Beiträge von bambus

Liebe Astrid,

ich meine, dass sehr viele konflikte und unverständnis zwischen menschen auf missverständnissen beruhen -

und wie gut, dass wir jetzt keinen konflikt haben...

und oh, die sehnsucht.

ist eine, die einen sinn finden will.

gar nicht in Jades tod -

mit dem kann ich meistens einverstanden sein.

eher in dem was übrig geblieben ist, in mir.

eine der größten fragen überhaupt.

und, das hatte ich hier schonmal angedeutet:

die sehnsucht nach g*tt, nach dem was über mich hinaus geht,

auch über mein leben hinaus...

etwas, was auch über das leben-im-hier-und-jetzt hinaus weist...

leben-im-hier-und-jetzt ist aber auch gut:

gleich geh ich mit Lovis in die sonnenwelt raus

und lass mich von ihrer ungeheuren lebensfreude mitnehmen.

hab einen wunderbaren tag

Bea

oh, Astrid, gut...

dann hatte ich dich ziemlich falsch verstanden.

der nachteil, wenn man sich nicht in die augen schauen

und missverständnisse gleich wegräumen kann...

und ja: du hast richtig herausgehört-

die sehnsucht ist groß...

liebe grüße

Bea

Liebe Gabi,

wie froh bin ich, dass du mir so schreibst.

ich war mir einfach unsicher, wie ich das formulieren könnte -

eben, da es in mir unsicher ist ,

das gegenteil einer gewissheit.

wie könnte ich da werten oder versuchen zu überzeugen? wovon?

so ein großes thema.

wie froh wäre ich, könnte ich daran glauben,

oder wenigstens darauf hoffen, Jade wieder zu sehen.

und ja, das tut verdammt weh, so bewertet und damit abgewertet zu werden.

darf ich dich vorsichtig und liebevoll in die arme nehmen?

liebe Astrid,

JedeR soll den eigenen Glauben haben dürfen. Das ist mir sehr wichtig!

wenn es bei dir so ankommt, als ob ich überzeugen wolle, oder werten,

ist das nicht das, was ich will!

niemals!

ich formuliere, oft tastend und unbeholfen.

überzeugungsarbeit liegt mir fern!

ich habe von mir gesprochen.

was führt dich zu dieser ansicht?

etwas erschrocken

Bea

liebe Gabi und liebe alle,

es rumort in mir und ich möchte was sagen zu dem thema steuerberater...

auch ich kann nicht "glauben", dass es ein wiedersehen mit Jade geben wird;

der christliche glaube, in dem ich erzogen wurde, der mich geprägt hat,

sagt etwas ganz anderes.

für mich bedeutet dieses leben:

hinein geworfen worden sein, unfreiwillig, es leben "müssen",

und im besten fall: lieben dürfen und geliebt werden.

das habe ich zutiefst erlebt.

dann: etwas "gutes" bewirken, die eine oder andere spur hinterlassen.

das ist möglicherweise auch so.

das mögen andere beurteilen.

der tod ist für mich das ende von dem, was möglich ist.

er bedeutet eine erlösung und eine befreiung.

meine trauer betrifft nur mich, nicht meinen liebsten menschen.

mein eigener tod schreckt mich in keiner weise.

Jades tod ist das ende unserer körperlichen, physischen beziehung.

Jade existiert nicht mehr.

möglicherweise existiert ihre substanz, ihre seele, ihre energie noch weiter...

dann in einer form, die mit meiner jämmerlichen existenz, mit diesem unvollkommenem dasein

gar nix mehr zu tun hat.

ich freu mich für alle, die auf ein wiedersehen hoffen und daran glauben.

sie haben mir etwas voraus.

Bea

ihr lieben, Gabi, Astrid, Frank, Petra, Tereschkowa, Uwe, Leo -

ich danke euch für eure briefe an mich,

die mir so wohl getan haben!

es war ein guter tag gestern.

L. (25), geerbte nichte, die Jade auch sehr vermisst,

war einfach da, bei mir, den tag über.

wir haben geredet, uns Jade-geschichten erzählt,

waren mit dem hund draussen,

kamen durchnässt zurück,

haben weiter geredet,

dann für den abend gekocht;

das lagerfeuer wurde wetterbedingt an den heimischen kaminofen reinverlegt,

der abend war laut und leise,

mehr lachen als weinen,

froh und nachdenklich

und alles hatte platz.

