Vater, wie kann das sein?

hallo leute...

ja jetzt bin ich wieder zu hause. italien war eh schön, schlechtes wetter die ganze woche aber hja... hatte wohl auch spaß, doch am 1. tag weis nicht war einfach alles irgendwie down und dann am abend sind wir alle drausen bei einer bar auf einer bank gesessen, am gelände aber. und ich war nicht guter laune und ja dachte immer an ihn und eine freundin sah es mir dann auch an und legte ihre hand auf mich und fragte ob ich eine runde gehen wolle. ich hab gleich gesagt ja bin aufgestanden und wir waren 3 meter oder so von den anderen entfernt und mir liefen die tränen hinunter wies anders nicht konnte. es kam alles raus und hja.. das is einfach da kommt dann alles zusammen und ich halte es solange zurück bis jd auf mich zukommt erst dann kann ich es rauslassen. hja dann warn wir auf einer anderen bank und haben ein bisschen geredet und dann sind auch schon andere von meinen freunden gekommen und ja nach einiger zeit waren wir schon wieder alle. und ja. dann is weitergegangen mit der gauddee und so hja. hm. und ja den rest der tage, die gingen halwegs besser dahin, weil ich mir auch dachte ich könnte da jetzt nicht nochmal so ne szene machen, ich komm mir dann immer so als spaßbremse vor und alles hm hja..

zwei muscheln hab ich aus lignano mitgenommen und sie heute zum grab gelegt, auserdem noch einen engel gekauft jetzt hab ich schon 3, 2 am grab und den einen werde ich daheim lassen wahrscheinlich. hm hja. und so war das. vatertag hätt ich ihm gerne eine karte geschriebn aber ich war in kroatien und hja jetzt hab ich das nicht machen können leider. aber naja. .
ja wie war bei euch so , gibt es etwas neues oder so?

und zwecks therapie oder so, es gibt da sowiso ein thema das momentan ein großes problem is, und vorallem für mich weil es mich seelisch sehr viel nerven kostet, und ich keine ahnung habe wie ich da weiter reagieren soll. und hja. ich weis einfach nicht wie ich mit dem thema zu ihr gehen soll weil sie darauf nur wut entwickelt und ich habe angst vor den konsequenzen obwohl das um das es geht für mich sehr wichtig ist irgendwie um das alles zu verarbeiten, und oft denk ich mir es wär so toll einen dritten dazu zu haben um ihr das zu sagen um uns auszusprechen doch dann denk ich mir, wenn dieser dann nicht mehr dabei is, wie es dann ist.. und auch das mit einem brief weis ich nicht, weil ich angst habe dann sehn wir uns und dann ist alles voll gespannt die situation weil sie hat ihn gelesen und ich weis es und so.. wisst ihr was ich mein?.. und ich weis da einfach momentan überhaupt nicht weiter, was ich tun soll, wie ichs tun soll, ob und alles.. das macht micht momentan echt zusätzlich noch sehr fertig. :(( hm ..

hei ..
danke für euer verständnis. es tut echt voll gut wenn leute auf mich und das alles eingehen. sei es auch nur in diesem forum.
ja da habt ihr schon recht, das ist auch für sie schwer . und ich habe mich vor ein paar tagen dabei ertappt wie ich ratlos bin, und zwar bei einer freundin is der hund aus einer hundepenison abgehauen, als sie urlaub waren und jetzt wissen sie das er vom zug überfahren wurde. und als er einfach weg war und ich meine freundin in der schule sah, wie fertig sie war immerzu tränen in den augen usw. da konnte ich richtig mitfühlen ich weinte auch immer wenn tiere von mir starben , und ich traute mich nicht auf sie zuzugehen und fragen ob sie reden wolle oder einfach eine umarmung. ich wusst einfach nicht was sie will und wie ich damit auf sie zukommen soll. hm . also kann ich mir vorstellen das es für meine freunde sehr schwer sein muss..

lieber markus.
ja das mit der therapie, oder so war eigentlich nur so eine flüchtiger gedanke, da war nur der hintergedanke, das ich mich da ausreden kann.. einfach reden und so . das wäre mein eigentliches ziel sozusagen gewesen. aber hja. das kostet auch viel geld, das eher knapp ist. also ja.

