Beiträge von X.Laila.X

  • Die Sehnsucht nach meinem Sohn wird immer stärker

    Hallo ❤️
    mein tiefes Beileid und Mitgefühl!😢❤️🙏🏼
    ich habe Gänsehaut.
    es tut mir unglaublich leid, ich wünschte niemand müsste sowas erleben.


    das man danach wie betäubt ist, ist glaube ich völlig normal. Das war ich damals auch. Erinner mich quasi überhaupt nicht an die Wochen danach. Der Schmerz kommt irgendwie erst jetzt hoch.


    Ich weiß garnicht wie ich euch allen mit machen soll, wenn etwas so schreckliches passiert ... was soll man tuen oder sagen? Dein Mann tut mir auch unglaublich leid! Das ist alles unglaublich traurig!


    Ich möchte dir trotzdem Mut machen, verlier nicht die Liebe in dir, den Mut und das vertrauen das es Jan gut geht. So schlimm es auch ist, ich denke immer, wir hier die noch auf der Erde sind, wir leiden sehr! Sehr sehr sehr !


    Aber unsere liebsten, haben vielleicht schlimme Minuten erlebt, schauen von oben auf uns, sehen uns leiden und so gerne wir das alles beenden würden oder RESET drücken würden, wir müssen stark sein!
    für sie ! Man kann nur trauern wenn man jemanden mit ganzem Herzen geliebt hat. Wir alle lieben. Und das müssen wir auch weiter.


    Keine Ahnung ob das dir richtigen Worte sind oder nicht, ich will dir nur sagen, ich wünsche euch alle Kraft und liebe der Welt das ihr das gemeinsam bewältigt bekommt!


    Ich sende dir ganz viel liebe😭😢🙏🏼❤️❤️❤️

  • Trauer verarbeiten

    Danke für deine Antwort❤️
    da gebe ich dir vollkommen recht, rational denke ich genau so, ich muss es nur in mein Herz lassen..


    Danke für diese liebevolle Antwort ❤️

  • Es waren genau diese drei oder vier Sekunden.

    Hey Claudia ❤️


    Mein tiefes Beileid ❤️😭🙏🏼
    ich fühle mir dir. Ich kann das so gut nach empfinden, ich erinner mich daran als wäre es gestern gewesen. Als ich die Tür herein kam und meine Mutter und meinen großen Bruder an guckte. Ich werde es nie vergessen. Diese Blicke, sie waren so schmerzlich und ENDLICH. Es war klar, es wird sich alles ändern.
    man komm nach Hause und wird vor eine Tatsache gestellt, die sich nie mehr ändern lässt! Und man war nicht da! Wir waren nicht bei unseren Brüdern/ Schwestern.


    Seit dem Tag als mein Bruder verstarb war ich auch nur noch selten zuhause und sporadisch am Grab. Er ist täglich in meinen Gedanken.


    Manchmal höre ich noch seine Stimme und habe sein Gesicht vor Augen. Und gleichzeitig frage ich mich, wie lange werde ich mich noch daran erinnern? Ich habe fürchterliche Angst, den Klang seiner Stimme und seine Gestik und sei Gesicht zu vergessen. Noch ist alles lebendig in meiner Erinnerung. Und gleichzeitig habe ich das Gefühl ich habe all die Jahre vergessen.


    Wenn ich vor seinem Grab stehe, dann fühle ich leere. Und Unglaubwürdigkeit. Ich kann es nicht glauben. Und für mich persönlich ist es irgendwie gut, Abstand zu haben.


    Aber vielleicht kommt alles mit der Zeit.


    Mach dir doch eine kleine Ecke, mit Eroberungen, Fotos und so weiter. Was dich an ihn erinnert. Kleine Sachen, die dich daran erinner wie er war, was er liebte, was ihn ausmachte, was euch verbindet.


    Und ich glaube es ist egal, ( aber ich weiß es nicht) ob man ein Grab hat, dass man besucht oder einen anderen Ort.


