Beiträge von TresL

liebe maki,
bin erst jetzt auf deine geschichte gestoßen, ich hab nicht alles durchgelesen aber teile.
es tut mir soooo leid, was passiert ist. das ist echt unfassbar warum das immer den lieben jungen menschen passieren muss, herausgerissen aus einem womöglich wunderschönen leben, noch soo jjung. unglaublich. klar immer fragt man sich die frage warum. man glaubt echt immer sowas passiert einem nicht selber oder wenn man etwas in der zeitung liest, klar ist schlimm doch nach einem tag ist das auch vergessen, und plötzlich zack bummm, bist du der betroffene.

vor 3 monaten und fast 2 wochen ist auch mein papa gestorben, bei einem skiunfall auf einem berg, der eigentlich winzig ist in gegensatz zu andere abfahrten die er schon machte. plötzlich fehlt ein teil vom sinn deines leben, von dir.

auch von mir mein tiefstes mitgefühl von herzen.

weis nicht kann sein das dus schon mal geschrieben hast, aber was ist mit dem fahrer der sozusagen wenn auch versehentlich aber doch ihr das leben nahm?. wie habt ihr auf ihn reagiert oder reagiert ihr auf ihn ? und wie geht das weiter mit ihm, wenn du willst kannst du mir das erzählen ?

liebe grüße. tresl

liebe christine
hm okey ja, freut mich das es jemand annäherungsweise kennt.

naja besuchen, ich würde einfach mal gerne mehr darüber wissen, wobei dan eher von der gruppe. einfach weis nicht das ich ein bisschen weis, wies da drin zugeht und wies einem helfen kann oder so

jetzt war ich bereits ein zweites mal oben, klar noch immer nicht schön, und ich bekomme so eine wut auf die, die dafür zuständig sind, denn diese schneemaschine müsste doch abgepolstert sein, noch dazu steht sie genau da, wo zwei pisten zusammenkommen, und die steile geht so runter und wenn man da fällt egal wer, und der rutscht ja nicht die piste entlang runter sondern geradeaus, und genau da steht dan dieses teil, und es war nur ein eineinhalb meter zaun, der 10 cm in die erde gesteckt wurde, und wenn da jemand runterrutscht diese steile piste kann dieses zäunchen niemals jemanden halten, schon gar keinen erwachsenen mann. und mir ist einfach unverständlich wie diese leute so fahrlässig umgehen können mit der sicherheit. am tag davor bitte ist auch ein pole schwer gestürzt oder so irgendawas war da an der gleichen stelle und wurde verletzt. und am tag danach dann mein vater. einfach unglaublich. und ich bin ja gespannt ob sie es nexten winter besser absichern, bin ich echt gespannt.

jetzt war ich gestern htl ball, und das war auch eine sehr schwere entscheidung, ich hatte nemlich genau das gleiche an, wie letztes jahr bei diesem ball, welcher damals mein erster war und mein dad hat mich rübergebracht und wieder abgeholt. und gestern musste ich alleine nachhause gehen, weil meine mutter dienst hatte. der weg war dann sehr schwer irgendwie, weil ich mir immer vorstellte wie wir jetzt im auto sitzen würden und nach hause fahren, und so, und das er einfach nicht kommt . hja das war gar nicht so leicht.

lieber markus..

..ja eh aber das hat sie selber gesehn, weil sie bereits am mittwoch nach diesem schlimmen samstag oben war und ja. ach ich weis auch nicht, es ist hald sehr schlimm irgendwie dort zu sein und zu wissen das ist es. nicht mehr nicht weniger. einfach nur grausam irgendwie.

okey ja dass kann sein, o mann.

wie sieht das eigentlich aus, in so trauerseminaren oder sowas, wo man irgendwie in einer gruppe zusammensitzt und jeder der möchte seine geschichte erzählen kann.
weis jemand wie sowas abläuft und wo man sowas findet?. vielleicht probier ich mal sowas aus, nicht jetzt, aber in den nexten monaten oder jahren, einfach mal reden zu können und so.
kennt sich da wer aus?. oda kann was dazu sagen?.

lg

hallo leute...

