Mein Herz ist zerbrochen

Liebe Anja, lieber Billi und lieber Tommi,

das freut mich daß Ihr mit meinem Bericht etwas anfangen konntet🧡

Ich fand die Stimmung einfach so menschlich.

Das ist das beste Wort was mir dafür einfällt.

In der Trauer sind wir alle gleich.

Und daß eben an wirklich alle gedacht, keiner ausgeschlossen wurde.

Einfach lieb und auch so "modern", an die anderen Religionen oder an die Religionslosen zu denken.

Hätte ich so nicht erwartet.

Steppi schrieb:

Liebe Nora

Ich schließe mich Anja an🙏

Danke ,dass du das mit uns geteilt hast🌻❤️

Freut mich sehr,dass dir das ein bisschen geholfen hat.🤗👍

Im Angesicht der übermorgigen Beisetzung fühle ich mich grad in meiner Trauer zurückgeworfen😔

So,als würde das Brett mir wieder voller Wucht auf den Kopf geknallt😭👎Wie oft kann man das ertragen,ohne einen psychischen Schaden zu bekommen?😔

Es ist schön,dass dein Beitrag wirklich etwas beruhigendes hat🙏

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Liebe Steffi,

ich werde auf jeden Fall fest an Dich denken während der Beisetzung!

Ja, "mit voller Wucht das Brett wieder auf den Kopf geknallt" - so geht es mir auch, wieder und wieder.

Schon mehrmals dachte ich, jetzt fühle ich mich ein klein wenig besser...aber spätestens am nächsten Morgen beim Aufwachen kommt es wieder, das "Brett".

Mit einem so ekelhaften Gefühl, Mischung aus Verzweiflung, Bitterkeit, Entsetzen, unendlicher Traurigkeit...

Manchmal denke ich schon, ich packe das nie, vorher werde ich verrückt.

Zwischendrin denke ich immer wieder plötzlich: "Das ist doch alles nicht wahr?! Das KANN doch einfach nicht WIRKLICH passiert sein daß mein Andi nicht mehr da ist?!"

Und heute 1.Mai, Feiertag. Kann nur daran denken wie wir uns sonst auf den freien Tag gefreut hätten.

Und jetzt? Wie viele traurige Feiertagen stehen mir noch bevor?

Ich hätte genug zu tun, müsste das Bad putzen weil am Freitag die Handwerker wegen dem kaputten Siphon kommen.

Kann mich nicht aufraffen, die Traurigkeit zieht mich runter.

Ich werde versuchen erstmal einen kleinen Spaziergang zu machen, vielleicht mildert die frische Luft meine Verzweiflung etwas.

Danke ihr beiden, für Euren Zuspruch🧡🧡

Ja, ihr habt Recht, es ist wirklich total egal was die Handwerker von mir denken. Vermutlich sehen sie noch viel "schlimmere" Wohnungen.

War spazieren, auf einem einsamen Feldweg. Da war es auch egal wenn mal Tränen kamen oder wenn ich laut mit meinem Liebsten gesprochen habe.

Ich hätte Angebote von Freunden gehabt, auf irgendein Mai-Fest mitzugehen. Aber das hätte ich nicht ertragen.

Wie kann es nur auf einen Schlag so ganz anders sein, sonst immer so ein schöner Feiertag voller Freude und Entspannung, jetzt plötzlich ein Tag wo ich mich vor allen (glücklichen) Menschen verstecken will?

Als hätte ich bis jetzt in einer Parallelwelt gelebt.

Ich war immer so ein positiver Mensch. Zufrieden und glücklich, und immer überzeugt daß alles in der Zukunft nur noch schöner und besser werden wird. Immer hatte ich eine Portion Neugierde, was das Leben wohl noch Tolles für mich bereit hält. Welche schönen Reisen noch, vielleicht irgendwann doch noch eine schönere (gemeinsame) Wohnung, welche Orte und Erlebnisse warten noch auf uns...