Jade mittendrin.

ich saß bis in den frühen morgen noch am feuer -

und ich habe so gestaunt,

wie viel passiert ist,

seit mein liebster mensch nicht mehr lebt...

rundrum wohl genährt fühle ich mich

und

ich schick euch allen ein kleines care-paket

mit amselgesang

feuerschein und

hellen gedanken

Bea

was da war ist verschwunden nicht verschwunden ist

noch da im darunter unter schichten von zeit und

geschichten.

Jade, Ateliernotiz

ich bereite mich vor auf morgen,

den 3. todestag meines allerliebsten lebensmenschen.

da ich nicht weiss, was es vorzubereiten gibt

und wie das geht, warte ich und halte aus.

die bilder im kopf

die erinnerung

an ihre letzten worte,

an den reisesegen, den sie mir mitgab,

an den, den ich ihr mitgab,

an den letzten abend,

als wir um ihr bett standen,

irgendjemand hatte wein mitgebracht, jemand anderes pizza,

unsere lieblings-krankenschwester hatte auch ein glas in der hand,

und wir haben auf das leben angestossen,

und Jade, mittendrin, mit morphium im körper,

war noch da.

beim aufwachen am frühesten morgen

war da ruhe und schönheit.

das schrecklichste je war geschehen

und vorher, 19 jahre lang,

das kostbarste je.

jede amsel seither trägt ihren namen.

meine geerbte nichte L.

wird den tag morgen mit mir verbringen,

das ist ein wunderbares geschenk,

abends werden wir ein kleines grüppchen sein,

ein feuer entfachen,

erzählen und weinen und lachen,

und wir werden wieder auf das leben anstossen.

irgendwie bin ich hier gelandet,

ich staune

und weiss nicht,

wie ich es geschafft habe.

aber ich bin hier

und ich lebe

und gebe

nicht auf.

liebe elfenfee,

ob du manchmal hier vorbei schaust?

vielleicht...

und dann sollst du wissen,

dass du noch immer

in meinen gedanken bist.

so ist das .

herzgrüße

Bea

Liebe StillCrazy,

ab jetzt ist deine trauer eine andere,

und ich bin in gedanken neben dir.

ein friedvolles weitergehen erhoffe ich für dich -

und ein bewusstes erleben dieser ganz besonderen zeit,

die jetzt angefangen hat.

grüße von herzen

Bea

lieber Frank,

bin gerade mal wieder auf die seite von Chris Paul gestossen;

auf die gefahr hin, dass ich mich wiederhole, schick ich dir diesen link:

https://www.chrispaul.de/trauerinstitut/

diese beiden videos, vor allem das erste, Mit Trauer leben

waren für mich mit das hilfreichste, was ich an medien kriegen konnte.

Chris Paul wurde hier schon mehrfach erwähnt,

sie leitet das TrauerInstitut Deutschland.

Ich hab hier schon mal in der sehr gut versteckten abteilung

"Dies und Das", unterabteilung "Bücher und andere Medien..."

ein buch von ihr vorgestellt.

immer wieder geholfen hat mir ihre aussage, dass es durchaus "normal" ist,

erst nach drei bis fünf jahren wieder im leben angekommen zu sein.

ich kann damit was anfangen.

übernächste woche werde ich 3 jahre ohne meinen liebsten menschen

unterwegs gewesen sein und überlebt haben.

und jetzt, seit kurzem, spüre ich eine veränderung,

das erste mal freude am frühling, am aufbruch.

neue energie.

es tut mir immer so weh,

wenn du von deiner vermeintlich "pathologischen trauer" schreibst.

dann denke ich an die aussagen in diesem video.

vielleicht magst du ja mal rein schauen...

herzlich

Bea

liebe Luise,

das klingt nach einem sehr ernsten hilferuf.

mein eindruck ist, dass du im moment einen realen kontakt zu irgendeinem menschen brauchst.

vielleicht die telefon-seelsorge?

hier die nummern dazu:

0800/111 0 111 · 0800/111 0 222 · 116 123

virtuell kann ich dir nur sagen,

dass ich an dich denke

und dass ich dir ganz fest wünsche,

dass du einen anker findest...

ich nehme dich einmal in den arm

und halte dich

Bea

ihr lieben,

ich danke euch sehr für eure unterstützung!

der wollpullover hat mich die ganze nacht warm gehalten -

Lovis ist so gar kein kuschel-hund,

der kater geht lieber vögel erschrecken -

deshalb hatte ich den pullover ganz für mich alleine...

bin nicht mehr ganz so aufgewühlt,

eure zeilen an mich taten mir gut;

ein langes telefonat mit einer freundin

hat mir auch beim sortieren geholfen.

