Beiträge von TresL

Danke für eure Meinung und seelische Hilfe.!!!

Ich weiß echt nicht ob ich das kann oder schaff, ich werd mal länger drüber nachdenken und schaun was ich zambring.. :24:

Heut hab ich auch ein Büchein gekauft wo ich jetzt immer Erinnerungen an ihn und mit ihm mit uns hineinschreiben werde, denke schon sehr lang dran, wenn mir etwas einfällt und ich mir denk ich muss es aufschreiben, irgendwann fällt mir diese Erinnerung nicht mehr ein und ja. Hoff ich bleib da dran um die Erinnerung für immer aufrecht zu erhalten. und immer lesen und vorstellen zu können.

wünsch euch eine schöne Nacht.

in Liebe Tresl :005:

Liebe Rini.

auch mir tut dein Verlust sehr sehr Leid. Weiß genau wie du dich fühlst. Ich werde im April 18 und hab vor bald 2 Jahren meinen Dad bei einem plötzlichen Unfall verloren.
Ich weiß auch wie gut es tun kann, einfach mal zu erzählen seine Ängste und Hoffnungen auszusprechen und auf Leute zu treffen die mit einem fühlen.

Liebe Grüße
Tresl

Liebe christine..

ja ich würd auch am liebsten alles von ihm irgendwie behalten und an mich ziehen, das es ja nicht verschwindet. Mir ist klar das das nicht geht, doch alles was so wegkommt von ihm oder verändert, tut einfach so weh, weil ich immer wieder weiß es ist endgülig.

ja aber wenn ich zur polizei gehe, was soll ich sagen wie soll ich da anfangen usw? ich wüsst nicht wie und was und so. bin da sehr unsicher.

ja diesen freund kenn ich wohl, eben durch papa. doch auch mit ihm hab ich nicht sooo ein verhältnis das ich mir das zutrauen würd. mhm.

achso ja das is auch mal schön, zuhause sein und einfach mal zeit für sich haben.

danke für deine beträge. :2: :24:

Liebe Dschina..
danke deine worte geben mir Kraft. Auch dein Verlust tut mir sehr Leid.
ja diese aussage find ich auch sehr unangebracht, aber die wissen eben nicht das ma sowas in so einer situation einfach nicht hören will. !!

Leibe Christine
ich hoff dein Urlaub hat dir gut getan? wo warst du denn?

ja ich habe in meinem Zimmer einen kleines Regal wo ich ein paar Bilder und Engel und so Zeug drauf habe, ausderdem hab ich in einer großen Lade in meinem Kleiderschrank auch eine Schachtel mit einigen persönlichen Gegenständen von ihm von Sachn, Karten die ich von ihm bekommen habe usw. auch Fotoalben und alles hab ich in dieser Lade also eingeschlossn so das ichs mir nur anschau wenn ich bewusst das Bedürfnis dazu habe. Damit hab ich bald nach seinem Tod angefangen.

Wir haben jetzt auch eine ganz neue Küche, und bei solchen Veränderungen fällt es mir auch oft schwer, da denk ich sehr intensiv an ihn da ich weiß er wird in dieser Küche nie stehen und sie nie sehen. Das Alte das er kannte ist weg, das tut oft weh.

Das mit den Fragen ist gar nicht so schlecht.
auf deine Frage ob ich ihn spüre, da muss ich sagen, wenn ich so nachdenke, spür ich es nicht wirklich glaub ich. Das einzige wenn ich manchmal echt traurig bin in der Küche allein bin nachdenke und dann ein bestimmtes Lied kommt, oder oft in der Natur so Kleinigkeiten vielleicht auch Zufälle die ich aber hald als das sehe oder empfinde das war jetzt er sozusagen auch wenn es absurd klingt doch in diesen Momenten muss ich dann doch oft kurz grinsn.