und jetzt brauch ich nochmal euren rat.
diese woche war meine tante von deutschland wieder hier (seine schwester), und vor einigen tagen hatten meine mum, sie und ich ein längeres gespräch. war auch sehr emotional. und meine tante war auf der gerlitze, wo alles passierte und sagte zu mir, das es sehr schwer ist das 1. mal oben zu sein weil alles sooo genau eingezeichnet ist und man erkennen kann wo er mit dem kopf und so aufgeschlagen ist. und das alles. und hja das es sehr schwer ist irgendwie sich das anzusehen. oder so in etwa..
und ich will schon seit wochen eigentlich mal rauffahren, da wusste ich aber noch nicht das es soo arg anzusehen ist. und trotzdem hab ich in mir irgendwie den drang mal raufzufahren. weil ich bin so ein mensch (das unterscheidet mich zb wieder voll von meiner schwester), ich sauge alles an information und bilder und einfach alles in mir auf. ich will so viel wissen wie möglich, so viel haben und so viel hören und sehen , was nur geht.. ich weis nicht warum aber ich brauch das voll. einfach alles was es gibt von ihm und von dem ganzen.
und jetzt weis ich nicht. ob ich mal rauffahren sollte oder noch ein paar monate warten sollte., weil irgendwie ich meine jetzt ist es so , wenn ich mir den zeitungsartikel durchlese oder auch so, ich habe immer bilder in meinem kopf wie es passiert ist, mach mir meine eigenen ablauf und so, .. und ich weis nicht ob es auch für mich gut wäre klarheit zu haben und zu wissen so und so wars auch wenns verdammt schmerzhaft ist doch hja iwie ich weis nicht ich brauch das glaub ich einfach.
hja und jetzt weis ich nicht. was würdet ihr machen?. rauffahren oder noch ein paar monate oder jahre warten?. ich meine ich sehe den berg jeden tag , die piste, die abzweigung wo das ca. passiert ist immer habe ich ihn vormir und denke omg da war er oben und da ist das alles passiert und so .. das is nicht sehr schön hmm. hja.
ich weis einfach selber nicht auf die frage ob ich wirklich rauf will kann ich keine klare antwort geben, einerseits schon weil ich einfach klarheit haben will und da seinwill wo er zum schluss war usw. andererseits hab ich angst vor dem was ich sehe oder vor dem bild das mir dann aufkommt vor der zukunft wenn ich oben war usw. ..

hallo leute...

so also danke erstmal für eure meinungen, für eure ratschläge. also am donnerstag war ich oben auf der gerlitze, bin mit jd hingefahren die ihm sehr sehr sehr nahe stand (aber das ist wieder eine andere geschichte, vl erz. ichs mal bei zgeiten) und wir waren eben oben und hja, war ein schirches gfühl immer näher und näher zu kommen, und ja auf einmal stand ich davor.
ein großer betonpflock(oder wie man das nennt) wo die kunstschneemaschine immer ist oder so keine ahnung und hja, dieser nahm ihn das leben. das war ein grausamer gedanke, das er mit dem kopf sooo dagegenstoß das er sein leben verliert. angeblich waren wenige tage wochen danach noch blutspuren zu sehen. und dann neben dem pflock steinernes gelände ein paar steine sonst eigentlich wiese und die steine waren makiert.. bis runter ca 3 meter oder so...! warum lassen die die makierungen und das blut und alles so wies ist. ?.. das ist doch kein schönder anblick . ich habe vor längerer zeit so steine gesammelt auf die ich was raufgeschrieben habe und mit lack lackiert das sie schön sind und es nicht abgeht , und 2 davon hab ich dort hingelegt. auserdem sind einige andere sachen dort, was mich irgendwie gefreut hat weil einfach jeder dadurch weis aha schau da ist was schreckliches passiert. was sie vl zum nachdenken bringt. und in nächster zeit kommt auch ein kreuz rauf, man wartet noch auf die genehmigung und hja...
ich hab es nicht bereut, wir saßen dort und redeten, weinten, redete, weinten... und hjaa.. ich werde sicher noch öfters rauffahren denn für mich is das ein ort so wie das grab, natürlich anders, aber einfach ein ort wo ich mich verbunden fühle mit ihm und so das brauch ich einfach... ich sauge alles in mir auf was irgendwie mit ihm in verbindung steht..

kennt wer von euch die gerlitze? oder war schon mal wer dort skifahren oder so?

und dann noch etwas, jetzt war ich am donauinselfest in wien. davon redete ich oft mit ihm so kurz, das ich da rausfahren will usw. und er stimmte zu und so . und es tat mir so weh, als ich drausen war 1. samstag.- 14 wochen seitdem- und dann sonntag, 3 monate.. :'(.. das war schlimm für mich denn ich konnte nicht zum grab und nicht zu ihn und so... dann dachte ich viel und ich war sooo traurig weil er mich nicht angerufen hat und gefragt hat wie es ist und mir keine sms geschrieben hat und ich heimkomme und ihm nichts erzählen kann wie die söhne mannheims zb waren, er hörte sie sehr gerne.. und hjaa so weiter ... die ganzen sachen gingen mir sooo ab. das ist unglaublich.. klar wars schön und ich hatte spaß aber hja im hinterkopf hald auch immer er. naja

hoffe euch gehts so halwegs.
liebe grüße..

lieber markus..

