Beiträge von Heike65

Habt vielen,lieben Dank für Eure Geburtstags Glückwünsche an mich!-Ich habe auch Dir,liebe Linda,zurückgeschrieben-aber wohl die falschen Einstellungen drauf gehabt,so dass die Antwort gar nicht durchkam-ich hab eine Nachricht von Markus bekommen deswegen.-Ich hatte aber irgendwie nicht die Kraft,alles nochmal zu schreiben.
Ich habe versucht,aus der Email heraus mit meinem iPod zu schreiben,und das geht wohl nicht.Deshalb bin ich auch jetzt direkt ins Forum gegangen,damit sowas nicht nochmal passiert!
Ich schreibe übrigens gerade auf einem nagelneuen iPad 2,von Apple!Da gab es ja einen ziemlichen Hype um die Geräte-die Leute haben vor den Apple Läden campiert, damit sie auch ja eines der Teile abkriegen!-Auch ich habe mich am ersten Verkaufstag mit Jürgen angestellt ein paar Stunden,damit ich eins Kriege.Und das hat sich gelohnt,das Gerät ist super-ich bin ein richtiger Apple Fan geworden-jetzt habe ich zwei iPod's und das neue iPad.Das iPad habe ich mir selber zum Geburtstag geschenkt. Geil!
Da kann man super mit surfen,und natürlich App's benutzen,Spiele spielen,e-Books lesen,Musik hören,Filme gucken-und fotografieren kann es auch noch....die Wunder-Flunder...!
-Ich lenke mich mit all dem ganz erfolgreich ab,habe was zu tun-sogar einen Computerkurs habe ich mit Jürgen zusammen absolviert!-Mir hat es nicht viel Neues gebracht; das konnte ich alles schon......-Ich habe ja viel Zeit,und dann setze ich mich eben vor den PC,oder schnappe mir iPod,iPad-und Lade mir Sachen runter,probiere allerhand aus-und es klappt auch fast alles.Nur der arme Jürgen hat immer voll die Probleme,das Notebook friert ständig ein und dann macht er den Akku raus und wieder rein,dann geht es wieder eine Zeitlang.Auch mit dem großen PC hatte er ähnliche Probleme.Dann kann er sich auch Abläufe schlecht merken-also welche Schritte man machen muß um zB.was runterzulesen und zu installieren-dann möchte ich ihm was zeigen,das mag er aber meistens gar nicht-ich habe oft das Gefühl,auch wenn er es nicht zugibt,dass es ihn ärgert,dass bei mir immer alles klappt und bei ihm nicht. :wacko:
Ich Kriege auch immer noch "Borderline-Attacken",wo ich mich selber haue,weil ich so dermaßen unter Spannung stehe,dass ich die Wände hochgehe.-Ich habe ja auch seit letzten Sommer eine Betreuerin.Aber da mache ich jetzt Schluß mit,weil der Träger,der das finanziert,mir so im Nacken sitzt-die wollen,dass ich " eine Tätigkeit" anfange,etwa stundenweise arbeiten soll,oder eine medizinische Reha machen soll,oder in die Tagesklinik gehen..................Arbeiten???Hallo?? ich bin in Rente! und da habe ich jahrelang für gekämpft,dass ich endlich Ruhe vor den Ämtern habe! und jetzt kam auch noch ein Schreiben,dass ich gerichtlich belegen muß,was ich nach dem Tod von Mutti geerbt habe-eben von diesem Trägerverband,die die Betreuerin für mich gestellt haben.Ich habe nur noch Ärger am Hals!Und ich werde das Gefühl nicht los,dass die Betreuerin da irgendwas mit zu tun hat,obwohl sie das verneint-sie würde nichts melden,was man an Sachen in der Wohnung hat zB.
Ne,also ich habe genug zu tun; ich brauche mir nicht auch noch Arbeit ans Bein binden lassen.
Was ich wirklich haben möchte,das wäre ein Therapeut,wo ich ambulant hingehen kann zu Gesprächen.Aber die haben Wartezeiten von bis zu einem Jahr!
Ich weiß noch nicht,was ich in nächster Zeit mache-erstmal weiter eBay-obwohl der Verkauf ganz schlecht läuft.
Und mal wieder öfter hier schreiben............mit dem iPad ist das auch viel bequemer und schneller als am PC.........
Also vielen lieben Dank an Euch,dass Ihr mich noch nicht vergessen habt!!! auch an Dich,liebe Linda!!
Eure Heike

Ein ganz liebes Hallo an alle! Ganz besonders an die,die mir noch geschrieben haben in letzter Zeit,obwohl i h mich jetzt schon länger nicht gemeldet habe.Auch Dir liebe Linda und
Walter und alle-ich wollte immer wieder,habe es mir fest vorgenommen und dann klappte es doch wieder nicht ,ich hab keine Ahnung wieso mir das Schreiben so schwer fällt, hab
Ich doch immer gern gemacht.?
Ich hoffe Ihr hattet alle ein schönes Weihnachten!
Also bei mir und Jürgen war es wunderschön,obwohl ich soviel Angst vor Weihnachten hatte! Ich habe vom Jürgen einen funkelnagelneuen Apple iPod 4,mit 64(!) GB und dem Retina Display bekommen (da schreibe ich auch grade drauf) und auch noch ein bildschönes Einhorn von Steiff,das habe ich jetzt jede Nacht im Arm-ich habe echt geweint,so habe ich mich gefreut darüber!-Mit dem iPod kann man alles machen,was man mit iPhone auch machen kann und ich lege das Teil kaum noch aus der Hand!-Ich bekomme aber zu meinem Geburtstag auch noch ein iPhone....ich bin inzwischen der totale Apple Fan!Und das beschäftigen mit dem Gerät lenkt ganz gut ab und macht mir so viel Spass!!Ich lade mir
Apps und Spiele und sogar iBooks runter,natürlich auch Musik-das Gerät ist ein Tausendsassa-wenn ich wieder in die Klinik kommen sollte,was ich nicht hoffe-dann habe ich aber super Unterhaltung-mit etlichen Kinofilmen,Spielen,Büchern,Musik ohne Ende-Alles in dem kleinen Teil!
Jürgen merkt natürlich wieviel Spass ich daran habe und freut sich,dass es mir damit besser geht,durch die Beschäftigung.
Ich möchte sogar sagen,dass ebay und mein iPod mich aus meinem Depressions-Loch heraus geholt haben!Überhaupt die Beschäftigung mit dem PC und allem drum herum hat mir sehr geholfen,nicht nur mich mit meinem Verlust zu befassen,sondern was Neues zu machen.Ich habe uns beide sogar zu einem Computer Kurs angemeldet!
Und ich verkaufe immer noch fleißig bei ebay,auch wenn ich es nicht jedes WE schaffe was einzustellen.
Auch habe ich angefangen kleine Filme zu machen mit der Kamera,die in meinem iPod drin ist und diese Filme bei youtube zu veröffentlichen!-Also wer gerne was von mir sehen möchte: mein Kanal heisst "65Heike" oder man kommt über den Titel " Einfach mal schaukeln" zum neuesten Video von mir!Das bin ich selber die da schaukelt...
Ich habe vor,noch mehr Filme zu machen und bessere.Werde mir dementsprechend Software kaufen zum Filme bearbeiten und dann gehts los!
-was ich im Moment nicht schaffe ist,auf den Friedhof zu gehen.Am zweiten Weihnachtstag wollte ich mit Jürgen gehen,musste aber auf dervHälfte abbrechen und umkehren,weil ich nicht mehr weiter konnte.
Ich habe viele Fotos von Vati und Mutti aufgebaut in einem Schrankfach und einen kleinen "Altar" dort hergerichtet,mit Kerzen und Erinnerungen.
Aber ich schaff es nicht zum Friedhof hin.Und heule noch viel,bekomme alle drei Tage(!) eine Borderline Attacke mit Schreien und Nerven verlieren....
Und bin im Moment schon wieder zum Umfallen müde,könnte mich grad so hinlegen und Schlafen..-
Ist das eigentlich auch normal?
Dass man manchmal so pennen könnte; so schrecklich müde ist,obwohl man noch so vieles machen will?-Ich weiß jetzt,warum man von "Trauerarbeit" spricht....
-Seit Ihr bös mit mir weil ich mich nicht gemeldet habe-hoffe nicht...
Ich möchte gern weiterschreiben wollen...Ich war nur dauernd voll beschäftigt,und wollte auch gar nicht an Trauer denken und alles wasvdamit zusammenhängt.
Aber ich merke jetzt,dass mir das Forum doch guttut.....
Viele liebe Grüße schickt Euch Eure Heike!

