Wenn jemand mag kann man sich dieses Lied anhören. Es ist so
Beiträge von Lostinspace
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Guten Morgen,
heute regnet es....Damit kann ich besser umgehen als Sonne.
Liebe Blaumeise, ich Danke dir für deine Worte so sehr. Für die Ausführlichkeit. Für die Offenheit.
Allen anderen natürlich auch.Wenn ich wieder nicht weiter weiß schreibe ich wieder.
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Ich Danke allen hier so sehr für die tröstenden Worte.
Ich sauge jede Antwort förmlich auf, auf der Suche nach Verständnis.
Ich kann jeden Tag aufs Neue nicht begreifen wie nur die Sonne einfach wieder aufgehen kann.
Heute das erste Gewitter ohne meinen Mann.
Alles alleine fühlt sich schlimm an.
Und dann verzweifle ich, weil ich nicht verstehen kann, wie ich nur einen Tag ohne ihn schaffen konnte.
Ich schäme mich, zeitweise normale Themen mit meinen Kindern, Freunden und meiner Schwester sprechen konnte.
Der Schmerz ist so tief in mir, aber nicht mehr so allumfassend wie die erste Woche.
Ich habe die erste Woche nicht realisiert, ich habe geschrien wie ein Tier. Ich habe nur geweint und war eigentlich mehr tot als lebendig.
nun weine ich ich nicht mehr ständig und kann nicht glauben, dass dies nach zehn Tagen möglich ist.
Ich bin verloren. Ich kenne mich selbst nicht mehr. Und ich bekomme eine unstillbare Sehnsucht und ein dunkles Loch ist in mir. Trotzdem mache ich weiter.
Andererseits gibt es Momente in denen ich einfach nur zu meinem Mann möchte.
Ich hab auch das Gefühl, dass die Gerüchte und Ängste meine Trauer blockieren.
genauso die ungewisse finanzielle Zukunft. Kann ich unser Haus behalten?! Ich hoffe sooooo sehr. Ich weiß aber nicht ob die Versicherungen bezahlen werden, weil stillschweigend ein möglicher Suizid im Raum steht, wenn man ungebremst in einen LKW fährt.
All das hält mich so starr und voller Angst.
Und meine Kinder, die große wirkt sehr ruhig und fast zu normal und der Kleine verdrängt scheinbar und sagt Hauptsache wir haben uns und er sei glücklich. Das kann doch nicht sein?!
Die Kinderpsychologin sagte mir, man soll da nicht nachbohren.
Ich bin einfach in jeder Richtung zerbrochen und empfinde jede Normalität dich ich mir erlaube als falsch.
Nun hab ich für den Moment alles nieder geschrieben.
Danke dass ihr da seid!!!!!!! -
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Danke!!!!
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Ich fühle mich heute so leer, so kraftlos, so traurig, so müde, so sinnlos.
Wie Blei. Und mein Herz brennt wieder wie Feuer.
und trotzdem muss man funktionieren.
wegen allem was so ansteht.
ich kann nicht mehr -
Danke für eure Worte!
Ich schreibe wieder, sobald ich Kraft habe. Ich bin so traurig und verwirrt und alles zusammen irgendwie.
Wieviel kann ein Mensch ertragen?!Das ist doch Wahnsinn
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Meine Kinder sind 13 ein Mädchen und ein Junge der 8 Jahre alt ist.
Der Junge verdrängt völlig, als ob nichts anderes passiert wäre.
Das Mädchen eigentlich irgendwie ähnlich.
Der Junge ist in Kinderpsychologischer Behandlung und dem Mädchen ist es frei gestellt.
Wir sind in Süddeutschland. Niederbayern.
Ich möchte nicht allzu genau darauf eingehen, eben aufgrund von der schlimmen Gerüchteküche.
Ich finde, man in unserer Gesellschaft nicht frei sprechen.
Wir als Familie haben auch entschieden, dass es in der Schweiz ein Naturbestattung geben wird und keine offizielle Trauerfeier und Beerdigung.
Auch das ist gesellschaftlich höchst verwerflich und gerade der Vater meines Mannes kann dies absolut nicht akzeptieren.
Mein Mann war sehr unglücklich in seinem Elternhaus und jetzt auf einmal sind alle wieder präsent.
Er wollte mit mir und den Kindern leben.
Ständig terrorisiert der Vater nun das Bestattungsinstitut obwohl mein Schwager ihn über meine Vorgehensweise in Kenntnis gesetzt hat.
Es wird auch von außen viel darüber geredet, dass es ein suizid war.
Wir wissen es aber eben alle nicht.
Dazu kommen eben deswegen auch ganz essenzielle Ängste, denn bei Suizid würde die LV nicht bezahlen, da diese erst zwei Jahre lief.
Die erste Woche war ich so in extremer Trauer und Schock, solche Schmerzen hatte ich noch nie in meinem Leben.
Ich kann auch nicht wirklich essen.
Aber ich kann aufgrund der Gerüchte und der finanziellen Angst gerade nicht richtig trauern, sondern nur existieren.
Ich möchte mich so gerne fallen lassen, aber die ganzen Formalitäten und die Ängste.
Entschuldigt bitte mein wirres Schreiben, aber ich weiß nicht wohin mit mir -
Ich habe am 01.07. meinen Mann verloren durch einen Verkehrsunfall.
Ich bleibe in meiner unendlichen Trauer, Fassungslosigkeit und nicht glauben können mit zwei Kindern in einem leeren Haus zurück.
Er ist wohl frontal in einen lkw gefahren.
Ich kenn den Bericht noch nicht und kann ihn aus Schmerz auch nicht lesen.
wahrscheinlich schreibe ich gerade auch sehr durcheinander, aber ich versuche es mir trotzdem von der Seele zu schreiben und mich getragener zu fühlen.
zusätzlich macht mich völlig fertig, dass die Umwelt fürchterliche Gerüchte in die Welt setzt.
er wollte sich sowieso trennen, er hat sich umgebracht, es gab einen Abschiedsbrief usw.ich bin soooo verzweifelt weil ich nicht verstehen kann, dass Menschen so damit umgehen. auch von seinem Freundeskreis kommt keine Beileids Karte, nichts...
Unterm Strich kommt bei mir an, ich wäre für seinen Tod verantwortlich.
dabei bin ich so verzweifelt und weiß nicht wie ich mit meinen Kindern weiter leben soll.
einzig meine Familie Schwester und ein guter Freund trägt mich.
auch das ist genug für die Gerüchteküche. Hat sie etwa einen neuen Mann?! Darum geht es nicht. Einzig dieser beste Schulfreund gibt mir doch von außen Halt.
ich bin so traurig über alles.
alles Liebe von mir.
