Posts by Lichtgeist

Hej Sverja,

Sverja wrote:

es wird meinem Gefuehl nach immer euer Hochzeitstag bleiben .

Du kannst ihn jedes Jahr mit einem kleinen Ritual , welches das WIR etwas in den "Vordergrund rueckt" gestalten.

Danke für deine Sichtweise… Die Überlegung mit einem Ritual zum Hochzeitstag hatte ich auch, aber einen geordneten Gedanken dazu habe ich in diesem Jahr noch nicht geschafft. Das ist auch in Ordnung, dass es zumindest vom Gefühl her, immer unser Hochzeitstag bleiben wird. Dieser Tag wird immer in meinen Gedanken sein und bleiben.

Sverja wrote:

Bei mir war es am 23.03. 23 genau 10 Jahre das mein Lebenspartner diese Welt hinter sich lies.

Auch ich hatte die Woche davor viele Erinnerungen.

Das DARF und WIRD auch immer so sein.

Dennoch lebe ich wie du ebenfalls in einer Welt , wo man zum einen Teil funktioniert , alles erledigt .Bei mir ist es ja durchaus ruhiger , auch geniesse ich mein Leben und habe weitere Pläne fuer meine Zukunft mit meiner Lebenspartnerin , meiner Familie und vielen, vielen Freunden.

Das darf ja auch sein.

Jetzt hat das zweite Jahr begonnen was dein ICH BIN Leben klarer und ja auch "schärfer" in dem Bewusstsein "beleuchtet " das es dieses WIR nicht mehr in körperlicher Form geben wird dennoch in deiner Seele und im Herzen sehr präsent bleibt.

Dies ist auch eine Erfahrung die sehr, sehr viele machen. Sie ist nicht unbedingt immer leicht .

Sie , diese beginnende Lebenszeit , so möchte ich es beschreiben ist "schärfer , klarer".

Display More

Danke für den Ausblick in die Zukunft- so kann ich mir das gut vorstellen. Die Erinnerungen der letzten Tage werden wahrscheinlich immer an diesen Tagen besonders hervorkommen, hoffentlich aber in viel milderer Form wie ich es jetzt empfunden habe. Ich wünsche mir, dass ich in Zukunft nicht mehr die schlimmen letzten Wochen meines Mannes so präsent in Gedanken haben werde.

Wahrscheinlich wird das noch einige Zeit in Anspruch nehmen.

Noch weiß ich nicht was mit „schärfer“ und „klarer“ gemeint ist, aber ich bin sicher, ich werde es spüren und wahrnehmen.

Alles liebe für dich , deine Partnerin und deine Familie,

Ich wünsche euch allen viel Zuversicht und Mut zum Weitermachen,

Lichtgeist

Mein lieber Schatz,

12 Monate ohne dich…Die letzte Woche war besonders schlimm. Am Sonntag hätten wir Hochzeitstag gehabt. Wie verbringt man diesen Tag in Zukunft? Ich habe ihn mit mir allein genutzt, später kam noch Birgit, das hat gut getan. Dann folgten deine letzten Tage, alles war so unglaublich präsent, dein letztes Essen welches dir deine Mutter noch gegeben hatte, ein Tag später die Tiefensedierung, wir lauschten drei lange endlose Tage deiner Atmung… dann blieb gefühlt die Welt stehen, weil du gegangen bist. Ich muss bleiben, hatte keine Ahnung wie das gehen soll, was werden wird. Habe mich um alle Verpflichtungen gekümmert, war oft verzweifelt, habe geweint und dachte der Schmerz wird nie weniger werden. Oft habe ich es hier gelesen, das die Trauer stiller, ruhiger werden wird. Und es stimmt. Zum Großteil habe ich gelernt damit zu leben. Was blieb mir auch anderes übrig? Ich brauchte einen neuen Ansatz für mein Leben und habe unser Auto verkauft. Habe mir einen Camper gekauft und werde demnächst lange , allein, auf Reise gehen. Eine Reise zu mir selbst? Vielleicht. Viele fragen mich, ob ich keine Angst habe, so ganz allein zu fahren. Wovor? Das schlimmste ist doch schon passiert.