so also danke erstmal für eure meinungen, für eure ratschläge. also am donnerstag war ich oben auf der gerlitze, bin mit jd hingefahren die ihm sehr sehr sehr nahe stand (aber das ist wieder eine andere geschichte, vl erz. ichs mal bei zgeiten) und wir waren eben oben und hja, war ein schirches gfühl immer näher und näher zu kommen, und ja auf einmal stand ich davor.
ein großer betonpflock(oder wie man das nennt) wo die kunstschneemaschine immer ist oder so keine ahnung und hja, dieser nahm ihn das leben. das war ein grausamer gedanke, das er mit dem kopf sooo dagegenstoß das er sein leben verliert. angeblich waren wenige tage wochen danach noch blutspuren zu sehen. und dann neben dem pflock steinernes gelände ein paar steine sonst eigentlich wiese und die steine waren makiert.. bis runter ca 3 meter oder so...! warum lassen die die makierungen und das blut und alles so wies ist. ?.. das ist doch kein schönder anblick . ich habe vor längerer zeit so steine gesammelt auf die ich was raufgeschrieben habe und mit lack lackiert das sie schön sind und es nicht abgeht , und 2 davon hab ich dort hingelegt. auserdem sind einige andere sachen dort, was mich irgendwie gefreut hat weil einfach jeder dadurch weis aha schau da ist was schreckliches passiert. was sie vl zum nachdenken bringt. und in nächster zeit kommt auch ein kreuz rauf, man wartet noch auf die genehmigung und hja...
ich hab es nicht bereut, wir saßen dort und redeten, weinten, redete, weinten... und hjaa.. ich werde sicher noch öfters rauffahren denn für mich is das ein ort so wie das grab, natürlich anders, aber einfach ein ort wo ich mich verbunden fühle mit ihm und so das brauch ich einfach... ich sauge alles in mir auf was irgendwie mit ihm in verbindung steht..

kennt wer von euch die gerlitze? oder war schon mal wer dort skifahren oder so?

und dann noch etwas, jetzt war ich am donauinselfest in wien. davon redete ich oft mit ihm so kurz, das ich da rausfahren will usw. und er stimmte zu und so . und es tat mir so weh, als ich drausen war 1. samstag.- 14 wochen seitdem- und dann sonntag, 3 monate.. :'(.. das war schlimm für mich denn ich konnte nicht zum grab und nicht zu ihn und so... dann dachte ich viel und ich war sooo traurig weil er mich nicht angerufen hat und gefragt hat wie es ist und mir keine sms geschrieben hat und ich heimkomme und ihm nichts erzählen kann wie die söhne mannheims zb waren, er hörte sie sehr gerne.. und hjaa so weiter ... die ganzen sachen gingen mir sooo ab. das ist unglaublich.. klar wars schön und ich hatte spaß aber hja im hinterkopf hald auch immer er. naja

hoffe euch gehts so halwegs.
liebe grüße..

hei ..
danke für euer verständnis. es tut echt voll gut wenn leute auf mich und das alles eingehen. sei es auch nur in diesem forum.
ja da habt ihr schon recht, das ist auch für sie schwer . und ich habe mich vor ein paar tagen dabei ertappt wie ich ratlos bin, und zwar bei einer freundin is der hund aus einer hundepenison abgehauen, als sie urlaub waren und jetzt wissen sie das er vom zug überfahren wurde. und als er einfach weg war und ich meine freundin in der schule sah, wie fertig sie war immerzu tränen in den augen usw. da konnte ich richtig mitfühlen ich weinte auch immer wenn tiere von mir starben , und ich traute mich nicht auf sie zuzugehen und fragen ob sie reden wolle oder einfach eine umarmung. ich wusst einfach nicht was sie will und wie ich damit auf sie zukommen soll. hm . also kann ich mir vorstellen das es für meine freunde sehr schwer sein muss..

lieber markus.
ja das mit der therapie, oder so war eigentlich nur so eine flüchtiger gedanke, da war nur der hintergedanke, das ich mich da ausreden kann.. einfach reden und so . das wäre mein eigentliches ziel sozusagen gewesen. aber hja. das kostet auch viel geld, das eher knapp ist. also ja.