Das mit dem herausfinden, Polizei das hatt ich ja auch schon oft mir gedacht oder so eine Art Akteneinsicht? (hab keinen Plan ob das geht wie das geht usw)
Und auch sein Freund mit dem der damals oben war, war ja auch dabei, hat auch nicht weit von mir sein kleines Lokal/Restaurant doch ich trau mich nicht ihn auf das anzusprechen oder von ihm zu verlangen mir das genau zu schildern. Ebenso bei der Polizei wo ich mich frage ob ich die Kraft und das Wissen dazu habe, dorthin zu gehen und nachzufragen.

liebe Christine

diese erst 2 jahre seh ich genauso, doch die meisten sehen das glaub ich als lang genug her, um noch zu trauern zu müssen, weil sie es eben nicht genau nachvollziehen können.

einerseits tun die erinnerungen gut, ich bin auch der mensch der alle fotos gesammelt hat, und so kleinigkeiten von ihn extra für mich verstaut hat, damit ich mich damit auseinandersetzten kann wenn er mir sehr fehlt und ich den drang danach habe... oft sind sie natürlich auch schmerzhaft und ich denk mir das kann ja nicht so weitergehen, ich red auch gern über ihn oft stundenlang, nur gibts nur 1-2 menschen bei denen ich es tun kann, und ja dafür bin ich auch dankbar..

und auf deine fragen zu antworten...
1. jede freie minute, bedeutet eigentlich in jeder lebensituation, wenn ich im bett liege am abend, wenn ich das licht ausmache, wenn ich beim laptop sitze, wenn ich nach hause komme, zu mittag esse, am abend beim tv schaun, beim essen, nur beim reinkommen in die küche, im bad beim zähneputzen, in der schule, nach der schule, in der stadt oft, beim fort gehen... also echt sehr sehr oft.. weil bei der kleinsten kleinigkeit ich situationen mit ihm vor mir sehe,.. und oft kommen mir dan auch die tränen

2. fragen, ich weis nicht so recht.. was vielleicht ein bisschen krass klingt aber oft frag ich mich oder spiel mir die situation damals am berg im kopf durch, frag mich wie das da oben damals wohl abgelaufen ist (wie er dalag, wie er aussah)... und all das (was ja irgendwie makaver ist oder nicht), dan frag ich mich oft eben was und wo er jetzt ist, ob er mich sieht, mich begleitet uns oft nahe ist, merkt wie sehr ich ihn vermisse? (ich glaub auch irgendwie dran) und wie das leben sein würde wenn er noch da wäre, und so auch einiges...

3. ja leistungsfähig in der schule bin ich meistens schon, weil ich mir denke, er wäre stolz auf mich bei guten noten (eine woche danach damals, als ich wieder in der schule war, hatten wir einen italienisch test, sie fragte mich ob ich mitschreiben wolle, wenn nicht kann sie das verstehen, falls ich gelernt hätte oder nicht, ich sagte ja ich schreib mit, wollt nicht bevorzugt werden und hatt bisschen mit freunden das angeschaut, unter tränen.. und schrieb die beste note auf diesen test von der ganzen klasse) das gefühl das er stolz sein würde, bei sachen die ich gut mache bzw mache, gib mir hoffnung und bisschen nen antrieb

4. ja ich kann auch mal lachen, mit freunden , auch wieder mit familie, doch auch da schiest mir oft traurigkeit in den kopf, aber ich kann wenn die situation gegeben ist.

5. ja eigentlich schon, mhm, mit meinem besten freund, kann ich am einfachsten glücklich sein er nimmt mir den schmerz und gibt mir auf eine art und weise kraft, und er ist auch der mit dem ich reden kann und weinen kann wenn ich nicht mehr kann.

und ich schätze jeden glücklichen moment mit meiner fam und manchen meiner freunde, koste momente viel mehr aus, genieß sie sehr bewusst, leider mit dem nebengedanken oder einer gewissen angst diesen menschen bald zu verlieren, nicht wissen wieviel zeit noch bleibt.

danke fürs schreiben lg :2:

ich hätt mal ne frage, vielleich kennt sich jemand ja besser damit aus oder kann mir seine meinung dazu sagen..

also es ist jetzt im märz schon 2 jahre her der er plötzlich aus dem leben gerissen wurde. und ich hab mal herumgestöbert und hab auf dieser seite einen beitrag gefunden, von überbewältigung, ich habe den ganzn beitrag durchgelesn und jetzt fühl mich in den meisten dingen angesprochen. ich denke jede freie minute an ihn, am abend lieg ich im bett und denk an verschiedenste situationen mit ihm oda begräbnis oder vorstellungen wie es am berg damals abgelauf sein könnte und jetzt in der weihnachtszeit auch ganz viel eh klar, meistens denk ich so intensiv daran, das mir die Tränen kommen, hör traurige musik und so ganz viel eben, schlaf oft sehr schwer ein und so dinge...
und ich weis das es ja normal und gut ist sich damit auseinander zu setzten und es zu verarbeiten, doch ich bin mir jetzt nicht mehr sicher ob das bei mir noch normal ist oder ob es schon zu viel ist?!.. sammel auch sachen von ihm, bilder, so kleinigkeiten, hab angst bzw komm ganz schwer mit veränderungen am haus oder in seinem zimmer oder so klar... wir haben noch sein ganzes gewand im grunde haben wir noch nichts weg getan und auch sein schlafzimmer eben wird für fast nichts benützt, ich möchte es auch ungern betreten und so dinge eben,