Hallo,da binich wieder-hat ein wenig gedauert-entschuldigt bitte!
Liebe,liebe Linda-ich hoffe Du guckst auch bei mir noch manchmal rein-Danke erstmal für Dein letztes,liebes Schreiben!!!
-Ja,genau das wünschte ich mir auch manchmal-daß jemand kommt und mich an die Hand nimmt und mit mir in den Park
geht................!
Mein Jürgen schafft das nicht-er hat auch Tage,in denen er nur im Bett liegt,obwohl er nicht krank ist.-Und das macht mich
dann auch noch fertig und manchmal auch wütend,daß ER sich ins Bett legt,obwohl ich diejenige bin,die wirklich krank und
fertig ist.-Aber ich schaffe das nicht;mich einfach mal ins Bett zu legen und gar nichts zu machen.
Selbst wenn es mir noch so dreckig geht-ich bin immer was am murksen-im Haushalt,am PC,oder sonstwo.-Wenn ich mich
einfach ins Bett legen würde,hätte ich ein mordsmäßig schlechtes Gewissen das ich faul bin.....................................

Aber mal was anderes: ich habe auch deswegen länger nicht geschrieben,weil mir des öfteren hier die Frage gestellt wird,
ob ich auch "medikamentös eingestellt" bin.-Klar,kann man ja mal fragen.-Aber irgendwann wurds mir auch mal zuviel
-man kann nicht alles und jedes mit Medikamenten abdecken und abdichten.-Wenn es mir schlecht geht,und ich auch
mal ein bischen ausflippe,dann finde ich das den Umständen entsprechend durchaus "normal" - Borderliner sind halt
sehr emotional und auch explosiv.
Und Angesichts all dessen,was mir in den letzten drei Jahren passiert ist-die ganzen Verluste,die ich zu verarbeiten habe
UND dann noch meine psychische Krankheit obendrauf - da "darf" ich auch mal die Nerven verlieren,Heulattacken kriegen
und gereizt sein und daneben.-ich mache und sage nichts wirklich "Schlimmes"-ich beschimpfe meinen Partner nicht,greife
ihn niemals körperlich oder sonstwie an und auch mit mir selber mache ich nichts Gefährliches mehr.
Wenn ich mir kräftig auf die Schenkel haue weil ich hochgradig aufgeregt bin,dann empfinde ich das nicht als "schlimm".
Ich finde sogar,damit eiine gute Möglichkeit gefunden zu haben,ähnlich wie wenn man in ein Kissen reinboxt um Wut
abzubauen.
-Wie gesagt,ich bin Borderliner-da läuft manches ein wenig heftiger ab,und das werde ich wohl auch nicht mehr großartig
verändern können,da ich das schon mein ganzes Leben lang hatte-nur jetzt,durch den Tod meiner Eltern,ist es wieder
schlimmer geworden-ich hatte vorher sogar zeitweilig das Gefühl,die Borderline Probleme wären weg,die Krankheit wäre weg.
Und jetzt denke ich oft,daß es mir in meinem ganzen Leben noch nie so besch.... ging,wie jetzt.
Und trotzdem bin ich noch immer bei ebay zugange-stelle an jedem Wochenende Sachen ein,verkaufe die auch,verpacke
die Sachen,bringe sie zur Post-manchmal drei Tage nacheinander jeden Tag eine ganze Tasche voll!
Sicher ist das auch oft etwas stressig,aber es fordert mich auch und ich denke an was anderes,als nur an meine Trauer
und all das.
Naja,und dann schreiben die Leute mir auch gute Bewertungen in mein Verkäuferkonto-und das tut mir gut-etwas Lob und
Anerkennung - wo ich doch immer denke,ich bin zu nix mehr nütze.........................
-Einen guten Therapeuten,der mir zuhört und mich ernst nimmt-das ist das Einzige,was mir noch echt fehlt-aber sowas
finde mal,wo die ganzen Therapeuten,die die Krankenkasse auch bezahlt,total überlaufen sind,daß die sich kaum noch
retten können-keine Chance!
So,gleich kommt meine Betreuerin-ich muß Schluß machen!
Liebe Linda (und alle anderen auch,natürlich)-ich freue mich,wenn ich n och schreiben darf und Ihr mir auch antwortet-
ich lese manchmal auch in anderen Beiträgen mit-und könnte jedesmal mitweinen vor lauter Trauer-aber mir fehlt völlig
die Kraft,auf diese Beiträge auch etwas zu sagen-also denkt bitte nicht,ich wäre egoistisch oder unhöflich,weil ich nur in
meinem eigenen Thread schreibe - das wollte ich Euch auch unbedingt mal sagen....... :24:
Viele liebe Grüße an alle! Von Eurer Heike!!!!! :2:

Tag für Tag bin ich zuhause-ich habe die größten Schwierigkeiten irgendwohin zu gehen,mal eiinen Ausflug zu machen-ich
nehme mir immer wieder etwas vor und schaffe es dann doch nicht,weil es mir nicht gut geht,weil ich Angst habe....
Und dann bleibe ich doch wieder zuhause und mache mir die schlimmsten Vorwürfe deswegen....
Früher,als noch alles in Ordnung war,da habe ich mir jede Woche was Neues vorgenommen,irgendwohin zu fahren,in den
Park zu gehen und habe es auch gemacht und Spaß gehabt.
Jetzt ist alles irgendwie immer nur Zwang-ich zwinge mich dazu rauszugehen.Und komme manchmal nur zwei Straßen weit
und setze mich da irgendwo auf eine Treppe und weiß nicht,warum ich da sitze....-Sonst bin ich zu meinen Eltern in den
Garten gefahren mit dem Rad,wenn schönes Wetter war.Jetzt gibt es den Garten nicht mehr.
Und das Rad hab ich nicht mehr angerührt seit meine Eltern tot sind.
Ich weiß einfach nicht mehr wohin...........
Kennt das jemand auch so?Warum hockt man nur in der Bude rum,obwohl man gar nicht will?Und muß sich zwingen,
zwingen zu duschen,die Wäsche zu waschen,aufzuräumen,sich zwingen zu einem Spaziergang damit man wenigstens ein
bischen an die Luft kommt?
-Als meine Mutti noch lebte und so krank war,da konnte ich nicht einfach zuhause bleiben-es MUSSTE eingekauft werden,
es MUSSTEN Dinge erledigt werden-und ich saß im Taxi auf dem Weg zu Mutti und das Herz schlug mir immer wie
rasend bis in den Hals rein-wie geht es ihr?ist wieder etwas passiert?was muß ich alles machen?-auch das war Zwang.
-Ich war ständig am Überlegen,wie ich mich aus den ganzen Verpflichtungen rauswickeln kann,damit mir mal ein Tag
bleibt,an dem ich nicht raus muß,nichts machen muß,mal zu mir kommen kann...
Das ging nur,wenn es mir ganz,ganz schlecht ging,wenn ich quasi den Kopf unter dem Arm hatte.
-DER Zwang ist vorbei und trotzdem muß ich mich jetzt selber zwingen zu ganz alltäglichen Sachen.
-Ich fühle mich heimatlos,bin dauernd am Heulen :13: und ich weiß nicht mehr,was mir guttun könnte-eigentlich bin ich dauernd
auf der Suche nach Ablenkung-kurve durch ebay rum,kaufe dies und das.....
Aber eine wirkliche Ablenkung oder Hilfe ist das alles nicht-immer nur eine kurzfristige Angelegenheit.
Ich wäre schon froh,wenn ich diesen Selbstzwang irgendwie beenden könnte-ok.dann bin ich eben zuhause und geh nicht raus-aber wie kriege
ich dieses elende schlechte Gewissen weg?
-Meine Eltern fehlen mir so sehr,die beiden waren die wichtigsten Menschen in meinem Leben,außer Jürgen natürlich auch.
Wir haben jeden Tag gequatscht,manchmal mehrmals am Tag.
-Ich fühle mich oft,als wäre ich schwer krank-so lustlos,kaputt,fertig,mit Panik im Nacken,Angst vor morgen-ich lauf wie ein Zombie in der
Gegend herum...... :13:
Wird das jemals besser werden-wann?Was muß ich selber tun? Wieso kann ich nichts mehr wirklich genießen und abschalten dabei?
So viele Fragen,ich weiß....-aber mir liegt das alles auf der Seele und selbst wenn ich keine Antworten kriege,dann hab ich es wenigstens
formuliert..................................
Alles Liebe Eure Heike...