danke Tereschkowa, dass du dich mit meinem thema so ausführlich beschäftigt hast;

vor allem in deiner letzten nachricht finde ich hilfreiche gedanken.

jetzt werde ich beginnen, meine eigenen "anteile" heraus zu filtern.

eine kränkung wird ja erst dann zu einer solchen,

(mich massiv beeinträchtigenden),

wenn sie auf schon vorhandene "wunde stellen" trifft.

liebe alle,

ich schicke euch viele grüße

und muss einmal mehr feststellen,

wie froh ich bin, dass es diesen ort hier gibt

Bea

liebe Leo,

wie gut mir das tut...

danke dir

Bea

liebe Tereschkowa,

etwas zeit ist vergangen,

ich zittere nicht mehr, jedenfalls nicht körperlich.

die empörung indes wächst.

ich erspare dir einzelheiten und konstatiere:

W. passt perfekt in das von dir entworfene schema.

er bedauert sich ,

und er hätte gerne die "schuld" auf meiner seite.

Ich selbst würde einem Neuanfang eine Chance beimessen, allerdings mit viel Arbeit auf beiden Seiten

Ich stelle eine einseitige Schuldzuweisung von Dir zu mir fest und manchmal dachte ich, bin da wirklich ich gemeint oder ist es eine uralt Geschichte bei Dir, die Du auf mich projizierst. Ich kann auch nicht spüren, dass Du Dein eigenes Handeln hinterfragst.

dies sind zitate aus seinem schreiben.

hintergrund ist noch immer der verrat an mir und unserer abmachung:

ich kann kommen, wenn es mir schlecht geht,

die beiden sagen, obs passt oder nicht.

die beiden haben nicht gesagt, dass es nicht passt,

und sehr viel später, auf mein nachfragen hin, kam raus,

dass ich ihnen schon lange zu viel war, mit meiner trauer.

und dazu immer wieder die kommentare von W.,

wie ich es machen soll...

übergriffig und selbstbezogen.

ob du noch was dazu sagen magst, Tereschkowa?

vielleicht ist es auch zu wirr dargestellt...

ich bin ruhiger, inzwischen,

und sehr entschlossen,

nur das zu tun, was mir gut tut

danke dir fürs lesen

Bea

Liebe Gabi und Tereschkowa,

danke erstmal in kürzester kürze für winterpullover, übergroß

und satz-bau-angebot...

melde mich später wieder

Bea

Ihr lieben,

ein kleiner hilferuf:

es geht um die freundschafts-kündigung -

ich habe euch am mittwoch davon erzählt.

es kam von dem ehemaligen freund W. eine e-mail zurück,

absolutes nicht-verstehen meines schreibens.

er fühle sich zutiefst gekränkt durch meinen tip,

doch mal in seine suchmaschine "umgang mit trauernden" einzugeben.

(Danke, Tereschkowa, für diese nützliche Idee ...!).

diesen tip musste ich loswerden auf seine aussage hin,

er möchte an meinem beispiel lernen,

es bei anderen menschen anders/besser zu machen. (!)

dann klagt er an, er könne überhaupt nicht spüren,

dass ich meine handlung hinterfrage.

es gäbe nur einseitige schuld-zuweisung.

und so fort.

ich zittere noch immer.

könnt ihr mir eine kleine rückmeldung geben ?

mir den rücken stärken?

vielleicht ein tip für eine treffsichere antwort?

ich will keine rechtfertigungs-kaskade,

ich muss mich nicht rechtfertigen.

ich muss mich auch nicht "schuldig" fühlen.

ich stimme!

Bea, etwas ratlos, sehr empört

oh, Frank und Gabi und Uwe,

danke euch, ihr seid sehr in meinem herzen!

ich begleite euch immer in gedanken,

auch wenn ihr nix von mir lest -

ich lese von euch...

lieber Uwe,

die erdenklichen kräfte sind natürlich angekommen -

kurz bevor deine zeilen hier auftauchten - sehr mysteriös...

ich werde sie bündeln, die kräfte,

Lovis wird dreimal linksrum sie umkreisen,

Kolja, der Kater, wird laut miauend drüber sprinten,

auch genau dreimal, vielleicht auch viermal oder so,

dann sammle ich sie in meinem kupfer-zauber-kessel,

köchle sie 23 stunden auf kleiner lodernder flamme,

lagere sie 3 weltumkreisungen lang in einer feuchten höhle -

und dann teile ich sie, potenziert,

und schick sie zurück,

an dich

und an alle

und dann aber.

ich grüße:

1. die wölfe.