Liebe Dina,

Ich kann deine Gedanken sehr gut verstehen. Ich bin auch mit 44 Jahren zur Witwe geworden, habe auch Kinder und mein Mann starb vor knapp einem Jahr. Meine Kinder sind zwar deutlich älter wie deine, trotzdem habe ich mir so meine Gedanken gemacht. Ich habe mir ein Buch angeschafft, wo alles drin steht was sie wissen müssen, wenn ich sterben sollte. Habe auch schon mit einem Notar gesprochen und werde in diesem Jahr für den Fall der Fälle vorsorgen. Meine Freundin habe ich in meine Gedanken eingeweiht und sie würde sich dann um alles kümmern bzw. unterstützt dann die Kinder. Für mich war es sehr wichtig, die „Dinge“ zu bedenken und zu besprechen, und schließlich Vorsorge zu treffen. Gibt es bei dir vielleicht auch jemanden der dafür in Frage kommt? Paten Tante/ Onkel?

Ich wünsche dir Verständnisvolle Menschen an deiner Seite und jemanden der dich unterstützt.

GLG

Liebe Manuela,

Es tut mir unendlich leid, dass auch du diesen kaum auszuhaltenden Schmerz ertragen musst. Wir alle fühlen mit dir mit. Schreibe dir alles von der Seele was du möchtest, wir hören hier zu und verstehen.
Ich sende dir auch eine liebevoll Umarmung!

Hallo Michaela,

Es tut mir auch gut mich mit hier mitzuteilen und Verständnis zu bekommen. Niemand kann solch einen Verlust nachempfinden, wie sollten sie auch? Bei mir geben sich alle viel Mühe und bisher kamen auch keine unangebrachten Kommentare oä.

Am besten kann ich mich mit meinen Kindern austauschen, weil sie ja alles miterlebt haben und denselben Schmerz fühlen wie ich. Hier im Forum ist ein so netter Umgangston, das ist wirklich tröstlich. Ich habe eine Trauergruppe ausprobiert, musste aber feststellen, dass das nichts für mich ist. Abgesehen davon das ich mit großem Abstand die „Jüngste“ bin, fällt es mir auch schwer, dem zB. 85 jährigen Gegenüber, zuzuhören wie er nach 62 Ehejahren seine Partnerin verloren hat. Das macht mich dann immer traurig, weil mein Mann nur 47 werden durfte. Es klingt ungerecht, ich weiß, aber so ist nun mal mein Empfinden. Natürlich leiden die älteren auch unter ihrem Verlust, das ist ja gar keine Frage, ich hoffe meine Aussage kommt nicht allzu falsch rüber…

Was ich aber eigentlich sagen wollte, ob es nicht bei dir auch eine trauergruppe gibt? Vielleicht passt es ja bei dir.

Ich wünsche dir Mitmenschen die dich genau so nehmen wie dir gerade ist. Wir alle schwanken doch jeden Tag mit und durch unsere Gefühle. Das ist für uns schwer auszuhalten, wahrscheinlich für Außenstehende aber schwer einzuordnen.

Ganz liebe Grüße an dich und alle anderen🙏

Liebe Michaela,

Danke für deine Offenheit…was für ein Drama..unendlich traurig.
Dein Lars hatte ganz klar geäußert, das für ihn die sedierung nicht in Frage kommt, ich finde das irgendwie hilfreich. Für dich. Genau diese Äußerung fehlt mir. Ich versuche mal unsere letzten Monate zu beschreiben, damit du verstehst wie ich das meine.