was sagt ihr dazu, könnt ihr mir vielleicht irgendwie tipps geben oder einfach eure meinungen sagen?

gglg Tresl

Hallo leute,
danke für eure glückwünsche und einträge..
tut mir leid das ich mich erst jetzt wieder melde, aber hatte es auch nicht so leicht in letzter zeit, auch jetzt noch nicht wirklich..
heut hat mein vater geburtstag. 51 wär er geworden, es ist den ganzen tag eigentlich gegangen bis auf die letzten 2 stunden, da bin ich jetzt voll im weinen.. würd ihn sogern umarmen und ein bussi geben, alles gue wünsche, torte essen und ihn ein geschenk und eine karte geben.

mein geburtstag war auch nicht sehr schön... hab ihn total vermisst, hab die karte vermisst die ich immer von ihm bekommen habe und einfach seine anwesehenheit, seinen stolz auf seine 17 jährige tochter, es war schlimm und ist noch immer der gedanke das ich älter und erwachsener werde ohne ihn. jetzt schon 17 damas war ich 15 fast 16... es macht mich soo unendlich traurig...
in diesem jahr, hab ich mich kommt mir vor so ins erwachsene hinein verändert, bin kein kind mehr fühl mich nicht mehr als eines.. war schon immer eher vernünftig und so aber weis nicht es fühlt sich komisch an und macht mir oft ein bisschen angst..
bin zurzeit wieder in so einem tief, das ich oft echt nicht mehr weis was ich machen soll.. wie erlebt ihr solche tiefs.??? was tut ihr dagegen??

wünsch euch liebe grüße und eine gute nacht..
danke für eurer mitgefühl und netten worte, bedeutet mir viel. :2:

ja heut ist es so weit, und ich bin jetzt schon total fertig..
hab ihn vor einer halbe stunde vor einem jahr das letzte mal gesehn, das ist unbegreiflich... :((

ja um halb 6 ist sie heute.. jap ich fahr mit einer person runter die ihm auch sehr sehr nah stand...
o mann , das ist unebschreiblich, ich kanns nicht glauben das es schon ein jahr ist.. erst ein jahr,, aber schooon. soo schnell vergangen ich wills nit glauben das ich ihn seit einem ganzen vadammten jahr nicht mehr anschaun und berühren konnte. :(( wie soll ich sowas hinnehmen, bin grad total verzweifelt, seit er nicht mehr ist, kommt mir vor läuft so einiges aus dem ruder, und das macht mich so extrem fertig..

naja dann.. schönen abend noch.
mal schaun wie ich den tag überleben werde..

hei leute
sorry komm erst jetzt dazu wieder zu schreiben..

jaa die letzten tage waren nicht sehr gut, es ist märz damit fängts an das schlimmste was sein kann irgendwie. jetzt ist es fast nur noch eine woche.
ja also seine arbeitskollegen im krankenhaus in klagenfurt haben eine kleine messe organisiert mit dem pater der auch bei der beerdigung sprach, den mein papa auch persönlich kannte. und da will ich umbedingt hin, und fahr auch egal wie ich runterkomme irgendwen werde ich schon finden, meine mum will da nicht hinfahren sie hat das nicht so gern. "zu trauern" mit anderen und so keine ahnung.. akzeptier ich vollkommen , und ja am ich hab ja bis 1 schule von dem her keine ahnung wie ich den schultag überlebe.. hab ja alles zeiten, und dan die situationen und alles, wil gar nicht dran denken. :(( :13:
und ja zum grab fahren werd ich noch, aber ja sonst keine ahnung hm. bin froh das die messe wenigstens in klgf ist, nachdem bei uns schon keine gemacht werden konnte.

