Beiträge von Manuela

Ach liebe Michi...

Deine Worte sind so ergreifend, sie gehen ganz tief in mich hinein.
Ich weiss gar nicht wie ich dafür danken soll...es sind Worte und Gedanken die einfach passen und das wiedergeben was in mir ist.
Danke Dir!

Wir 3 waren eine Einheit, es war immer so schön. Wenn ich abends zu meinem Eltern gefahren bin und sie waren beide da und freuten sich, dass ich kam. Jetzt ist die Wohnung leer. Wenn ich ab und zu mal hinfahre, dann ist es doch einfach nur leer. Keiner der sich auf mich freut, auf den ich mich freuen kann. Keiner sitzt mehr auf dem Sofa oder im Sessel.
Überall sind die Erinnerungen, in jedem Winkel schauen mich meine Eltern an.
Das ist schön, aber es tut auch weh....

Ich kann im Moment nicht lange dort bleiben, ich fahre hin und schaue nach dem Rechten, hole Post, lass mal etwas Luft rein und dann verschwinde ich wieder. Mehr geht nicht.
Päpelchens Rollator steht im Wohnzimmer.....ich schaffe es nicht, ihn in den Keller zu stellen.

In der nahen Zukunft werde ich aber in diese Wohnung ziehen, wir behalten aber meine Wohnung auch erstmal. So kann alles in kleinen Schritten gemacht werden. Grosse Schritte gehen bei mir nicht.
Es ist doch meine Heimat dort. aber eine Heimat ohne meine geliebten Eltern.
Wir werden dort nie mehr zusammen sitzen und erzählen....Sie kommen nicht mehr dort hin....Das macht mir schwer zu schaffen...., und ich weiss noch nicht, wie ich es schaffen soll.

Ich weiss, es gibt soviele grausame Schicksale da draussen....Gerade gestern ist mir dieses furchtbare Flugzeugunglück vor Brasiliens Küste wieder in den Sinn gekommen, wo ein Mann aus beruflichen Gründen nicht mit in den Urlaub fliegen konnte. Seine Frau, seine 2 jährige Tochter und seine Eltern sind alleine geflogen. Sie kamen alle nicht mehr zurück. Sie sind alle auf dem Rückflug aus dem Urlaub abgestürzt.....Er stand am Flughafen und erfuhr da das Schreckliche.
Wie kann man das verkraften? Ich weiss es einfach nicht.

in der Maschine sass auch eine Tochter mit ihren Eltern....Sie sind gemeinsam gestorben. Da musste keiner um den anderen weinen. Keiner blieb zurück.

Ich hätte es mir gewünscht, dass es uns 3 mal zusammen erwischt hätte...Dann hätte keiner zurückbleiben müssen, keiner um den anderen weinen und leiden müssen. Aber wir suchen uns das nicht aus. Ein anderer entscheidet es wann was wo passieren soll.
Uns bleibt nicht anderes übrig, als es anzunehmen und es hinzunehmen....

Und genau das ist eben so schwer...

Deine Manuela, heute etwas sehr "daneben"
:24:

Meine liebe Michi..

lass Dich als erstes mal in den Arm nehmen....und ganz lieb drücken! :24:

Ich kann Deine Angst sooo gut verstehen.
Du bist nicht egoistisch. Du liebst Deine Mami und willst sie nicht verlieren, nicht auch noch verlieren.
Es ist ganz normal, dass wir so denken und fühlen.
Du weisst, dass Deine Mami krank ist, dass es geschehen kann und sie es auch in manchen Momenten selber auch möchte.
So hast Du in vielen Momenten einfach Angst, dass Du sie verlierst.
Dass sich das alles wiederholt, dass sie unter Deinen Händen sterben könnte.

Ach Michi, ich glaube, dass wir einfach nichts dagegen machen können. Wir leben in der Angst, weil wir lieben, diesen Menschen am liebsten für immer bei uns haben möchten....hegen und pflegen, damit ja nichts passiert.

