Beiträge von Connie

Alles liebe zu deinen Geburtstag.Ich hoffe es geht dir soweit gut.
Connie

Liebe Kerstin

Wie heht es eigentlich dir?
Ist es mit der Angst besser geworden.Hat es mit deiner Tante geklappt?
Nimmst du was gegen die Angst und hilft es was?

liebe Grüsse Connie mit Manuel im Herzen

Hallo an euch alle und danke für die guten Ratschläge.
Es ist nur schwer für mich zu begreifen,das es bis her gut lief.
Ich nie was brauchte und jetzt nach sieben Jahren plötzlich zusammenklappe.
Oder ist es ka nicht so gut gelaufen?!

Auf jeden Fall werde ich mal zum Arzt gehn.
Und die Tage werden ja zum Glück immer länger.Diese Lampe
muss ich mir mal ansehn,kann mir darunter nichts vorstellen.

Connie mit Manuel im Herzen

Liebe Christine
Das hatte ich die ganze Woche vor.Aber dann dachte ich mir-was
erzähl ich ihn.Und Tabletten und so bin ich ja ein Gegner von.
Aber werde am Montag mal hinschaun.Nur sind meine Kinder zur Zeit
auch krank.

Connie mit Manuel im Herzen

Hallo Chrisu

Freu mich immer von dir zu lesen.
So ein richtiges Rituale hab ich leider nicht.Ich spreche oft mit ihn-auch
laut.Auch am Friedhof,da ist mir egal ob da jemand da ist.
Ich habe ein grosses wunderschönes Bild von Manuel,das bei mir
immer einen Hauptplatz haben wird.Auch im Altersheim,falls ich dort mal lande.
Meine Töchter sagen laut tschüss zu Manuel am Friedhof.
Sterbetag und Geburtstag sowieso wichtig.
Das einzige was ich für mich eingeführt habe ist:An seinen Todestag den 15.Juli
unternehme ich was besonderes,das oft schon einen Monat intensive geplant wird.
Wie zum Beispie Tschepperschlucht,Wörtherseerundfahrt usw.
Ein tägliches Rituale habe ich leider nicht.
Ich gebe auch den Grabstein immer einen Handkuss,wenn ich dort bin.Mit der
Hand fahre ich dann über seinen Namen.

Connie mit Manuel im Herzen

Hallo Leute

Es ist nichts mehr wie es war.Vor einer Woche ging ich mit meinen Jüngsten
spazieren,die gleiche Strecke die ich mit Manuel ging.Immer als ich bei den zwei Bäumen
ankam-schlief Manuel.Ich war erschrocken,es fehlte ein Baum-weggeschlägert.
Ich hörte später,das er krank war und weg musste.
Aber das ist nicht das einzige.In Klagenfurt wurde ja das ELKI gebaut.Ein Krankenhaus wo
viele Stadtionen nun gemeinsam untergebracht sind,eigentlich ganz toll.
Für mich komisch.Das Haus wo Manuel geboren wurde und da wo er starb,sind nun
für andere Zwecke,Büro und so umfunktioniert worden.Da wo wir zehn Monate waren mit
unserer Chemotherapie-abgerissen..Es ist nichts mehr wie es war.
Auch ich bin nicht mehr die selbe.Aus dem glücklichen Mädchen,das immer sang.
Aus der glücklichen Mutter,die alle bewunderten,ist ein Mensch geworden mit Ängsten.
Das Leben ist viel beschwerter-man hat so komische Gedanken im Kopf.

Auf der einen Seite möchte ich meinen Sohn das Gefühl geben,he Schatz
ich hab dir erlaubt zu gehn,als du so krank warst und es keine Hoffnung mehr gab.
Ich will nicht das er herunter sieht und traurig wird,weil ich mit dem Leben nicht
zurecht komme.War in letzter Zeit wenig im Forum.Wollte immer was schreiben,mir
fehlte aber der Auftrieb.Vielleicht ist es der Nebel,der mich ab vier umhüllt und
mich depriemierend macht.Ich brauche einfach wieder Sonne-warme Luft,Barfuss
laufen.Mein Freund war die ganze Woche um ca.fünf zuhause.Dachte immer es
ist mein Probleme das er spät nachhause kommt und was trinkt.
Aber es ist nur ein Bruchteil von dem Problemen.Seit einen Monat
darf ich mich nicht bücken oder runter schaun.Bekomme Kopfweh und
es wird mir schwindelig.Ich hab das Gefühl mich selbst krank zu machen.
Was ist nur los mit mir?

