Mein Lieber,
ich schaue laufend ins Forum weil ich deine Beiträge und auch von den anderen, brauche wie Nahrung. Nahrung für meine Seele.
Ihr schreibt mir so oft aus dem Herzen, daß ich manchmal denke, wir sind in unserer Trauer wie gute Geschwister, die sich total verstehen.
Bitte bleib du so wie du bist, du bist richtig.
LG Luise
Liebe Ingrid,
habe mir schon Sorgen um dich gemacht, weil ich lange nichts von dir gelesen habe.
Ja, wir beide trauern fast identisch um unsere Männer, ich fühle mich irgendwie stark mit dir verbunden.
Morgen werde ich gegen Mittag abgeholt und zu meinem Neffen mit Familie gebracht. Er wohnt ca. 100 km entfernt und hat mich mit Amy eingeladen. Hoffentlich macht Amy dort nicht Ihre Geschäfte im Haus. Hier bei mir klappt es mit dem Gassi gehen noch nicht so gut. Sie lässt sich draussen zuviel ablenkenAber sie wird Dienstag erst 14 Wochen alt, dafür macht sie sich schon ganz gut. Geht bei mir z Zt auf ein Katzenklo.
Wie klappt es denn mit deiner? Vielleicht kannst du mir ein paar Tipps für die Erziehung geben. Das würde uns beide auch etwas auf andere Gedanken bringen.
Morgens spreche ich sofort mit Amy, da höre ich meine Stimme und weine wenigstens erst etwas später.
Ich wünsche dir keine frohe Weihnacht... die können wir sowieso nicht haben.
Nur alles Gute und eine feste Umarmung. Ich denke an dich.
LG Luise
Vielen Dank für deine schnelle Rückmeldung. Ich brauche oft am Tag von euch etwas zum lesen. Es tut mir gut, wenn ich dadurch spüre, dass ich nicht alleine so trauere.
Anderen Menschen wird es langsam zu viel habe ich den Eindruck. Obwohl ich nur immer meine Freundin telefonisch damit konfrontiere, aber sie hat schon genug um die Ohren ohne mein Weinen und Jammern.
Hier fühle ich mich aufgehoben.
LG Luise
Nun ist es gegen 16 Uhr. Kaffeezeit...haben es uns gemeinsam gemütlich gemacht, bevor der Krebs Heinz den Appetit genommen hat... jetzt allein ohne Appetit... trotzdem etwas Hunger... Was soll das?.. Nur weil ich noch lebe... warum verlangt mein Körper Essen? Meine Seele verhungert... sie hat keine
Nahrung mehr... Seelenmensch ist tot.
TOT... TOT... TOT
Kann immer noch nicht begreifen.
Komm wieder... ist kein Scherz mehr... habe genug gelitten. Warum hast du mich allein gelassen?
Ich weiß, du wärst geblieben, wenn es dir möglich gewesen wäre... ich bin ja auch dankbar, dass dein Leiden zu Ende ist. Aber es tut so sehr weh ohne dich zu leben. Mein Heinz... mein Alles.
Luise
Hallo meine Lieben,
nun ist der 4. Advent und seit 46 Jahren das erste Mal ohne Heinz.
Hatte heute morgen Besuch von ganz "alten" Bekannten von früher. Haben das von meinem Mann gehört. Wir hatten allerdings seit Jahrzehnten keinen Kontakt mehr, nur einmal im Rahmen eines Vereinstreffen vor ca. 6 Jahren.
War ganz komisch. Vertraut und doch fremd. Mein Mann wollte den Kontakt nicht mehr aufleben lassen, seinen genauen Grund kenne ich aber nicht. Er äußerte sich nicht näher darüber.
Es
Nun weiß ich nicht, wie ich mich verhalten soll. Sie wollen mir beide helfen, aber meinem Mann wäre es nicht recht.
Wie kann ich mich verhalten? Bin selber unschlüssig. Muss drüber nachdenken.
Wie verbringt ihr den Tag? Ich weine heute nicht so viel, obwohl ich mich einsam und allein fühle.
Es ist alles so still hier und ich vermisse Heinz an seinem Platz im Wohnzimmer.
Nach dem Mittagessen (als er noch essen konnte) hat er immer ein Nickerchen gemacht, seitdem er die MS hatte war er oft am Tage erschöpft. Aber das ist bei der Krankheit "normal".
Damit haben wir gelernt umzugehen und akzeptiert, daß vieles nicht mehr ging.
Nur der Sch... Krebs hat uns besiegt.
LG Luise
Nun ist es endlich Abend... 23:11 Uhr... der Tag ist vorbei, habe niemanden gesehen, mit niemanden persönlich gesprochen - nur per Telefon -.
Nur gut daß ich Amy, meinen Welpen, habe. Obwohl sie mich manchmal nervt und Arbeit macht - sage nur stubenrein - hilft sie mir in meiner Trauer. Habe wieder eine Aufgabe, muss mich kümmern. Hoffentlich bekomme ich die Erziehung hin, bin jetzt leicht zu manipulieren.