Ich weiss nicht wie ich Dir die Angst nehmen kann. Das ist wahrscheinlich gar nicht möglich, denn schlaue Sprüche und Ratschläge helfen wenig, die Angst bleibt ja doch in und bei uns.
Mir ging es damals nach Mamis Tod auch so, dass ich diese Angst um Päpelchen hatte. Wenn ich anrief und ihn nicht erreichen konnte, bin ich schier verrückt geworden, habe mir alles mögliche vorgestellt was passiert sein könnte. Habe einige Male dann die Nachbarschaft alarmiert zu schauen, was los ist.
Dabei sass er nur auf der Toi oder in seinem Sessel und löste Rätsel oder las und hatte keine Öhrchen (Hörgeräte) an und hörte dadurch das Telefon nicht.
Es ging immer gut, doch die Angst blieb immer in mir. Bis zu dem Tag wo dann wirklich was passiert war, als ich ihn telefonisch nicht erreichen konnte....
Das war dann der böse Schlaganfall.

Hast Du mit Deiner Mami mal über Deine Ängste gesprochen?
Vielleicht hilft es Euch beiden, und vor allem Dir, mal darüber zu reden....
Wenn man selber weiss wie der andere darüber denkt, dann ist es vielleicht nicht direkt leicher, aber möglicherweise einfacher....!

Du glaubst gar nicht wie ich Dich verstehe was in Dir vorgeht....
Würde Dir gerne helfen und Dir etwas Gutes raten....

Umarme Dich, bin in Gedanken bei Dir und bin da für Dich!

Deine Manuela mit vielen :24:

Hallo Petra!

ich mach mir etwas Sorgen....
wie geht es Dir?

:24: Deine Manuela

Liebe Ela!

Ein guten Freund zu haben, das ist sehr kostbar. Wie schön, dass Du Deinen Lars hast.....

Es tut mir leid, dass das Gespräch nicht so gelaufen ist wie Du es Dir gewünscht hast.....
ich denke oft, es kommt im Leben immer alles so wie es kommen soll, erst später weiss man, warum es so gekommen ist und für was es gut war.
Das ist sicher jetzt kein Trost....

Du bist ein so lieber und gefühlvoller Mensch, der es verdient, wahres Glück und Liebe zu erfahren
jemand an Deiner Seite zu haben, der DICH verdient hat....

Das würde ich Dir von Herzen wünschen!

Deine Manuela :24:

Liebe Michi!

Du hast Dich ganz und gar nicht verzettelt mit Deinem Schreiben. Deine Worte sind ganz wunderbar, und Du hast Wort für Wort das geschrieben, was mich bewegt und beschäftigt. Dafür danke ich Dir!

Lieb von Deiner Mami, dass sie nach mir fragt und danke für die lieben Grüsse!
Bitte grüss sie auch sehr herzlich von mir und sag ihr, dass sie sehr auf sich aufpassen muss...ja?

Wie kann man den Tod einer Mama verkraften, ohne durchzudrehen? Diese Frage ist schwer zu beantworten, liebe Michi!
Ich dachte anfangs, dass ich das nicht verkraften werde und daran zerbreche. Ich bin so manches Mal durch den Wald gelaufen und habe diesen tiefen Schmerz rausgebrüllt.
Ich konnte es einfach nicht verstehen, warum Gott mir das antut...Warum er mir die Mutter nimmt. Sie war doch gesund, es ging ihr doch gut, sie hatte nichts und sie wirde mir genommen.
Diese Fragen haben mich immer wieder gefangen gehalten, etwas annehmen zu müssen, was ich nicht verstehen kann.

Irgendwie hat man aufeinmal Kraft, woher sie auch immer kommen mag, einfach weiterzumachen, morgens aufzustehen, den Tag zu meistern und abends wieder schlafen zu gehen. So vergeht Tag für Tag....Woche für Woche..und Monat für Monat....und dann Jahr zu Jahr....
Es ist auch ein Funktionieren....wie ein Automat, der morgens angeknipst wird und abends wieder ausgeknipst wird.....

Und ich hatte mein Päpelchen, der nach fast 60 Jahren seine Frau von der einen auf die andere Sekunde verloren hat...
Wir waren füreinander da, das hat uns beiden Kraft gegeben....eben einfach weiterzumachen.
Wäre ich nicht gewesen, glaube ich nicht, dass mein Päpelchen das lange überlebt hätte. Nicht dass er sich was angetan hätte, aber er hätte nicht mehr die Kraft gehabt, ohne seine Frau zu leben.