Connie mit Manuel im Herzen

Liebe Kerstin

Auch von mir mein tiefstes Beileid.Es ist sicher morgen schwer für dich.
Aber es ist einer deiner wichtigsten Wege,der letzte mit deiner Mutter.
Ich schicke dir viel Kraft.Und das mit diesen Brief eine tolle Idee.
Schade das ich das nicht wusste,hätte meinen sohn auch einen mitgegeben.
Das mit der Angst hab ich auch so extrem.Versteh auch nicht warum das
gekommen ist.Und arbeite sehr an mir,das es wieder weg geht.

Und bitte liebe Kerstin,pass auf damit nicht zuviel Groll in dir gegen deinen
Vater wächst.Ich habe zeitweise zum hassen begonnen.Aber
es ist auch nicht schön,mit soetwas im Herzen zu Leben.

Du hast so schön über deine Mutte geschrieben,behalte sie so in deinen
Herzen.Es war zu früh,viel zu früh.

"Drum still mein Herz und lass vergehn,was irrdisch und vergänglich heisst.
Im Lichte oben wirst du sehn,das gut die Wege die er weisst.Und möchtest
du dein Liebstes misse,gingst durch kalte-dunkle Nacht:halt fest an diesen starken
Wissen,das Gott nie einen Fehler macht"!

Sei ganz fest umarmt,wünsche dir viel,viel Kraft morgen.

Connie mit Manuel im Herzen

Liebe Helga

Als du von der Angst schriebst,hab ich mich so in dir gesehen.Ich leide jetzt
ein Jahr unter der Angst.Werde mich kurz bei dir vorstellen.
Ich bin jetzt 35 Jahre,habe meinen kleinen Sohn nach zehn Monaten Chemo
und Krankenhausaufenthalt an den Krebs verloren.Manuel war da erst 18.Monate.
Die erste Nacht schlief ich ka nicht.Die zweite hatte ich Angst einzuschlafen,war
aber so übermütet,das ich irgendwann schlief.Diese Nacht war mein Traum nur
schwarz.Dann ging es eigentlich aufwärts.Ich war alleine und forderte alles heraus.
Ich hatte vor nichts Angst,nicht einmal vor den Tot,ich forderte ihn heraus,weil ich bei Manuel
sein wollte.Als ich dann nach zwei Jahren nach Manuels tot wieder schwanger wurde,fingen
die ersten Alpträume an.Ich hatte auch grosse Verlustängste,das wenn meine Tochter
was passiere,ich alleine bin und schlimmeres.Ich hab das nur einer Nachbarin
erzählt die sehr gläubig ist,sie half mir mit beten und so.Und sie hat es niemanden erzählt.
Nicht einmal meine Eltern wissen es,ich schämte mich so über diese grausamen Gedanken
die mich da quälten.Als meine Tochter acht Monate war,wurde ich wieder schwanger
und es wurde besser,viel besser.Ich wohnte mit meinen Freund immer in Wohnungen,sind dreimal
umgezogen.2007 kam dann mein Sohn und wir bauten uns ein Haus.Im März 2008
zogen wir ein,mein Unglück begann.Die erste Woche schlief ich ka nichts,saß nur
im Bett,hörte alle Möglichen Geräusche,hatte ANGST.In der dritten Nacht holte ich
dann meine Kinder aus ihren eigenen Kinderzimmer zu mir,samt Betten und fing an
die Schlafzimmertüt abzuschliessen.Ich hatte im Sommer schon grosse Angst vor
den Winter,wenn es früher dunkler wird.Ein Bekannter hat mir herunten jetzt
alle Fenster mit Rolläden zugemacht,die Kellertür sperre ich immer ab.Aber ich werde Nachts
munter und habe Angst.Mittlerweile sind mir meine Haare schon ziemlich ausgegangen
und ich musste sie ganz kurz schneiden,dabei war ich so stolz auf meine langen Haare.
Meine Beziehung leidet auch sehr darunter,wenn er mal Abends nicht nachhause
kommt,dreh ich durch.Meine KInder hatte ich auch eine Zeit lang angesteckt,sie gingen
nicht einmal alleine mehr aufs Clo,war schlimm.
Mir geht es erst seid kurzen tagsüber besser.Ich habe da gleich denn Wald in der
Nähe.und im Sommer ist überall Silo.Wenn das nicht bald aufhört,werde ich sicher
ernsthaft krank,wenn ich es noch nicht bin.Die Kinder werden wir wahrscheinlich
auch nicht mehr so schnell aus unseren Schlafzimmer bringen.