Jetzt muß ich mir Zeit nehmen um zu schreiben hier sonst kriege ich die Krise!-Dabei..kriegen brauch ich die nicht mehr...ich LEBE IN DER
KRISE.....
Aber der Grund,warum ich nicht mehr fast jeden Tag schreibe ist der "ebay Laden"-ich habe nicht nur fast jeden Tag gekauft
-inzwischen für ein paar hundert Euro-Einen Ipod touch,Tupperware,Sammelkarten.....
Nein,ich habe jetzt auch angefangen zu VERkaufen,Zeugs hab ich nämlich echt genug-da kann ich mich dran halten bis im
nächsten Jahr und dann ist immer noch nicht alles weg glaub ich....-ich bin nämlich ein echter Alles-Sammler....
Ja,und ebay ist verflixt zeitaufwendig-man muß die Sachen fotografieren (ohne Fotos läuft beim Verkauf fast gar nichts)
und ansprechend das Foto gestalten,einen Text schreiben zu jedem Teil,sich um Porto u.Verpackungsmaterial kümmern,
Kontobewegungen nachgucken jeden Tag u.Emails lesen u.beantworten,zur Post gehen zum Sachen abschicken.............
Das klingt immer so locker flockig-dann stell ich das Teil bei ebay rein-aber die meisten Leute ahnen nicht was für einen
Aufwand man dann hat wenn man viele Teile verkaufen will.
Aber andererseits hab ich dann auch was zu tun und sitze nicht rum und grübel so viel,da hab ich jetzt kaum noch Zeit für
das ist das Gute daran.Und Spaß macht es ja auch wenn man sieht das Geld reinkommt,und das ist auch spannend-
wie hoch steigen die Gebote.....
Und da ich nicht mehr arbeiten kann und darf,ist das eine echt gute Möglichkeit mich ein bischen selbstständig zu machen
und aktiv was zu tun!
-Aber glaubt mal nicht,die Heike hats geschafft,die ist drüber weg das ihre Mutti und ihr Vati nicht mehr da sind.....
Das Foto steht auf meinem Tisch hier,und oft rede ich mit den beiden.Ein paarmal am Tag brech ich in Tränen aus,kann
manche Tage nicht in die Stadt gehen weil mir das Getummel zu viel ist,weil ich Angst habe,ich breche zusammen und muß
ins Krankenhaus-dann hab ich ganz schreckliche Ängste um meinen Jürgen-daß ich ihn jetzt auch noch verliere;daß die
Kette an schlimmen Sachen noch nicht abgerissen ist-daß noch mehr passiert-Jürgen krank wird,einen Herzinfarkt kriegt so
wie mein Vati,oder das seine Hepatitis Viren noch nicht weg sind und er Leberzirrhose oder Leberkrebs kriegt-Ihr merkt
schon-meine Fantasie ist da unerschöpflichwenn es darum geht,Katastrophen auszumalen......................................
-Und ich habe schlimme Angst,daß ich wieder in die Klinik muß-wieder 4-Bett Zimmer und nirgends eine Ecke wo man mal
ungestört allein sein kann,oder sich zurückziehen-das gibts da einfach nicht.Und mit vier Leuten in diesem Zimmer,was
eigentlich für zwei gedacht war,wo man außer den vier Betten auch noch vier Kleiderschränke reingequetscht hat..........
Und dann bist du psychisch total am Ende wenn du da ankommst und dann mußt du dich auch noch mit den anderen drei
psychisch Kranken auf dem Zimmer arrangieren....-das ist echt Hardcore....-mit gesunden Leuten ist das schon schwierig.
-Ja und da habe ich immer Angst,ich muß wieder rein.
Den Steinmetz hab ich auch noch nicht beauftragt,Muttis Namen in den Stein gravieren zu lassen........warum weiß ich nicht;denken tu ich da oft dran,es liegt also nicht daran,daß ich es vergessen habe.
-Warum bloß denkt sich mein Kopf nur Katastrophen,Krankheiten,und Tod aus?-Ich könnte mir doch genausogut vorstellen,daß alles jetzt
besser wird,daß ich psychisch wieder stabil werde und mit Jürgen noch viele schöne Sachen mache?Warum geht das nicht-ich mache es mir doch
nur noch schwerer und schlimmer als es sowieso schon ist.
-Ihr Lieben,ich denke auch an Euch und schreibe wieder öfter hab ich mir vorgenommen.
Liebe,liebe Grüße an alle!! Eure Heike

Danke lieber Walter,ist angekommen...........
Der Tag wurde dann doch nicht mehr so schlimm wie befürchtet-ich ging mit Jürgen zum Friedhof und draußen gings mir wieder besser und mein
Schatz war mir auch nicht mehr böse (das ist er nie......niemals nachtragend)-auf dem Friedhof hab ich dann erstmal einen "Tieftaucher"
gemacht-ich gehe immer an den großen Wasserkran und bade fast darunter,unter dem eiskalten Wasser,das tut echt gut.
Das Grab sah sehr schön aus,sehr gepflegt-ich hatte noch extra eine große Blumenschale drauf stellen lassen.
Dann haben wir abends noch einen Film auf DVD geguckt und alles war okay.
---------------
Manchmal kriege ich mitten am Tag,urplötzlich,eine Heulattacke-so wie vorhin-gucke auf das Bild von Mutti und Vati,und kann NOCH IMMER nicht
begreifen,daß sie tot sind,weg sind,daß ich niemals mehr in den Garten fahren kann,niemals mehr mein Zuhause sehen werde.........................
:13: -Wenn ich meinen Jürgen nicht hätte-ich habe Sonntag ein bischen über ihn gemeckert,ich weiß.....-also wenn ich ihn nicht hätte,
dann weiß ich nicht zu was ich imstande wäre.............-Ich habe eine wahnsinnige Angst davor,daß ihm jetzt auch etwas passieren könnte
und werde schier hysterisch wenn er sich mal nicht meldet am Handy oder sich verspätet.-Ist sowas noch normal??????????????
-Ich möchte so gern noch mit ihm nächstes Jahr nach Norderney; und ich denke an meinen Vati,der drei Tage vor seinem Tod noch zur Mutti
sagte-nächstes Jahr fahren wir aber nach Büsum!-----und drei Tage später war er schon tot.............nichts geahnt,nichts gemerkt...................
Und jetzt habe ich Tag für Tag Angst,das dasselbe nochmal passiert;daß die Todeskette noch nicht abgerissen ist.............
Lieben Gruß an alle!!!!!!!Eure Heike :24: ------manchmal fühl ich mich so allein.............................................................................................

