Beiträge von katrin

naja dass thema mit nach ausen zeige ist nicht so leicht für mich jeder ist gewöhnt von mir dass ich immer die bin die stark ist und ich die bin die immer den anderen hilft... es ist nicht so dass ich nicht gerne hilfe annehmen täte aber ich will nicht dass es irgentwem schlecht wegen mir geht... sogar bei der beerdigung bin ich ganz hinten gesessen dass mich keiner sieht und auch am sarg war ich als letze dass niemand sieht wie schlecht es mir geht aber dass hat sich auch immer noch nicht gebessert, ich weiß wenn ich jz sage: ich fühle mich ein klein wenig schuldig für den tod" würden mir alle sagn das dass nicht stimmt aber ich weiß dass wenn ich ihn begleitet hätte es alles anders gelaufen wäre... und ich meine wenn ich meinen schmerz nach ausen zeige würde ich ja nur zugereted bekommen das dass alles schon wider wird und mit der zeit heilen die wünden aber naja im moment kann ich an sowas noch überhaupt nicht denken...

ich danke euch nochmal dass IHR für MICH da seit....

ich hocke manchmal stundenlang vor dem computer und lese mir eure antworten und schönen worte ganz oft durch, ich fange manchmal seiten lang schreiben an- und dann drück ich wider auf di lösch taste und lok mich aus, ich habe nicht einmal den mut es abzuschicken... und heute versuche ich es schon wieder einmal. ich muss zur zeit so viel nachdenken wie es wäre wenn er noch am leben wäre, wie es wäre wenn dieser schreckliche unfall nie passiert wäre, wie es wäre wenn er in diesem moment neben mir sitzn täte... obwohl es schon fast ein jahr her ist kann ich mit dem gendaken immer noch nicht leben dass er nicht mehr da ist... ich habe immer so auf seine meinung gezählt und er hatte einfach immer die passenten worte für mich. und wer hat jz di passenden worte für mich? meine oma sieht den tod mit ganz anderen augen sie sieht nichts schlechtes im tod. wenn doch alles nicht so schwär wär, vielleicht bräuchte ich nur eine andere einstellung zum leben und dem tod... ich weiß nicht ob ich einfach einen schuldigen suche dafür dass ich mich nicht wohl fühle mit dem gedanke dass er nicht mehr in meinem leben ist und auch nicht mehr zurück kommen wird. auch wenn es mein stolz nie zulassen würde dass ich meine trauer zeige wünschte ich mir oft die anderen würden meinen schmerz erkennen...

ich glaube den ersten schritt habe ich schon gemacht, mich hier anzumelden dass war mein erster schritt, offen zu sein für meine gefühle und auch deren der anderen... naja dass mit der hilfe ich weiß nicht genau ob mir irgentwer anderer helfen kann oder ob nur ICH mir helfen kann... im entevekt ist es ja so dass ich mit meinen gefühlen klar kommen muss und nicht irgentjemand aba es tut gut zu hören dass es nicht völlig hoffnungslos ist einmal wider richtig happy sein zu können auch mit meinem vater....

liebe grüße katrin

hijj...

zuerst einmal ein echtes dankeschön für die vielen antworten... wenn ich über dass nachdenke was ihr schreibt dann denk ich mir ihr habt echt recht es ist schön sowas mal von jemand völlig fremden zuhören und zu sehen es gibt so viele menschen denen es fast genau so geht wie mir.

also chris um auf deine fragen zu antworten: mit der krankheit bin ich zunächst so umgegangen 2001 ist er das erste mal intensiv station eingelifert worden und naja dann halt jede paar monate ich habe wirklich alles versuch ich habe versucht es nicht zu beachten, nett zu ihm zu sein, böse..usw und jz bin ich an dem punkt angelangt wo ich sagen kann: er ist alt genug er muss wissen was er mit seinem leben macht, und ich muss mich nur damit abfinden. auf enzug war er letzes jahr im feber für 3 monate aba geholfen hat es gar nichts... dort hat er seine jetzige freundin kennen gelehrtn (auf alkoholikerin) naja zuerst hab ich mir gedacht is jo schön und gut vl helfen sie sich gegenseitig und mit dem trinken aufzuhören aba naja es ist ein bisschen anderst gekommen sie liegt jz in der psycatri mit einem nervenzusammenbruch dass hat meine dad total zerstört schaun wir wie sich dass noch entwickelt...

chrisi: es tut mir sehr leid mit deinem sohn dass muss wirklich schwer für dich sein... ist er plötzlich gestorben?

linda: ein herzliches dankeschön für deine antwort... und um auf deine frage zu antworten: sie sind bei einem unfall gestorben... es war wirklich hart für mich zu lesen wie in einer sms eines bekannten innen stand...: david is tod...

ich bin zunächst in tränen ausgebrochen und konnte es nicht glauben... aba wie gesagt zeit heilt alle wunden...

das begremniss war wunderschön aba auch traurig.... er wurde verbrannt...

danke für die viielen antworten ich hoffe ich habe hier etwas kraft gefunden

danke nocheinmal

hallo...

ich habe schon so viiele metoten ausprobiert wie ich mit meinem schmerz umgehen soll jz versuche ich etwas neues, ich rede darüber... ich bin ein mensch der viele probleme hat denoch denke ich mir anderen menschen geht es noch viiel schlimmer und deswegn versuche ich meine probleme zu untertrücken und anderen zu helfen, ich weiß dass "in mich reinfressen" ist nicht gut aba ich will kein schlechter mensch sein... vor fast genau einem halben jahr ist mein bester freund gestorben und ich weiß einfach nicht weiter innerlich bin ich zerstört muss mich dennoch äußerlich "happy" geben, er hat mir immer geholfen egal um was es ging, ihr müsst wissn mein papa ist schwer alkohol krank und liegt deswegen ca alle 3 monate im krankenhaus und jedesmal war es ein schmerz in zu besuchn doch mein bester freund hat mir immer kraft gegeben dass ich dass alles durchstehe aba wie soll ich jz alles durchstehen? ohne ihn? ich kann nicht alleine- mir kommt vor ich kann ohne ihn nicht....

mich würde so sehr interessieren wie es seiner familie geht, ich würde zugerne mit jemanden sprechen dennoch fehlt mir der mut sie anzurufen weil ich ihnen den schmerz nicht wieder antun will... sie kennen mich ja kaum und wenn ich anrufe wissen sie nicht einmal wer ich bin und dann sag ich ich will nur über david reden mit ihnen und der schmerz ist wider da ich weiß nicht was ich tun soll, ich weiß nicht ob ich mit angehörigen reden soll, mit freunden von mir oder von ihm, ich weiß nicht ob ich mit neuen - fremden personen darüber reden soll... ich weiß es einfach nicht, vielleicht bekomme ich hier antworten auf meine fragen.....