Und jetzt? Jetzt bin ich am absoluten Nullpunkt meines Lebens. Ich habe absolut keine Idee, keine Vorstellung wie die Zukunft aussehen soll, so ohne (Vor-)Freude und Vertrauen ins Leben.

Habe versucht mich zurück zu erinnern, wie es war bevor ich ihn traf. Als ich so 19 oder 20 Jahre alt war.

Damals war ich so viel mutiger als heute. Ich war jung, das ganze Leben lag noch vor mir. Unendliche Möglichkeiten. Genug Zeit, um Rückschläge wegzustecken.

Und mit ihm traf ich dann meinen Seelenmenschen und war "angekommen". War Zuhause.

Und jetzt habe ich mein halbes Leben gelebt und stehe vor dem absoluten Nichts. Was soll ich nur mit der 2.Hälfte meines Lebens machen ohne ihn?

Ich KANN einfach nicht wieder bei "Null" anfangen. Ich habe meinen Mut und mein Vertrauen ins Leben verloren.

Ich fühle mich so alt und bin es doch auf dem Papier nicht.

Ich habe nur noch ein bisschen letzte Hoffnung, dass es stimmt wie so viele sagen und dass das Leben wieder etwas erträglicher und die Trauer milder wird.

Denn ansonsten - noch jahrelang hier "absitzen" in dem Gefühlszustand, wie er jetzt ist - das wäre einfach die Hölle. Das packe ich nicht

Danke liebe Zausel

Ja, ich hatte lange überlegt ob ich nicht doch zu diesem Mai-Fest mitgehen soll. Aber ich wollte dann einfach nicht. Auch wenn es immer heißt, es wäre so gut für einen, rausgehen, unter Menschen gehen, sich ablenken... Nein, es ging heute einfach nicht.

Wäre zudem auch die Einzige unter lauter Pärchen gewesen.

Habe bloß langsam Angst daß ich Freunde verliere wenn ich so oft absage. Aber ich kann eben auch nicht stundenlang schauspielern daß es mir auf einem Fest ja ach-so-gut gehen würde.

Und will auf der anderen Seite auch keinem die Laune verderben, wenn ich zwar mitgehe aber dann wie der sprichwörtliche Trauerkloß daneben sitze.

Ich bin gerade zufällig über diesen Spruch gestolpert, der mich sehr berührt hat, und wollte ihn für mich (und Euch) notieren:

"Im Vergangensein ist nämlich nichts unwiederbringlich verloren, vielmehr alles unverlierbar geborgen."

(von Viktor Frankl)

Steppi schrieb:

Liebe Nora

Sehr guter Spruch👍

Und zu deinem Beitrag mit dem angekommen.Der ganze Text hätte auch von mir kommen können.Ich empfinde das Alles haargenauso 😔🙏

Aber ich rappel mich doch irgendwie auf und geh auf unsere Partys(Rockabilly Konzerte).Allein schon,weil da so viele Freunde und gute Bekannte aus ganz Deutschland,Schweiz, Österreich etc.sind,mit denen wir unser ganzes Leben seit dem wir zusammen waren verbracht haben.

Und von denen ich genau weiss,dass keine dummen Kommentare zu erwarten sind.

Dafür haben wir alle in den letzten Jahren zu viele Freunde verloren.Sei es durch Krankheiten(Krebs,ALS) oder Unfälle😔

Alle sind wie eine große Familie,wo jeder dem anderen hilft wenn Not am Mann ist👍

Für meinen Freund Boris,der letzte Woche verstarb,wurde eine Sammelaktion ins Leben gerufen,damit er eine Seebestattung bekommt,die er wollte.

Im November veranstalten unsre Freunde aus dem Breisgau ein Benefizkonzert für Ollie,wo ich den Erlös bekomme.Da hab ich vor Rührung so geweint😭

Nächstes Jahr an Ollies 1.Todestag haben hier unsre Leute schon ein Riesenkonzert in Planung,wo ich auch den Erlös bekommen soll.4 Bands stehen schon fest🙏🤦

Das überwältigt mich so,dass in unserer Musikszene so ein toller Zusammenhalt ist,wie man ihn selten findet.Dafür bin ich unendlich dankbar.