diese gedenkseite. hm eher nicht, ich weis nicht eher nicht , ich kannte weder seine eltern noch hatte er freunde mit denen er viel mehr freundschaft hatte als mit mir, .. mit mir wars eher oberflächlich uns wir sahen uns auch nicht soo oft, td fehlt er mir hald aba naja.

wie gehts euch so. ?!

liebe linda.

ja weihnachten, das war ein sehr sehr schlimmer tag für mich. ich wachte auf, musste noch ein paar geschenke einpacken und machte mich ans werk ohne freude ohne allem. dann schalt ich den radio ein, und das lied wenn worte meine sprache wären, fing an zu laufen. Ich konnte nicht anderes als weinen, denn das lied weis nicht da muss ich immer an den papa denken, und dan dachte ich mir, er will mir zeigen das er da ist, und ich nicht traurig sein sollte. Habt ihr das gefühl auch manchmal. wenn du grad ganz traurig bist an jmnd denkst, und dann kommt plötzlich so ein bestimmtes lied??
und ja der tag verging eigentlich schnell, gottseidank, und doch so traurig, weihnachten war mein tag im jahr. ich liebte es über alles und die zeit davor auch. und ja wir fuhren nur kurz zu meiner oma (seine mutter), sonst waren wir immer länger, und dann gings schon zu freunden. dort aßen wir gemeinsam und wichtelten, das war eh ne nette idee. hald anders aba ja. hat gepasst, doch dan am aben 9 oder so als wir heimkamen und noch "bescherten", das war so schlimm ich stellte schon davor ein foto von ihm auf den tisch und zündete extra kerzen davor an, und jaa dann kamen die tränen, sie flossen mir voll übers gesicht ich sah den baum die geschenke nur kurz und flüchtig, ich konzentrierte mich nur auf sein bild auf sein lächeln, auf die erinnerungen die ich hatte, wie es sein sollte jetzt eigentlich und so. und das war einfach zu viel für mich, ich kam mir eh dumm vor weil ich nicht die stimmung vermiesen wollte aber ich konnte nicht anders als zu weinen. er fehlte einfach viel zu sehr. :(( und ich hab jetzt schon angst vorm nexten 24.12.
wie war das 1. weihnachten den bei dir?.

ja beim wegräumen, da hast schon recht oft ist es besser gewisse sachen wegzu geben das man sie nicht jeden tag sieht. es waren bei uns ja auch alle seine schuhe in der gaderobe und seine jeans im badezimmer. und meine mum hat diese sachen ein zwei tage später auch weggeräumt, den ich konnte nicht mal ins badezimmer gehen vorlauter angst dies hose zu sehen.. hm.

l

liebe maki und ariadne..
ich danke euch für eure netten worte. ja ich denk mir auch, so viele kinder bzw jugendliche wissen ja gar nicht was es bedeutet soetwas zu erlebn, weil es keiner nachempfinden kann. ich glaube im moment sehr stark das es mich sehr sehr prägt diese zeit jetzt, eh klar. und momentan ist es für mich irgendwie unvorstellbar, irgendwann ihn nicht mehr so stark zu vermissen. obwohl alle erwachsenen die einen elternteil als kind verloren haben, ja jz im leben nach vielen vielen jahren "recht gut" damit zurechtkommen. und das schmerzt mich oft, weil ich mir denke ich will ihn ja nicht vergessen , ihn weniger vermissen und so.. das macht mir oft bisschen angst.

ja und meinen freund vermiss ich auch sehr, er ist hier niergends zu finden, kann es sein das die familie es nicht will oder, das es hier reinkommt?!. würd so gern ne kerze anzünden oder so.

liebe grüße eure tresl

hei ihr beiden...

erst mal, find ich es erschütternd was ihr erleben musstet, das euer wichtigster mensch sozusagen, das lebenselexier und die lebensfreude plötzlich unerwartet genommen wurde.
ich kann das so sehr gut nachvollziehen wie das sein muss
ich bin zwar noch jung, vielleicht die jüngste hier, aber irgendwie komm ich mir seit dem tod meines papas, erwachsener vor. weil ich einfach zurechkommen muss, soviel sich verändert auf eine art und weise und meine kindheit nicht mehr wirklich da ist..

