Beiträge von shadow

hallo ihr lieben!!!!

mein pc hatte wieder ma einige probleme...

ich war heut an lukas grab, und die gefühle haben mich übermannt...ich hate gänsehaut, als ich aus dem auto stieg, und wollte gar nicht an sein grab gehen. mich überkam ein gefühl, das ich nicht beschreiben kann. ich habe eine kerze angezündet, und habe geweint...
ich habe meinen gefühlen einfach freien lauf gelassen...es tat so gut einfach alles raus zu lassen...ich stand an seinem grab, und konnte es nicht fassen dass er nicht mehr bei uns ist. es ist immer noch so schwer, das zu verstehen!!!!

ich will ihn bei mir haben, an meiner seite, ich willl ihn nicht gehen lassen!! es tut so weh!!

liebe grüße shadow

hallo ihr lieben!

hatte ein paar probleme mit meinem pc, aber jetz bin ich wieder da!

habe die passionsblume ausprobiert, und ich muss sagen, die helfen wirklich. ich kann schon viel besser schlafen!!

ich bin immer noch nicht zu lukas` grab gegangen, hatte nicht die kraft dazu. ich fühle mich immer noch leer, hab keine lust auf irgend was...
ich werde mich wirklich mal in professionelle hände begeben, denn so kann es nicht weiter gehen. die ersten gedanken wenn ich in der früh aufstehe, sind von ihm. und wenn ich schlafen gehe, auch.

ich vermisse ihn soooooooooo!! :13: :13:

ein ganz großes danke an alle, die mich hier so lieb aufgenommen haben!!!! ich drücke euch ganz fest!!

shadow

ich kann seit nun fast zwei monaten nicht schlafen. ich bin todmüde, aber meine gedanken kreisen immer um das selbe. ich kann nicht abschalten.
auch wenn ich weiß, dass ich es nicht hätte verhindern können, denke ich nach wie vor daran, ob er es nicht getan hätte, wenn wir zusammen gewesen wären. wenn ich mich früher von meinem exfreund getrennt hätte, um mit lukas zusammen zu sein.

ich denke tag und nacht an ihn, ich habe angst, sein gesicht zu vergessen, seine berührungen zu vergessen.

ich werde verrückt, ich liebe ihn doch so.

wenn ich mich mit seinen eltern treffe, ist es immer so, als wenn etwas fehlen würde. und er fehlt uns.
ich war nach wie vor noch nicht an seinem grab, aber ich denke dass ich das bald machen werde, an sein grab gehen. ich werde blumen mitnehmen und vielleicht ein bild von ihm. mal schaun.

liebe grüße,

shadow

nein, ich kann wieder nicht einschlafen, ich denke zZ den ganzen tag an ihn, und die ganze nacht! ich habe schmetterlinge im bauch, wenn ich an ihn denke!
ist das normal?!

ich kann ihn nicht loslassen, ich werde niemanden so lieben können wie ich ihn geliebt habe!

liebe grüße, shadow

Sein Name war Lukas

wir haben uns getrennt weil er arbeiten anfing und nur einmal am wochenende im monat zeit hatte mich zu besuchen. und ich war deswegen oft sehr traurig, dass meine mutter ihn anrief und meinte er sollte die beziehung beenden (sie wusste, dass ich diesen schritt niemals gemacht hätte) dass ich nicht so leiden müsse.
tja, und das hat er dann auch unter tränen gemacht, wohl in der hoffnung dass ich nicht mehr leide...

ich habe eine art ritual, bevor ich schlfen gehe höre ich musik und halte sein foto ganz fest. das hilft mir besser einzuschlafen.

ich habe mich kurz danach in eine neue beziehung gestürzt, damit ich aufhöre an ihn zu denken. ich konnte das allein sein nicht ertragen. mit diesem mann war ich dann 6 jahre zusammen aus der unser gemeinsamer sohn stammt. ich habe die beziehung zu ihm beendet, um mit ihm zusammen zu sein, aber ein paar tage danach hat er sich das leben genommen. da war es leider zu spät!! deshalb kann ich mir es nicht verzeihen dass ich diesen schritt nicht schon früher gemacht habe.