und jetzt brauch ich nochmal euren rat.
diese woche war meine tante von deutschland wieder hier (seine schwester), und vor einigen tagen hatten meine mum, sie und ich ein längeres gespräch. war auch sehr emotional. und meine tante war auf der gerlitze, wo alles passierte und sagte zu mir, das es sehr schwer ist das 1. mal oben zu sein weil alles sooo genau eingezeichnet ist und man erkennen kann wo er mit dem kopf und so aufgeschlagen ist. und das alles. und hja das es sehr schwer ist irgendwie sich das anzusehen. oder so in etwa..
und ich will schon seit wochen eigentlich mal rauffahren, da wusste ich aber noch nicht das es soo arg anzusehen ist. und trotzdem hab ich in mir irgendwie den drang mal raufzufahren. weil ich bin so ein mensch (das unterscheidet mich zb wieder voll von meiner schwester), ich sauge alles an information und bilder und einfach alles in mir auf. ich will so viel wissen wie möglich, so viel haben und so viel hören und sehen , was nur geht.. ich weis nicht warum aber ich brauch das voll. einfach alles was es gibt von ihm und von dem ganzen.
und jetzt weis ich nicht. ob ich mal rauffahren sollte oder noch ein paar monate warten sollte., weil irgendwie ich meine jetzt ist es so , wenn ich mir den zeitungsartikel durchlese oder auch so, ich habe immer bilder in meinem kopf wie es passiert ist, mach mir meine eigenen ablauf und so, .. und ich weis nicht ob es auch für mich gut wäre klarheit zu haben und zu wissen so und so wars auch wenns verdammt schmerzhaft ist doch hja iwie ich weis nicht ich brauch das glaub ich einfach.
hja und jetzt weis ich nicht. was würdet ihr machen?. rauffahren oder noch ein paar monate oder jahre warten?. ich meine ich sehe den berg jeden tag , die piste, die abzweigung wo das ca. passiert ist immer habe ich ihn vormir und denke omg da war er oben und da ist das alles passiert und so .. das is nicht sehr schön hmm. hja.
ich weis einfach selber nicht auf die frage ob ich wirklich rauf will kann ich keine klare antwort geben, einerseits schon weil ich einfach klarheit haben will und da seinwill wo er zum schluss war usw. andererseits hab ich angst vor dem was ich sehe oder vor dem bild das mir dann aufkommt vor der zukunft wenn ich oben war usw. ..

hallo leute...

ja jetzt bin ich wieder zu hause. italien war eh schön, schlechtes wetter die ganze woche aber hja... hatte wohl auch spaß, doch am 1. tag weis nicht war einfach alles irgendwie down und dann am abend sind wir alle drausen bei einer bar auf einer bank gesessen, am gelände aber. und ich war nicht guter laune und ja dachte immer an ihn und eine freundin sah es mir dann auch an und legte ihre hand auf mich und fragte ob ich eine runde gehen wolle. ich hab gleich gesagt ja bin aufgestanden und wir waren 3 meter oder so von den anderen entfernt und mir liefen die tränen hinunter wies anders nicht konnte. es kam alles raus und hja.. das is einfach da kommt dann alles zusammen und ich halte es solange zurück bis jd auf mich zukommt erst dann kann ich es rauslassen. hja dann warn wir auf einer anderen bank und haben ein bisschen geredet und dann sind auch schon andere von meinen freunden gekommen und ja nach einiger zeit waren wir schon wieder alle. und ja. dann is weitergegangen mit der gauddee und so hja. hm. und ja den rest der tage, die gingen halwegs besser dahin, weil ich mir auch dachte ich könnte da jetzt nicht nochmal so ne szene machen, ich komm mir dann immer so als spaßbremse vor und alles hm hja..

zwei muscheln hab ich aus lignano mitgenommen und sie heute zum grab gelegt, auserdem noch einen engel gekauft jetzt hab ich schon 3, 2 am grab und den einen werde ich daheim lassen wahrscheinlich. hm hja. und so war das. vatertag hätt ich ihm gerne eine karte geschriebn aber ich war in kroatien und hja jetzt hab ich das nicht machen können leider. aber naja. .
ja wie war bei euch so , gibt es etwas neues oder so?