Versuche einfach jeden Moment mit Deiner Mama zu geniessen....Du weisst, dass sie krank ist und so hast Du natürlich noch mehr Angst, dass ihr etwas passieren könnte.....dass Du sie verlieren kannst.
Ich kann das sehr gut verstehen, denn sie ist ein grosser Halt für Dich und Du hast sie sehr lieb.
Und wenn man seinen Halt verliert, dann hat man einfach Angst.....

Versuche diese Angst nicht so stark in Dir werden zu lassen, denn sie nimmt Dir den Zauber jedes Augenblicks, den Du mit Deiner Mama hast....
Jeder Moment ist eine grosse Kostbarkeit!

Meine Gedanken sind oft bei Dir, ich danke Dir für die immer so liebevollen Worte für mich, wo es Dir selber so schlecht geht....

Deine Manuela, die Dich feste :24:

Liebe Susanne...

schön, dass Du viel im Garten sein kannst....Habr Ihr auch so herrliches Wetter? Dieser Sonnenschein und der blaue Himmel tut einfach gut, es streichelt unsere Seele....und das brauchen wir so sehr...nicht wahr?

Hier ist seit letztem Wochenende so herrliches Wetter, und ich habe diese Woche Urlaub....gut geplant....
Ich habe mir zwar einiges vorgenommen, aber versuche auch etwas abzuschalten und mir etwas zu gönnen....sei auch nur die Eisschokolade in einem Eiscafe in der Sonne schlabbern.....

Ich weiss wie es Dir geht, die Tage vor dem ersten Jahrestag sind sehr schmerzhaft, weil man immer sagen kann, "ja heute vor einem Jahr"...alles läuft wie ein Film wieder ab....Das tut weh....ich weiss das leider auch zu gut...

Ich war damals alleine am Grab, als ich die beiden Luftballons mit Karte in den Himmel geschickt habe....Ich wollte das so. Diesen Moment habe ich ganz für mich alleine gebraucht, alleine mit meinen Gedanken und Erinnerungen, mit meinen Tränen....

Schau, dass Du - wenn Du nicht alleine dabei sein möchtest, dass jemand bei Dir ist, der Dir gut tut.....Das ist wichtig!

Meine Gedanken sind bei Dir, liebe Susanne!

Ich :24: Dich
Deine Manuela

Ach lieber Heinz!

Bei Dir hört es einfach nicht auf.....
Ich habe bei Dir in den letzten Tagen immer mitgelesen, schreiben konnte ich nicht, mir fehlten die Worte....
Keine Ahnung, ob ich heute was Sinnvolles schreibe, aber ich wollte Dir auf jeden Fall sagen, dass meine Gedanken bei Dir sind.

Das Schicksal bürdet Dir viel auf, es ist einfach zuviel. In Deinem Leben ist bisher zuviel grausames geschehen.
Es heisst zwar, dass Gott uns nur so viel aufbürdet wie wir auch ertragen können....irgendwie kann ich daran nicht mehr glauben, wenn ich Deine Zeilen lese....
Wie die liebe Michi schreibt, es wird Zeit, dass Du mal treten kannst....
Doch wie?

Nun bist Du auch noch krank geworden, musst Deinen geliebten Zigaretten adieu sagen nach so langen Jahren...Das ist schwer, doch ich weiss, dass Du es schaffst. Du hast soviel schon in irgendeiner Form gemeistert, dass Du auch das packen wirst.
Denke dran, wir wollen Dich noch ganz lange bei uns haben.....!!

Gerade in einer schweren Zeit, die man durchlebt, ist das Rauchen ein gewisser Halt, auch wenn Nichtraucher sagen, dass das Quatsch ist....Ich sehe es an mir selber, dass ich viel mehr rauche als es gut ist. Ich brauche es einfach. Es gibt mir ein bisschen Halt eben.
Deshalb kann ich das gut nachvollziehen, wie schwer das für Dich ist im Moment.
Aber die Gesundheit geht vor, das ist ganz klar. Bei einer solchen Diagnose gibt es gar keine andere Wahl...!