anfangs war es eine schöne beziehung mit dem vater von meinem sohn, doch seit mein sohn auf der welt war fing es an mit gewalt und wüsten beschimpfungen. doch ich konnte ihn vor lauter angst nicht verlassen. als er mich wieder anfing zu schlagen habe ich die augen aufgemacht und ihn vor die tür gesetzt. ich dachte mir jetzt oder nie, dass ich von ihm weg komme. um mit meinem schatz ein neues leben anzufangen. aber wie gesagt, es war zu spät.

ich habe meinem schatz nie erzählt, was bei mir zuhause abläuft, da ich ihn nicht beunruhigen wollte. er hätte mir auch nicht helfen können.

naja was solls, wenn es ein nächstes leben geben sollte, mache ich es besser.

shadow

hallo ihr lieben!

hatte keine kraft, deshalb antworte ich erst jetzt.

ich glaube schon, dass es menschen gibt die mit verstorbenen sprechen können. meine mutter hat eine frau gekannt, die für meine mutter mit meinem opa gesprochen hat. und die sachen haben alle gestimmt. ich würde es doch auch gern. ich wünsche es mir so...

ich hatte schon tage, an denen ich weniger an ihn dachte. aber jetzt werde ich wahnsinnig, wenn ich an ihn denke. ich stelle mir immer noch vor, wie er mich anrufen wird, wie es sein wird wenn wir uns treffen,....

ich will es immer noch nicht wahrhaben, dass er nicht mehr unter uns ist. ich KANN es nicht glauben. mir schnürt es immer mehr den brustkorb zu, wenn ich an ihn denke.

ich kann es nicht verstehen, warum er nicht mehr bei uns ist. warum ER von uns gehen musste.

I MISS YOU!!!

ich wünsche mir so sehr, dass ich endlich aufhöre zu glaauben, dass er noch da ist, ich weiss ja innerlich dass er nicht mehr bei uns ist, aber ich verdränge den gedanken.
ich will endlich wieder normal leben können, ohne herzschmerz...

Der Brief, den ich nie schrieb, er würde dir erzählen,
wie sehr mir deine Blicke und deine Worte fehlen
Der Brief den ich nie schrieb, er würde dir berichten,
von all meinen Gedanken, in Bildern und Gedichten
Du bist nicht hier, weit weg von mir
was ist geschehen, deine Zeit war aufgebraucht, wir wollten es nicht sehen

Und dieser Brief den ich nie schrieb, ist auf dem Weg zu dir
wenn wir uns einmal wieder sehen, dann trag ich ihn bei mir
und jedes Wort wird wach, was schon so lange in mir schlief
Ich liebe dich, das steht in diesem Brief!

Der Brief, den ich nie schrieb, erreicht dich in den Träumen
und lässt die Dinge zu, die wir bei Tag versäumen
egal was ich dir sagen will, es ist schon lang zu spät
denn die Uhr die unser Leben zeigt, wird nicht zurück gedreht
Du bist nicht hier, weit weg von mir,
warum musstest du gehen, deine Zeit war aufgebraucht, wir wollten es nicht sehen

Und dieser Brief den ich nie schrieb, ist auf dem Weg zu dir
wenn wir uns einmal wieder sehen, dann trag ich ihn bei mir
und jedes Wort wird wach, was schon so lange in mir schlief
Ich liebe dich, das steht in diesem Brief!

Auch wenn meine Worte in Dunkelheit verschwinden,
ich bete dass sie dich in einem anderen Leben finden
der Brief den es nicht gibt, dann werde ich ihn schreiben
und keines dieser Worte wird dir verborgen bleiben!

Und dieser Brief den ich nie schrieb, ist auf dem Weg zu dir
wenn wir uns einmal wieder sehen, dann trag ich ihn bei mir
und jedes Wort wird wach, was schon so lange in mir schlief
Ich liebe dich, das steht in diesem Brief!

Liebe grüße und eine große umarmung,
shadow

es gibt ein paar unbeantwortete fragen, die ich ihn gern fragen würde. die mir keine ruhe lassen, bis ich die antwort weiß. ich glaube, dass ich das ganze dann besser verarbeiten kann.
ich erhoffe mir das. dann kann ich ihn auch in ruhe gehen lassen.

ich wünsche mir nur ein letztes mal mit ihm zu reden.