daß es heute wieder passiert.....-befinde mich gerade in einer heftigen Attacke-kurz davor zum Teppichmesser zu greifen,echt........aber ich wollte
NIE WIEDER SCHNEIDEN ! Und ich tus auch nicht,so.
Mit Jürgen kann ich auch grade wieder mal nicht sprechen,er begreift noch immer,nach fünf Jahren,noch immer nicht,daß da der "schwarze Hund"
aus mir spricht und NICHT ICH.Nicht ich,die ihm Vorwürfe macht,sich aufregt und alles-wenn es vorbei ist,bin ich ganz anders,wirklich.Es ist wie
als wenn ich eine andere Person wäre,die da in mir ist und die rauskommt,wenn die psychische Belastung zuviel wird,oder sonst etwas passiert
mit dem ich nicht fertig werde.
Heute ist der 4.Todestag von meinem lieben Papi.............................!
Und ich habe so gehofft,daß nichts passiert.Es sah ja auch heute morgen gar nicht danach aus-ich habe Musik gehört und bei ebay reingeschaut
und war eigentlich ganz zuversichtlich,wollte später mit Jürgen zum Friedhof gehen.Ja und dann habe ich mitgekriegt,daß Jürgen wieder Ärger mit
seinem ebay hat-und er kam verärgert ins Wohnzimmer und motzte auch mit mir auf einmal rum,packte seinen Verkaufsrolli und wollte verkaufen
gehen,also seine Zeitungen (er verkauft hier die Straßenzeitung seit ein paar Jahren) obwohl ausgemacht war,daß er zuhause bleibt,gerade an
diesem Tag und daß wir zusammen zum Friedhof gehen.
Ja,und da war es dann passiert-ich hab mich aufgeregt,weil er mich alleine lassen wollte und zack! war die Attacke da.Und wenn ich einmal drin
bin,dann komm ich da so schnell nicht wieder raus-das kann manchmal zwei Tage dauern,bis es ganz vorbei ist-Streß pur.
Und immer bin ich dann am Heulen wie verrückt,ich kriege mich gar nicht mehgr ein-daran merke ich auch,daß es vorbei ist-an der Heulerei.
Jetzt kommt Jürgen zwar mit zum Friedhof,aber mit einer Stinklaune-hätte ich ihn bloß mal verkaufen gehen lassen-SO ist er mir wahrlich keine
große Stütze,im Gegenteil.Da hätte ich auch besser allein zum Friedhof gehen können........
-Ich habe ein Foto von meinen Lieben vor mir stehen-da sitzen wir alle drei-Mutti,ich,Vati,auf dem Sofa zusammen,beide haben die Arme auf meine Schultern gelegt,Mutti lacht in die Kamera,Vati wie immer ernst-und ich möchte mich am liebsten in das Foto hineinbeamen wenn das
ginge................
-Wenn ich dann die große Heulerei kriege,dann sage ich auch oft-ich will nach Hause!Mein Zuhause ist weg!
-Jürgen meint immer,er muß sich "wehren" gegen meine Unterstellungen und Vorwürfe die ich ihm während einer solchen Attacke mache-und
je mehr er sich wehrt,desto schlimmer und tiefer rutsche ich rein habe ich festgestellt.Und desto länger dauert es.-Ich versuche Jürgen immer
und immer wieder begreiflich zu machen,daß das meine psychische Krankheit ist,daß das die Symptome sind-den anderen angreifen,immer die
Vermutung haben verlassen zu werden,ungerecht sein,schreien,mir feste auf Arme und Beine hauen.-Ich denke immer,der muß doch merken,
daß ich völlig anders bin als sonst,daß ich hysterisch werde,meine Nerven völlig blank liegen und daß ich bloß in den Arm genommen werden
brauche und es geht vorbei dann. :30: DAS ist alles,wonach ich mich sehne,was ich in dem Moment aber nicht sagen kann,oder zeigen.

Ihr Lieben,ich mache mich jetzt fertig und gehe zum Friedhof..............................
Alles Liebe Eure Heike! :24:

-Habe ein paar Tage nicht geschrieben...mein ebay Ausflug ist noch immer nicht zuende..-man kann sich wirklich GANZ hervorragend ablenken
damit-von allem-auch davon,daß am Sonntag dem 22.August der 4.Todestag von meinem lieben Vati ist......
Heute mittag hab ich erstmal noch die Friedhofsgärtnerei angeruifen und daß sie eine schöne Blumenschale herrichten und aufs Grab stellen.
Ich wollte ja selber etwas pflanzen,habe es aber dann doch nicht geschafft.....-Aber ich mache mit Jürgen dann am Sonntag einen Spaziergang
hin zum Friedhof,wenns mir einigermaßen geht.....
Habe die vergangenen Tage sehr oft eine Borderl.Attacke gehabt-ich schreib mir das neuerdings auf,und habe festgestellt-alle drei bis vier Tage
erwischt es mich-und meinen Schatz natürlich mit....-Aber ich habe auch gemerkt,daß ich mich besser im Griff habe-daß ich mir ein Kissen nehme
und dadrauf haue,statt auf mich selber....-das sehe ich als kleine Erfolge.
Und wir waren sogar auf dem großen Lichterfest hier im Park-und ich habe keine Panik gehabt unter den vielen Menschen!!-Es war wunderschön
die vielen Kerzen und dann das große Feuerwerk...-Im September gibt es noch ein Lichterfest,in einem anderen Park-und da möchte ich jetzt
auch hin!!-Vielleicht kaufe ich mir vorher noch den Camcorder den ich im Auge habe...und filme das Feuerwerk und stell den Film bei youtube
rein....-Ich liiiiieeebe Feuerwerk über alles!-Ich bin sogar so verrückt,daß ich den Qualm toll finde-den Geruch nach verbranntem Schwarzpulver...
:028:

-Ihr Lieben,grade ist meine Freundin gekommen-ich schreib noch mal später weiter...!!!!!
Viele liebe Grüße an alle!!! :24:

