Beiträge von Mincey

    Hallo Kerstin,

    das ist ja lieb von dir. Rocky geht es mittlerweile besser, er ist wieder ganz fit, er ist auch wieder ganz der Dickschädel, der er immer schon war.

    Ich hatte in der letzten Zeit viel um die Ohren, was ganz gut ist, aber ich mache mir auch Sorgen, dass ich mir zu wenig Zeit für mich nehme. Ich weiß einfach immer nicht, was richtig und was falsch ist.

    Ich schicke dir auch eine liebe Umarmung, ich hoffe es ist soweit alles gut :24:

    Hallo Mala und Pia,

    danke für euer Mitgefühl.

    Ich weiß wie du es meinst Mala, wenn man das Gefühl bekommt, dass es anderen auch so geht. Man fühlt sich sonst so alleine, aber es hilft, dass man nicht alleine ist mit diesem Schicksal. Man möchte anderen ja auch zu verstehen geben, dass es einem genauso geht und man sich hier untereinander so gut vestehen kann.

    Zu mir dringen leider keine tröstenden Worte von Freunden oder Familie vor, eben weil ich immer denke, dass sie alle ihr eigenes Leben haben und ich hier sitze und meinen Partner verloren habe... sie können es einfach nicht verstehen.

    Hier fühle ich mich von euch verstanden. Auch wenn es sehr traurig ist wenn wenn jemand hier überhaupt landet...

    Liebe Carmen,

    auch von mir nochmal ganz viel Kraft und Hoffnung für deinen Sohn. Ich hoffe so, dass alles wieder gut wird.

    Fühl dich gedrückt <3

    Liebe Grüße

    Laura

    Hallo KKK,

    Deine Nachricht rührt mich, wir haben ja fast ein ähnliches Schicksal... sind vom Alter nicht so weit auseinander und es war ganz plötzlich über die Feiertage...

    Es tut mir so Leid... ich weiß wie ich mich fühle und dir muss es ja ähnlich gehen... wenn du schreiben möchtest, kannst du mich auch privat anschreiben...

    Grade ist alles nicht leicht... ich merke jetzt was mir alles fehlt..


    Hier sind alle total lieb und nett, ich finde hier auch viel Trost.


    Ich schicke eine Umarmung an dich und alle anderen...

    Ja, es ist wirklich so. Aber nutze die Phasen die einigermaßen gehen um dich auszuruhen, denn die Trauer kommt wieder und dann hast du wieder bisschen Kraft .

    Manchmal braucht es nur der Morgen und es geht schon wieder los. Aber das ist gut , denn wir müssen die Trauer zulassen. Wir können nix mehr ändern und haben keine Wahl. Wir wollen nicht , aber es gibt kein links oder rechts. Wir müssen mitten durch den Schei….. und es wird anders und neu .obwohl wir neu auch nicht wollen. Es ist einfach zum …..🤮Aber wir werden uns Wiedersehen und bis dahin durchhalten 😣

    Ja das werde ich beherzigen und versuchen in solchen Momenten Kraft zu sammeln. Für mich erscheint es immer so, dass Thomas bei mir isz und ich dann ruhig bin und sobald ich merke er ist nicht bei mir kommt alles hoch.


    Ich stimme zu, wir werden uns alle wiedersehen und durchhalten.

    hi Laura. was für ein Team kommt dir helfen als Therapie? wie bekommt man sowas.? lg jenny

    Hallo Jenny, meine Hausärztin hat mir einen Termin bei der Institutsambulanz gemacht und die haben mich in ein Programm gesteckt, was meine Krankenkasse anbietet. Das ist ein Team aus Sozialarbeitern, Psychologen, Ärzten mit jeweils verschiedenen Schwerpunkten. Vielleicht gibt es sowas bei dir ja auch.

    Liebe Grüße


    Hallo,

    Ich glaube es ist wichtig auch mal zu lachen

    Fühlt euch nicht schuldig. Ich glaube unsere Lieben wollen nicht das wir nur weinen, aber es fühlt sich komisch an das stimmt. Wenn meine Freunde kommen dann lachen und weinen auch zusammen . Das wechselt immer in Minutentakt . Es ist halt eine Gefühlsachterbshn, Mal denkt man jo ich schaffe es irgendwie….. und dann bums alles wieder am Boden und tiefste Trauer. Ein hoch und runter.

