorgekommen, als hätte ich 6 Hamster in mir die alle in ihren Rädern laufen und einfach nur Chaos machen und nichts hinbekommen.

Bitte haltet mich nicht für verrückt, ich habe es gerade mit Sport probiert, aber nicht mal das macht den Kopf frei.

Es kommt mir aber so vor, als wir das von mir verlangt.

@ P

Linchem, ich hoffe ich bin dir nicht zu nahe getreten.

Ich wusle zur Zeit rum und kriege nichts auf die Reihe, ich sollte mich schonen, aber wenn ich nichts mache, dann meldet sich der Kopf und dann geht gar nichts mehr.

Das mit meinem Onkel schiebe ich noch total weg.

@ Linchen 1 Wem hast du denn verloren? Bin noch nicht dazu gekommen um nachzulesen.

Danke das du mir schreibst, ich weine gerade.

Diese Träume sind der Horror. Es ist so als würde mein Kopf mit einem Auto gegen die Wandfahren und ich kann nichts dagegen machen so fühlt es sich an.

Ich will sie wieder haben. Ich will das sie mich anruft. Ich will das wir daheim sagen, oh nein ... wieder und wir gehen nicht hin, weil wir was besseres zu tun haben. Nein das war alles falsch, dass beste wäre gewesen zu ihr zu fahren, obwohl sie weit weg wohnt. Ich, sie riechen. Ich will mit ihr über Leute reden die entweder ich nicht kenne oder die sie nicht kennt. Ich will, dass sie lebt, einfach lebt.

Momentan tun die Erinnerungen scheiße weh, wenn das Telefon klingelt, ein Geräusch usw, dass sind so viele Ticker.

Gerade hat das Telefon geklingelt und ich dachte sofort an sie, aber leider gibt es keinen Anruf aus dem Regenbogenland.

Ich kann nicht schlafen, träume nur wirres Zeug, schreie unterm schlaf.