und zwecks therapie oder so, es gibt da sowiso ein thema das momentan ein großes problem is, und vorallem für mich weil es mich seelisch sehr viel nerven kostet, und ich keine ahnung habe wie ich da weiter reagieren soll. und hja. ich weis einfach nicht wie ich mit dem thema zu ihr gehen soll weil sie darauf nur wut entwickelt und ich habe angst vor den konsequenzen obwohl das um das es geht für mich sehr wichtig ist irgendwie um das alles zu verarbeiten, und oft denk ich mir es wär so toll einen dritten dazu zu haben um ihr das zu sagen um uns auszusprechen doch dann denk ich mir, wenn dieser dann nicht mehr dabei is, wie es dann ist.. und auch das mit einem brief weis ich nicht, weil ich angst habe dann sehn wir uns und dann ist alles voll gespannt die situation weil sie hat ihn gelesen und ich weis es und so.. wisst ihr was ich mein?.. und ich weis da einfach momentan überhaupt nicht weiter, was ich tun soll, wie ichs tun soll, ob und alles.. das macht micht momentan echt zusätzlich noch sehr fertig. :(( hm ..

hallo liebe mona-m

auch von mir mein herzliches beileid, hab auch erst vor 10 wochen meinen überalles geliebten vater verloren. somit ist es ebenfalls noch sehr frisch und die wunden verdammt tief.
wie schon gesagt, einfach schreiben was du fühlst und vielleicht loswerden willst, bin auch hier noch nicht so lange dabei, aber es tut voll gut einfach leute zu haben die das gleiche erleben, was ähnliches erlebt haben und sich einfach austauschen können, und auch einfach selbst mal schreiben zu können was einen die seele zerfrisst, tut gut. klar manche können weniger manche mehr darüber reden, doch ich glaube du bist auch ein mensch der einfach soo viel mit anderen teilen will, sonst denke ich hättest du dich noch nicht so früh hier angemeldet. wie gesagt manche brauchen monate, bis sie sich hier aussschreiben, andere so wie ich nur wochen, weil man einfach irgendwo hald sucht den man von freunden oder familie, schon hat, aber einfach nicht so wie man ihn braucht.
also einfach schreiben, schreiben, schreiben..es ist immer jemand da der zurückschreibt.

hast du familie oder freunde mit denen du darüber reden kanst?. oder geht es eher nicht so gut das reden mit ihnen?

liebe michi..
ja ich weis das bin ich in diesen sachen echt vorallem beim malen, ich werde echt mal schauen was so aus mich herausfließt. vor ein paar tagen hab ich in der schule, einfach sowas gemalen, da ist auch einiges rausgekommen und meine freundin kam dann zu mir und meinte später so, jetzt hast dich aber künstlerisch betätigt und dann ja hat sie eh probiert ein gespräch aufzubauen, und wir haben ein bisschen geredet.

ja ich weis hab ich eh schon mal kurz reingeschaut, muss ich wieder mal, wobei soo wütend bin ich eigentlich eh nicht aber hald ein kleines bisschen. aber danke.

und ja ach ich weis nicht. hm.. ich wüsste auch nicht wie ich meiner mum sagen sollte das ich da mal den gedanken hatte eben mit psychologischer betreuung oder so trauergruppen. wüsste ich nicht wie ich das anreden soll so wie überhaupt so das ganze. da muss ich irgendwann auch noch einen weg finden.

liebe melinda25
danke.
das tut mir leid für dich.

liebe chrisu
danke, ja ich muss ihn wohl überstehen. obwohl es die meiste zeit sehr schwer ist.
oh mann ja das glaub ich, ich hätte sicher auch schuldgefühle gehabt.. sogar jetzt hab ich ein kleines bisschen, echt nur ein wenig, und doch sagen soo viele. es hätte so sein müssen und wenn nicht so dann anders aber "jetzt"., und das war sicher bei deinem vater auch so , und vielleicht war wollte er einfach von den leiden erlöst werden usw.
und obwohl ich das auf der einen seite schon glaube das mit es muss jetzt so sein , menschen haben die zeit wo sie gehen, denk ich fast mehr auf der anderen seite, nein, wenn er nicht skifahrn gewesen wäre oder etwas anders verlaufen wäre würde er noch leben.. deshalb . tuts mir oft weh zu hörn wenn andere sagen es musste so sein die zeit war gekommen weil ich mir irgendwo denke nein es war nur ein blöder zufall. hm.
danke das du es mir erzählt hast.