Wenn Liebe eine Leiter wäre,
und Erinnerungen die Stufen,
würde ich hinaufsteigen,
um dich zu mir zurück zu holen!!

danke ihr lieben, für euren beistand. ich bin froh hier `gelandet`zu sein!!

ich habe die letzten tage wieder stärker an meinen schatz gedacht, jedes lied, leder ort wo wir zusammen waren hat mich immer an ihn errinnert...hatte keinen klaren kopf mehr. ich muss mir vorstellen, dass er noch unter uns ist und wir uns gestritten haben oder so ähnlich, da mich das nicht so schmerzt wie wenn ich mir denke dass er tot ist. das gibt mir eher das gefühl, damit fertig zu werden, obwohl ich weiß dass es nicht so ist!!

ich weiß nicht was ich noch tun kann...ich kann nicht mal sein grab besuchen, da ich das sicher nicht schaffe. ich traue mich nicht hin gehen, da es dann wirklich endgültig ist. und ich will nicht dass es endgültig ist.

es ist so schwer zu verstehen, dass ein junger mensch (generell junge menschen) so früh von uns gehen muss... das ist nicht fair!!

ich vemisse ihn so! ich würde gern einen jenseitskontakt machen, habe keine erfahrung mit sowas. muss ich eine bestimmte zeit abwarten und kann mit jemand einen menschen empfehlen?
ich würde so gerne ein letztes mal mit ihm reden, vielleicht kann ich dann besser damit fertig werden!

danke dass ihr für mich da seid!

liebe grüße und eine feste umarmung an alle

shadow

hallo burkhard!

ja, solche gedanken hatte ich.gerade am anfang! ich dachte wie leicht es doch sein müsse, vor ein auto zu laufen oder sich so zu verletzen, dass jede hilfe zu spät kommt. ich habe gehofft, dass mir nur etwas passiert, wenn mein sohn nicht dabei wäre, zb am wochenende, da ich am wochenende arbeite und mein sohn bei meiner mutter ist. ich konnte den gedanken aber nicht ertragen, dass er allein auf der welt ist ohne seine mami, und deswegen habe ich die gedanken wieder verworfen.

heute denke ich anders, heute hab ich (wenigstens ein bisschen) akzeptiert, dass mein schatz tot ist und nie wieder zu mir zurück kommt, egal wie sehr ich es mir auch wünsche. vor ein paar wochen hat jeder gedanke an ihn so geschmerzt, dass ich richtig herzweh hatte. ich habe im einen moment gehofft, dass er anrufen würde, und im anderen moment ist mir eingefallen, dass er gar nicht mehr anrufen kann!! es war so unvorstellbar, dass er nicht mehr hier ist. ich kann es immer noch nicht richtig begreifen, aber ich habe mich mittlerweile etwas besser damit abgefunden, sofern man das so sagen kann.

ich frage mich, ob er uns von oben zuschaut und uns so traurig sieht? jeder hat zu mir gesagt: er sitzt oben auf einer wolke und beobachtet uns, was wir tun, was wir denken usw...aber warum gibt er mir dann kein zeichen, dass er uns nicht vergessen hat? ich weiß nicht ob ich das so geschrieben habe, dass man mir folgen kann, es sind so viele gedanken in meinem kopf, die alle raus wollen...

vielen dank dass ihr mir ´zuhört´! es tut gut zu wissen, dass das forum immer offene arme für den kummer und das leid hat!!

Liebe grüße

shadow

Wenn Liebe eine Leiter wäre,
und Erinnerungen die Stufen,
würde ich hinaufsteigen,
um dich zu mir zurück zu holen!!