    Hallo Klunthack,

    genau vor diesem Momenten habe ich immer Angst, vor allem weil sie so plötzlich kommen... ich habe einen Moment, da geht es mir ok und dann am nächsten Tag wache ich auf und möchte nur weinen den ganzen Tag...

    Deswegen fühlt sich lachen grade total komisch an...

    Hallo Sonnenschein,

    ja stimmt, das mache ich wirklich... ist vielleicht auch nicht immer so gut...

    Ich glaube nicht, dass man sein Lachen verliert. Hatte ich damals nach Papas Tod auch nicht, aber jetzt wo ich beide wichtigsten Menschen verloren habe fühle ich mich so als hätte ich schlichtweg kein Recht mehr zu lachen... und fühle mich schuldig...

    Manche Ablenkung fühlt sich gut an, da frage ich mich ist es ok, wenn ich mal ein paar Minuten etwas anderes erlebe? Ich denke eher, das Thomas sich freuen würde und dann vielleicht auch abschalten kann und sich keine Sorgen um mich mehr machen muss in der Zeit...


    Trotzdem fühle ich mich so als wüsste ich nicht mehr was richtig und was falsch ist...

    Schön das du Hilfe bekommst.

    Trauerarbeit ist ein Marathon kein Sprint. Es geht nur Schritt für Schritt. Und Rückschläge gehören leider auch dazu.

    Ja leider...



    Ich habe mal eine Frage an euch... könnte ihr in abgelenkten Momenten noch lachen? Und wie fühlt ihr euch dann? Ich habe vorhin ein Video von einem amerikanischen Comedien geschaut und musste lachen... und was soll ich sagen? Ich fühlte mich direkt schuldig... ich weiß auch nicht

    .. ich war halt abgelenkt und habe mich darauf konzentriert...

    Ist es ok zu lachen? Findet ihr es ok? Geht es jemandem auch wie mir, dass ihr euch dann schuldig fühlt?

    Ich fühle mich komisch, als müsste ich alles neu lernen...

    Hallo ihr Lieben,


    ich danke euch so für eure Antworten. Ich versuche es wirklich und merke es gibt Momente, wo es mir besser geht, naja eben den Umständen entsprechend. Ich habe nur immer wieder de Drang, die ganze Lage zu analysieren und Strategien zu entwickeln um mich selber in den ganz schlimmen Momenten aufzufangen.

    Ihr habt Recht ich sollte einen Gang zurückschalten... auch wenn es mir schwerfällt. Ich habe Angst vor dem Gedanken, dass meine Freundin ja auch mal wieder nach Hause muss und ich dann alleine bin. Ich versuche nicht daran zu denken, aber ich möchte ihre Herzlichkeit auch nicht überstrapazieren.


    Heute waren meine Schwägerin und mein Schwiegerpapa da und haben mir geholfen, das Wohnzimmer vorzubereiten, falls das Sofa das wir zusammen ausgesucht haben demnächst kommen sollte.


    Ansonsten war ich heute bei der Klinik bei uns und musste mich untersuchen lassen. In Zukunft kommen dann jede Woche drei Mal ein Team vorbei um mich zu unterstützen. Ich kann gar nicht sagen, wie dankbar ich bin, dass das klappt. Quasi eine Therapie zu Hause.


    Danke für euer Beileid und vor allem Danke Kerstin für das Bild von deinen Fellnasen, die sind ja alles echt süß.


    Ich wünsche euch allen viel Kraft und bin dankbar für eure Denkanstöße und Gedanken.


    Eure

    Laura

    Heute ist wieder ein ganz schlimmer Tag. Am Wochenende hat sich alles beruhigt und jetzt fühle ich mich allem wieder ausgeliefert... ich habe Angst, ich vermisse ihn so sehr. Ich kann nicht mal mehr einschätzen in welcher Phase ich mach grade befinde... ich denke immer nur an alle anderen und wie sie alle zurück in ihr Leben gehen... dass andere heute vielleicht ihren Wocheneinkauf planen... sich einen schönen Tag machen und sich freuen.... und bei mir ist das so eine Leere. Ich bin total fertig... heute ist ein richtig mieser Montag... und ich muss heute mit Rocky zur Tierklinik. Er ist immer so panisch dort... ich möchte es alles heute wieder nur hinter mir haben...

    Auch die Uhrzeit ist immer ein Problem... zwischen 12:30 und 15:00 geht es mir immer am schlechtesten... ich möchte mir so gerne Rituale zulegen, aber in dem Chaos und wenn ständig jemand da ist kann ich das auch nicht... ich möchte mir eine Struktur zulegen. Ich habe Angst, dass es sonst niemals besser wird...