vor jz bald einem jahr ist er bei einem skiunfall ums leben gekommen, und einfach nicht mehr nach hause gekommen. 3 tage später sah ich ihn das letzte mal, es war schrecklich, dieser anblick von hilflosigkeit, schwäche, LEERE.. es war ein unfassbar trauriges gefühl ihn so liegen zu sehen, ohne seinen charakter, ohne seine meinungen, seine ausstrahlung... einfach nur noch schwach und leer.. und nicht mehr der starke, verständnissvolle, oft schwierige, beschützende familienvater.
obwohl der anblick sehr sehr schlimm war, und ich lang gar nicht in den raum reingehen konnte. bin ich froh ihn gesehn zu haben.
wie war das für euch?!. als ihr ihn so saht, ohne "seele" mehr??

mein herzliches beileid und einen stillen gedanken für euch..
lg

hei leute..

jetzt ist es bald ein jahr her und ich komm noch immer nicht damit zurecht.
ich denke jeden tag an ihn, jede nacht muss ich oft weinen, mir kommts vor als ob ich innerlich so extrem erschöpft wär. ich sage dann oft zu mir in gedanken, nein !! nein ich darf jetzt nicht an das leben mit ihn denken ich darf nicht. !!! weil es so extrem schmerzt und an der kraft zerrt. das is ganz ein eigenartiges erschöpftes gefühl.!! und es hört nicht auf, wiederholt sich jede woche.
oder auch jetzt noch, halt ich das nicht aus wenn irgendetwas von seinen sachen oder orten umgeräumt oder veräumt wird. !! ich schaff es nicht damit klarzukommen sobald ich merke es ist etwas anders muss ich sofort iwo hin wo ich alleine bin, weil die tränen nur so fließen, da kann ich davor noch so gut gelaunt gewesen sein.
was kann ich dagegen machen?! das es mir leichter fällt?! zu akzeptiern das diese sachen nie mehr verwendet werden von ihm, das es vl zeit ist es umzustellen, wegzugeben oda so??. ich halt das gar nicht aus

und dann noch ne frage.
26 märz is der 1. todestag.. ich will gar nicht dran denken, was habt ihr oder tut ihr an solchen tagen?? kann man da so ne art erinnerungsmesse oder sowas machen?! kennt sich da irgendwer aus?.? ich will an dem tag etwas "besonders" und nicht leben wie jeden anderen tag..
habt ihr vorschläge ?? würd mir sehr weiterhelfen..

lg eure Tresl

liebe jutta danke für deinen beitrag

jaa ich vermiss ihn sehr. weis oft gar nicht warum ich weine, zwecks mein dad oder ihn oder meiner freundin oder alles zusammen. ganz seltsam ist das oft.

ja find ich auch dementsprechend schön, das es jetzt endlich steht..
jetzt hat mir eine mitschülerin erzählt, das sie damals oben war und das alles gesehen hat, . sie hat mir erzählt wie sie sah das jmnd stürtzte und dann untn eben eine frau ganz hysterisch schrie das er nicht mehr atmet und jemand soll die rettung rufen und dann eh schon 2 männer ( mit denen er oben war sein freund und der sohn von ihm) reanimierten usw.. und das sie dann noch stunden danach weinte weil sie so geschockt war, also das mädchen dases mir erzählt hat. und sie kannte mich damals noch gar nicht und so . .. voll schlimm iwie das von einem "zeugen " nochmal zu hören.

ja weihnachten, irgendwie glaub ich ises nicht so schlecht, weil so daheim zu feiern das würd eh nicht gehn, weils einfach nicht schön wär... naja. ich hab nur angst das ich ihnen allen den abend verderbe, weil ich sicherlich nur tränen in den augen haben werde und so. und davor hab ich angst weil ich ihnen nicht den abend verderben will, ich mich aber sicher nicht zu 100 % im griff haben werde. hm,
wie war das damals bei euch?