    Hauptsache er ist in deinem Herzen. ❤️

  • Trauer verarbeiten

    Hey, ich danke euch erstmal vielmals und von ganzem Herzen für die Lieben antworteten ❤️🙏🏼.


    der Grund warum ich auch hier schreibe ist, weil ich so hilflos bin. Ich habe Freunde die sind wie meine Familie. Ich habe ein gutes Umfeld und lebe ein glückliches Leben.

    Meine Mutter, Vater und Bruder, machen mir sorgen. Ich habe das Gefühl ich muss für sie stark sein. Ich würde so unglaublich gerne über meinen Bruder sprechen. Über die Alpträume die ich habe, über den Schmerz den ich spüre, auch wenn ich lache.
    über die Leere die in mir steckt. Die Angst.
    und all die Fragen.


    Ich kann es einfach nicht glauben! Ich kann es nicht glauben, dass ich meinen kleine Bruder nie wieder sehe oder sprechen werde! Das ist so irreal für mich! Das es mir garnicht real vorkommt.
    und ich finde es beeindruckend, was das Bewusstsein alles ausblenden kann.


    Meine Mutter, macht mir so große Sorgen das mich diese Sorgen noch mehr bedrückt als die Trauer. Ich muss einfach stark und besonnen sein.


    Und wenn ich hier die Beiträge lese dann kann ich meine Trauer raus lassen, weil so viele das selbe beschreiben.


    Es ist so irreal. Es ist genau 8 Monate her. Eine unglaublich lange Zeit. Und eine unglaublich kurze Zeit.


    Ich verstehe es nicht. Danke für euer Verständnis ❤️ ich denke man kann nur mit Menschen darüber reden, die genau das selbe erfahren haben, den Verlust eines Menschen erfahren haben.

    Meine Freunde sind für mich da hören mir zu und dennoch denke ich, ihr fühlt nicht was ich fühle. Ich dachte ich wäre emphatisch. Habe ich doch immer mit gefühlt und geweint, und das ehrlich und vom Herzen. Denke ich jetzt, krass, das es es so ist hätte ich nicht erwartet.


    Und ich nehme es überhaupt keinem Menschen übel wenn er das McIntyre versteht, weil ich wusste und mir ist auch jetzt klar, viele fühlen mit dir und das auch ehrlich und von Herzen aber niemand fühl es wirklich. Weil diese schlimmen Ergebnisse kann man tatsächlich nur nachempfinden wenn man es tatsächlich erlebt hat.


    und ich wünschte niemand müsste diesen Schmerz ertragen. Und wenn, dan wünsche ich mir das jeder mit so viel liebe aufgefangen wird wie es nur möglich ist!!!


    ich frage mich, was ist jetzt mit meinem Bruder ? Ist er im Himmel ? Sieht er uns? Weiß er was wir denken und fühlen? Vermisst er uns? Geht es ihm gut ? Ist er glücklich? Oder liegt sie. Körper im Grab und es ist einfach Ende ?


    ich würde es So gerne wissen 😭😭💔💔

  • Trauer verarbeiten

    Nun, mein schlimmster Alptraum wurde wahr. So, was soll ich jetzt noch fühlen?
    Nun begleitet mich die Verlust Angst, weil mir jetzt Augen geführt wurde, alles ist vergänglich, egal wie sehr man etwas liebt irgendwann kann die Person von heute auf morgen weg sein. So, wie soll ich das einordnen. Es ist mir klar, so ist das Leben.
    Vernunft und Gefühle.

  • Trauer verarbeiten

    Hallo :5:


    ich fang mal so an, seit dem ich denken kann, ist meine größte Angst, Familienmitglieder& Freunde durch den Tod zu verlieren. Nun ja, mir war schon klar das ich früher oder später damit konfrontiert werde. So ist neunmal das Leben.
    Aber es kommt ja sowieso immer unerwartet bzw. man rechnet nie damit.

