Beiträge von schutzengelmmm3

angie57 schrieb:

Liebe Mona!

Ich hab jetzt aufgehört mich mit diesen ganzen Fragen zu beschäftigen es zieht einen nur noch runter und Antworten bekommt man auch keine.Hab heute früh schon einen Absturz gehabt
Hab meinen Mann in die Arbeit gefahren und dann hab ich im Radio wieder dieses Lied gehört von Jupiter Jones "Still "mit der Passage"so still und so verloren gingst du fort"ich weiß nicht ob du dieses Lied kennst,war vorigem Sommer ein Hit und auch als auf der Intensiv mal das Radio lief haben sie dieses Lied gepielt.

Bin weinend nachhause gefahren und zuhause gings weiter, bekam ich einen totalen Weinkrampf.Hab mich auch am Wochende zuviel zusammengerissen und ich merkte gestern abend schon daß mir wieder alles zuviel wird.

Fahre dann ans Grab,ich fahr nur noch zwei-dreimal die Woche hin,ist doch ein paar Kilometer entfernt.Die Schneerosen haben noch immer so schön geblüht aber jetzt sind sie sicher erfroren bei der Kälte die momentan herrscht.

Beim Bellaflora hab ich jetzt Kirschblütenzweige aus Seide gefunden die werd ich mal in die Vases stellen,meine Tochter wollte so gerne mal nach Japan fahren zur Kirschblütenzeit.Als sie das letzte mal hier war haben wir uns den Film Hanami angesehen,ich hab ihn jetzt gekauft und ihn mir nochmal angesehen und nur geheult dabei,weiß auch nicht warum ich mir das antu aber ich hatte ich einfach das Bedürfnis danach und ich fühlte mich ihr irgendwie nahe.

Über meinen Ex muss ich mich auch so ärgern,er hat mir bis heute nicht die Hälfte von den Kosten des Grabsteines überwiesen obwohl er Geld genug hat,ist ihm seine Tochter sowenig wert gewesen oder will er mich nur ärgern?Ich hab die Grabgestaltung im November machen lassen da wir ja ein Urnengrab haben .Ich ärgere mich jetzt nicht mehr,soll er´s bleiben lassen.

Margit hatte ein paar Avocadoplanzen die sie selbst gezüchtet hat in ihrer Wohnung sie sind fast alle eingegangen,eine Pflanze hat ein Freund noch retten können die anderen sind alle alle vertrocknet weil wir ja so lange nicht in die Wohnung durften,hab jetzt zwei Kerne ins Wasser gelegt mal sehen ob es was wird,die brauchen eine Ewigkeit bis sie austreiben.

Ich möchte noch so viel für sie tun,aber alles was mir bleibt ist eine Kerze für sie anzuzünden und die Gedanken und die Erinnerung an sie und je mehr Zeit vergeht um so mehr vermiß ich sie,würde alles dafür geben wenn ich sie nur noch mal in den Arm nehmen könnte.

Fahr jetzt auf den Friedhof,ist zwar saukalt draußen,-17 Grad ,muß mich halt warm anziehen dann gehts schon.

Liebe Grüße

Annemarie

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guten morgen berit,

ich weiß auch nicht, aber irgendwie habe ich es in mir zu schauen das es allen um mich herum gut geht. sicher bleibt kaum zeit für mich selber. aber ich habe meinen lebenspartner ende 2003 kennengelernt und der hat dann eben auch alles mitbekommen und versucht so gut es geht micht zu unterstützen. sicher gibt es dinge die er auch nicht weiss die ich mit mir selber ausmachen muss. ablenkung ist für mich die arbeit in der firma. denn nach der arbeit heißt es zuerst ab zu mama dann friedhof und kochen. ich hab ja noch einen 19 jährigen sohn der noch zu hause lebt der aber pflegeleicht ist und mir auch manchmal ohne das ich etwas sagen muss dinge abnimmt. ich denke immer so, ich sselbst bin ohne vater aufgewachsen er starb als ich 5 war, also war mein "großvater" mein vater. ich liebte ihn über alles und sah es dann als meine pflicht für ihm dazusein. er passte schon in der früh auf und schickte die kids in die schule weil ich arbeiten mußte. und bei meiner mutter man hat ja leider nur eine, sie unterstützte mich finanziell während meiner scheidung und half mir auch bei den kosten des begräbnissen meiner geliebten melanie. ich möchte nicht sagen ich bin es ihnen schuldig, sondern ich tue es gerne obwohl es manchmal sehr stressig ist. besonders dann wenn es mir
selbst nicht so gut geht wie weihn[/size][/size][/size]achten, geburtstag und sterbtah. aber da versuche ich meiner mutter zu erklären das es mir nicht gut geht und ich meine ruhe haben möchte-