:2:

Danke Markus immer für deine antworten..

seit samstag steht jetzt das kreuz auf der gerlitze, an dem ort wos passiert ist. .. jetzt kann jeder sehen das dort etwas passiert ist, weil die "dummen" besitzer nicht auf die idee kommen etwas zu sichern wo soetwas leicht passiern kann, und heuer kommen die matten jetzt drumherum. . damit nichts mehr passiern kann. doch es muss erst was passiern das die leute draufkommen upps.. da gehört was gemacht.

und als ob das alles nicht reicht, ist am freitag bei einem autounfall ein freund von mir ums leben gekommen. die strecke ist er 100 mal gefahren und dann kommt er auf einmal ab, und fällt 80 meter die pöschung hinunter, trotz gurt hat es ihn herausgeschleudert. :((... heute war beerdigung.. und ich konnt nicht mehr, bin schon den ganzn tag voll fertig.. wir wollten uns bald wieder mal treffen , und jetzt wird er nichtmal mehr anrufn. nie mehr. das ist wieda ein neuer aufriss der wunden, bzw hats eine neue dazugerissen... und die einzige freundin mit der ich immer drüber reden konnte hat micht auch fallen lassen.. ich weis echt nicht was noch kommen kann. jeder sagt immer schlimmer kanns nichtmehr werden aber das stimmt leider nicht, es kann immer schlimmer werden. :13:

liebe maki

danke für deinen beitrag.. ja es verbindet wirklich sehr auch wenns schmerzhaft ist, doch auch das ist so ein thema,. irgendwie auch wenns komisch klingt ich brauche diesen schmerz so richtig, denn so fühl ich mich mit ihm nahe, oft ist es sogar für mich schwer einzugestehen wenn ich mal nicht an ihn denke oder nicht schmerz empfinde, das macht mir dan oft angst weil ich glaube dadurch verlier ich immer mehr verbindung was ich aber nicht will. und ja das ist sehr komisch irgendwie.
ja das ist bei mir auch so bei den besonderen tagen ich meine ich plane ihn nicht komplett aber ich überlege mir eben irgendetwas besonderes, so wie heute allerheiligen morgen allerseelen, wo das grab noch voller ist als sonst, hab ich aus etwas pape was auf meinem schreibtisch lag etwas hinaufgeschriebn , also groß etwas zeichnerisch eher, und eine herz kerze hab ich gekauft und am rande mit goldstift, der haltet etwas hinaufgeschrieben auf beiden seiten, jetzt werde ich morgen wenn ich alleine am grab bin die kerze auf die pape stellen und diese hinlegen.. für ein paar tage, und so hab ich ihm meine persönliche botschaft ganz nah getan,. hm obwohl ich weis das er eh alles weis aba so weis es sein körper, an dem ich ja sehr hänge auch.

liebe grüße

jetzt sind es schon 7 monate ..
heute ist twilight im fehrnsehn gewesen. ich konnte den film aber nicht anschaun , denn wir haben diesen am 25.3.2011 angeschaut zusammen unten im wohnzimmer. Er meine schwester und ich.. danach gab es noch dokumentationen über den film, bis halb 1 in der früh oder noch länger saßen wir da und schauten, dann ging er zur balkontür setzte sich auf den klavierstuhl, öffnete die tür und rauchte eine... ich lag auf der bank , daneben.. schon im halbschlaf.. dann sah ich mal zu ihm und merkte wie er auch schon halb schlief. :(.. und ich sagte, ich gehe schlafen... ich und meine schwester standen auf und verließen das wohnzimmer. ich konnte meine augen kaum offen halten sah ihn kurz an und sagte gute nacht....
und das wars .. nächsten tag kam er nicht rauf um sich zu verabschieden, er will uns nicht immer wecken, doch ich sagte jedesmal auch wenn er in die arbeit fuhr er sollte tschüss sagen, doch das machte er nicht. und das bedrückt mich, das ich ihn das letze mal mit verschlafenen augen ansah und gute nacht sagte..
ich hab diese bild noch sooo genau vor mir, und dann im näxten moment kamen die bilder auf, wie er stürzt, runterrutscht ungebremst und den betonpflock mit dem kopf streift, ... nur streift doch dies genügte.. o mann , ich komm noch immer nicht richtig damit zurecht. es ist unglaublich , das der schmerz so groß ist..

und jetzt allerseele, ich war heute schon beim grab, es ist echt arg um wieviel kerzenschein der ganze friedhof grö´ßer ist.. alle kommen im dunklen schon wo ich sonst oft alleine war.. es freut mich auch zu sehen das beim papa 2-3 kerzen mehr stehen als sonst und ich sehe das es manche die sonst nie kommen auch zu ihn hin verschlagen..