    Es passiert momentan alles in Wellen... und es reißt mich alles immer so mit...

    Ihr Lieben,

    danke für die eure positive Rückmeldung zu meinen Gedanken. Ich freue mich wirklich so sehr, dass ihr es verstehen könnt. Ich komme mir mit solchen Gedanken auch manchmal so wirr vor.

    Ich würde sagen, solche Gedanken kommen mir in guten Momenten, wenn ich auch merke, dass ich nicht alleine bin. Es ist komisch, wenn ich mich alleine fühle und dann immer verzweifelter werde und mir die Luft wegbleibt, dann habe ich schnell das Gefühl, dass Thomas so schnell er kann wieder zu mir kommt und da ist.

    In den schweren Stunden sind unsere Angehörigen sofort da um uns beizustehen, da bin ich mir ganz sicher.


    Ich danke euch Mischi, Pia, Bärbel und Babajaga. Schön, dass ihr meine Gedanken versteht.

    Ich umarme euch.

    Gerade gehen mir viele Gedanken durch den Kopf, kommt es von den Tabletten, wo befinde ich mich gerade ist die Frage, aber mir geht etwas durch den Kopf...


    Wer möchte ich sein? Jetzt wo er weg ist... Es gab doch trotzdem immer ein Ich, aber wer ist das? Ich mochte mich eigentlich von der Art her im letzten Jahr total gerne... ich habe im Dezember während der Therapie herausgefunden, dass ich nicht komisch bin sondern Hypersensibel bin. Damit erklärten sich auf einmal so viele Sachen. Ich kann mich annehmen, weil ich eben auch weiß, dass ich dadurch auch Fähigkeiten habe. Auch wenn ich mal traurig war oder überfordert hatte ich immer tolle Momente, eben auch mit Freunden, bei der Arbeit, eben auch Dinge die mit Thomas nicht so viel zu tun hatten. Ich war immer sicher, dass wir zusammenbleiben, aber ich war auch immer frei und konnte auch ohne ihn. Diese unabhängige Person, die ihren Thomas sehr geliebt hat, aber auch mit sich selber langsam ins Reine gekommen ist wäre ich gerne wieder...

    Er hat mich viel unterstützt und mir im Hintergrund den Rücken frei gehalten. Ich konnte dadurch auch viel schaffen.

    Ich vermisse ihn schrecklich, aber kann ich es ihm gegenüber verantworten mich aufzugeben? Sollte ich nicht Person bleiben die ich war um jeden Preis? Die Person, die er so geliebt hat. Die Person die ihre Probleme angeht. Die Person die ich langsam auch mochte?

    Ich kann es nicht ändern, dass er nicht mehr da ist.. ich habe aber auch Angst mich zu verlieren... Ich möchte noch Ich sein und es auch bleiben.

    Es hilft, in solchen ruhigen Momenten so zu denken. Ich hoffe ich kann mir der Zeit Kraft aus diesem Denken gewinnen und der Trauer die Stirn bieten.


    Eine Therapeutin sagte Freitag zu mir, dass Trauer nur die Liebe ist, die wir noch geben wollten.


    Ich kann ihm die Liebe immer noch geben, er ist bei mir, das entspricht zu 100 Prozent meinem Glauben an das Sein. Und wenn ich mich gut behandele schenke ich uns beiden und der Beziehung damit Liebe. Mein Papa ist auch immer bei mir und kann meine Liebe auch empfangen.


    Sobald meine Zeit dann gekommen ist, wird er mich abholen, ich werde also niemals alleine sterben, und meine beiden Liebsten werden mich dann empfangen. Ich habe starke Verbündete in der Anderswelt die mich hier immer unterstützen und mich dann eines Tages abholen. Dafür liebe ich euch beide. Ihr habt aus mir den Menschen gemacht, der ich jetzt bin und ich habe so viel von euch gelernt. Ich liebe euch beide dafür. Passt drüben aufeinander auf Papa und Thomas. Ihr habt mir alles gegeben.

    In Liebe eure Laura


    Danke, dass ich dies hier mit euch teilen durfte.

    Liebe Laura,

    ja das Alleinsein fällt schwer und gleichzeitig wird es mitunter anstrengend immer Leute um sich zu haben, um dann wieder alleine zu verzweifeln. Ein hin und her der Gefühle.