Bin froh über jede Zuwendung, gebe deshalb viel nach. Leider auch bei meinen Mitmenschen, die nun immer öfter von mir genervt sind.
Muss schon Sprüche anhören, die direkt ins Herz treffen. " Soll dankbar sein für die lange gemeinsame Zeit... bin schließlich nicht verlassen worden wegen einer anderen...soll nicht immer die Tage und Wochen zählen, die er nicht mehr da ist... soll nach vorne schauen... soll... soll... soll"
Was" soll " dieses Gerede? Wem" soll" es helfen? Mir? Doch wohl mehr den "Sollmenschen", die "sollen" dann lieber den Mund halten.
Haben alle gut reden.
Ich trauere um meinen Mann. Das ist normal! Früher gab es das Trauerjahr. Wurde von allen respektiert. Nur heute muss alles schnell sein... nicht nur Internet und Autos... auch Gefühle.
Luise
Muss mich nochmal melden. Bin seit heute Morgen allein in der Wohnung...habe niemanden gesehen... nur verzweifelt versucht zu telefonieren ohne zu weinen... das ewige Weinen kann ich auf die Dauer meinen wenigen Kontaktpersonen nicht zumuten... aber ich hänge nur rum... kann nichts tun...
Fernseher läuft, damit es nicht so still ist... aber nur Sport oder N-TV... bloß keine Weihnachtslieder oder etwas Besinnliches... Kann ich gar nicht ertragen... Wird dann nur schlimmer mit der Traurigkeit... Und die nächsten Tage wird es genau so schlimm sein... alle machen in Familie und sind wenigstens zu zweit... wie wir noch letztes Jahr... Zwar krank, aber zusammen... ich drehe durch... habe Angst vor Zusammenbruch... bloß nicht wieder einen Schlaganfall wie vor 3 Jahren... wenn dann bitte einen "richtigen", ohne Wiederkehr...
Dann wäre es geschafft und ich bei Heinz... wo auch immer... Hauptsache zusammen.
Es denkt an euch eure Luise
Meine Lieben, meine verwandten Seelen,
ich kann es nicht fassen, daß es Menschen gibt wie euch, die in der heutigen Zeit soviel Empathie für Fremde aufbringen. Ihr seid für mich schon unverzichtbar geworden und tief in meinem Herzen verankert. Es ist wie ein Band zwischen uns. Es bringt Licht in diese Trauer und Zukunftsangst. Ihr empfindet genau wie ich.
Habt vielen Dank, dass ihr mir besteht, obwohl ihr auch einen großen Verlust erlitten habt.
Bis bald. Eure Luise
Hallo meine Lieben,
nun ist schon wieder ein Tag angebrochen ohne meine Lebenssonne. Es ist kalt in mir und gleichzeitig heizen meine Gedanken meinen Körper auf. Ich bin innerlich unruhig, rastlos, auf der Suche... wo bist du Heinz?
Irgendwie ist alles so unwirklich... kommst du nicht doch wieder? Wie soll es werden ohne dich? Das kannst du nicht machen... bin alleine... schaffe es nicht... weisst du doch... konnte schon immer schlecht alleine sein... brauche dich, deine Hilfe in allen Dingen... in der Wohnung geht alles den Bach herunter... denke immer wozu soll ich was machen... Bin wie gelähmt... sitze nur herum... weine... hadere... warte.
Warte auf dich....
wo bist du...
komm zurück... dann wird alles wieder gut.
Vor 6 Wochen warst du noch zu Hause bei mir... wir sprachen miteinander... hatten uns lieb... konnten uns streicheln und anfassen... in den Arm nehmen... das alles fehlt mir so!!!
Nie wieder... Nie wieder... Nie wieder
Oh, es tut so weh... so weh.
Mein Lebensinhalt ist fort, warum bin ich noch hier?
Luise
Liebe Ingrid,
Versuche bitte etwas zu schlafen. Ich probiere es auch. Meine Augen brennen vom Weinen,bestimmt deine auch.
Meine Amy schläft schon. Tun wir es ihe nach.
LG Luise
Genau, die brauchst du nicht.
Wir sind für dich da.
LG Luise
Was für wundervolle Möglichkeiten, ich wünsche mir, daß in einer dieser Nächte mein Mann zu mir kommt.
Danke für diese Zeilen.
LG Luise
Liebe Ingrid,
bin froh, daß du auf die P. getroffen bist.
Sie scheint wirklich in Ordnung zu sein.
Ja, auch mir helfen Ihre Worte etwas. Wir beide sind also nicht verrückt geworden, sondern wir trauern eben auf unsere Art.