wwenn ich so nachdenk geht es mir momentan gut nehme nur mehr eine tablette am tag und freue mich so wie heute wenn wir mit mama essen gehen und ich heute einmal so richtig faul sein darf.
ich wünsche dir alles gute und lass wieder von dir etwas hören
marion :022:

hallo,

diese woche war sehr schwer für mich. meine melanie wäre am montag 24 jahre geworden. es sind so viele erinnerungen hochgekommen. ich träumte von ihrer geburt wie glücklich ich war dieses kleine wesen im arm halten zu dürfen. der traum war so real. ich vermisse sie so sehr obwohl es im mai schon vier jahre werden wo sie nicht mehr unter uns ist- warum nur ist das alles passiert, irgendwie glaube ich das unglück gepachtet zu habe. ich habe immer den schwarzen peter, komme mir vor wie das sogenannte schwarze schaf in der familie. ich pfegte meine oma bis zu ihrem tod, kümmerte mich dann noch 7 jahre um meinen großvater und das alles als alleinerziehende mutter. dann wird einen die tochter und ein halbes jahr später der großvater genommen, zwei ganz wichtige personen. ich verstehe es nicht. und jetzt kümmere ich mich neben meiner berufstätigkeit um meine 63 jährige mutter die einen schlaganfaöö erlitten hat, aber gott sei dank auch alleine bleiben kann und gewisse dinge im haushalt mit muhe erledigen kann. immer muss ich herhalten. habe auch eine schwester die sich nicht um ihre mutter kümmern will, ihre aussage sie hat ihre eigene familie und die ist ihr wichtiger. wie kann man das verstehen. gott sei dank habe ich einen partner gefunden der mit mir gemeinsam die situationen meistert, doch auch er braucht momentan kraft da seine geliebte schwester´vor weihnachten mit 49 jahren verstorben ist. kann denn nicht auch zu uns einmal das gllück kommen? ich bin ein sehr hilfsbereiter mensch doch irgendwan kann und will ich nicht. alle geliebten menschen verlassen uns. wo soll ich die kraft hernehmen. erholt man sich von einer tiefphase kommt die nächste, denn im ganzen jahr gibt es zeitpunkte wo uns der geliebte mensche fehlt. wann wird es leichter, bin ich normal das ich da noch immer so trauer. worte meiner schweste höre auf zu trauern es ändert nichts ist äh schön vier jahre her, sind für mich wie ein stich ins herz, so gefühlskalt. ich werde versuchen jetzt zu schafen da mein tag um halb fünf anfängt. hoffe ich werde nicht wieder so oft munter.

wünsche allen forumsmitglieder eine angenehme nachtruhe
LG
Marion

Liebe Forumsmitglieder,

auch ich schließe mich an und wünsche allen forumsmitgllieder glück, Gesundgeit für das jahr 2012 und das der schmerz den wir in uns tragen erträglicher wird.

alles liebe
marion

[color=#990099]hallp markus,
[/color]
sorry das ich erst jetzt schreibe. danke das du an mich gedacht hast. es war sehr emotional und mir ging es dann nervlich nicht wieder gut. es kam so viel hoch, doch iegendwie schaffte ich es doch mit hllfe meines sohnes der mir immer eine große stütze ist. gestern am hl. abend war es diesmal nicht ganz so schlimm, habe mir einen digitalen bilderrahmen gekauft und fotos unserer familie draufgeladen, somit war meine melanie bei uns im raum auch wennn das komisch klingt.
heute genieße ich mit meinen partner einen ruhigen tag, da meine kranke mutter jetzt doch bei meiner schwester ist. freu mich echt drauf.
danke nochmal und im nachhinein wünsche ich dir erholsame feiertage