Hallo Ihr lieben!

ich habe eure ratschläge angenommen, die letzten tage waren hart für mich, ohne alkohol einzuschlafen, aber ich habe es trotzdem geschafft keinen tropfen zu trinken!! meine geddanken sind klarer gewesen, nicht so verschwommen...
dennoch ist mir vieles durch den kopf gegangen.

ich bin noch zu keinem psychiater oder psychologen gegangen, da in meinem freundeskreis jeder `abgestempelt´ wird, der einen aufsucht. ich habe auch noch nicht die kraft dazu, da ich nicht wieder alles von vorne erzählen und erklären will. Das ist mir zur zeit zu mühsam, mir fehlt der antrieb irgendwohin zu gehen. am liebsten verkrieche ich mich in meiner wohnung und bin für mich allein.

ich muss mich zwingen, meine wohnung auf vordermann zu bringen, zu essen und zu schlafen. ich habe keine lust und keine kraft. die alltäglichsten dinge wie zb. duschen und zähne putzen rauben mir die ganze kraft die ich habe...hört sich vielleicht echt blöd an, aber wenn ich mich nicht zwingen würde würde ich ´verstinken´!

ist es euch auch so ergangen?? was habt ihr dagegen gemacht? kann das depressives verhalten sein? oder gibt es körperliche anzeichen dafür? ich fühle mich seit ein paar wochen krank, ich huste sehr viel und hab irre kopfschmerzen.

tut mir leid wegen der vielen fragen aber sie mussten raus!

liebe grüsse an alle, die mir beistehen!!!!!!

shadow

liebe gr

Hallo ihr lieben!

es tut mir leid, hatte nicht die kraft gehabt ind den letzten tagen um zu schreiben! der schmerz ist einfach zu groß, kann keinen klaren gedanken mehr fassen, sie kreisen nur um meine große liebe! nicht mal mehr mein sohn kann mir ein richtiges lächeln entlocken, so traurig bin ich...

mein trost heißt alkohol, ohne ihn kann ich fast nicht mehr schlafen. ich liege schon seit wochen nachts wach und kann nicht einschlafen, tagsüber bin ich müde und verzweifelt.

wann hört dieser schmerz denn endlich auf??

maki, ich habe heute deinen beitrag gelesen, als du im traum nach deiner tochter gerufen hast dass sie dich abholen sollte (es tut mir leid dass du deine tochter verloren hast!!), auch ich bete ständig zu meinem schatz, dass er mich doch endlich holen soll, denn ohne ihn war ich nichts und werde ich auch nichts sein. mein schatz hat schon zu lange auf mich warten müssen, nun wäre ich es, die dem warten ein ende setzen könnte...aber mein sohn braucht mich, und wenn er nicht wäre, wäre ich meinem schatz schon lange gefolgt, so traurig es auch klingen mag.

ja, er war ein lebemensch, er hatte so eine fröhlich art, die jeden menschen angesteckt hat. er konnte im einen moment lustig sein, im anderen todernst. wenn er gelacht hat, hat er so ein strahlen in den augen gehabt, und damals habe ich mich deswegen in ihn verliebt!
Er hatte spass am leben, spass am arbeiten, einfach an allem. er war nie allein, hatte vielefreunde um ihn herum.

WIESO HAST DU UNS DAS ANGETAN?? ich kann ohne dich nicht leben, ich schlafe mit deinem bild ein, und wache mit deinem bild wieder auf. ICH VERMISSE DICH SO!!
schatz, wir werden uns früher oder später wieder sehen, dann lasse ich dich nie mehr los! das verspreche ich!!
es tut so weh dich nicht mehr spüren zu können, deinen geruch nicht mehr wahrnehmen zu können, und dein lächeln nicht mehr sehen zu können!!

Wenn Liebe eine Leiter wäre,
und Erinnerungen die Stufen,
würde ich hinaufsteigen,
um dich zu mir zurück zu holen!!

ja, mein sohn wird jetz 2 jahre alt, er gibt mir die kraft diese schlimme zeit zu überstehen!
laut polizei hat er sich das leben genommen, aber wir glauben nicht dass er es freiwillig getan hat!

ich habe viele freunde, ich habe auch eine familie, aber sie wissen nicht dass ich ihn immer geliebt habe. sie meinten dass er nur früher ein teil meines lebens war, ich habe ihnen nie gesagt dass es anders war, sie hätten mich ja doch nicht verstanden. einer damals 14-jährigen hätte man nicht geglaubt wenn sie sagt dass dieser mensch die große liebe ist. schlussendlich stehe ich alleine da, mit meinen gefühlen, meiner trauer und meiner wut auf mich selbst...