2. alle andern

Bea

liebe Leo, Pewie, Petra und Astrid -

bin sehr berührt von eurer post an mich!

Astrid, danke für eine zusage "...auch noch nach jahren..."

das sickert ganz langsam in mich rein,

breitet sich aus

und tut mir unglaublich gut!

Pewie schrieb:

Diese Menschen wünsche ich dir, liebe Bea.

hatte heute besuch von einer künstlerin,

die ich über Jade kennengelernt habe.

über 4 stunden haben wir gefrühstückt.

wir wollen uns bald wieder treffen.

soo schnell hat sich dein wunsch, Pewie, erfüllt...

noch etwas zu dem, was du, Leo, schreibst:

es geht mir seit anfang des jahres tatsächlich viel besser.

(hab vor ein paar wochen schon mal was dazu geschrieben).

die ganz tiefe erschöpfung des letzten jahres ist weg,

energie ist zurück gekommen

und immer öfter und anhaltend habe ich freude an dieser energie.

meine trauer ändert sich;

im moment fühlt sie sich an wie eine weiche schwere schale,

in die ich mich legen kann.

nichts bedrohliches

und nichts, was ich unbedingt sofort loswerden will.

darüber staune ich - sehr.

Bea

ihr lieben menschen alle!

hab mich so rar gemacht und nicht mehr mitgemischt...

lese trotzdem sehr viele die meisten eurer beiträge und bin in gedanken bei euch...

so vieles war...

die wohnung meiner mutter geräumt und geputzt -

gestern die letzte fahrt zur müll-deponie.

noch ein abschied, der begangen sein will.

Petra, viele Gedanken zu dir....

heute ein weiterer schmerzhafter abschied:

von dem ehepaar I&W, ehemals freunde.

W. hat als mein damals "bester freund" die trauerfeier für Jade "moderiert",

ich werde das niemals vergessen.

das war ein großes geschenk.

nach Jades tod waren die beiden, die auch nachbarn sind,

meine allererste anlaufstelle für sofort-hilfe,

espresso und taschentücher wurden in kürzester zeit gereicht -

und wir hatten ein abmachung:

ich darf jederzeit kommen, wenns mir scheisse geht -

und sie dürfen jederzeit sagen, obs grad passt oder eben nicht.

als ich dann mal kam, haben sie mich auf mich sehr verletzende weise zurück gewiesen -

heraus kam später, dass ich ihnen mit meiner trauer schon länger zu viel war,

sie konnten es aber nicht sagen.

ich hatte das gefühl, in ein offenes messer zu laufen.

dann kam das, was so viele kennen und hassen:

W. wusste immer ganz genau, was ich machen muss, damits mir besser geht;

"das leben ist schön!" kam mir entgegen,

und jetzt sei es doch genug mit dem trauern...

ich solle doch, und müsse...

und wenn ich nicht zu dem fest komme, sei er sauer und verstehe das nicht.

Wir hatten zusammen nach Jades tod eine gruppe gegründet -

nachbarschaftshilfe, sehr persönlicher, offener austausch, verbindlich...

jetzt, nach gefühlt zu langer zeit,

spüre ich, dass die substanz für eine freundschaft fehlt.

ich habe heute diese freundschaft beendet.

ich bin froh und ich trauere darum.

aus der gruppe werde ich auch aussteigen,

ein gemeinsames mit den beiden geht gar nicht mehr.

ich trauere um die gruppen-zugehörigkeit.

und noch eine weitere freundschafts-kündigung steht an.

alles bissle viel.

manchmal denke ich: ich stimme nicht.

dann weiss ich: ich stimme.

ich sehe klarer.

ich mache keine kompromisse mehr.

diese klarheit bedeutet:

viele menschen fallen aus dem freundschafts-raster.

mein großes freundschafts-knoten-netz wird löchrig.

und es geht nicht anders.

ich trauere.

ich kann nicht anders.

und es wird noch einsamer.

und es geht nicht anders.

ich schicke euch grüße in die nacht

und denk an euch,

mit extra-grüßen an Gabi, Uwe, Karin, Frank, Petra

Bea

Liebe Astrid,

ich freu mich über deine zeilen -

und ja:

das leben bricht sich bahn

und kommt ungefragt,

breitet sich aus,

will ausgewickelt werden...

ich wusste gar nicht,

wie gut frühling tun kann!

Astrid, auch dir schicke ich einen dicken tulpenstrauss -

in allen farben die so vorstellbar sind...

jedenfalls: sehr bunt!