Die Sprache von Markus war schon lange beeinträchtigt, aber mit Geduld und Zeit konnten wir trotzdem alles verstehen. Der dritte Grand Mal hatte zu dauerhaften Beeinträchtigungen der Sprache geführt. Wir haben das letzte Weihnachten mit den Kindern im neuen zu Hause gefeiert, waren gerade einige Tage zuvor umgezogen. Was für ein Kraftakt, aber wir hatten es geschafft. Danach ging es rapide bergab mit Markus. Weihnachten noch ok, Silvester dann große Störungen in der Motorik. Essen ging alleine nicht mehr wirklich, er wirkte sehr in sich gekehrt und hat nur verzögert auf uns reagiert. Am 2.1 hab ich den RTW bestellt, alle Symptome hätten zum Schlaganfall gepasst. Er kam ins Krankenhaus und es waren massive Ödeme. Schnell wurde ihm Kortison gegeben. Hab ihn am 3.1 besucht, er konnte anscheinend sein Handy nicht mehr bedienen. Hab ihn in seinem Zimmer sehr orientierungslos vorgefunden. Die Sprache war deutlich schlechter geworden. Er hat mir eindringlich zu verstehen gegeben, dass er auf keinen Fall im Krankenhaus bleiben möchte. Sein Zustand war sehr schlecht und ich hatte große Sorge ihn mitzunehmen, aber es hat mir das Herz zerrissen ihn den Wunsch nicht zu erfüllen. Also hab ich ihn mitgenommen, der Arzt hatte auch gar kein gutes Gefühl, aber egal, irgendwie werde ich es schon schaffen dachte ich mir. Schnell hab ich einen Pflegedienst gefunden, damit war täglich nun Unterstützung bei uns. Das Kortison hat keine große Verbesserung gebracht. Ende Januar zum MRT. Niederschmetternd. Sein Arzt spricht von höchstens drei Monaten. Das kann ich Markus nicht sagen. Er ist weiterhin bereit Therapien zu machen, versteht aber längst nicht mehr alles, schon gar nicht wie es um ihn steht. So nehmen wir es zumindest wahr. Anfang Februar nimmt der Palliativdienst seine Arbeit bei uns auf. Unsere geplante , letzte, Reise, treten wir voller Sorge um ihn, Ende Februar mit unseren drei Kindern an. Es ist extrem herausfordernd, Toilette, duschen, essen, bei allem braucht er nun Unterstützung. Aber er scheint stets „glücklich und zufrieden“. Er ist fast nur noch in seiner eigenen Welt. Anfang März geht nichts mehr ohne Rollstuhl. Pflegebett, Windeln, das volle Programm. Die Ärztin bespricht mit mir eine mögliche Sedierung… schrecklich. Am 19.3 plötzlich ein guter Tag, unser Hochzeitstag. Er lächelt und nimmt ein bisschen das drum herum wahr. Wir pfeifen gemeinsam, er pfiff immer und überall:)

Am 22.3 war der schlimmste Vormittag. Seit Tagen unglaubliche Unruhe, er konnte sich nicht mehr äußern. Er schrie im Bett und niemand wusste so recht es einzuordnen. Dieser Blick an diesem Morgen, den vergesse ich nie. Voller Qual und Verzweiflung. Er wollte mir etwas mitteilen, ich wusste einfach nicht was. Soll es beendet werden, schmerzen? Wir wussten es einfach nicht. Die Ärztin kam. Er quält sich sagt sie. Ich traf mit dem ältesten Sohn und der Ärztin die Entscheidung. Tiefensidierung. Richtig oder falsch? Eher richtig dachten wir, er soll sich nicht mehr quälen. Aber es hätte mir unendlich geholfen, wenn er es mir hätte sagen können. So ein Mist. Di, Mi, Do, sein Körper stemmt sich mit allem verfügbaren Ressourcen gegen das Sterben. Engste Freunde, Familie, alle kommen. Freitag den 25.3 hat er es geschafft… unfassbar. Ich hatte es ihm gewünscht, die Erlösung. Hatte aber nicht darüber nachgedacht, was dann mit uns ist. Wie du selbst geschrieben hast Michaela, auch für mich begann dann die schlimmste Zeit meines Lebens.

Markus hatte ab und zu mal geäußert, dass er im Grunde keine Angst hat , er hatte aber Angst vor leiden müssen. Hoffentlich hat er nicht zu lange gelitten.