morgen fahr ich sportwoche nach lignano mit meiner klasse , darauf freuten wir uns gemeinsam und noch vor 3 monaten, doch jetzt.. kann ich mich gar nicht so darauf freuen, weil er nicht da ist der fragt wie war, mir einen abschiedskuss gibt. und all diese sachen eben, ich werde sicher vielle momente haben in denen es mir noch schlechter geht, klar ich werde auch spaß haben aber es wird td fehlen. hm hjaa.. und auch das meer. jetzt war ich 2 tage lignano mit einer freundin und als ich das meer sah , war das sehr schwer für mich. denn ich die umgebund der sand und alles, war so ähnlich wie unser urlaub in der türkei als ich 12 war, unser erster und einziger richtige gemeinsame urlaub mit wegfliegen und so.. und morgen wird mich das alles nochmehr daran erinnern, und es war das 1. mal das ich wieder das meer sah, seit diesem urlaub.. das fällt mir hald schon sehr sehr schwer.. :13:
naja danke fürs schreiben leute
gute nacht

liebe chrisu
wie war das damals für dich?. wie hast du da weitergemacht?.würd mich freuen wenn du ein bisschen was erzählen würdest wenn du lust hast.
ja die briefe, die sind einfach fast so eine art tagebuch nur an meinen papa gerichtet und für jedes monat hab ich ein kouvert wo ich sie dann reingebe auch immer mit datum und so.. hja.

liebe michi
ja ich find das is etwas schönes einfach gedanken, erinnerunge, bilder alles in einer schönen schachtel zu haben wo man reinschauen kann wann man will und so. OH ja. wie gerne würd ich ihn nochmal sehen, angreifen, umarmen, seine wärme spüren, seine hand berühren, mit ihm lachen und einfach alles. einfach noch einmal mit ihm sein. :((.. die vorstellung daran, macht mich kaputt.. wenn ich an die zeit davor denk an seine nähe einfach an ihn, und dann zu wissen das es niee mehr so sein wird.
und auch in der zukunft.. ich kann mir einfach nicht vorstellen jemals richtig zu 100 % glücklich sein, zb. bei hochzeit oder geburt oder alles solche sachen, weil ich dann immer daran denken muss das er nicht dabei ist. und das macht mich dann wieder traurig.
und professionlle trauerbegleitung, hm ich hab mir schon mal überlegt oder so vorgestellt in einer gruppe darüber zu sprechen oder einfach andere anzuhören. aber ich wüsste nicht wo es sowas gibt, wie ich mich da "anmelden" kann usw. also wenn ihr was kennt. hm. hja. da kenn ich mich so eher nicht aus. mit meinen freunden jaa, kann ich eher nicht soo gut drüber reden, weil ich nicht von selber zu ihnen gehen kann, ich weis auch nicht warum, ich brauch es das sie mich drauf ansprechen und so, und ja. wenn ich was erzähle wissen sie ja auch nicht genau was sie jetzt drauf sagen sollen und so, und mit meiner family , ja weis auch nicht, geht das auch nicht so, daweil kommt mir hald so vor.
ja und obwohl es schmerzhaft ist, würd ich kein bisschen davon abgeben wollen, weil ich mich dadurch zu ihm verbunden fühle.

liebe kathrin
danke. jaa das is eine idee, mit dem malen , ich zeichne eigentlich eh gerne, und da muss bei mir das dann meistens perfekt sein , dann bin ich erst zufrieden. hab eh schon ein bild von ihm gemalen so auf weiser leinwand nur mit schwarzer farbe so umrisse gesichtszüge. weis nicht ob du dir da jetzt was drunter vorstellen kannst und ja. , doch ich hab es nicht perfekt zusammengebracht und jetzt muss ich es irgendwie korrigieren, nur weis nicht momentan kann ichs nicht das brauch iwie auch noch zeit.
und ich lach ja wohl auch, doch bei allem was ich tue auch wenn ich lache ist er ihm hintergedanken. und ja.. also es ist jetzt eh noch nicht so das ich mich von der ausenwelt voll abkapsel oder so..

lieber markus
ja ich weis so empfinde ich das auch. und ja diese box wird gepflegt und immer bei mir sein. ja das bin ich froh über die zeit, doch dann erfasst mich wieder die frage warum so früh und dann denk ich mir auch wieder, es war so eine kurze zeit und ihc hab noch sooo eine lange zeit vor mir ohne ihn, das ich irgendwo ein kleine bisschen wut verspüre auf das schicksal auf gott.. auf das eben was mir meinen papa genommen hat.