Marion

hallo annemarie,

ich kann mich ganz gut in dich hineinverstzen.meine tochter wohnte noch zu hause ich mußte dann ihr zimmer räumen denn sie hatte es sich mit ihrem bruder geteilt. es schmerzt den mit jedem stück verbindet man erinnerungen.
ich finde es süß mit dem bären. ich habe mir von meiner tochter die babypuppe im schlafzimmer auf ein regal gesetzt. sie bekommt auch ab und zu ein frisches gewand und dann sehe ich immer meine tochter wie sie mit ihr gespielt hat. ich habe auch noch sehr viele kindergarten und schulzeichnungen von ihr aufgehoben. erst gestern ist mir ein schühkarton mit persönlichen gegenständen den wir damals in einen trauerseminar gestaltet haben in die hände gefallen. es tat weh und ich konnte ihn auch nicht öffnen.
aber nimm dir die zeit und halte solange an den dingen deiner tochter fest solange die trauer so tief sitzt.
obwohl bei mir schon drei jahre her ist es immer noch schwer ein fotoalbum anzuschauen-ohne das tränen fließen. das ist menschlich und gott sei dank steht mir mein lebenspartner in jeder hinsicht bei.

ich wünsche dir für die weihnachtsfeiertage viel kraft und drücke ich unbekanterweise
marion

Hallo,

heute ist wieder so ein tag wo ich nur heulen könnte. es wird mir alles zuviel. weihnachten kommt näher und momentan träume ich sehr viel von ihr. es tut so weh. noch dazu haben wir morgen das begräbnis meiner schwägerin, ich habe schon angst davor. ich weiß ich kann sicher meine tränen nicht zurückhalten denn sie war wie eine große schwester und freundin zu mir. wir hatten soviel spaß und sie hat sich so gefreut das ihr bruder endlich wem gefunden hat der ihm so liebt wie er ist. ich habe vom anfang an zu ihnen gehört, und jetzt ist sie nicht mehr da. mir tut nico und lois so leid. wir telefonieren jeden tag und ich weiß auch nicht mehr wie ich im trösten soll. es kommt bei mir alles wieder hoch. #
wie soll ich das morgen schaffen?

momentan lenke ich mit kekse backen ab, aber das erinnert mich an meine tochter die mir dann immer die keksdosen leergeräumt hat, und ich immer wieder frische backen mußte, heute schmunzle ich drüber, früher hab ich mich geärgert- aber was sind schon ein paar kekse?

melde mich morgen abend wenn wir das begräbnis hinter uns haben. ich weiß ich muss wie immer stark sein#

lg
Marion:)

Markus schrieb:

Liebe Annemarie,

in der ersten Zeit ist es auch einfach sehr wichtig, dass man viel Geduld mit sich selber hat. Es kann nicht immer alles gleich auf Anhieb gelingen und wenn Du jetzt noch eine Tablette zum Schlafen benötigst, dann sollst Du sie auch nehmen. Wichtig ist, dass es eine externe Instanz (eben zum Beispiel einen Facharzt) gibt, der auf die Dauer und die Dosierung ein wenig ein Auge hat.

Für das Wochenende mit dem schwierigen Besuch in der Wohnung deiner Tochter und der Räumung wünsche ich Dir viel Kraft - ich bin mir sicher, Du triffst die richtigen Entscheidungen und ich finde es schön, dass Du auch anderen Erinnerungsstücke überlassen willst!!