Hast du dir schon Gedanken gemacht,so eine Angsttherapie zu machen?
Ich hab das Geld zur Zeit nicht.Eine Stunde 80Euro ist mir zuviel.

Schade das keine deiner Freundinnen dich versteht.Ich habe auch lange um Verständnis
gekämpft und bei gewissen Leuten sogar Erfolg gehabt.
Ich hoffe hab dich nicht zuviel angequatscht.Schliesse mich den andern an
und sag auch mach was du fühlst.Ich finde es einen grossen Liebesbeweis
an deinen Mann,das du denn Ring noch trägst.

Sei ganz lieb gegrüsst

Connie mit Manuel im Herzen,Melissa,Sarah und Thomas an der Hand

Hallo Kate,hallo Linda,hallo an euch Lieben da draussen

Hab mir überlegt den Geburtstag von Manuel zu feiern.Alles vorbereitet für die
Torte.Dachte mir dann wäre nett wenn meine Freundin auch komme.Eine ganze
Torte ja zuviel ist für mich und meine Kinder.also,rief ich sie an und lud sie ein.
Oh was für ein Fehler:sie sagte sie könne einen Geburtstag eines Toten nicht feiern.
Du kannst dir vielleicht vorstellen wie es mir danach ging.Ich ärgerte mich sie angerufen
zu haben,weil sie mir ein Stück meiner Freude nahm.Was für ein Fehler,natürlich traute
ich mich dann niemanden anders zu Fragen und lies es dabei.
am Nachmittag war ich dann bei einer Bekannten,so auf einen schnellen Kaffe.
Da bekam ich von meiner Schwester einen Anruf:Du-hallo,steh da vor deiner Tür mit
Torte,wollte mit dir den Geburtstag von Manuel feiern,wo bist du?!!!
Ich muss jetzt noch weinen beim schreiben.
Schade das sie mir nicht vorher was gesagt hat,na dann wäre es auch nicht diese
Überraschung gewesen.
Nächstes Jahr werde ich eine grosse Torte backen und ich weiß schon,wenn ich dazu
einladen werde-meine Schwester.

Connie mit Manuel im Herzen,Melissa,Sarah und Thomas an der Hand

Hallo martin

Habe lange überlegt,ob ich dir schreiben soll oder nicht.Aber du gingst mir die letzten Tage
nicht aus den Kopf.Meine herzliche Antteilnahme.Das ist etwas,von den ich sehr Angst
habe.Ich hoffe das dieser Mensch,der dir und deinen Vater das angetan hat,auch bestraft
wurde.Nie mehr soll dieser Mensch glücklich werden.
Ich schliesse dich in meine Gebete ein und wünsche dir das du deinen Frieden
findest,dein Leben glücklich weiter verlaufen kann.