o mann.. ja eh ich weis oda ich hoff das er da ist, aber doch ist er nicht da und das is echt schmerzhaft... noch dazu kann ich mit fast keinem richtig drüber reden, vor allem wenns mir schlecht geht gehen mir soo viele gedanken durch den kopf die ich am liebsten in diesem moment irgendwen sagen will, doch das kann ich nicht.. bzw gehts nicht, ich kann nicht von alleine zu jemanden von meinen freunden gehen irgendwie und dann einfach anfangen reden...

und das mit dem brief, das hat schon der bestatter zu uns gesagt vor der beerdigung, wir sollen einen brief schreiben und ihn in den sarg legen, weil vorallem bei so einem plötzlichen verlust, man oft noch soo viel sagen wollte und so, das haben wir auch gemacht... und auch jetzt schreibe ich noch briefe, ein paarmal in der woche.. diese geb ich in ein kouvert und das wiederum in eine schachtel, wo ich einige sachen drinnen hab von ihm. sozusagen seine schachtel.. .und ja.

wenn ich mir denk jetzt ist bald sommer und alles so dinge jetzt noch in der schule. wo er sich zusammen mit mir noch gefreut hat und alles mitbekommen hat und jetzt, muss ich diese normal erfreuliche tat, alleine durchmachen, was dann irgendwie einfach nicht mehr schön ist, worauf ich micht jetzt einfach nicht freuen kann. oder im sommer mein 1. praktikum, das er nicht miterlebn mein erstes eigenes geld und alles sowas. da denk ich mir soo oft.. scheisee he. wie soll ich das machen. ://

liebe Michi
jaa das is wohl so, jeder geht anders um mit der trauer, doch es war nicht mehr rosig zwischen ihnen, meiner mutter und ihm, das war eigentlich nur noch wohngemeinschaft durch uns kinder, sonst wären sie schon gar nicht mehr zusammengewohnt. es war keine liebe mehr. hm. und dann kam noch was dazu. was man jetzt alles so erfahren hat und ja, da is bei meiner mutter eher etwas wut schon aufgekommen, und ja ich weis nicht.. hmmm neben der trauer hald, aber ja ich weis auch nicht..

ja mein dad. er war toll, wir hatten eigentlich ein tolles verhältnis, auch wenn oft streit oder diskussionen gab, es war toll, wir verstanden uns wirklich gut, er gab mir halt, setzte grenzen, und so, und das fand ich toll.! und jetzt hjaa. fehlene irgendwie die grenzen, und ja ich bin dann wieder so , bei allem was ich tue, oder was passiert, denk ich mir was er wohl dazu sagen würde, ob er zustimmen würde, und hab immer im hintergedanken , seine mögliche meinung, und deshalb fällt es mir auch soo schwer, veränderungn oder so zu akzeptieren..
ja er war krankenpfleger auf der intensivstation, hat soo viel leben gerettet sich so nett um alle patienten gekümmert, und beim begräbnis hat sein chef oder ein kollege eben eine kurze rede gehalten, und meinte dann so. das er immer so stolz über seine kinder geredet hat und fotos zeigte und alles,... das war soo schön zu hören, und soo schlimm, wie wir da alle vorm grab standen, sooo viele leute, er in der mitte und erzählt dann das, ich eh schon soo fertig,. weis nicht ich kam mir vor als wär ich in trance, das war echt ein häftiges gefühl, ..
bei der beerdigung hab ich lieder ausgesucht von xavier naidoo und unheilig, und das letzte lied, war dann wo willst du hin von x.n. und auf einmal ging das tor auf, die sonnenstrahlen fielen hinein , und die träger kamen und, dann während dem lied standen wir auf und ich musste schaun das ich gehen konnte, dieser moment, das traurige lied, das aufgehen des riesigen tores die sonnenstrahlen, es war ein unglaublicher moment, und der ganze weg, hinter seinem sarg, das war schon schlimm und dann wurde er hinuntergelassen und ja .o mann das war soo verdammt hart, ich war echt halbweg, nicht mehr ganz bei mir, so bin ich mir vorgekommen.. das war sehr schlimm für mich.. hm hjaa

ja er war ein toller mensch, machte gern sport, und alles.. es war einfach. toll, ich liebte ihn und liebe ihn überalles. ich kanns immer noch nicht fassen das er einfach nicht mehr zur tür reinkommt und gute nacht sagt. oder mich nach der schule fragt wie es war und ob es was neues gebe und so,
und das er meine matura nicht erlebt, mein 1. freund, keine geburt des 1. kindes, keine hochzeit.. einfach alles.. die vorstellung daran das er in 10 jahren nur noch knochen von ihm exestieren und ich noch 70 jahre ohne ihn auskommen muss, das is unvorstellbar,, echt nicht zu fassen...