Ach, was ich dir noch sagen wollte: Ich habe seit kurzem ( erst nach dem Tod meines Mannes) eine kleine Chihuahua Hündin. Sie tröstet mich ein wenig, obwohl ich erst nicht wusste, ob ich sie überhaupt vom Züchter holen sollte. Als ich da war, um abzusagen, saß sie auf meinem Schoss und beleckte mich. Da habe ich Amy doch ein paar Tage später geholt. Sie ist im September geboren, also wartet viel Erziehung auf mich. Hoffentlich packe ich das jetzt.
Du hast doch auch einen Hund, oder verwechsele ich das.
Meine Gedanken kreisen heute nur um meinen Mann. Es ist schlimm.
Bis bald.
Deine Luise
Liebe Ingrid,
mit der Psychologin hört sich gut an. Spreche dich bei ihr aus, es hilft dir vielleicht etwas.
Sei lieb gegrüßt und doll gedrückt von einer heute besonders traurigen Luise
Guten Morgen liebe Ingrid,
bitte verzweifle nicht so sehr. Auch ich bin heute total fertig... Heinz ist heute vor 3 Wochen eingeschlafen... es ist alles fürchterlich ohne ihn... auch ich habe finanzielle Sorgen, ob es in Zukunft reichen wird.... frage mich allerdings welche Zukunft? Bin unsicher... habe Angst vor dem Alleinsein... Was soll nur aus uns werden?
Oh, merke gerade daß ich dir nicht den nötigen Trost spenden kann.
Bis bald.
LG Luise
Liebe Ingrid, lieber Uwe,
ihr könnt meine Empfindungen und meine Verlustgefühle spüren und verstehen.
Hier zu schreiben und so angenommen zu werden, gibt mir die Möglichkeit der Verarbeitung.
Durch euch alle.
Heinz wäre beruhigt daß ich solche empathischen Menschen gefunden habe.
Die verstehen... die das Leid mittragen trotz eigenem Schmerz... die sich so gut mitteilen können in Worten, Bildern und Gedichten... anteilnehmen... einfach nur gut sind... die verstehen wie die Seele friert und hungert.
Und wie wird es uns an den Sch... Feiertagen gehen? Ich habe Angst davor... ihr bestimmt auch.
Seid ihr dann unter Menschen, die euch verstehen und euren Schmerz teilen?
Ich bin dann alleine... vielleicht meldet sich Heinz... sehne es herbei... befürchte es...
wünsche es...
und weiß: er wirds nicht tun...
... er war immer pragmatisch... meine Fantasien verwunderten ihn... doch seine Liebe war grenzenlos und er akzeptierte meine "Spinnereien".
Wir waren unterschiedlich, aber EINS.
Nun bin ich HALB.
Wünsche allen einen tiefen Schlaf...
vielleicht ist es möglich uns neue Kraft zum Weiterleben zu geben.
LG Luise
Nun sind es morgen früh um 6:45 Uhr genau 3 Wochen.
Kann es nicht glauben... denke er ist im Krankenhaus....kommt wieder...
Aber das wird nicht geschehen. Das Herz sehnt es herbei, der Kopf sagt nein.
Es geschieht jeden Tag überall auf der Welt. Trotzdem ist es ein Weltuntergang für mich.
Wird es denn für uns alle nochmal einen Sonnenaufgang geben? Unsere Sonnen sind erloschen.
Es ist KALT. So kalt.
Vielleicht wärmen irgendwann die Erinnerungen, jetzt schmerzen sie nur.
Es tut WEH! So weh.
LG Luise
Mein lieber Karlheinz,
deine Worte sind natürlich richtig. Aber noch ist mein Schmerz so groß, daß ich nicht an die guten Zeiten, die wir hatten, denken kann. Obwohl ich dankbar bin für die 46 Jahre, die wir zusammenwaren.
Heute vor 3 Wochen lebte Heinz noch. Er schlief viel, aber er hat mich noch gehört und einmal sogar stark reagiert.
Als wollte er mich trösten, seine Hände suchten mich. Er dachte bis zum Schluß nur an mich.... und ich nur an ihn. Er sollte nicht mehr leiden, da habe ich gesagt: du kannst jetzt loslassen, ich liebe dich und will dich gehen lassen.
Das hat er auch am nächsten Morgen getan, nachdem ich angerufen hatte und den Nacht pfleger gebeten habe, dass nach ihm zu sehen und ihm zu sagen, dass ich gleich komme. Es war genau 6:45.
Da waren wir gedanklich beisammen und er ist mit einem Lächeln auf den Lippen friedlich eingeschlafen. Ich konnte noch 2 Stunden bei ihm sitzen und habe ihn gestreichelt und mit ihm gesprochen. Das tat mir gut.
Nur jetzt vermisse ich ihn täglich mehr und träume manchmal am Tage er wäre nur wieder im Khaus und kommt bald wieder heim. Ich habe ihm soviel zu erzählen, was alles war, als er nicht zu Hause war.
Nun geht es nicht mehr... muss aufhören.
Sei umarmt