jetzt kommt winter, der schnee, und weihnachten und ich weis einfach nicht wie ich diesen tag überstehen soll. ich weiß es echt nicht. ich habe schon panik vor diesem tag. weil ich den anderen das fest nicht versauen will, aber ich jetzt schon weis das ich keine stunde ohne tränen aushalten werde. :(((...
heuer feiern wir (mum, schwester, vielleicht bruder und ich) mit freundinen meiner mum.. und ich weis nicht ob das gut ist , obwohl ich auch nicht zuhause feiern kann wie alll die jahre zuvor, nur ohne ihn.. ?!. was würdet ihr tun, oder wie verbringt oder verbrachtet euer erstes weihnachten,?.

ich freu mich auf antworten.

lg

liebe christina.

das ist toll.. wann soll das gedreht werden?. wie sieht das ungefähr aus?.

ich hoffe es melden sich ein paar leute, wäre sicher toll mal was im tv zu sehen, vorallem andre, so viele die nicht wissen dases das hier gibt.

hi sry war jz länger nicht online.

ja htl ball hatte was eigenes an sich, trauer , freude. alles. aber vorallem das heimgehn war schlimm. weil er mich das jahr davor abgeholt hatte.

ja die sicherheitsvorkehrungen bin ich echt gespannt. wia konnten noch nichtmal das kreuz aufstellen weil wir noch keine genehmigung haben. jetzt fahr ich wahrscheinlich eh bald wieder mal rauf. hm

klar mein papa war nicht perfekt und er war auch kein engel das wissen alle die ihn kannten aber doch ich mein keiner ist perfekt jeder hatte seine makken und obwohl ich so oft weinte wegen ihm und die situation zu hause. würd ich alles dafür geben das ich deswegen weine und nicht deswegen das er nie mehr kommen wird.. hm. o mann ja momentan ist es wieder sehr schlimm , geht mir gar nicht gut irgendwie.

ja michi du hast recht man sollte dankbar sein das er nicht leiden musste. das ist eben klar bei soeinem tod ist es für den verstorbenen schön aber die angehörigen haben damit zu kämpfen, wenn der tod lange dauert ist es vl für die angehörigen schön weil sie sich verabschieden können damit oder so dafür für den betroffenen nicht. hm. das leben ist nicht fair..

ja ich hoff es von ganzen heren das er bei mir ist , wenigstens manchmal.
in dem letzten monat hab ich auch öfters von ihm geträumt, das ist auch immer sehr schön und schlimm dann aufzuwachen und man weis es war nur ein traum und er verblasst langsam mit der zeit dieses gefühl ihm nah zu sein im traum, verblasst und das ist schlimm.
hm hjaa

danke fürs mitschreiben. ihr gebt mir kraft. :2:

jetzt war ja zeugnistag vor einer woche, und hja dieser tag war wieder besonders schlimm für mich, ich bin nach der schule zum grab gefahren und hab nur noch geweint, denn ich wusste ich komme heim und keiner wartet darauf das ich das zeugnis auf den tisch lege, dann hatten wir die letzten drei jahre immer so ein "ritual".. pro 2 zb 5 euro pro 1 , 10 euro und pro 4 - 10 euro und pro 5 durch die hälfte oder so..
undn hja das hat auch soo gefehlt einfach alles.. es tat soo vd weh, war glaub ich eh am abend auch nochmal drübn, hm. .hja

und am montag fing ich an zu arbeitn für ein monat. das war auch wieder. ich fang an, kein anruf, keine sms, wies läuft, keiner der mich hinfährt oder mich abholt usw... er fehlt einfach soo extrem in meinem leben, das ist irgendwie unwahrscheinlich.

das komische oda arge , ich hab manchmal mit meiner mutter im auto geredet wies wäre wenn ich einen von ihnen nicht mehr hätte, das ich monatelang nich schule gehen könnte und es mir hja nicht vorstellen könne, und dann auf einmal, ist es so und du wirst überrumpelt mit der situation..

gute nacht ...

wow mona,
ich find das toll das es bei dir so gut funktioniert hat.. hab jetzt nicht alles gelsen, aber ich find es toll. es muss einfach wunderschön sein, wenn man wirklich irgendwie nochmal kontakt mit dem geliebten menschen hat. find ich toll.
irgendwann in zukunft würd ich das auch in erwägung ziehen, doch nur will ich nicht entäuscht werden.
unglaublich irgendwie das sowas echt gibt und funtkioniert aber super..

nochmal, hja alles gute, oda was man in so ner den umständen entsprechend tollen situation sagt..

gglg