    Hallo Steffi,

    ja das habe ich gemerkt... kurz nachdem meine Freundin zu ihrem Familienessen gegangen ist. Bin ich panisch durchs Haus gelaufen habe geweint und seinen Namen gerufen. Ich war richtig erschrocken über diese heftige Reaktion. Ich musste mich dann setzen und eines der Bücher lesen, die mir damals schon bei dem Tod von meinem Papa geholfen haben. Einige hatte ich auch noch nicht gelesen. Nach der Beruhigungstablette ist es auch besser.

    Hallo Gaby,

    es tut mir so Leid zu hören, wie es dir grade geht. Ich wünsche dir so viel Kraft... ich weiß wie es ist.. ich wünschte auch mein Thomas würde einfach wieder zur Tür reinkommen. Mir fehlt auch so vieles.

    Grade wenn dich alles an ihn erinnert, hast du die Möglichkeit, die ganz besonders schlimmen Dinge erstmal wegzustellen oder aus dem Sichtfeld zu stellen? Vielleicht hast du ja auch neutralere Dinge die du an dieses Orte stellen kannst. Ich habe geplant die extrem mit Erinnerungen behafteten Dinge an eine Stelle zu stellen, damit es nicht permanent sichtbar ist. Ich fühle mich momentan auch nur in dem Zimmer wohl wo ich alles eingerichtet habe und mich immer aufgehalten habe.

    7 Wochen ist ja auch noch total frisch... ich frage mich auch schon, wann es ertragbar sein wird. Momentan komme ich ohne Beruhigungstabletten nicht klar. Es erscheint mir immer noch als wäre es gar nicht passiert... die Erinnerungen direkt vor dem Ereignis sind die schlimmsten. Was man noch gerne gesagt hätte. Aber du kannst es ihm immer noch sagen, er hört dich und ist bei dir. Vielleicht kann er dir so auch helfen, damit es dir in eurer Wohnung besser geht. Hast du denn irgendwas was dir Freude bereitet hat und was du auch ohne ihn immer gerne gemacht hast?


    Ich wünsche dir so viel Kraft und, dass es dir bald besser geht.

    Liebe Grüße

    Laura

    Hallo ihr Lieben,

    ich versuche es auch so zu machen, ich komme auch ohne Verkäufe klar und würde alles eh nur nach und nach sortieren. Sein Zimmer bleibt auch sein Zimmer und seine Sachen bleiben auch genau da wo sie sind.

    Mittlerweile bin ich froh wieder zu Hause zu sein.

    Danke für deine liebe Nachricht Kerstin, Rocky geht es auch schon viel besser. Er kann ohne Probleme die Treppen gehen und immer bei mir sein. Unten ist leider noch nichts fertig und es stehen noch Umzugskartons unten mit Küchensachen und Bürosachen. Ich hatt solche Sorge ich müsste mit ihm in dem Chaos schlafen, aber er schafft die Treppen.

    Ich wünsche dir auch viel Kraft und dass deine Fellnasen die Kraft geben.


    Ich habe eine Freundin, die erstmal bei mir bleibt. Ich frage mich immer wieder, wie das Alleinsein wird, aber dann denke ich Rocky ist ja auch da.

    Ich hatte dann noch die Idee mir für die Küche ein Internetradio zu kaufen um schon von oben überlegen zu können, was ich hören möchte. Klar geht Spotify auch, aber ich dachte mir ich möchte auch das geredet wird und bevor ich mir ein Radio mit den normalen Sender hole, wo mich womöglich alles an Thomas und gemeinsame Autofahrten erinnert, dachte ich ich könnte ja auch polnische Sender höre oder amerikanische/englische oder so. So verstehe ich noch alles aber es ist trotzdem ganz was anderes.

    Heute hat meine Freundin ein Essen bei ihrer Familie, ich wollte nicht, dass sie das absagt, und ich werde den Nachmittag alleine sein. Ich war jetzt bisher nur 10 Minuten alleine hier, aber ich freue mich auch schon.

    Ich weiß alle meinen es gut, aber es ist auch anstrengend. Wisst ihr wie ich meine?


    Ich wünsche euch allen viel Kraft und danke nochmal für die freundlichen Worte von euch allen. Ich bin froh hier gelandet zu sein.


    Liebe Grüße

    Laura

    😒Sorry.... Du sollst alles mögliche verkaufen?