Alles Liebe, Markus

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hallo Michaela,

ich bin auch erst kurz in diesem forum. auch ich habe meine tochter vor drei jahren mit 20 jahren vverlassen, kannst im forum nachlesen unter "tod meiner tochter melanie".
ich kann dir nur sagen es wird zwar leichter aber es gibt immer wieder situationen die das alles wieder hochkommen lassen. ich habe seit dem tod meinner tochter, meinen großverter, eine gute freundin, meinen taufpaten und jetzt vor einer woche meine schwägerin verloren. das sind da die situationen wo ich mit mir kämpfe, haben morgen das begräbnis und ich fürchte mich echt schon davor, dann weihnachten feiere ich nur für meinen sohn der zwar schon 19 ist aber eben auch ein recht auf weihnachten hat. es ist schade das du keinen kontakt zu deine enkelkinder haben darfst. wäre auch für dich leichter, denn in ihnen lebt ja ein teil von deiner tochter. kann man da nicht einlenken? ich wünsche dir viel kraft und ich weiß das es tage gibt wo man lachen kann und es einen keinen schmerz bereitet sich ein foto von deiner tochter anzusehen.

ich wünsche dir alles Liebe
Marion:)

hallo melanie,

du trägst den selben schönen namen den auch meine tochter gehabt. er klingt so schön doch leider nannten sie viele nur meli das wollte ich nie. es gibt nur wenige junge leute die sich mit trauer auseinandersetzen wollen. durch deinen zustand verlierst du auch freunde weil sie mit der situation nicht umgehen können oder wollen.
ein kind zu verlieren ist wie ein messser ins herz. du lernst einfach im leben zu funktioniere und hoffst jeden tag das er schnell vergeht.
ich schicke dir dann meine e-mail adresse dann kannst du mir gerne fragens stellen nur möchte ich nicht im forum diesen daten preis geben.

lg marion

hallo,

heute war es soweit. wir sind heute mit meinen sohn zu meinen schwager gefahren um meine schwägerin die ja eine gehirnblutung hat zu besuchen. hans ihr bruder war schon am morgen irgendwie anders, ob er etwas spürte-?
wir waren um ca 13.00 uhr im krankenhaus. kurz bevor wir reingingen läutete das handy von meinen schwager. ich hörte ihn nur sagen das wir schon da sind. als wir die intensivstation betraten wurde mir schon ganz mulmig.
eigentlich wollte ich helga in diesem zustand nicht sehen, aber irgendetwas in mir sagte tu es. es kam eine ärztin und nahm meinen schwager mit zu einem gespräch. ich ahnte nichts gutes- nach kurzer zeit wurde ihr sohn, hans der bruder und ich in das besprechungszimmer gerufen. die ärztin teilte uns mit das bei helga vor ca einer viertelstunde der hinrntod eingetreten ist und sie nur mehr durch die maschinen am leben gehalten wird-
sie sprach uns an wie es mit organspende ausschaue? Nico 13 jahre sagte, das er bereits zu hause mit papa darübergesprochen habe und er möchte wenn schon seine mama nicht mehr leben darf anderen eine chance gegeben wirdl. er ist so tapfer. er meint so lebt mama in verschiedenen personen weiter, und es wäre auch in mamas sinne gewesen.
da bei einer organspende eine reihe von vorkehrungen getroffen werden müssen, und wir nicht wollten das die ärzte zeit verlieren, machten wir uns zum abschied auf den weg zu helga. sie lag da, ohne schmerzen ganz ruhig als schlief sie. wir redeten noch mit ihr und ich gab ihr das versprechen mich um lois, ihren bruder und natürlich um noco zu kümmern, gab ihr noch einen kuss dann bekamm ich einen weinkrampf und mußte raus.
gott sei dank ist marco mein sohn mit dem auto gefahren, ich wäre nicht in der lage gewesen. es tut so weh so kurz vor weohnachten wo sowieso schon meine tochter mir so sehr fehlt und das jetzt auch noch. doch hans ihr bruder steht jetzt ohne verwandtschaft da und hat angst das auch ich im verlasse was aber der größte schwachsinn ist denn ichliebe ihn so sehr und wir werden auch diesen schicksalschlag gemeinsam durchstehen.
ich habe noch vorigen dienstag mit ihr telefoniert und keiner ahnte, das dies das letzte gespräch sein wird.
ich bin trotzdem stolz auf mich das ich helga noch einmal gesehen habe, denn meine tochter habe ich nicht mehr gesehen und das bereue ich heute nochh. irgendwie ist da noch was offen, aber ich kann es nciht mehr rüclgängog machen:(((

so jetzt höre ich wieder auf denn wir stehen die tränen in den augen und es tut so furchtbar weh