Viele von weiter her rufen mich an nur um mal nachzufragen,ob ich Hilfe brauche und wie es mir geht .

Ist manchmal anstrengend🙈aber ich find's sehr lieb.

Heute auch viele Kraft wünschende Nachrichten für morgen bekommen.

Liebe Nora

Schauspieler nicht,wenn du mir deinen Freunden was unternimmst.

Wahre Freunde sind für dich da,auch wenn du auf einer Party weinst👍

Viele liebe Grüße und Kraft ❤️💪

Steffi❤️

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Liebe Steffi,

das ist wunderbar daß Du in Deinem Freundeskreis so selbstverständlich und liebevoll eingebunden bist🩵 Das freut mich sehr für Dich!

Ich fühle mich mit meinen Freunden auch wohl und sie kümmern sich ja lieb um mich, bieten oft Unternehmungen oder Gespräche an.

Genau wie bei Dir: manchmal ist es momentan sogar etwas anstrengend

Ich glaube ja eigentlich auch nicht, daß sie mich fallenlassen würden - aber es gehört irgendwie zu meinen derzeitigen (teilweise irrationalen) Ängsten, daß sowas dann AUCH NOCH passieren könnte...

Ich sage ja auch nicht einfach so kurzangebunden ab, sondern erkläre auch immer daß ich mich einfach nicht danach fühle bzw. noch nicht soweit bin.

Ich hoffe einfach daß sich meine Unternehmungslust in den nächsten Monaten (oder wann auch immer) irgendwie wieder normalisiert...

Es geht mir so furchtbar schlecht. Er fehlt so schrecklich! Ich weiß nicht wohin mit meiner Liebe für ihn.

Mein Alltag ist komplett auf links gedreht. Tausend Kleinigkeiten erinnern an ihn, ich muss ständig an ihn denken. Ich würde so gerne mit ihm sprechen können.

Ich fasse es einfach nicht, daß er einfach so WEG ist. Wie kann das Schicksal nur so gnadenlos grausam sein...ER hätte doch so gerne noch weitergelebt.

Was soll ich hier noch, ich möchte einfach nur hinterhersterben. Dieser Schmerz ist unerträglich.

Und die Welt dreht sich gnadenlos weiter Und irgendwie erwarten alle daß es mir doch langsam besser gehen müsste?!

Ich weine seit den frühen Morgenstunden. Gehe alle Leute durch, die ich theoretisch anrufen könnte. Aber es gibt keinen, wirklich keinen, dem ich sagen wollen würde wie schlecht es mir WIRKLICH geht.

Ich weiß einfach: es wäre kein Verständnis da und wie sollen sie auch helfen? Da kommen nur wieder zwar gut gemeinte, aber im Grunde blöde Sprüche. Das bringt mir alles einfach nichts mit der Ablenkung. Und hinterher fühle ich mich noch mieser weil ich den Leuten mit meinem Weinen auf die Nerven gegangen bin. Oder sie sich dann auch hilflos fühlen weil sie selber spüren daß sie mir nicht helfen können...

Kein Mensch kann mir meinen Liebsten zurückbringen. Es gibt einfach keinen Trost. Das wird einfach nie wieder "gut" werden können.

Noch soooo viele Stunden "Sonntag", bis endlich wieder ein Tag vorbei ist. Eine einzige Quälerei. Und das einzige, wo es mich vielleicht später noch hinzieht, ist der Besuch an seinem Grab.

Ich möchte hier auch niemanden zusätzlich runterziehen. Ich weiß daß es Euch genauso schlimm geht. Und ich bekomme es einfach nicht in meinen Kopf rein, warum so vielen lieben, empathischen Menschen so grauenvolle Sachen passieren mussten. Wo ist da nur der "Sinn"???

Nora