Ja,hallo Jutta,Linda,Walter und alle andren natürl.auch.....!!!!!!! -Und immer noch die gleichen Sorgen-welch ein schöööööner Montagmorgen.........
-Aber ich freue mich sehr,wieder mal was von Dir zu hören Linda!-Du hast voll die astreine Menschenkenntnis,echt.........(aber bei Jutta u.Walter hab ich das auch schon festgestellt....)-----weil Du sagtest,daß mich das Thema Geld nervös macht-das tut es wirklich!-Wenn ich mit Jürgen über Geld
rede,dann krieg ich fast immer einen Borderl.Anfall-das heißt,ich verliere komplett die Nerven.
Ja,er ist immer noch fast ununterbrochen bei ebay,aber auch um seine vielen Überweisungen zu machen u.Bewertungen abzugeben(das muß man)
-----------Ja,und jetzt schlach mich tot......-ich war auch gestern den ganzen Tag bei ebay drin und habe gesteigert wie bekloppt-----etwa 20 Teile
..........-ich habe nämlich festgestellt,daß das echt super ablenken kann-das ist SO spannend,das man an nix anderes mehr denkt-man will bloß noch
die Erste sein,die das Teil dann auch kriegt
Deshalb schreibe ich auch erst heute-weil ich am Wochenende so beschäftigt war.-Donnerstag,da hatte ich einen echt guten Tag-ich war in der
Stadt-keine Panik,keine Angst,nichts.Und dann hats mich geritten-ich wollte ja schon immer ein Piercing haben-an der Augenbraue.Das hab ich mal
den Eltern erzählt damals(was heißt damals,da war ich schon über vierzig...)und kriegte es VERBOTEN--------Wenn du sowas machst,dann brauchst
du nicht mehr bei uns vorbei kommen! ---Hallo!?-Ich bin 40,keine 14!!!
Naja und um sie halt nicht noch mehr aufzuregen und Stunk zu vermeiden hab ich es eben gelassen(wie so manches andere auch....)---Jürgen
findet das auch nicht so gut,Piercing und Tatoos.-Und ich find es eben geil-ich habe mir damals SELBER einen Löwenkopf gestochen,farbig sogar.
Davon ist aber leider nur noch die Hälfte da,weil ein ungeschickter Arzt es rausmachen wollte und mir ein riesen Loch in die Haut geschnitten hat
und jetzt ist da eine total hässliche Narbe und da wollte ich mir auch mal professionell was drüber stechen lassen.
-------Jedenfalls bin ich in zwei Piercing Läden gewesen am Do. und hab mich ein bischen beraten lassen (und fand DAS schon mutig....)----also
am liebsten hätte ich eins an der Augenbraue und eins an der Lippe..........-die waren auch voll nett da und es saß ein ganzer Haufen junger
Leute drin,die noch dran kommen sollten an dem Nachmittag-deshalb bin ich unvollendeter Dinge wieder nach Hause,weil ich nicht so lange warten wollte.-Und jetzt hab ich wieder Angst,Mist..............-Und irgendwie habe ich die BVerbote von den Eltern so verinnerlicht,daß ich immer
noch Angst habe was "verbotenes" zu tun........................-und DA will ich drüber weg---ICH hab das zu entscheiden,kein anderer.
------------------Ich mache all die verrückten Sachen auch,um mich abzulenken-ich war immer schon so`n kleiner Rebell und das kommt jetzt wieder
durch,warum auch immer.-Und außerdem fühle ich mich noch lange nicht zu alt für sowas........im Herzen und im Kopf bin ich grade zwanzig oder
so..................
----------Was den Todestag von Vati angeht,da habe ich noch gar keine Pläne-ich lass es auf mich zukommen.................aber hoffentlich kauf ich
nicht noch halb ebay leer,um mich von Traurigkeit und Angst abzulenken............................
-Mit der Betreuerin klappt es ganz gut,mal machen wir was praktisches,zB.Küche aufräumen(die Schränke sind schon mal entrümpelt)oder wir
haben ein Gespräch-aber ich finde,die ist ganz schön neugierig,vor allem was Gelddinge angeht-und das versuche ich außen vor zu halten.Das geht
die nix an,wieviel ich habe,oder ausgebe.---Aber es gibt ja auch Leute,die damit auch nicht mehr klarkommen und für sowas ist die Betreuerin
halt auch da-und vielleicht versucht sie das bei mir halt abzuchecken,ob ich das noch alleine gebacken kriege oder nicht.-Also das muß schlimm sein
wenn man das Geld dann vom Betreuer eingeteilt kriegt und nicht mehr selbst entscheiden darf was man damit macht.
-----------Aber seit gestern,wo ich selber bei ebay kein Ende mehr kriegte,verstehe ich meinen Schatz besser.........-ich meine,er arbeitet ja auch
und wenn ich ihn um etwas bitte,das er mir helfen soll oder so,da sagt er ja nie nein-es ist also nicht so,das ihm nix anderes mehr wichtig ist.
Und allmählich wirds ihm ja schon selbst zuviel-die ganzen Überweisungen zu machen--100 Einzelteile=100 Überweisungen----------und mir sind
die paar die ich da jetzt zu machen habe schon fast zuviel,die ganzen Daten da übertragen und alles.
Also ab jetzt gehe ich nur noch da drauf,was mir wirklich wichtig ist-zB.meine Sammelkarten komplettieren,oder meine Hörspiele(ich hab bestimmt
schon an die 300 Stück-hauptsächlich Kinder-und Jugendhörspiele) und auch nicht jeden Tag nachgucken was es Neues gibt-dann ist man sehr
schnell wieder dabei und schreit-ohh,wie geil!DAS muß ich haben!! grins!
Naja,mal sehen ob ich der süßen Verlockung widerstehen kann.....................................
Viele liebe Grüße!!!!!!!!!!!!!!!!! Eure Heike

Hallo Walter,hallo Jutta und alle zusammen!..............ich war grade mal wieder so schlau,alles geschriebene mit ein em Klick zu löschen.....................
ich war gerade dabei zu schreiben,wie sehr ich geweint habe,als ich heute morgen die Videos auf youtube angeschaut habe,die die Leute zum
Thema Loveparade-Trauer reingestellt haben.................besonders gleich einer der ersten Filme "Loveparade-trauer-mix 2010" hat mich sehr
angefasst.
......Und es war soooo geil 2008 hier in Dortmund!.......Endlich konnte ich mal live dabei sein-ich hab mich jedes Jahr auf die Übertragung im TV
gefreut.-Bochum hat letztes Jahr abgesagt,weil die sich nicht zugetraut haben,das zu stemmen-weil ihnen die Sicherheit der Besucher wichtiger
war als die dicke Kohle und das Ansehen.............!-Und nach Duisburg hätten wir locker fahren können,wenn meine Angsterkrankung nicht so
schlimm gewesen wäre..........Mensch,wir hätten auch in dem Tunnel totgetrampelt werden können.....................
----------------------
Ja Jutta,ich hatte mit Jürgen gesprochen,daß er erst weiter steigert,wenn er die Überweisungen fertig hat.....-aber dann sieht er da ein tolles
Angebot billige Briefmarken und dort.................-ich kann mir das schon vorstellen,ich habe mich nämlich auch jetzt auf ebay angemeldet,weil
ich Bella Sara Sammelkarten suche (wunderschöne Fantasy Karten mit Einhörnern,Pegasus............eine Zauberwelt,ohne Gewalt,Blut,Tod........)
und Hello Kitty Sachen....und Kinderhörspiele.......-in meinem Profil hab ich mal versucht aufzuzählen,was ich alles toll finde und am sammeln bin.
Da kann ich dann manchmal auch abtauchen wenn mir alles zuviel wird und schau mir meine Sammelkarten an,freue mich über besonders schöne
Exemplare...........
Und Jürgen freut sich eben an seinen Briefmarken,und er weiß auch unheimlich viel darüber (staun,staun).
Es bleibt mir nix anderes übrig,außer drauf zu vertrauen,daß er das irgendwie in den Griff kriegt.-Deswegen hab ich mir auch eine eigene ebay
Anmeldung gemacht,ich hätte ja auch auf seinen Seiten Dinge aufrufen können und bieten-aber ich möchte nicht,daß wir uns da ins Gehege
kommen.-Zu allem Überfluß gibt es auch noch Probleme mit seinem Konto-ich bin echt gespannt,wie das weitergeht.
---------------------
Am 22.ist der vierte Todestag von meinem Vati,und ich hab noch nie soviel Angst vor diesem Tag gehabt,wie in diesem Jahr.Keine Ahnung
wieso,echt nicht.
Zwischen der Angst und mir passt heute wieder kein Blatt Zeitungspapier-ich knibbel mir schon die ganze Zeit die Finger kaputt (wenn es mir
nicht gut geht,knibbel ich mir die Haut um die Nägel herum ab-tut sch...e weh,und sieht sch...e aus ..............)-außerdem regnets draußen
-und in mir drin auch................... :95:

Sorry Ihr Lieben................
trotzdem viele liebe Grüße Eure Heike........................... :24:

Danke Dir,Linda!!!!-Ja,gestern war die Betreuerin da,ich wollte "die Küche aufräumen" mit ihr zusammen---Haha!-EINEN Schrank haben wir geschafft
zu entmisten-in anderthalb Stunde... Zweimal die Woche kommt sie nun für jeweils 1,5 Std. hört sich nicht nach viel an,aber mir reicht das schon.
---------Mit Jürgen verstehe ich mich im Moment ganz gut,aber ich mach mir allmählich Sorgen..........seit wir nun bei ebay angemeldet sind,ist er nur
noch am Ersteigern von seinen Briefmarken.Ich hab über 800 (!) Bestätigungsmails seit Sonntag bekommen-er kommt von der Arbeit,dann setzt
er sich an den PC und dann geht das stundenlang los bei ebay.Ich fürchte,er hat gar keinen Überblick mehr über die ganzen Sachen,die er jetzt
bezahlen muß-es kommen ja auch täglich wieder neue Bestellungen hinzu..........es sind zwar nur immer Briefmarken im Wert von 1-5Euro,aber
da kommen auch Beträge zusammen!-Ich habe etwas Geld von Mutti noch und ich gönne es ihm von Herzen,daß er sein Hobby hat,aber ich hab
Angst-da kommen jetzt schon Anfragen,wann er denn bezahlt und es ist noch keine einzige Überweisung fertig-ich weiß gar nicht,wieviele
Adressen das nun inzwischen sind...............-Ich kontrolliere an den Emails,da sehe ich wann er anfängt und weiter steigert-ich bin ja so ein
Kontrollfreak-ich muß immer alles unter Kontrolle behalten,sonst krieg ich Angst..........und es fällt mir ganz schwer,ihn zu lassen und drauf zu
vertrauen,daß er da keinen Mist baut..............er hat mir versichert,daß er das nicht tut und nur soviel ersteigert,wie er bezahlen kann...........
-Ich mein das Schlimmste was passieren kann ist,daß er bei ebay gesperrt wird,wenn das Geld laufend zu spät oder gar nicht kommt...........
Ich will ihm da auch nicht immer reinreden oder mit meiner Aufpasserei das Gefühl geben,daß er nicht vertrauenswürdig ist---Zwickmühle hoch zehn!
-Ich habe,durch das Geld von Mutti,jetzt endlich alle meine Schulden die ich hatte von früher bezahlen können! Und es ist noch was übrig und
davon wollten wir nächstes Jahr,wenn es mir besser geht,in Urlaub fahren,nach Norderney,das ich sooo liebe!-Und nun hab ich Panik,daß zuviel
Geld für die Briefmarken drauf geht-halt daß Jürgen die Kontrolle verliert über seine ersteigerten Sachen,und daß er jetzt nur noch im Netz hängt
und bei ebay zugange sein wird,Tag für Tag-das kann doch einfach nicht gut gehen auf Dauer!
Allerdings hat er auch noch nie irgendetwas getan,was mir oder uns geschadet hätte.........
-Ich habe sogar gestern mit ihm über das Geld sprechen können,OHNE die Nerven zu verlieren und eine Attacke zu kriegen!Bei dem Thema
klinke ich nämlich immer aus......-ich habe in früheren Beziehungen und auch von Vati immer Streß bekommen wenn ich etwas gekauft habe,
was in seinen Augen "unnütz" war............
----------Und jetzt im August kommt wieder der Todestag von Vati-der 4.-am 22.August...........Da habe ich jezt schon Panik vor...............!
daß ich noch mehr Borderline Attacken kriege -und Selbsttötungsgedanken....und Angst und Depressionen.............oh Mann! :4:
-Aber gleich gehe ich in die Stadt,mal gucken was es Neues gibt-war die ganze Woche noch nicht in der City-
heute wird es mal wieder Zeit...................
Danke Ihr Lieben fürs Lesen! Eure Heike..................... :24:

Das,was da auf der Loveparade passiert ist-man hört ja auch andauernd in den Nachrichten davon-und immer wieder die
Bilder von diesem schrecklichen Tunnel,in dem die Menschen feststecken und hin und hergeschoben werden und Todesängste ausstehen.................ich guck schon nicht mehr hin,wenn wieder was davon kommt.
Hatte dann auch prompt Sonntag abend wieder so einen "Anfall"-wollte mir die Haare ausreißen.............-hab noch den
halben Montag lang geheult wie von Sinnen und bin jetzt einfach nur schlapp,in jeder Hinsicht......
-Ja chrisu,Du hast recht-der Tod nimmt alles was er kriegen kann-ob alt ob jung,ob arm ob reich-dem Tod dem ist das alles
gleich...........-Deine Einschätzung der Lage-es ist so,wie es ist-hat mir nicht weh getan,denn auch das stimmt...............
-Und,liebe Jutta auch Danke für Deine liebe Antwort-ich fände es super,wenn wir mal zusammen in den Westfalenpark,
oder in den Zoo gehen könnten!!! :028: -Sowas tut mir sehr gut,hab ich gemerkt-ich sitze viel zu viel in der Bude rum...........
-Jetzt kommt eine Betreuerin zweimal die Woche zu mir und mal sehen,was wir zusammen erarbeiten können-nett ist sie jedenfalls schon mal.
So und jetzt geh ich noch ein bischen nach draußen,wenigstens für eine Stunde...........
Die Fotos kommen noch,muß erstmal die Speicherkarten durchsuchen-mühselig...........
-Viele liebe Grüße an Dich :24: und chrisu und Walter und Linda (Danke!) :2: Euch allen fürs Mitlesen!!!!!!!!!!!!!
Eure Heike

Walter,Du bist aber auch ein Computer-Crack,oder?-Boah,ich hab Bauklötze gestaunt,als Du die Codes von den Farben und Smilis runtergerasselt
hast-kannst Du Dir das alles merken??????? Respekt! :028:

Danke lieber Walter,für Deine lieben Zeilen!!!!!!!!!!!!-Das war noch bevor das Riesenünglück passiert ist,von dem Ihr wohl
alle in der Presse und im TV gehört und gesehen habt......-und ich hab noch überlegt,ob ich spontan hinfahre,weil Duisburg
nicht weit von Dortmund weg ist und ich auch ein Fahrkarten-Abo habe.Aber meine Panik vor Gedränge und Menschen
ansammlungen hat ganz weit die Oberhand gehabt (gottlob diesmal........) und ich hab schon bei der Übertragung gesehen,
daß da Menschen Zäune niedergerissen haben,weil das Gedränge zu groß wurde!-Da hab ich schon ein ganz komisches
gefühl gehabt!-Das Areal da war auch viel zu klein-ausgelegt für 500.000,und ca.1,4 Millionen (!) sind gekommen!-Die hat
man dann versucht,durch einen einzigen,30 Meter breiten Tunnel zu führen-das Ergebnis ist bekannt:inzwischen 19 (!)
Tote und über 300 Verletzte..............-Heute morgen,als ich bei Youtube das ganze Ausmaß mitbekommen habe,hab ich
fast geheult.......-ich denke an die vielen Familien,deren Kinder nicht mehr nach Hause gekommen sind-an die ganze
Trauer-und die Menschen wollten einfach nur feiern,geile Mucke hören,tanzen-und dann sowas.........-Die Verantwortlichen,
diedas genehmigt haben,einen einzigen Tunnel als EIN-und AUSgang für 1,4 Millionen Menschen vorzusehen-denen sollte
jetzt der Hintern auf Grundeis gehen,echt.........-Ich habe die Bilder gesehen von dem Tunnel-die Leute steckten da fest
und kriegten keine Luft mehr und sind förmlich links und rechts die Wände hochgegangen-und von beiden Seiten rückten
noch Leute nach.............ich habe so eine Panik vor Gedränge,ich hätte da auch geschrien wie am Spieß-ich bin mal
eingeklemmt worden vor so einem Absperrzaun und fast dran platt gedrückt-in meiner Angst hab ich gezittert und geheult
und schließlich mithilfe von anderen den Zaun eingedrückt und raus da..............-das war so schlimm,da muß ich dran
denken und kann mir gut vorstellen,daß da eine Panik ausgebrochen ist und die Menschen nur noch raus wollten da......
ganz schrecklich.........................-jetzt ist die Loveparade wohl auch gestorben,echt schade drum-sowas gehört auch
auf die Straße,nicht auf ein ABGESPERRTES Gelände,wo die Floats nur im Kreis rumfahren,die Leute sich nicht ausbreiten
können,nicht weg können-hier in Dortmund war es klasse,zwar auch knallvoll wenn man richtig an die Floats ranwollte,
aber man konnte auch nach allen Seiten wieder weg und das Ganze mit ein bischen Abstand angucken...................
-mir gehts richtig schlecht-mir IST schlecht-dann kam ich durch Zufall noch auf die Seiten von BILD und da haben die
doch allen Ernstes die abgedeckten Toten abfotografiert......ich hab ganz,ganz schnell weggeklickt,kurz vor einer
Panikattacke...........Tote sind wirklich das Letzte,was ich jetzt sehen möchte........und trotzdem guckt man hin.........
--------------------
Lieber Walter,was bedeutet der Baum,von dem Du erzählt hast,wenn ich danach fragen darf?-Du mußt ja in einer schönen
Gegend wohnen,wenn Du da durch Wälder spazieren kannst!-Ich wohne (leider....?) mitten in der Großstadt-Dortmund,
im Ruhrgebiet-hier gibts höchstens den Westfalenpark,da muß ich aber mit der U-Bahn hinfahren,ist weiter weg.-Natürlich
hat es auch Vorteile-ich laufe fünf Minuten,dann bin ich mitten in der City-ich hab meine Ärzte hier um die Ecke quasi,
kann zu Fuß einkaufen.............-Bloß wenn ich mal ins Grüne will,Decke unterm Arm,zum auf die Wiese legen-dann
wird es schwierig zu Fuß,und um richtig in den Wald zu kommen,muß ich noch weiter fahren.------------
Ganz am Anfang hast Du auch mal was von einer Gedenkkapelle erzählt-und daß Du für mich eine Kerze (?) mitanzündest
(?) -obwohl ich mich grad erst angemeldet hatte-das hat mich sehr berührt...........-Ich dachte sofort:Boah,hier bin ich
richtig.........auch,als ich die anderen Einträge las,da wußte ich das es nicht bloß ums oberflächliche chatten geht-Im
Borderline Forum hatte ich mich nämlich auch angemeldet,und da konnte man immer nur so ein,zwei Sätze schreiben und
hatte immer das Gefühl,man "redet" den anderen dazwischen,die da schreiben.Da war ich bis jetzt auch nur zweimal
kurz drin-das ist irgendwie nicht das Richtige-und wenn es einem richtig schlecht geht,kann man das auch nicht schreiben,
weil das wieder bei den anderen eine Attacke auslösen kann.............-also so schlimm ist es bei mir nicht,daß ich einen
"Anfall" kriege,wenn ich lese daß es jemand grad schlecht geht und er schlimme Gedanken hat-aber Menschen sind halt
verschieden (jeder Jeck ist anders..)-Ich bin schon richtig hier,woll............
Ich versuche mich heute abzulenken,nicht so viel Nachrichten zu gucken...........
Viele liebe Grüße an alle!!!!!!!!!!!!!! :24: :24: :24: fühlt Euch von mir gedrückt,alle denen es nicht gut geht.............
Heike