    Vor ein paar Monaten ist mein Bruder verstorben. Mein kleiner Bruder. 19 Jahre. Einfach so.
    Ich ging nach draußen an diesem Tag und meine Welt war zu dieser Zeit, einfach nur perfekt! Ich war so glücklich wie lange nicht! Alles lief einfach nur traumhaft! Ich ging raus und kam nach 45 min wieder.
    unser Haus voller Feuerwehr, Notarzt, Sanitäter... und ich dachte nur „ das darf nicht wahr sein? Was passiert hier? Das ist doch jetzt ein Witz?! Das kann nicht sein!!“ meine Mutter starrte mich an und weinte, sie sagt den Namen und ich so was ist denn los? Und ich sah in ihren Augen, es war ernst.

    Ein Rettungssanitäter sagte mir, sie beleben meinen Bruder wieder. Und ich war ganz ruhig und sagte OK. Denn ich wusste und war wirklich überzeugt ohne jegliche Zweifel, das sie ihn wieder beleben! Ich meine, ich war von 40-50 min noch zuhause und alles war in Ordnung, nun werde ich mIT dieser Situation konfrontiert und nahm es erst mal so hin. Und war fest davon überzeugt „ ok dann beleben sie ihn eben wieder und dann lebt er wieder und dann war das jetzt einfach nur ein schlimmes Ereignis und gut ist. „


    Doch dem war nicht so. Er starb. Fast eine Stunde haben die Retter ihn wieder belebt, doch leider schafften sie es nicht.

    Und als diese ENDGÜLTIGE von jetzt auf gleich, einfach so, feststehende Tatsache das er nun tot ist, gesagt wurde, hab ich einfach nur eins gedacht; „ nein! „ Nein das nicht sein! Das geht nicht das ist unmöglich !! Und ich lachte, ich lachte und lachte und sagte zu den Seelsorgern zu meinen anderen Bruder, zu meine Mutter, zu all den vielen Leuten in unserem Haus, das kann nicht sein. Ich war so glücklich alles war toll und jetzt das ? Das kann nicht sein!


    Ich ging weg von zuhause. Weil mir klar war, ich kann nie wieder zurück in unser Haus. Und ich will es auch nicht. Ich wusste ich muss weg, weil es mich auffressen würde. Nicht nur das, auch die Trauer meiner ganzen Familie, die Tage danach, hat mich innerlich ein Stück weit kalt gemacht.


    Ich war die einzige von unserer Familie von allen, die einen klaren Kopf behielt, die sich kümmerte, die versuchte das alles in die Hand zu nehmen. Die Trauer der anderen hat mich ein Stück weit noch mehr getroffen als dieses Ereignis.


    Ich dachte mir, wie sollen sie nur damit kalt kommen? Wie wird unser Leben jetzt weiter gehen ? Wie ?!


    Wie kann das alles nur sein???


    Das alles, ist jetzt ein paar Monate her, ich besuche meine Familie aber ich wohne nicht mehr dort. Ich habe mich distanziert und habe Spaß.


    Und die Tage danach sind irgendwie alle weg, ich habe Garnelen Erinnerung an die Tage danach wie das alles passiert ist und die Beerdigung und wie wir das alles geschafft haben.


    Ich bin so ein gefühlvoller Mensch, ich heule bei allem. Ich habe geweint, viel.


    Aber ich habe momentan einfach keine Gefühle, weder Trauer noch Glück. Also einfach leer.


    Ich habe das Gefühl ich bin garnicht traurig, wie kann das sein? Ich bin traurig. Wenn ich manchmal daran denke und den Gedanken zu lasse... dann weiß ich, wenn ich das wirklich zu lasse, zerbricht das mein Herz.


    Ich weiß garnicht wie das sein kann. Und klar ich weiß das er tot ist. Aber irgendwie ist das für mich immer noch so irreal.


    Ich habe mir das anders vorgestellt zu trauern. Nun denke ich, ich bin kalt.

    Ach, ich verstehe immer noch nicht das er nicht mehr da ist.