Liebe LaMi,

Habe eben deinen eigenen Thread gelesen. Ich fühle auch mit dir und es tut mir unendlich leid, dass auch du nun hier bist. Keiner von uns möchte hier sein, aber es tut gut sich mal etwas Ballast von der Seele zu schreiben.
Ihr habt einen sehr langen Weg hinter euch gebracht und unsere Männer sind kurz hintereinander von uns gegangen. Unsere Geschichte, zumindest die letzten Lebensmonate deines Mannes, scheinen sich sehr zu ähneln. Es ist alles ein kompletter Alptraum.. es wird sehr lange dauern, bis man das verarbeitet und aufgearbeitet hat.

Herzliche Grüße Lichtgeist

Tröstende Worte habe ich leider nicht, ich kann aber jedes Wort von dir verstehen. Die Trauer scheint einen zu zerreißen. Ich fühle so mit dir. Fühl dich in Gedanken ganz doll von deinem Thomas umarmt.

Danke

Hallo liebe Bettina,

So schön von dir zu lesen. Auch dir danke für deine Worte. Wie verbringst du den Geburtstag von Uwe? Ich hatte eigentlich einen Plan, aber wie das oft so ist mit Plänen im Leben…hat nicht geklappt, vielleicht nächstes Jahr.
Ich sitze in einem ganz tiefen Loch im Moment. Einatmen, ausatmen, aushalten. Das Mantra kennen hier bestimmt die meisten/alle.

Immerhin klappt das arbeiten.

Sei lieb umarmt Bettina, allen ein gutes Wochenende, so wie es für jeden einzelnen möglich ist.

Liebe Pia,

Ich danke dir für deine Worte, dass hast du lieb geschrieben. In den letzten fünf Monaten hab ich wirklich vieles geschafft, lauter lästige Dinge, aber sie müssen ja nun mal gemacht werden. Du hast recht, darauf sollte ich schauen, ich vergesse es immer wieder.

Heute wärst du 48 Jahre alt geworden… die gesamte Familie leidet entsetzlich. Seit zwei Tagen braute es sich schon in mir zusammen, ich hatte so Angst vor diesem Tag. Nun ist er zum Glück geschafft. Einige haben mir wirklich lieb geschrieben und sind in Gedanken bei uns, bei dir. Mein Schatz, ich spüre das es dich traurig macht, das wir alle so leiden und viel weinen, aber es geht weiterhin nicht ohne Tränen… wir alle müssen geduldigen bleiben, wir geben uns wirklich große Mühe unser Leben wieder auf die Reihe zu bekommen. Es ist so unfassbar schwer und kräftezehrend.

Immer wieder schießen mir Bilder in den Kopf, meistens aus deinen letzten Wochen, wo du schon in so schlechter Verfassung gewesen bist. Es war und ist so traurig was du und wir mitgemacht haben. Die Bilder kommen einfach so, es fühlt sich regelrecht traumatisch an. Ich hoffe sehr, das ich das in den Griff bekomme.

Ganz liebe Grüße an euch alle hier, die sich ebenfalls so tapfer durch ihren Alltag kämpfen.

Es ist schlimm. Malina war mit ihren Freundinnen zu uns ins Haus nach Schweden gefahren. Es viel ihr sehr schwer- die ganzen Erinnerungen. Sie hat es gut geschafft, hat vieles verarbeitet, aber natürlich bleibt die Trauer. Nun fährt Max mit Tina und Oma morgen früh dahin. Anschließend reist Marian dann auch noch dahin. Sie schaffen es alle und das ist auch gut. Aber für mich ist es kaum auszuhalten- ich möchte eigentlich nie wieder dahin, und doch möchte ich zum Haus. Aber nur mit dir. Wir waren doch immer nur zusammen da mit unseren Kindern. Und das soll nun nie wieder sein dürfen. Wir dürfen weiterhin alles machen, aber dir wurde es genommen. Ich möchte am liebsten auch nichts mehr machen dürfen. Du hast Schweden so geliebt, es war immer alles so einfach dort. Und nun ist alles so schrecklich schwer und unbegreiflich. Es ist schlimm.