wir haben uns 2002 kennen gelernt, es war liebe auf den ersten blick. wir hatten 2 jahre eine fern´beziehung, da er in tirol wohnte und ich damals in salzburg.
wir telefonierten jeden tag, schrieben uns unzählige sms, und sahen uns 3, 4 mal im jahr. aber ich wusste dass es für mich nur mehr ihn geben würde.ich zog dann 2004 nach tirol, aber in eine andere stadt, also sahen wir uns dann auch nur ab und zu. er machte nach 2,5 jahren schluss, da es uns beide weh tat, dass wir uns nicht öfter sehen konnten.

das war das erste mal, dass ich in ein tiefes loch gefallen bin, wo mir keiner mehr raus helfen konnte. dieses gefühl habe ich nie mehr erlebt, bis auf diesen tag, als ich den anruf bekommen habe dass er sich umgebracht hat.

wir haben oft telefoniert, und er hat immer gemeint, er werde immer auf mich warten wenn ich von meinem partner (jetzt ex) loskommen würde. ich habe immer die hoffnung gehabt dass wir zusammen alt werden. ein paar tage vor seinem tod habe ich mich von meinem freund getrennt, um endlich wieder mit ihm zusammen sein zu können. aber es war leider zu spät!!
ich habe ihm eine nachricht geschickt (leider auf das firmenhandy), aber er hat nicht zurück geschrieben...

ich hasse mich jetzt dafür, dass ich diesen schritt nicht schon viel früher gemacht habe, um doch noch ein wenig zeit mit ihm zu haben!!!

ich bete zu gott, dass mein schatz jetzt in einer besseren welt ist, und ich ihn dann finde wenn meine zeit ist zu gehen!!

ich zünde kerzen an neben seinem sterbebild, dass er weiß, dass ich ihn sehr vermisse!

hallo ihr lieben!
ich habe viele eurer beiträge gelesen, und nun habe ich endlich den mut mir meinen schmerz von der seele zu schreiben!

ich habe meine große liebe vor einem monat verloren. wir waren bis vor 6 jahren zusammen, haben beide danach andere partner gehabt, aber uns nie aus den augen verloren!
es war ein riesen schock für mich als ich diese schreckliche nachricht erfahren habe. mein herz wurde mir in diesem moment förmlich aus der brust gerissen! die schlimmste nachricht nach der, als er mich verlassen hatte...

auch wenn wir nach unserer trennung nicht mehr viel kontakt hatten, habe ich ihn immer geliebt, jeden tag an ihn gedacht. ich wusste, wenn ich von meinem jetzigen expartner getrennt sein würde, finden wir wieder zusammen. er war meine hoffnung auf ein besseres leben.
ich vermisse ihn so sehr, weine mich abends oft in den schlaf und wenn ich seine fotos betrachte kommen alte erinnerungen wieder hoch. in den ersten tagen nach dem begräbnis habe ich erst realisiert dass meine große liebe nie mehr da sein wird für mich. meine welt ist zusammengebrochen, aber ich muss stark sein für meinen kleinen sohn, der mich braucht.
wennmein sohn nicht sein würde, wäre ich ihm in die andere welt gefolgt, so groß ist mein schmerz!

abends, wenn ich im bett liege, versuche ich, irgendwelche zeichen zu sehen, hören, die er mir vielleicht gibt. aber da kommt nichts, ich habe angst dass er mich jetzt vergessen hat.
bin ich verrückt? ich denke langsam dass ich ziehmlich verrückt sein muss wenn ich an solche sachen glaube...

ich vermisse ihn so!! ich kann einfach nicht verstehen und glauben, dass er die entscheidung getroffen hat uns alle zu verlassen...er war doch immer so ein lebemensch. und wenn ich mir vorstelle, dass er in dieser nacht ganz allein war, könnte ich schon wieder heulen...

naja, ich hoffe ihr könnt mir weiterhelfen mit meiner trauer!

danke fürs ´zuhören´!

shadow