Ich hab da wieder Mist gebaut,mit Smilys und Farben und alles-----------tut mir leid........... Heike

Danke Jutta,für Deine liebe Antwort!!!-Ich habe gestern wieder was geschafft-ich war nämlich auf dem Friedhof und habe eine Sonnenblume
für Mutti und Vati gepflanzt und Kerzen angezündet.........-Mehrere Male hatte ich dabei das Gefühl,ich kriege gleich eine Panikattacke; kriegte
aber keine,habe mich nur schrecklich voller Angst gefühlt.-
Ich habe Muttis Namen noch nicht in den Stein gravieren lassen------und heute morgen ist mir plötzlich klar geworden,warum.............
-Ich hab noch mal mein Schmetterlingsgedicht von gestern gelesen und auf einmal hab ich geweint und geweint :13: und dann brach es aus
mir heraus: ich möchte nicht beide Namen da stehen sehen!!!-----Dann steht da die volle Endgültigkeit!-Und obwohl ich das ja weiß-irgendein
Teil von mir will das nicht wissen-nicht sehen-nicht lesen müssen,wenn ich vor dem Grab stehe!-So,und deswegen hab ich dem Steinmetz noch
nicht den Auftrag gegeben...........
-Ich hatte gestern wieder einen "Borderline-Anfall" hab mich wieder in die Gefühle reingesteigert......-aber ich habe mir nicht wehgetan,ich hab
nur ein wenig geschimpft und dann hab ich mir meinen Roller geschnappt und zum Friedhof gerollert (das ist so ein kleiner Tretroller,so ein City-
Flitzer,aber mit großen Rädern,nicht mit diesen winzigen die man so oft sieht-und ich liebe diesen Roller-den hab ich sogar mit Rückspiegel und
Klingel und Lenkertasche ausgerüstet-und im Winter montiere ich mir immer eine Fahrradlampe an den Lenker-die Leute gucken mir echt oft
hinterher wenn ich mit meinem Roller unterwegs bin,und das bin ich fast jeden Tag)--------das war gestern das zweite Mal,daß ich auf dem
Friedhof war,seit Mutti tot ist (30.Jan.)- ich habe mir jetzt vorgenommen,das Grab ein bischen schön zu bepflanzen,so gut ich es eben kann.
Es sah auch so sehr gepflegt aus,es sind nur eben keine Blumen drauf,doch,eine Christrose,aber die blüht ja erst im Dezember.
Vielleicht hilft mir das auch ein wenig,wenn ich das Grab schön mache für Mutti und Vati..............daß sie nicht denken,ich hab sie vergessen....
Niemals.................-die schönste Zeit,das war als meine Eltern noch da waren-im Sommer im Garten-ich mit meiner auch über alles geliebten
Katze Mimo im Korb auf dem Gepäckträger vom Fahrrad..............-sie fuhr gerne mit-hopste freiwillig in den Fahrradkorb...............
-Mein Fahrrad steht im Keller und ich rühr es nicht mehr an.......
----------------
Aber ich wollte doch heute ein bischen feiern-es ist nämlich heute die Loveparade in Duisburg-und einmal war sie sogar hier in Dortmund
------und wir waren dabei !-Das war voll da-und laaaauuuuut!-Aber schön!!!!!!!!-Und deswegen mach ich gleich den Fernseher an (WDR 3)
und dreh die Lautstärke auf und rave hier ein bischen mit.........!
--------The Art of Love-one world,one key,one Love..............!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Das Motto von diesem Jahr...........

laute Grüße an alle,besonders Juttap,Walter K. (bist Du noch "da"?),Linda (!),Christine...........und natürlich alle die mitlesen :24:
:24: :24: von Heike!