..ja eh aber das hat sie selber gesehn, weil sie bereits am mittwoch nach diesem schlimmen samstag oben war und ja. ach ich weis auch nicht, es ist hald sehr schlimm irgendwie dort zu sein und zu wissen das ist es. nicht mehr nicht weniger. einfach nur grausam irgendwie.

okey ja dass kann sein, o mann.

wie sieht das eigentlich aus, in so trauerseminaren oder sowas, wo man irgendwie in einer gruppe zusammensitzt und jeder der möchte seine geschichte erzählen kann.
weis jemand wie sowas abläuft und wo man sowas findet?. vielleicht probier ich mal sowas aus, nicht jetzt, aber in den nexten monaten oder jahren, einfach mal reden zu können und so.
kennt sich da wer aus?. oda kann was dazu sagen?.

lg

liebe christine
hm okey ja, freut mich das es jemand annäherungsweise kennt.

naja besuchen, ich würde einfach mal gerne mehr darüber wissen, wobei dan eher von der gruppe. einfach weis nicht das ich ein bisschen weis, wies da drin zugeht und wies einem helfen kann oder so

jetzt war ich bereits ein zweites mal oben, klar noch immer nicht schön, und ich bekomme so eine wut auf die, die dafür zuständig sind, denn diese schneemaschine müsste doch abgepolstert sein, noch dazu steht sie genau da, wo zwei pisten zusammenkommen, und die steile geht so runter und wenn man da fällt egal wer, und der rutscht ja nicht die piste entlang runter sondern geradeaus, und genau da steht dan dieses teil, und es war nur ein eineinhalb meter zaun, der 10 cm in die erde gesteckt wurde, und wenn da jemand runterrutscht diese steile piste kann dieses zäunchen niemals jemanden halten, schon gar keinen erwachsenen mann. und mir ist einfach unverständlich wie diese leute so fahrlässig umgehen können mit der sicherheit. am tag davor bitte ist auch ein pole schwer gestürzt oder so irgendawas war da an der gleichen stelle und wurde verletzt. und am tag danach dann mein vater. einfach unglaublich. und ich bin ja gespannt ob sie es nexten winter besser absichern, bin ich echt gespannt.

jetzt war ich gestern htl ball, und das war auch eine sehr schwere entscheidung, ich hatte nemlich genau das gleiche an, wie letztes jahr bei diesem ball, welcher damals mein erster war und mein dad hat mich rübergebracht und wieder abgeholt. und gestern musste ich alleine nachhause gehen, weil meine mutter dienst hatte. der weg war dann sehr schwer irgendwie, weil ich mir immer vorstellte wie wir jetzt im auto sitzen würden und nach hause fahren, und so, und das er einfach nicht kommt . hja das war gar nicht so leicht.

jetzt war ja zeugnistag vor einer woche, und hja dieser tag war wieder besonders schlimm für mich, ich bin nach der schule zum grab gefahren und hab nur noch geweint, denn ich wusste ich komme heim und keiner wartet darauf das ich das zeugnis auf den tisch lege, dann hatten wir die letzten drei jahre immer so ein "ritual".. pro 2 zb 5 euro pro 1 , 10 euro und pro 4 - 10 euro und pro 5 durch die hälfte oder so..
undn hja das hat auch soo gefehlt einfach alles.. es tat soo vd weh, war glaub ich eh am abend auch nochmal drübn, hm. .hja

und am montag fing ich an zu arbeitn für ein monat. das war auch wieder. ich fang an, kein anruf, keine sms, wies läuft, keiner der mich hinfährt oder mich abholt usw... er fehlt einfach soo extrem in meinem leben, das ist irgendwie unwahrscheinlich.

das komische oda arge , ich hab manchmal mit meiner mutter im auto geredet wies wäre wenn ich einen von ihnen nicht mehr hätte, das ich monatelang nich schule gehen könnte und es mir hja nicht vorstellen könne, und dann auf einmal, ist es so und du wirst überrumpelt mit der situation..

gute nacht ...