lieber markus,

ja das tut glaub ich schon gut hier einfach mal reden zu können was einen beschäftigt.
alle anderen für die ist es vergangen, keiner denkt mehr daran, das ich ununterbrochen an ihn denke.. und wenn sie merken das ich mal down bin oft auch sich noch abwenden,.. hm das is alles ein bisschen schwierig irgendwie..

will mich nochmal für die unterstützung hier bedanken

hm danke.. ich hab mich entschlossen da mal reinzuschaun. da ich irgendwie einfach reden will, weil es mir tut gut, darüber zu reden in erinnerungen zu schwelgen auch wenn es auch tränen kostet, und genau wie markus gesagt hat.. die trauer verbindet iwie noch zu mein dad. und das tut gut.. weil wenn ich daran denk fühl ich mich iwie mit ihm verbunden und ja.,
weil ich wusste das hier leute sind die mich verstehen , hab ich mich entschlossen es zu schreiben.

und karla, so richtig vorwürfe mach ich mir überhaupt nicht, weil ich weis das niemand von uns schuld hat, trotzdem manchmal kommt der gedanke wie wärs gewesen wenn wir gesagt hätten nein geh nicht. aber .. vorwürfe oder so mach ich mir nicht..
und auf der anderen seite bin ich froh das er so gegangen ist, am berg, im sonnenschein, bei etwas das er gern machte. das hilft ein wenig und auch das das ich weis er hat nichts gespürt den der erste schlag ... hja. bin ich froh das es so passiert ist.. als wie zb beim weg zur arbeit mit dem auto oder so.
hm hja meine schwester ist erst 14, und mein großer bruder 26 .. hm ich weis nicht, iwie .redet sie nicht so viel drüber genau wie meine mutter, klar am amfang alles, aber jetzt ist es nicht mehr so und ja ich glaube es ist nicht soo schwer für sie wie für mich, ich kann zb auch noch einfach weis nicht, ich will keine veränderungen große im haus oda garten oder einfach solche sachen, weil es mich irgendwie verletzt wenn veränderungen stattfinden, ohne ihn sozusagen..

und markus auf die frage zur situation. also ja meine freunde, waren am anfang eh voll da und war ich froh und ich hab ihnen immer gesagt ich brauch das darüber reden zu können , aber ich kann nicht von alleine auf sie zugehn um speziell über das zu reden, und jetzt... da es für sie schon länger her ist , denkt ja keiner mehr dran und so und keiner fragt mich mehr gibts was neues wie fühlst du dich und so .. sie sagen zwar immer hin und her reden und so aber das dann schlussendlich wer kommt, hja nichts mehr so wirklich.. und eine meiner besten hat mir jetzt auch irgenwie die freundschaft auf eine art gekündigt. zwecks einer klizigkleinigkeit.. mir ihrn hab ich am besten reden können und alles war die einzig wirkliche ansprechperson in diesem fall doch jetzt hab ich sie auch nicht mehr deswegen bin ich hier her gekommen. weil ich es einfach brauch anderen in meinen gedanken teil haben zu lassen..

und die beziehung zu meinen papa war toll.. eigentlich , klar wir stritten oft und so , aber im großen und ganzen verstanden wir uns super und alles.. und weis nicht es ist einfach so schwer, ich mein wir wohnten alle zusammen in einem großen haus, und hier erinnert mich einfach alles an ihn mein zimmer sein zimmer. natürlich wohnzimmer küche, überall einfach hat er spuren hinterlassen und bilder. und alles, und auch auserhalb wenn ich jemanden seh federball spielen seh denk ich mir, jeden sommer haben wir gespielt und jetzt nichts mehr oder geschäfte,, weis nicht sooo viele orte und momente und worte , filme , musik .. einfach alles.. weil ich soo viel erlebt habe und .. ja ich weis nicht .. iwie . .es tut einfach gut das jemanden oder euch zu sagen..

deswegen danke

hei, das ist mein erster eintrag.. bin neu hier.