Connie

Hallo Sylvia

Manuel bekam mit acht Monaten einen Gehirntumor.wir hatten zehn Monate Chemotherapie
und ein paar Operationen.Mit achtzehn Monaten ist er in meinen Armen gestorben.
Ich finde es toll das du wenigstens Bilder gemacht hast.Meine Schwägerin durfte ihr
Kind nichteinmal begraben.Irgendwas mit Gewicht oder alter.Ich muss sie da nochmal fragen
wie das war.Es gibt aber in Klagenfurt auf einen Friedhof eine Gedenktafel für all diese
Kinder.Die nennen sie dort Schmetterlingskinder,da stehen sogar die Namen drauf.
Auch ich wollte meinen Sohn nochmals sehn.Bereue es auch heute,das ich
mich nicht mehr durchgesetzt habe.Mein Vater hat in den Sarg geschaut und
gesagt,das er friedlich ausgesehn hat.Aber sie liessen mich nicht,meine Eltern.
Als ich dann auf eigene Faust hingefahren bin,man hat mir auch mein
Auto weggenommen,sie hatten wohl Angst ich tue mir was an.War es zu spät.
Der Sarg war dann verschlossen und das Blumengesteck war oben auf.
Wie du sagst,man ist so daneben,es geht alles so schnell.Der Schmerz,kein schlaf usw.
Ich brauch dir da nichts erzählen,du weisst ja wie es war.
Ich kann heute nur jeden raten,der den Wunsch hat einen geliebten Menschen nochmals zu
sehn soll es auch tun.Und wenn Manuel nicht so schön ausgesehen hätte,was ich nicht glaube,
hätte ich ihn sicher mit den Augen der Liebe gesehn.
Finde es schön das deine kleine noch redet von ihn.
Ich hab wieder Kinder.Manuel war mein Erstgeborener,wäre am 9.Jänner neun Jahre.
Melissa ist vier,Sarah ist drei,dann hatte ich eine Fehlgeburt und mein Sohnemann
Thomas ist ein Jahr alt.Meine Kinder helfen mir am meisten,mit den Verlust und den
Schmerz umzugehn.Willst du eigentlich noch Kinder?

Sei ganz sanft umarmt
Connie mit Manuel im Herzen,Melissa,Sarah und Thomas an der Hand

Liebe Hortensie

Auch von mir ein herzliches willkommen.Und ich denke auch nicht das du überempfindlich
bist.Aber ich verstehe auch die Situation oft der anderen.Soviele Leute wisse nicht
mit uns trauernden umzugehen.Ich selbst tue mir schwer,trost zu spenden oder
die richtigen Worte zu finde.
Was deine Freundin betrifft bin ich eher gemischten Gefühles.Sie
hätte schon nach den ersten mal wo du ihr das gesagt hast,das dir das
weh tut einlenken müssen.Das könnte mir ein zweites mal ka nicht mehr passieren.
Wenn ich jetzt so an meine Freundin denke und so.Nein!
Aber vielleicht ist es bei ihr so wie ihr Mann sagt,sie meint es nicht böse und
sie übertreibt gerne mit OOOOmmmmaaaa.
Zu dir wollte ich nur sagen,deine Mutter kann ganz stolz sein,dich als Tochter gehabt
zu haben.So wie du das schreibst hab ich schon das Gefühl.
Alles liebe für dich 2009,Gesundheit für deine Familie und mehr Mitgefühl deiner Mitmenschen

Connie mit Manuel im Herzen,Melissa,Sarah und Thomas an der Hand

Hallo an euch alle
danke Chris und Chrisu,hab mich direkt schon auf die E-mails gefreut
von euch.Eine berreicherung heuer zu meinen 35.
Danke Kate,hab schon gewartet auf deine e-mail.Danke für deine Netten Worte,deine
Ratschläge usw.Bist mir ganz lieb geworden.Danke DarkAngel,obwohl es
dir selber nicht gut geht,hast du immer ein gutes Wort für andere.
Ihr alle hier im Forum,danke das es euch gibt.
Bin gerne und oft im Forum,bin froh das es euch alle gibt.
Wünsche euch allen ein positives Neues Jahr.Und so traurig der Grund
ist,wo wir uns kennengelernt haben,möchte ich euch nicht missen
Auch dir Linda,danke für deine Freundschaft!
Connie mit Manuel im Herzen,Melissa,Sarah und Thomas an der Hand

Liebe Tati,liebe Kate

Ich werde gleich nächstes Jahr damit Anfangen.Ich finde es toll das du Hartmuts Geburtstag mit
Freunden feierst.Musst mir unbedingt erzählen wie es war.Manuel hat am 9.1.Geburtstag.
Das Bild Kate ist schön,finde es lässig wie du das machst.Packst du die Torte selbst?Du hast
mit deiner Mutter gefeiert.Ich miss mal mit Christian reden,was er davon hält.Sonst brauch
es ja keiner wisse.Danke allen für die guten Ratschläge und Idee.
Auch Karina,ich finde ihr seit so eine wahsinns tolle Familie,deine Homepage ist so
schön,mit soviel Liebe.Ich musste zwar so weinen,aber ich bin seit deiner Homepage
viel liebevoller zu meinen Kindern.Du hast mich zum nachdenken gebracht.Hab in letzter
Zeit auch viel und oft geschimpft.Aber es geht auch ohne.
Euch allen einen guten Rutsch und Gesundheit von Connie

