Du

Am 19.12.1023 ist er gestorben, gefallen im Bad er war alleine. Unsere Beziehung war turbulent, aber wir waren auch zwei Vulkane. Die Krankheit, dieser verdammt Alkohol, hat letztendlich gewonnen, hat dir vorgelogen, hat dich verändert, hat dir deine Liebe nicht gelassen. Unsere Liebe war echt.

Ja, ich habe unser Kind geschützt, indem ich ins Frauenhaus ging, doch wir sahen immer noch beide nach vorne. Es war ein Bauchgefühl warum ich zur Wohnung kam, und da warst du, allein im Bad, und tot. Der Alkohol hat dich mir genommen. Ich hasse deine Krankheit, ich bin unendlich sauer, ich weiß nicht wie ich trauern soll, kann? Unsere Sohn, der lässt mich nicht in ein Loch fallen, und dennoch, verspüre ich den drang, endlos zu schreien.

Was ich jetzt erlebe mit seiner Familie ist auch nicht unbedingt verwerflich. Es wurde deutlich gesagt, ich sei ja nur die Freundin gewesen.

Und somit kommt zu dem Verlust von ihm, mit dem ich echt schon zu kämpfen habe, das auch dazu. Jetzt bräuchte ich ihn hier an meiner Seite.

Ja, es ist sein Kind .Selbst, das es diese kleine Geschöpf für ihn bedeutet hat sich helfen zu lassen, versetzt mich in Ohnmacht. Er war zur Therapie 2022, vier Monate, doch was hat es gebracht, er wurde Rückfällig. Diese Krankheit ist schlimmer als Drogen, denn es gibt Alkohol überall, er ist in der Gesellschaft integriert. Ich bin sauer auf ihn, weil er den Kampf nicht weiter gekämpft hat, er nicht sieht, wie sein Sohn aufwächst, wie wir zwei jetzt unser Leben meistern werden. Oh, ich vermisse ihn , es tut weh seine Bilder zu sehen, ich höre mir seine Sprachnachrichten auf WhatsApp an, es tut sooo weh.

Ich weiß nicht, wie ich das alleine machen soll, wie ich unserem Sohn die Männersachen beibringen? Du bist einfach weg, so plötzlich. Du wusstest das ich heim komme, denn du hast nie den Schlüssel von innen im Schloss gehabt. Du warst alleine. Und dennoch war ich es die heim kam und dann lagst du da. Dieser Tag war endlos lange, so viele Menschen waren da, Polizei, Feuerwehr, Notarzt, noch ein Arzt später, Notfallseelsorge, dann der Bestatter, und da fragte ich ob ich dich anfassen darf. Und ob ich mit dir alleine sein darf. Ich hab dir tschüss gesagt. Deine Verletzungen sah ich, und sah sie auch nicht. In dem Moment waren nur wir zwei, und ich streichelte deine Wange, Böba, wir sehen uns wieder. Du hast es jetzt geschafft, musst nicht mehr kämpfen. Du warst du , wenn wir alleine waren, du hast mich geliebt,ich weiß.

Egal was andere sagten, ich stand hinter dir.

Ich fühle mich verloren auf der Welt. Ich empfinde eine riesen Last, ja ich bin für mein Kind da, er ist das wichtigste Geschöpf, dieser kleine Mensch. Ich weiß nicht , was gerade richtig, falsch ist, der schwere Gang zur Beerdigung steht mir noch bevor, und auch da, so werde ich nur die Freundin sein. Für dich war ich mehr. Du hast mich teilhaben lassen, auch wenn es schwer für dich war, du hast versucht dich mir zu zeigen, wie du bist. Ich durfte dich sehen, wie dich keiner sah.

Ich möchte mich bedanken, daß ich hier mein inneres rauslassen kann.

Ja, ein Freund Begleiter mich. Ich werde auch zu keinem Totenschmaus gehen, fürchterliches Wort. Seine Familie ließ mich auch allein damit, daß Bad zu putzen, es war schrecklich, dieser Anblick, und dieser typische Geruch von Eisen. Ich werde nie im Leben dieses viele Blut vergessen können. Sie haben mich damit allein gelassen, ich hab es weggewischt. Er wäre mehr als stinksauer auf seine Sippe, würde die nicht einmal mehr mit dem A.... begucken. Und ganz ehrlich, es sind nur Oma und Opa mehr nicht. Doch das Verhalten jetzt empfinde ich als Herzlos.

Ich möchte nicht verbittern, denn für dich war ich immer die, die lachen konnte. Für dich war ich dein bunter Papagei, Baby, du hast übermorgen Geburtstag 🎂, und ich sitz hier, denk an den Kuchen den ich dir trotz unserer schwierigen Zeit gebacken hätte.

Liebe Mate, liebe Linchen 1, liebe Roundan,

Ich danke euch so sehr. Und dieser Autopilot der läuft auf vollen Touren bei mir. Der Termin für die Beerdigung wurde mir noch nicht mitgeteilt. Ich habe einen Brief nach dem anderen geschrieben, denn ich hab ihm doch noch soviel zu sagen. Ich habe Angst vor dem Tag, dennoch wede ich mich so geben, wie er mich kannte. Es gibt so viele Orte die uns beide gehören, dieser Friedhof ist nicht der ort an dem ich trauern werde, oder kann.Ich möchte auch nichts mit der Familie sprechen. Die haben sich seit Freitag nicht mehr bei mir gemeldet. Morgen ist sein Geburtstag.