Lieber Heinz, ich würde Dir so gerne helfen.....Dir was Gutes tun...lass mich wissen, wenn ich was machen kann, ja?

ich finde es toll, dass Du das Kreuz genehmigt bekommen hast. Klasse!
Damit wird ein Zeichen gesetzt. Und Du brauchst es vor allem für DICH!

Gut, dass dieser Container geschlossen wurde, leider zu spät. Leider muss erst etwas so Schlimmes geschehen, dass etwas unternommen wird...Ein so junger Mensch musste grauenvoll sterben....unfassbar. Doch so etwas wird da nicht mehr geschehen können....

Ach Heinz, ich wünsche Dir ganz feste, dass die Therapie Dir helfen wird.
Schritt für Schritt..., ich weiss, dass eine Therapie nicht leicht ist
aber wir müssen da irgendwie durch...

Lass Dich feste :24:
Deine Manuela

Liebe Jutta!

Ich wünsche Dir eine gute Zeit, aber mit nicht zuviel Arbeit!

Auch ich werde Dich vermissen, sehr sogar!

Komm gesund zurück !
Deine Manuela :24:

Liebe Michi...

Du hast mir voll aus dem Herzen geschrieben....jedes einzelne Wort....Danke Dir sehr dafür.!

Ja, ich hatte diese wunderbare glückliche Kind-und Jugendzeit und auch das Glück, dass meine Eltern mich so lange noch ins Erwachsenenalter mit begleiten durften....Ich weiss, dass hat nicht jeder und wie Du es auch geschrieben hast, ist so ein enges und schönes Verhältnis eher selten.....
Klar, hatten wir auch mal Knatsch und Meinungsunterschiede, und da ich recht temperamentvoll bin, knallten auch mal die Türen.... Das gehört, denke ich, auch dazu. Aber die schlechtere Stimmung hat nie lange angehalten....meist war sie schnell verrauscht....und alles war wieder gut.....

Es war eine sorglose Zeit, eben unbeschwert...ich war immer geborgen....auch als ich meine eigene Wohnung hat, die Geborgenheit war immer da...und ich war ja auch während der Woche oft bei meinen Eltern, dann haben wir ausführlich gequatscht, nen leckeren Wein getrunken oder einen Gin-Tonic.... Ich konnte mit ihnen über alles reden, egal was es war. Kummer, Sorgen, Freuden.
Es gab immer eine Lösung. Sie waren immer für mich da. Das gab mir die Sicherheit, dass alles wieder gut wird, was gerade mal nicht so gut aussah...
Mami war trotz ihres Alters noch sehr gut dabei. Ein Mal die Woche hatten wir unseren Mutter-Tochter Tag, da haben wir uns in der Stadt getroffen, sind bummeln gegangen, haben Klamotten anprobiert, was gekauft, wenn uns was gefiel und sind dann noch in unsere Weinstube, haben dort nen Weinchen getrunken oder auch zwei... und haben gequatscht.

Das brach dann von der einen auf die andere Sekunde weg....einfach weg...ohne Vorwarnung, ohne Anzeichen....einfach fort....
Für mich brach alles zusammen....ich konnte es einfach nicht verstehen. Und ich kann es bis heute nicht.

An einem Montag stand ich an ihrem Sarg, um mich zu verabschieden, nur eine Woche zuvor am Montag hatten wir den Mutter-Tochter Tag, wo wir durch die Stadt bummelten......

Der einzige Trost war immer, dass sie den Tod hatte, den sie sich immer gewünscht hat...., dass ihr ein langes Leiden erspart blieb.
Und dass sie nicht Päpelchens oder meinen Tod erleben musste....

Nach Mamis Tod sind Päpelchen und ich noch näher zusammen gerückt....., und ich hatte immer Angst, dass er mir nun auch noch genommen wird.
Früher habe ich mir über den Tod nie soviele Gedanken gemacht. Damit richtig beschäftigt habe ich mich erst nach Mamis Tod. In dem Moment wo er an unsere Tür klopfte....

Das lange Leiden von meinem Päpelchen nun....und das Wissen, dass der Tod nun unweigerlich wieder an die Türe klopft, das ist einfach unerträglich für mich....
Vor allem dieses lange Leiden, was er einfach nicht verdient hat....