Hallo Chrisu,hallo Christine

Danke für euren Rat.Ich werde ihr die Jacke zurückgeben.Ich denk ja selbst,das
sie das nicht bös gemeint hat.Aber mehr zum nachdenken hat mich dieses
Gefühl gebracht,das die Menschen vergessen.Bei mir vergeht kein Tag wo ich
nicht an Manuel denke.Und wenn es ganz zum Schluss ist,wo ich im Bett liege
und bete.Und wenn ich wirklich mal einen tag nicht gedacht habe,dann unbewusst.
Manuel soll mir das verzeihn.Ich habe auch lernen müssen,das meine anderen Kinder
gleich viel Wert sind.Sie sollen nie das Gefühl haben,zweite Wahl oder so sein.
Ich nehme sie mit aufs Grab.Sag auch zu ihnen oft,sagt Tschüss zu Manuel,wenn wir
wieder gehn.Und wenn sie mal nicht mehr hinwollen,das kann auch noch kommen,muss
ich es auch aktzeptieren.Obwohl ich hoffe es wird nie so.
Das waren die ersten Weihnachten,seit sieben Jahren,wo es leichter war.
Der Schmerz war da,aber die Tränen nicht.Ich konnte nicht weinen.Den
auf der anderen Seite war der Wunsch meinen Kindern ein schönes,unvergessliches
Fest zu bereiten.Und was gibt es schöneres als die leuchtenten Kinderaugen,das krippeln,
die Freude über die Geschenke.
Was hättest du,mein kleiner Sohn,mit deinen acht Jahren wohl auf dem Wunschzettel
geschrieben?Welche interessen hättest du heute?
Solche Fragen beschäftigen schon und tun auch manchmal weh.

Vielleicht ist es falsch so zudenken.Ich weiß oft nicht,ist er jetzt mein Baby,mein
kleiner Junge mit achtzehn Monaten.Oder ist er nun acht Jahre?

In drei Tagen hab ich Geburtstag,ich werde 35.Ich war 25,als ich schwanger wurde,zehn jahre her.
Manuel wird am 9.Jänner neun Jahre alt.Ich wollte eigentlich immer seinen Geburtstag richtig
feiern,mit Torte und so.Aber keiner war bereit dazu.Sie fanden das nicht ok.Und nicht
gut für mich.Wann hat man eigentlich losgelassen?Weiß das jemand von euch?

Seit alle lieb gegrüsst

Connie mit Manuel im Herzen,Melissa,Sarah und Thomas an der Hand

Hallo ihr Lieben

Ich hab da ein Probleme.Vor knapp zwei Wochen hat mich eine Nachbarin angesprochen.Sie hätte das Gewand ihrer Kinder
geräumt und es ist ihr eine Jacke aufgefallen,die ich ihr mal geborgt hätte,die
Manuel gehört.Sie bringt sie mir vorbei,vielleicht möchte ich sie ja jetzt Thomas anziehen.
Ich war neugierig,konnte mich nicht mehr erinnern,freute mich auch ein Stückerl.
Vor einer Woche klingelte es dann an der Tür.Es war schon später Abend,wir saßen gerade
beim Abendessen.es war die nachbarin mit ihren Kindern.Sie wollte noch eine Runde
spazieren und mir gleich die Jacke vorbeibringen,musste aber gleich weiter.Sie drückte
mir eine Tüte in die Hand und war weg.Oben auf war ein Spiel für meine Kinder,Playmais.
Darunter die Jacke,eine blaue Grösse 92.Eine Grösse die mein Sohn nie erreicht hatte.
Eine Jacke die ich noch nie gesehen hatte.Ich spürte so einen Stich,es war so schlimm.
Was soll ich nun mit dieser blöden Jacke machen?Soll ich sie auf ihren Irrtum aufmerksam
machen?Soll ich ihr sagen,wie weh sie mir getan hat.Würde sie es verstehen?
Ich weiß das sie es nur gut gemeint hat.Man hängt an sovielen Dingen.