    Gibt es bei euch kein Verlassenschaftsverfahren? Bei uns wird bei jedem Todesfall ein Notar bestimmt der die Verlassenschaft des Verstorbenen regeln muss. Alle Besitztümer sowie Konten und Mitarbeiterkasse vom Arbeitgeber wurde automatisch gesperrt, geschätzt und gelistet..... Sogar bestehende Versicherungen..... Beim Termin vom Notar musste ich sogar angeben wieviel Bargeld sich in der Börse von Niko befindet😱😱😱

    Abgesehen davon hätte ich nicht ein Teil das Niko gehört irgendjemand gegeben😒

    Hallo Tamara,

    es geht mehr um die Sachen die bezahlt habe, die jetzt nicht mehr gebraucht werden, weißt du? Aber alles erinnernt mich eben auch an ihn... und er hat vieles ja auch mitgenutzt...

    Liebe Sabiene,

    es ist noch aushaltbar und ich verstehe, dass sie es gut meinen. Aber das von meiner Mutter verstehe ich überhaupt nicht. Ich dachte nicht, dass sie daraus ein Problem machen würde, dass ich ein paar Tage bei ihr bin. Was einige schon als wohnen bezeichnen... es gibt echt böse Menschen und grade die meinen am Ende, dass sie es ja auch nur gut meinen. Die Art und Weise finde ich schlimm, sie kann ja ihre Bedenken äußer, aber so mit meinen Angehörigen zu sprechen ist echt das letzte...

    Hallo King,

    ich danke dir für deine lieben Worte. Das mit dem Weckerklingen stelle ich mir auch genauso schlimm vor... gut aber das man solchen Dinge gut beheben kann.

    Ich bin einfach traurig, weil ich nicht dachte, dass meine Mutter überhaupt wollte dass ich so schnell zurückgehe... und vor allem was diese komische Freundin sich rausnimmt in dem Moment bin wütend geworden, es fühlte sich in dem Moment an als würde mein Thomas hinter mir stehen und sagen, jetzt sag mal was, das ist unmöglich. Und ich habe gesagt, dass sobald ich diese Frau auch nur in der Nähe meines Hause sehe ich sie wegjagen werden und zwar nicht freundlich. Auch dass meine Mutter von ihr so beherrscht wird finde ich abscheulich. Ich kann verstehen, dass sie die Wohnung nicht verlieren will und auch ihre eine Freundin das nicht möchte, aber so zu drohen. Alleine dass sie sagt: sie würde sich schon darum kümmern, dass ich nicht bei meiner Mutter wohne... nach vier Nächten, also Besuch... nachdem ich allen hundertmal gesagt habe ich bleibe in dem Haus. Jetzt bleibe ich erstrecht hier wohnen komme was wolle. Ich schaffe es hier schon zu sein, auch wenn es schwer wird. Irgendwie bekomme ich das mit Thomas Hilfe schon hin. Auch mit dem Verkaufen werde ich alles in meinem Tempo machen. Aber es macht mir alles so viel Angst. Ich habe nach dem Tod von Papa mindestens 5 Jahre meines Lebens in einer Starre verbracht, in der mit mir nur selten etwas anzufangen war. Ich will nicht dir gleichen Fehler wie damals machen.


    Ich danke dir für deinen lieben Text und das Verständnis, ich kann momentan nicht mehr so gut zwischen richtig und falsch unterscheiden, aber ich komme mir nicht mehr so komisch vor wenn ich verstanden werde.


    Ich drücke dich, danke!

    Hallo Tamara,

    schön, dass du mich verstehst, man kommt sich manchmal so verrückt vor, weil man auf sowas wir die Haustürklingel die vorher für mich für gute Sachen, wie erwartete Pakete stand aufeinmal so heftige körperliche Reaktionen zeigt... ich muss es morgen unbedingt in Angriff nehmen, ich will die Klingel nie wieder hören. Es ist wie eine Zeitreise zu dem Moment wo meine Welt aufhörte zu existieren...

    Liebe Mincey


    Genau das habe ich immer an.
    Das andere liegt im Schrank aber das mit den zwei Herzen habe ich Tag und auch Nacht an.

    Das gibt mir eine Menge Kraft.
    Es freut mich, dass dir das im richtigen Moment kam.

    Ja das kam es wirklich, an so etwas hätte ich niemals gedacht, das wäre mir eingefallen als es viel zu spät gewesen wäre. Im Nachhinein hätte ich auch gerne so etwas von meinem Papa gehabt.