Und meine eigene Machtlosigkeit.....ich würde so gerne ihm helfen, ihm was abnehmen, aber leider geht das nicht.
Dieses Wissen ist furchtbar....

:24: :33:

Deine Manuela, die Dir von Herzen dankt, liebe Michi
und auch allen anderen hier!

Danke Ihr Lieben....

dass Ihr so lieb an mich denkt. Das ist einfach schön....

Ich würde mich am liebsten verkriechen....
bin einfach völlig fertig....

Hab das Gefühl nur auf der Stelle zu treten, komme nicht vorwärts....dazu fehlt mir einfach die Kraft!

:13: Eure Manuela

Meine Lieben....

ich kann im Moment nicht viel schreiben, es geht mir einfach nicht gut
ich weine viel im Moment, stehe teils total neben mir...
fühle mich so schwach und kraftlos....

Habe mir Fotos von früher angeschaut
wo alles noch so schön und gut war
wie meine kleine Welt noch heile war

Ich habe daran gedacht wie schön ich es einmal hatte
wie ich einmal so herrlich unbeschwert war - das ist alles weg...

Mir fehlt das alles, mir fehlt die Geborgenheit und Liebe meiner Eltern.....
sie ist einfach durch nichts zu ersetzen

:33:
Eure Manuela

Liebe Michi!

es tut mir auch sehr leid, kann mir denken, dass das schwer für Dich ist....
Ich denke, es wird ihr da wo sie jetzt ist, sicher gut gehen...

Im Moment kann ich nicht viel schreiben, bekomme meine Gedanken nicht sortiert
aber ich denke an Dich und bin mit Dir traurig...

:24: Deine Manuela

Liebe Ela---

ich kann nicht viel sagen..., aber ich bin bei Dir an diesem Tag-
heute schon den ganzen Tag lang....

einfach ohne viele Worte...

einfach bei DIR

:24: :24: :24:

Deine Manuela

Liebe Ela!

Es tut mir sehr sehr leid, dass es Dir so schlecht geht. Ich würde so gerne mehr für Dich machen können, mehr da sein können. Das ist nicht leicht, ich weiss...Du sollst aber wissen, dass ich in Gedanken irgendwie an Deiner Seite bin...!

Wir sind machtlos gegen die Momente, wo uns eine Welle erwischt und zu Boden reisst...., eben die Momente, wo wir einfach nur noch weinen können und am liebsten nur noch unsere Ruhe haben möchten....Ich kenne diese Momente leider auch immer wieder....

Für Dein Treff mit Deinem Ex wünsche ich Dir das, was für Dich gut ist....Denn das ist wichtig.
Nur das !
Ich denke nicht, dass man um einen Platz kämpfen muss. Dieser Platz sollte einfach da sein in dem Leben des Menschen, den man liebt und von dem man geliebt wird... Gegen eine Mutter, Job und Freunde anzukommen ist sicher - je nach Situaton - sehr schwer und problematisch....

Das kann in manchen Momenten ein Kampf gegen Windmühlen sein....Für so einen Kampf hast Du, liebe Ela, sicher im Moment nicht die nötige Kraft....Es würde Dir die Kräfte rauben, die nun selber brauchst, dringend brauchst....!

Ich wünsche Dir, dass alles so kommen mag, wie Du Dir es von Herzen wünschst und wie es Dir am Herzen liegt, aber ohne Kampf, sondern nur von Herzen raus und aus wirklicher Liebe. Denn das hast Du mehr als verdient....!

Meine Gedanken sind viel bei Dir und wünschen Dir einfach nur die Erfüllung Deiner Sehnsüchte und Wünsche, die Dir am Herzen liegen und die Dir besonders wichtig sind....!

Gute Besserung an Deinen Sohnemann, dass die Bronchtitis einfach weg geht....!

Deine Manuela :24:

Ach meine liebe Maki...

viel kann ich im Moment nicht sagen....
ich würde nur was Blödes schreiben
und das will ich nicht....

Ich bin bei Dir....ich wünsche Dir so sehr, dass alles gut geht....

Ich möchte einfach, dass Du das weisst....

Deine Manuela mit einer und noch mehr... :24:

Liebe Manu...

schon 3 Jahre...oder erst 3 Jahre....
Die Zeit verrennt...oder ist doch eigentlich stehen geblieben....