Connie mit Manuel im Herzen,Melissa,Sarah und Thomas an der Hand

Hallo ihr Lieben

Am Anfang war ich auch jeden tag am friedhof,sogar mehrmals.Ich hatte damals nur Manuel.
Heute ist es schwieriger,mit drei Kleinen kindern am friedhof.
Ich hab Manuel im gleichen Grab wie meine Grosseltern.Das hat sich so ergeben.Heute wäre mir lieber
ich hätte ein eigenes.Aber es ging alles so schnell.Dein Kind ist gestorben und man fasst
es kaum.Ich machte mir da keine Gedanken,war blind vor Schmerz.
Für meine Eltern war es klar,das er dorthin kommt.Ich hätte auch das Geld für
einen Grabstein und das alles ka nicht gehabt.Meine Eltern wollten mir
auch nur helfen.Ich habe erst später gemerkt,das mir die Krebshilfe 20.000 Schilling
überwies.Aber die Überstellung,das Kühlhaus,alles hat viel gekostet.
Ich war ja zur der Zeit arbeitslos,war ja nur im LKH mit Manuel,zehn Monate.

Ihn jetzt herausholen bring ich nicht übers Herz.Und ich hab mir das Grab daneben
für mich gesichert.Meine Tante hat sich auch wieder beruihgt.Sie war Anfangs sauer,
weil ich sie nicht um erlaubnis gefragt habe.Und seit Manuel im Grab ist,steht sie
auch Allerheiligen nicht mehr am Friedhof.

Connie mit Manuel im Herzen,Melissa,Sarah und Thomas an der Hand

Liebe Kate

Als würde er dir ein Zeichen schicken.wenn du nicht diese Dinger gesucht hättest,wahnsinn.
Das musste wohl so sein.Wie nahe unsere Engel uns sind.Ich habe auch noch Schnuller und so.
Ein guter Freund haz mir eine schöne Holzschachtel gemacht,da hab ich alle Dinge aufbewahrt.
Eine Nachbarin rief mich an,das sie eine Jacke die ich ihr mal borgte wieder gefunden hat,die von
Manuel sei,sie bringt sie vorbei.Das war vor einer Woche.Die Jacke war nicht von Manuel.So eine grosse
hatte er nicht gehabt,Grösse 92.War echt schrecklich für mich.Sie hat es nur gut gemeint,aber in mir
einen echten Schmerz ausgelöst.Was soll ich nun mit dieser blöden Jacke machen?

Hatte ein schönes Fest.Es ist komisch,nun mit drei Kindern am Grab zu stehn.Die Mädchen haben
so schön gesungen.Es ist ihr Bruder,sie wissen es und stellen noch keine fragen.

Liebe Kate,ich hoffe du hattest schöne Weihnachten

Ganz lieb gegrüsst
Connie mit Manuel im Herzen,Melissa,Sarah und Thomas an der Hand

Liebe Kate liebe Chris

Mein Bäumchen steht am Friedhof,es ist schön geworden.Freu mich schon morgen um sechs
drinnen zu sein,obwohl es auch weh tut.es ist jedes Jahr anders.Voriges Jahr war Christian nicht mit.
Mein Freund war gestern wieder mal blau,deshalb bin ich auch sauer auf ihn.
Und ich lasse ihn das auch spüren.Aber mit der Hilfe meiner Eltern wird das
Fest schön werden.Euch zwein ein schönes Fest und all den anderen da draussen.
Danke Kate für deine lieben Worte.

Hallo an euch alle

Danke für eure Antteilnahme.Ich wünsche euch allen schöne Feiertage und das
alles so gelingt,wie ihr es euch wünscht.Auch ich hoffe das mein Fest heuer gelingt.
Ich zittere noch ein wenig,aber bin zum Teil auch optimistisch.
Wie es wird,liegt zum Teil in der Hand meines Freundes.Er will,oder muss die
nächsten zwei Tage arbeiten.Am 24,bleibt er zuhause,hat er versprochen.
Ich werde beten und hoffen,auch der kinder wegen.
Morgen möchte ich dann Manuels Bäumchen schmücken und
es auf den Friedhof bringen.
Euch allen ein gesegnetes Weihnachten!!

Connie mit Manuel im Herzen und Melissa,Sarah und Thomas an der Hand