Liebe Bettina,

Danke für deine Hinweise. Ich habe dich gefunden und bin ehrlich gesagt total sprachlos. Bist du überhaupt wieder im Ansatz zu Kräften gekommen? Es tut mir unendlich leid was ihr und du mitmachen musstet. Du könntest ein Buch schreiben, es ist unglaublich.

Ich habe auch eine Therapeutin und bin sehr froh über diese Unterstützung. Ich drücke dir die Daumen, dass du schnell einen Platz bekommst. Nichts und niemand kann uns diesen Schmerz nehmen, aber wir können hier abladen und uns gemeinsam unterstützen.

Hallo Bettina,

Ja gerne. Bei dem Hirntumor Forum bin ich auch!

Ganz lieb Grüße zurück!

ich auch 🫶

Ihr lieben Mitfühlenden,

Ich weiß, vier Monate sind vom Trauerweg her nichts, aber vier Monate ohne den anderen ist so schlimm. Ihr kennt das alle, ich weiß. Einen schritt nach dem anderem gehen, Tag für Tag, anders schaff ich es eh nicht. Seit wenigen Tagen habe ich einen Schlaf den ich so noch nie hatte. Ich schlafe so unglaublich tief und fest, als ob ich richtig weg wäre. Bekomme keinerlei Geräusche oä. mit. Ich bin anschließend aber auch wirklich erholt. Kennt ihr das?

Liebe Bettina,

20 Jahre mit GBM!! Ich kann es kaum fassen. Kann ich eure Geschichte irgendwo nachlesen?
Kommt alle bestmöglich durch diesen Tag!

Ich finde es wirklich hilfreich hier alles reinzuschreiben…

Heute vor vier Monaten bist du endgültig von uns gegangen, hast den Kampf zwar nicht verloren, konntest ihn aber auch nicht mehr gewinnen. Heute vor vier Monaten blieb meine Welt stehen, wurde aus mir ein anderer Mensch. Heute vor vier Monaten wurde ich zur Hinterbliebenen und Alleinerziehenden, auch wenn unsere Kinder schon groß sind. Seit vier Monaten ist nichts mehr wie es war, in der alten Welt muss ich mich neu zurechtfinden, es ist weiterhin entsetzlich zu ertragen. Ich sehne mich unglaublich nach unserem früheren Leben zurück, möchte wieder mit dir gemeinsam Pläne machen, auch wenn wir uns selten einig waren…

Heute feiern wir mit Max seinen Geburtstag, den ersten ohne dich. Er leidet entsetzlich, er redet zwar mit mir ab und zu, aber seine Freundin bekommt es heftig ab.
Ob man jemals wieder so was wie eine gewisse Leichtigkeit spüren wird. Ich kann es mir überhaupt nicht vorstellen.

Liebe Ruth,

Ich hatte auch in den ersten Wochen Angst- Angst meine Schutzburg ( mein Haus) zu verlassen, Angst vor Gesprächen mit anderen, vorm telefonieren, einkaufen, einfach vor fast allem. Habe mich extrem Schutzlos gefühlt, war ja sonst immer so beschützt von meinem Mann, zumindest vom Gefühl her, auch wenn ich eigentlich gut auf mich selbst aufpassen konnte und kann. Alles ist immer wieder eine große Hürde die wir überwinden müssen. Kinder und Familie können einem zumindest das Gefühl geben nicht komplett den Verstand zu verlieren. Aber durch die Hölle des Schmerz müssen wir grundsätzlich allein. Ich hoffe, das dieser Weg durch die Schmerzhölle zu Besserung und Heilung letztendlich führt. Es werden sich auch bei dir zaghaft kurze Momente einstellen, wo du das Gefühl hast, ja ein bisschen Stabilität stellt sich ein. Das passiert sehr langsam und in kleinen Schritten, aber es kommt.
Ich wünsche es dir sehr.