Ich weiss, wie es Dir geht...
Ich fühle sooo mit Dir....
Liebe Manu, es sind ERST 3 Jahre...

wir vermissen unsere Mamis....
die Sehnsucht bleibt....

und wir müssen irgendwie weitermachen....!

Meine Gedanken sind bei Dir....
ich weiss, wie schwer es für Dich ist....

Lass Dich umarmen
und für Andy....ich wünsche Dir und Euch sooo sehr, dass es gut ausgeht....

Deine Manuela :24:

Meine Lieben...

das" Leben danach"...soll für uns alle die Möglichkeit sein und bieten, wie wir mit dem Verlust des geliebten Menschen klarkommen, was wir machen und tun, um damit fertig zu fertig, wie es uns geht und wir versuchen unser Leben neu zu sortieren, neu zu ordnen....

Sicher, jeder schreibt in seinem eigenen Thread über seinen Kummer, aber nicht jeder liest in jedem Thread....
in einem eigenen Bereich - so finde ich- könnte ein jeder eher lesen und schreiben....

Wie bin ich klar gekommen mit dem " Leben danach"...
Wie habe ich es geschafft?
oder auch " ich komme damit überhaupt nicht zurecht", " wer kann mir helfen, Tipps geben" ?
Wie lebe ich weiter OHNE diesen Menschen?

und und und...

Ich denke an Euch
Eure Manuela

Liebe Michi...

gestern konnte ich nicht hier schauen kommen, so habe ich jetzt erst alles gelesen....das tut mir leid, dass ich jetzt erst schreibe...
Bitte sei mir nicht böse....!

Erstmal...ich finds total schön, dass Du Deine Mami wieder bei Dir hast....
geniess es...
Es ist schön, dass Du jemanden noch hast, zu dem Du Mami sagen kannst.....
ich freue mich da sehr mit Dir, sie ist an Deiner Seite und unterstützt Dich, sie ist für Dich da...
ein so schönes Gefühl!

Grüss sie bitte ganz lieb von mir und sag ihr, dass sie ein tolles Töchterchen hat!!!
:24:

Irgendwie gibt es zwischen uns beiden eine Verbindung...
ich habe in den letzten Tagen zwischen Deinen Zeilen lesen können...
nur wollte ich Dich nicht fragen
habe mich nicht getraut..
aber ich spürte, dass Du Dir Schuld gibst, was geschehen ist, weil Du damals mit Deinem Willi zusammen warst, obwohl er noch gebunden war....

Ich möchte Dir dazu gerne was sagen:
Du hast keine Schuld....
Du musst Dir keine Vorwürfe machen oder Dir Schuld geben...
ganz sicher nicht!

In eine intakte und glückliche Ehe kann NIEMAND einbrechen
das geht einfach nicht
Ihr habt Euch kennen...schätzen und lieben gelernt..
das passiert, wenn sich zwei Menschen einfach finden...
eine Seelenverwandtschaft
so wie es bei Euch war und geblieben ist...

Es gibt immer Männer die mal "neben dran" gehen
aber die bleiben bei ihren Frauen und geben das nicht auf
sie würden nie für ihre " Geliebte" ihre sichere Existenz aufgeben...

Bei Euch war es anders...
es war LIEBE..!
Willi hat sich für ein Leben mit DIR und Deinem Sohn entschieden....
und er war mit Dir überaus glücklich.....
und Du mit ihm
Ihr beide zusammen
es war LIEBE

Deshalb mach Dir keine Vorwürfe...gib Dir keine Schuld..
Ihr ward eins...

und mach Dir keine Sorgen, dass wir Dich nicht mehr lieb haben....

In meinem Herzen bist Du, und ich kann Dich sogar verstehen....

:30: :24:
Deine Manuela

Meine Lieben..

ich hoffe, es funktioniert noch, trotz der "Veraltung"..weil der Thread schon mehr als 625 Tage alt ist...

Denke, es ist hier bei uns ein wichtiges Thema....unser Wellenmeer....

Eure Manuela

:2: liebe Jutta...

für Deine sehr sehr liebe email !!!hab mich sehr darüber gefreut.....DANKE DIR SEHR SEHR SEHR!

:24: :24: Deine Manuela