lg
marion

hallo christine,

ich hatte sowieso am 6. dezember einen termin bei meinen facharzt da ich eigentlich ohne medikamente leben möchte.er hat mir wieder flux verschrieben. leider weiß ich nicht wie ich die nächsten tage oder woche hinter mich´bringen s :2: oll. haben heute erfahren das meine schwägerin höchstens noch drei bis vier tage leben wird. es ist zum schreien, da ich in ihr eine art schwester gefunden habe. ich habe mit meiner schwester seit über einen jahr keinen kontakt mehr. sie war so lustig und man hat sich bei ihr immer willkommen gefühlt. was werden das für weihnachten? sie hat einen sohn mit dreizehn jahren, aber mein sohn 19 hat heute gesagt er nimmt sich ihn an und hilft wo immer er kann einfach süss oder?
mir ist nur zum weinen und möchte aber trotzdem stark sein für meinen partner es ist so schwer und tut sooo weh.

gott sei dank habe ich diesen forum entdeckt wo ich mir einen teil von der seele schreiben kann:))

danke und lg
Marion

hallo,

ja derzeit nehme ich nur mehr xanor in der früh. früher habe ich auch noch flux und mirtabene zum schlafen genommen. doch gott sei dank komme ich mit den einen üulver aus. und schlafen geht auch ohne .
der nachteil all dieser medikamente ist die gewichtszunahme - über 20 kilo-

für mich. die immer sehr schlank war ist das ein horror, aber was solls gibt schlimmeres.

ich habe sonst keine weiteren therapeutischen unterstützungn- ich habe eine gute freundin zu der ich egal wie spät es ist kommen kann, und einen ganz tollen lebenspartner.

lg
marion

hallo.

ja da hast du recht, aber es ist so und ich freue mich immer wenn ich sie sehe- es gibt mir kraft und der tag fällt mir leichter-

lg
Marion :2:

hallo mike, hallo christine,

danke für eure anteilnahme. mir geht es heute sehr schecht. die schwester meines lebensgefährten liegt mit gehirnblutung im KH. am freitag mußte sie notoperiert werden, da der druck
nicht runtergeht. gestern waren wir sie besuchen. wir bekamen die information das wir mit allen rechnen müssen. es steht sehr schlecht um sie. es kann jedem moment der hirntod eintreten.
jetzt habe ich ein schlechtes gewissen das ich nicht zur ihr auf die intensivstation gegangen bin. doch mein lebensgefährte versteht es, er ist fix und fertig da sie die einzige verwandte
von ihm ist und sie ein sehr enges verhältnis haben.

ich hofffe, obwohl die chancen gering sind das wir einmal glück haben und sich alles wieder zum positiven wendet-

es kommt alles wieder hoch. auch meine tochter ist mit 15 nach alkoholkonsum und tabletten auf intensiv gelegen, und das war für mich schrecklich. ich habe keine kraft mehr, denn auch meine mutter ist nach einem s´chlaganfall auf hilfe angewiesen und momentan hat sie noch schwere depressionen.

melanie war ein sehr lebenslustiger bei allen beliebtes mädchen. leider zu gutgläubig.

doch mit der zeit wurde es immer schwieriger, sie nahm keine hilfe an, habe sie auch nach mauer in amstetten stationär gegeben, doch es half alles nichts. sie stahl uns geld und kam leider auch mit der polizei ins spiel

ich seh sie noch vor mir, als sie am 8. mai das haus verließ und uns noch so fröhlich zuwinkte, es war ein abschied für immer.

doch ich weiß dort wo sie jetzt ist ist sie glücklich.

alles liebe und schönen abend
marion :2:

hallo,

deine geschichte hat mich tief berührt. ich habe es mit tauben. seit dem tod meiner tochter sitzt immer wieder eine taube vor unserem balkon im tannenbaum. morgens wenn wir auf den friedhof gehen kann es vorkommen das sie am kreuz der aufbahrungshalle sitzt.
es ist für mich ein zeichen das sie da ist.

ich finde es schön, das es etwas gibt, an das man sich hängen kann, macht die trauer leichter.

komisch ist das auch mein großvater im selben jahr 2008 verstorben ist und es jetzt zwei tauben gibt.

lg
marion :022: