Beiträge von Elster

Ich hab auch eine stehen, aber ich finde es wirklich richtig blöd, dass dieser Tag ausgerechnet in den Advent fällt, wo eh alle was im Fenster blinken haben. Es geht richtig unter. Sehr schade. Wer hat das festgelegt?

Liebe Kathi

Kathi57 schrieb:

Einen schlimmen Tag hab ich geschafft. Den 9.12. Christophs Geburtstag.

ich habe tatsächlich an euch gedacht. Aber ich konnte dir nichts schreiben. Ich kann es immer noch nicht. Verzeih es mir bitte. Ich kenne deinen Schmerz. Ich war auch 15 Jahre lang alleinerziehend.


Liebe Mutz

Mutz schrieb:

Trigger lauern an jeder Ecke. Alles, aber auch alles ist mit Gedanken an und Gemeinsames mit meinen Sohn verbunden. Nur die Tränenpausen sind länger geworden und für alle außerhalb unserer Familie (meine Tochter, mein Mann und ich) ist alles wie immer, wie auch in unserem Leben vorher.

Ja, alles triggert. Tränenpausen sind für mich noch genauso schmerzhaft wie die Tränen selbst. Und daher nicht erholsam. Das kommt vielleicht noch. Dass du noch immer das Gefühl hast, dass die Zeit anders läuft erleichtert mich beinahe. Nicht dass ich froh bin, dass es euch so geht. Ich bin froh, dass ich damit noch im Rahmen bin. Es wird oft suggeriert, dass das nur am Anfang so ist. Aber: wann bitte sehr, ist der Anfang zu Ende?? Ich habe dieses Forum übrigens durch dein Schicksal gefunden.





Liebe Rita

turicum schrieb:

Wenn mein Sohn da ist, atme ich richtig

genau so ist das. Aber das sage ich ihnen nicht. Sie sollen ihr Leben wieder zusammensetzen so gut es geht.

Das ist ein wahrer Spruch. Besonders das "versucht" klingt in mir.

Vorsicht TRIGGERWARNUNG (wenn es euch heute gut geht, möchte ich es euch nicht kaputt machen)















Liebe Trauernde

Ich hatte große Angst vor dieser ersten Adventszeit ohne mein Kind. Wir haben bereits im Spätsommer beschlossen, dass Weihnachten heuer ausfallen muss. Christlich sind wir eh nicht. Es war ein Traditionsfest.
Es gibt viele Ratgeber. Dort liest man häufig: "Koch das Lieblingsessen des/der Vermissten", oder "stell einen Teller mit auf, als ob er/sie auch kommen würde", "schneide einen Ast aus dem Christbaum und leg ihn aufs Grab". Für mich alles undenkbar und wirkt auf mich persönlich wie "mach weiter wie bisher, mit ein paar Modifikationen dann passt das schon".
Ich maße mir hier nicht an andere zu bewerten, die das genau so handhaben und für die das hilfreich ist. Alles, was hilft ist richtig und gut!

Jetzt sitze ich hier und versuche mal wieder das Atmen nicht zu vergessen. Mir ist dauernd schwindelig. Kein Wunder so ohne ausreichend Sauerstoff. Diese Zeit drückt mir die Kehle zu.

Mein Mann war etwas traurig, weil die ganze Deko dieses Jahr in den Kisten bleibt. Ich hab ihn gefragt:"wie stellst du dir denn Weihnachten ohne unser Mädchen vor? Wie soll das aussehen? Wer soll das aushalten?" Da hat er es verstanden.
Ich bin "froh", dass nichts dekoriert ist. Aber wenn ich meinen Kleiderschrank aufmache, dann schaut mich ein leeres Fach an, wo sonst immer schon die verpackten Geschenke lagen. Dann zieht sich mein Hals noch enger zu. Ich habe Weihnachtsgeschenke zusammentragen immer geliebt. Mehr noch, als die Kinder klein waren. Wir hatten kaum Geld und es gab unterm Jahr nichts neues geschenkt. Auf Weihnachten hab ich immer gespart.
Ein Jahr, da waren sie noch recht jung, da hatte ich kein Geld sparen können. Da habe ich mich mit meinen 10 Daumen ohne jegliches Talent abends hingesetzt und mit Kalenderblättern und Stickern Poster für die Kinderzimmer gebastelt. Darüber haben sie sich wirklich gefreut. Von Oma gab es noch was zum Spielen und so waren sie auch in jenem Jahr glücklich.

Glücklich... es gab wirklich eine Zeit, da waren wir glücklich. Es ist so lange her.

Mein "Kleiner" war gestern hier. Als er gegangen war hab ich so weinen müssen. Ich war allein, mein Mann war arbeiten. Ich war so allein.

Immer mehr bemühe ich die Maske meiner Tochter. Die Maske, die suggeriert 'ja, es geht mir zwar schlecht, aber ich halte es gut aus'. Manchmal habe ich das Gefühl, sie "schaut aus mir heraus"... ich kann es nicht anders erklären. Als ob sie mir zeigen will, wie es für sie war.

Mein liebes Baby... das weiß ich doch schon!!! Ich wollte dir ein Gerüst sein an dem du dich festhältst. Ich hab dir gesagt, dass ich weiß.... aber ja, die Intensität konnte ich nicht spüren. Jetzt schon. Ich hätte so gerne für dich gelitten.

Vielleicht gibt es ja nächstes Jahr wieder Deko und Plätzchen und Weihnachtsfilme. Vielleicht stehen dann wieder Geschenke im Schrank. Das ist so weit weg. Am 27. ist es erst/schon ein halbes Jahr. Zeit macht nach wie vor keinen Sinn.

Sei schmerzfrei, leicht und fröhlich, mein so sehr geliebtes Mädchen. Ich bin dann auch bald da. Bis dahin schau ich auf die Jungs und freue mich, dass ich sie habe. Ich hoffe, du erkennst mich dann, so als alte Zuchtel.

Liebe Sverja,

Danke für den Ausflug in deine Familiengeschichte. Ich hatte alles bildlich vor Augen. Diese Rückschauen werden tatsächlich mehr im Lauf der Zeit. Und auch werden sie "wert-voller". Ganz wörtlich zu verstehen.
Deiner Seelenpartnerin wünsche ich ein Wiedersehen mit ihrer Mutter, das trotz des Schmerzes schön und friedlich ist.

Liebe Nessi,

bei meiner 2. Schwangerschaft hatte ich auch mit ca 7-8 Wochen plötzlich Blutungen und gar nicht mal so gaaanz leichte. Ein erster Ultraschall war erst mit 16 Wochen geplant. Aber wegen der Blutung (die 3 Tage anhielt) wurde ich eher dran genommen. Jo... was soll ich sagen... es waren zwei! Sie sahen aus wie kleine Erdnussflips. Sie wurden mitte 38. Woche geboren (gilt als ausgetragen bei Zwillingen) und wogen ca 3100 und 3400 Gramm.

Angst hatte ich auch erst. Aber beim Ultraschall war, wie bei dir, alles unauffällig. Bis halt auf den "Doppelwumms".

Alles Gute!

Ich bin halt auch dankbar, dass es dieses Angebot überhaupt in dieser Form gibt.

Danke für diese Anregung, liebe Puzzle.

Der Chat hatte den Vorteil, dass zugelassene Mitglieder von außen sehen konnten, wer da war und konnte dann zwanglos dazu. Oder, wenn keiner da war konnte man sich sozusagen "reinsetzen" und schauen, ob wer kommt.
Aber PN geht schon auch. Man sieht es halt dann nicht und kann nicht spontan mitmachen.

Mein Mädchen kam am 25. April. Wobei hier in Deutschland, wegen der Zeitverschiebung schon der 26. war. Ich fand das immer ganz lustig, weil sie ja einen Zwillingsbruder hat. Ich hab immer gesagt, wenn es besser ist getrennt zu feiern, dann kriegt sie, als Ältere, den 25. und er den 26. Das war aber nie nötig.

Kathi, ich habe noch 2 lebende Kinder. Sie können mir mein Mädchen nicht ersetzen. Ich bin aber sehr froh sie zu haben und auch um mich zu haben.

Das einzige Kind im Hier nicht mehr zu haben ist außerordentlich grausam.

Ich bin halt so sicher, dass sie noch bei uns sind! Unser Schmerz ist nur noch zu frisch, um uns an diesem Gedanken wirklich festzuhalten.
Trotz meiner mir gebliebenen Kinder fühle ich mit dir. Sie sind halt einzigartig - dein Christoph und mein Mädchen!

Liebe Kathi

Diese vielen "ersten "Male" machen mir auch Angst. Der Geburtstag ist wahrscheinlich der Supergau für eine Mama. Man hat ja auch nach Jahrzehnten noch die Geburt genau im Gedächtnis.
Wann genau?

Liebe Kathi, mein Thread ist im geschlossenen Bereich. Ich hatte um "Versetzung" gebeten, weil er meinem Gefühl nach zu privat war.

Ich schreibe auch nur am PC, Handy ist mir viel zu klein.
Theoretisch können wir uns ja auch hier in einem "Live- Thread" sozusagen verabreden und halt Nachrichten hin und her schicken. Die sieht dann zwar jeder, aber so hätten wir die Möglichkeit, dass auch andere Einsame uns finden. Ein extra Chatbereich wäre da halt sinnvoller. In dem von mir erwähnten Chat gab es auch zusätzlich eine Privatfunktion.
Mal sehen, ob ein Moderator antwortet.

Hallo,

ich wollte mal fragen, ob es möglich wäre, eine Chatfunktion im Forum anzulegen.

Ich war vor Jahren in einem Forum für Alleinerziehende. Da gab es so etwas. Er war erst nach x Aktivitätspunkten zugänglich, damit sich sich kein Troll oder Bot reinschleichen kann. Es gab dort viele Menschen mit noch kleinen Kindern, die dann z.B. an Weihnachten oder Silvester früh schlafen mussten und die Mama oder der Papa saßen den restlichen Abend allein da. Aber nicht nur zu Feiertagen war der Chat beliebt.

Hier sind ja auch viele entweder allein, oder gefühlt allein.

Liebe Grüße,
Elster

So was passiert immer wieder. Aus irgendeinem Grund häufig bei Kindergräbern. Ich finde das sehr sadistisch. So gedankenlos kann man doch gar nicht sein, dass man meint, es wäre egal wenn etwas fehlt.
Auf unserem Friedhof am Waldrand haben wir mehr mit Wildschweinen zu schaffen, aber die Friedhöfe in der Stadt werden regelmäßig "beraubt".

Es ist aber ein schön gestalteter Platz für den kleinen Jason und du wirst ihn wieder so machen. Weil er dein Sohn ist und deine Fürsorge ihn bestimmt freut.
Lass dich von herzlosen Kriminellen nicht beirren.

Du Arme! Ich hatte auch starke Halsschmerzen. Und musste fast 3 Wochen immer in der Nähe von Bett oder Sofa bleiben, weil ich sehr plützliche Schlafanfälle hatte. Mehr als ein paar Schritte hab ich dann nicht mehr geschafft. Übles Zeug, dieses Covid.

Get well soon!!!

Liebe Alessia

Alessia schrieb:

Manchmal frage ich mich ob das okay ist. Ab wann darf man weitermachen? Ist es noch zu früh?

Völlig okay, auch wenn es sich sehr komisch anfühlt.. Weitermachen kann man ab der ersten Sekunde. Eigentlich muss man das. Man hat da keine Wahl. Zu früh kann es meiner Meinung nach nicht sein. Du verdrängst ihn ja nicht völlig, er ist ja noch in deinem Herzen. Und da darf er für immer bleiben.

Alessia schrieb:

Manchmal fühlt es sich an als würde ich ihn zurück lassen.

Wie soll das möglich sein, wo er es doch ist, der schon mal vorausgegangen ist?

Alessia schrieb:

Aber auch das wird in ein paar Wochen vorüber sein.

Falls damit Prüfungen gemeint sind, dann drücke ich dir die Daumen!

Liebe Sarah,

da hast du ja ganz schön was vor dir. Ich weiß noch, wie wir damals, vor 31 Jahren, die Wohnung meines Vaters ausräumen mussten. Da hatte ich meine beiden Brüder zur Seite. Musst du denn allein alles machen?
Es fühlt sich wirklich an, als ob man die Spuren eines Lebens verwischt. Die Wohnung meiner Tochter konnte ich nicht ausräumen. Das hätte ich ohne Nervenzusammenbruch niemals geschafft. Aber meine Söhne, mein Mann und mein Neffe haben alles eingepackt und alles steht nun im Keller ihres großen Bruders. Sie hatte aber eben ein kurzes Leben und eine Studentenwohnung. Da blieb es überschaubar.

Fotografiere alles. Mache ein Video im Durchlaufen. Was man nicht behalten kann, kann man ja trotzdem als Bild bewahren. Die Erinnerungen werden beim betrachten dann so plastisch sein, als hättest du den Gegenstand noch.

Die Spuren deiner Mutter trägst du höchstselbst weiter durch die Welt. Respektlos wäre nur, alles dem Entrümpler zu überlassen, ohne nachzudenken. Allein dass du dir hier Gedanken machst drückt sehr viel Respekt aus!

Ganz liebe Grüße

Elster

Danke Hedi für deine Worte. Ich spüre immer etwas ...hmmm... Erleichterung wenn ich lese, dass jemand anderes auch glaubt, dass es drüben für mein Mädchen besser ist. Es ist und bleibt nun mal der einzige Trost.

Sverja schrieb:

TRAUER ... GLOBALE TRAUER ...

das hat dennoch VIELLEICHT AUCH dein Mädchen............... erfuellt ???!!!???

Sie war von anfang an zu zart und feinfühlig für eine Welt, die laut und grell und schrill ist. Sie hatte einen unerschöpflichen Vorrat an Mitgefühl für alles Kleine und Schwache und war in ihrem Wesen so stark! So mutig und entschlossen. Aber die Welt ist wie eine Woge über ihr zusammengebrochen und hat sie weggerissen.

Das ist extrem philosophisch und auch nicht komplett. Die Gedanken dazu gehen noch weiter. Was ich sagen will: manche Menschen halten nicht stand wenn die großen Brecher kommen. Wobei "groß" nicht objektiv groß sein muss. Nur zu viel für diese Seele.

Globale Trauer. Ich hab schon versucht, diese Wortkombination wirken zu lassen. Aber ich kann den Sinn (für mich) nicht greifen. Ich glaube, man würde mich wegen Abnutzung der Buschstaben aus dem Forum werfen, wenn ich da jetzt richtig loslegen würde meine Gedanken zu formulieren. Und das will ja eh keiner lesen. Das Geschwalle einer Mutter, die sich einredet, ihrem Kind geht es im Tod besser als bei ihr, um selbst weiterleben zu können.

Gute Besserung! Und schnelles wieder negativ testen! Wegen der Mama halt.

Liebes Schwesterle,

Es tut mir so leid für dich! Der neue Verlust , wenn der Vorherige noch nicht erträglich geworden ist, verletzt dich jetzt zusätzlich.
Gut gemeinte Sprüche können zusätzlich weh tun. Das haben bestimmt die meisten hier schon erfahren. Natürlich sollten beide noch hier sein! Das heißt im Umkehrschluss ja nicht, dass du deiner Mutter weiteres Leiden gewünscht hättest.

Man wünscht an dieser Stelle immer viel Kraft. Das wünsche ich dir auch. Obwohl ich weiß, dass man nicht immer weiß, wo die herkommen soll. Es ist halt auch nur ein Spruch, der lieb gemeint ist und gleichzeitig nichts helfen kann. Fühle dich zumindest verstanden. Das können dir alle hier bieten.