vor morgen genau 7 wochen ist mein geliebter vater, ganz plötzlich, bei einem skiunfall auf der gerlitze ums leben gekommen.!.. er war erst 49. wär morgen am 14.5. ..50 geworden. ich halt es nicht aus.. wie soll ich mein noch soo langes leben ohne ihn bewältigen?. ich kann es nicht fassen, am tag davor fragte er uns noch ob er noch ein letztes mal in dieser saison skifahren gehen sollte. und ich und meine schwester meinten, ja geh . noch ein letztes mal.. ich ging am abend nach dem fehrnsehn hinauf in mein zimmer, sagte flüchtig, und müde gute nacht, und bin gegangen. nexten tag stehen wir auf . freuen uns auf den bevorstehenden samstag, ich wusste er war skifahrn gegangen mit seinem freund, denn er war nicht zuhause. um exakt viertel 10 am vormittag, rief ich ihn an. um zu fragen wann er wieder komme usw. doch es hebte niemand ab. ich dachte mir nichts dabei, denn wenn er fahrt is logisch das er nicht immer abhebt.. und dann um ca dreiviertel 10 , 10. kam mein onkel und verkündete uns die nachricht. er sagte ich sollte mich setzten , er war ganz aufgewühlt und gestresst. dann setzte ich mich und ich ahnte etwas, dachte mir o mein gott, was ist passiert. als erstes kamen mir die gedanken, etwas mit meinem hund, pferd, oder oma?.. und dann.. mit tränen in den augen sagte er das mein vater nicht mehr nach hause kommt, er hatte einen schrecklichen umfall. ich war ... ich kann es gar nicht beschreiben. mir fahlen die worte, ich fing an weinen, gefühlsausbruch und zwar heftig, ich konnt es nicht glauben, kann es immer noch nicht, ich dachte die ganze zeit das kann nicht wahr sein, kann nicht sein, kann nicht sein.... .
keiner wusste genau wie es geschah zu diesem zeitpunkt. ... sein freund der mitdabei war.. kam später zu uns und berichtete uns ein bisschen .. er war gefahren, bei der ersten abfahrt, verkantete sich, viel anscheinend so hin das er sofort benommen bzw bewusstlos war, und schlitterte ungestoppt. den abhang hinunter , durch das netz, auf den betonpflock der schneemaschine.. und noch weiter und weiter bis er nach 70 meter oder so endlich zum liegen kam. auserhalb der befahrenen piste.. der freund und sein sohn .. leisteten erste hilfe und alles hubschrauber in 7 min da gewesen... doch es war zu spät.. !.. er war soo ein guter skifahrer, ich lernte es von ihm, wir furhen so oft zusammen.. und er hatte nie einen sturz und dann.. bumm.!!!.. wie kann ich das glauben, wie soll ich das glauben.? er war noch soo jung, ich und meine schwester sind noch soo jung.. er hatte soo viel vor, er kam nichtmal um tschüss zu sagen das er jetzt fahre, er ist einfach gefahren .. und das letzte was ich zu ihm sagte war gute nacht.. ich sah in nichtmal mehr richtig an. ging einfach nur noch schlafen.. .

jeden einzelnen tag.. jede minute denk ich an ihn , bei allem was ich tue, denk ich an ihn , denk dran was er zu dies und jenem sagen würde, denk dran bei was er alles nicht mehr dabei sein kann, was wir noch tun wollte, was er tun wollte.. . jeden minute quälen mich die gedanken ,, hätten wir ihn nicht gesagt das er gehen sollte, hätt ich ihn noch mal richtig angesehen usw..
und ich rief ihn um viertel 10 an,, wo er schon längst nicht mehr war,, bei der allerersten abfahrt, zwischen halb 9 und 9. passierte es.. und ich rief ihn an.. ! keiner meldete sich,, wie auch .?!. :((

ach ich weis momentan da einfach nicht weiter, immerzu weine ich, konnte es nicht fassen als er zu grab gelassen wurde, wenn ich beim grab stehe das er da unten liegt, so unschuldig, jung, schwach.. nicht mehr der starke familienvater der er einst war..
und 7 wochen .. und es kam mir vor als hätte ich ihn gestern noch gesehn..

ich liebe ihn soo .. und vermisse ihn soo unendlich.

o mann genau als dieses thema eröffnet wurde an diesem tag. ist mein vater verstoreben. ://
hab ich grad gesehn und musst es einfach sagen..