Vielen lieben Dank an Dich,Jutta......das hat voll gutgetan,auch daß da jemand stolz auf mich ist,wo ichs nicht sein kann....-wirklich,ich hab das gleich mit in mein Erfolgstagebuch
geschrieben.....voll süß........-ich hab auch den Artikel gelesen-ja,stimmt,echt gut geschrieben-und ich denk auch,daß sich das alles bei mir zur posttraumatischen
Belastungsreaktion entwickelt hat-diese Übererregtheit,die blanken Nerven-das geht ja schon seit ca.4Monaten so..........vor allem in der Beziehung gibt es oft Streß-das sieht
dann so aus,als ob sich das gegen Jürgen richtet,die Aggressionen und alles.......-stimmt aber nicht,das sieht bloß so aus,in Wirklichkeit hau ich mir selber eine rein,weil ich
Jürgen so provoziere,bis er sauer wird,und DAS tut mir dann weh....und ich hab schreckliche Angst,daß er mich verläßt,weil er das alles nicht mehr aushält,und weil ich solche
Angst habe,versuche ich genau DAS zu provozieren-daß er mich verläßt..............Borderline-Logik........das muß man nicht verstehen.............
-Aber Deinen Rat habe ich befolgt-ich habe vorhin das Bild von Vati genommen,hab es neben mich auf die Couch gesetzt und hab Vati mein tolles Handy "gezeigt" und hab ihn
eingeladen,mit mir ins Internet zu gehen..........das Bild steht neben mir........Vati hatte doch mal vorgehabt,sich ein Notebook(so sagte er auch immer) zu holen,als die bei Aldi
im Angebot waren-sollte damals 1500 DM kosten-aber da hat Mutti ihr Veto eingelegt,das wär zu teuer (obwohl er sich es hätte ohne Probleme leisten können) und ich hab ihm
auch abgeraten-weil,als ich ihn fragte,wozu er das haben wolle,da konnte er gar nicht sagen wozu-vielleicht zum Speichern von Adressen und Telefonnummern?-das kann man
also wirklich billiger haben............und er dachte auch so ganz naiv-das steckt man in die Steckdose und dann funktioniert das.............obwohl Vati weiß gott nicht dumm war-
der hatte eine Super Stereoanlage mit allen Finessen und drei Receiver mit Festplatte zum Aufnehmen von Sendungen im TV.........und Betriebsanleitungen las er nur im Notfall
wenn er absolut alleine nicht mehr weiterkam.........-aber ich konnte mir auch nicht vorstellen,daß er stundenlang vor dem Laptop sitzt-Internet wollte er ja nicht haben (ich
übrigens auch nicht-Jürgen hat mich breitgeschlagen......und jetzt kommt ER zu mir,weil er nicht so richtig klarkommt........-jetzt bin ICH der Crack hier.....auch nicht übel....)
Und immer wenn ich wieder was Neues mache hier,dann fehlt mir mein Papi zum Erzählen.............Ich quatsche ja sowieso ständig mit mir selber,und so spreche ich halt ganz
oft mit Vati und tu so,als ob er da wäre,um ihm dies und das zu "zeigen" und dann denk ich,der wär ganz stolz auf mich,daß ich das alles schon so gut kann............
-Aber das mit den Fotos,liebe Jutta,das war dann doch zu hoch für mich....ich hab mir das Irfan geladen und hab mein Bestes versucht-ich hab das Foto zwar kleiner
gekriegt und auch die Pixelzahl kleiner gemacht,aber die Dateigröße veränderte sich kein Stück dadurch........-ich hab echt alles probiert (Mensch,woher weißt Du,wie man
mit so einem Programm arbeitet?-Alle machen die tollsten Sachen am PC,aber irgendwoher muß man das doch lernen-habt ihr alle einen Kurs besucht,oder...?
-Darf ich Dir dann mal zwei,drei Bilder schicken und kann ich die auch hier reinstellen,so daß jeder sie sehen kann?Möchte ich gern.Auf jeden Fall eins von Vati und Mutti.
Und Du machst mir die dann kleiner?-Warum eigentlich kann man hier kein normales Foto hochladen?Warum die begrenzte Dateigröße?Würde mich mal interessieren.
-Ja,und warum ich denke,daß es ein Fehler war,diesen "Roman" mit Mutti zu schreiben-nicht,weil dann die Gefühle wieder hochkommen-die sind sowieso schon da-
Nein,ich denke,daß gehört sich nicht,soviel zu schreiben-den anderen das Lesen dieses Romans zuzumuten.....................................-Ich denke sehr oft,daß das,was ich tue
eine Zumutung ist-daß ICH eine Zumutung bin.......................
-Ist das Selbstmitleid?-Ich weiß es nicht.
-----------------
-Ich guck grade meinen Papi an und auf einmal muß ich aufstehen,ein Gedicht von mir raussuchen----mein Papi hat immer Schmetterlinge über alles geliebt (überhaupt-
alle Tiere,er war total tierlieb)-wir hatten im Garten einen großen Sommerflieder-Busch und da saßen manchmal bis zu 20-30 Schmetterlinge drauf,ein wunderschönes Bild......
----------------

Für meinen Papi

Da,jetzt krabbelt er
vorsichtig über meinen
Daumen.
Ich halte ganz still
und schaue ihm zu,
seine bunten Flügel zittern leicht.
Für eine Unendlichkeit
von Sekunden
trage ich ihn auf meiner Hand,die
für dieses zarte,flatternde Wesen
gerade eine Blüte ist.............
Bis er seinen Irrtum
bemerkt und
davonfliegt,sich schwerelos
in den Sommerflieder
niederläßt,den er mir
für eine kleine
Ewigkeit geschenkt hat.

Heike J.

----------------------
Viele liebe Grüße und :2: für die lieben :24: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich glaub es ist doch ein bischen viel geworden,letztes Mal.....-mir gehts wieder richtig elend.....hab heute schon "durchgedreht" und mir mein Bein grün und blau
gekniffen.........-aber kein schlimmeres Werkzeug benutzt.......
-Es heißt doch immer,bei Depressionen geht es einem morgens schlecht und abends besser-bei mir ist es echt umgekehrt....Morgens bin ich noch ganz fit und habe Pläne
für den Tag,und je später es wird,desto mehr geht alles in den Keller.....-Gottlob nicht jeden Tag,aber heute ist es schlimm.-Dann kam meine Betreuerin heute mittag und
ich hatte grade den ultimativen Heulanfall-erst wollte ich sie wieder wegschicken,dann hab ich mich aber zusammengerissen und hab mit ihr zusammen hier geputzt.....
Bin nicht mal stolz drauf,daß ich trotz allem noch was getan habe......................-Ich glaub ich weiß auch sogar,was der Auslöser von allem war-ich hatte mir gestern ein
neues Handy gekauft,ein richtig tolles mit allem Drum und Dran-ich kann sogar unterwegs meine Emails lesen und ins Netz gehen und alles-und da dachte ich heut mittag
so:Mensch,wenn ich das jetzt bloß dem Vati zeigen könnte.....der war ja so Technik begeistert,dem hätte das auch total gefallen....-Bei vielen Dingen denk ich das,das ich es
gern dem Vati gezeigt hätte und :13: dann gehts mir gar nicht mehr gut....................
Ich habe große Angst,wiedr in der Klinik zu landen-da will ich als allerletztes hin.......Meinen Schatz hab ich auch mit verrückt gemacht-manchmal denk ich,obwohl es der
größte Quatsch aller Zeiten ist,denke ich,ohne mich wär er besser dran.............-und ich denke an die vielen,vielen Tage die noch kommen werden :13: ...........................
Ich glaub ich hab einen großen Fehler gemacht,weil ich das letzte Mal so einen "Roman" geschrieben habe,aber auch die Geschichte mit Mutti mußte mal raus,ganz ungeschönt
-ich bestand ja bloß noch aus Angst in der Zeit.................-warum hört und hört das alles nicht auf-ich dachte schon,mir gehts besser,aber jetzt.............
Viele liebe Grüße an alle!!!!! Heike

Hallo an alle!!!!!!..............Wow,am Sonntag habe ich es endlich zum ersten Mal nach der Klinik geschafft,mit Jürgen einen Ausflug in den Westfalenpark (eine riesengroße,wunder
schöne Anlage,mit See) zu machen!!........-Sonst bin jedesmal ich diejenige,die sagt-komm lass uns mal da oder dort hingehen.Und seit wieder meine Angsterkrankung so akut ist,
ist es sehr schwer den Antrieb zu haben um irgednwohin zu gehen,einen Ausflug zu machen.-Und als Jürgen sagte,komm wir machen heute einen Ausflug,da war ich sofort dabei!!!!!!!!!!!
Als wir im Park ankamen,da hatte ich doch ziemliche Angst und Gedanken (was mache ich,wenn ich eine schlimme Panikattacke kriege....was ist,wenn ich hier umkippe.......)
Aber ich hab mich versucht abzulenken,habe Achtsamkeitsübung gemacht (auf den eigenen Atem konzentrieren,im Hier und Jetzt bleiben....) und immer versucht im JETZT zu bleiben
und nicht in die Gedanken -was ist,wenn- abzudriften.Und das ist mir ganz gut gelungen!............Zwischendrin kamen dann auch Gedanken hoch: jetzt würd ich gern den Papi
anrufen um ihm zu erzählen wie schön es hier wieder ist.... -ich hab gern unterwegs zuhause angerufen und erzählt,was ich grade mache und umgekehrt auch,der Vati hat mich
auch immer angerufen,wenn die beiden (Mutti u.Vati) einen Ausflug gemacht haben.-Die beiden waren viel unterwegs,es gab immer was zu erzählen.............
Naja,aber dann hab ich mich wieder abgelenkt und bin auf die Kinder-Spielgeräte da im Park gegangen-das mach ich immer wenn ich dort bin und das macht einen Heidenspaß :028: !!!!
Ich geh immer noch gern auf die Rutsche und so.......und weil ich auch nicht so groß bin (1,59cm) und mich sehr jugendlich anziehe,fällt das gar nicht groß auf.......
Ich find das schön,und ich hab immer Angst,daß das aufhören könnte-ich bin jetzt 45..............-kann man mit 50 noch ein Hello Kitty T-Shirt anziehen?Oder eins mit Totenkopf Motiv?
-----Ich will nicht alt werden..........-Jürgen sagt auch immer ich hätte Angst vorm Altwerden und gebs nicht zu.............-er hat ja recht..................
-Mutti und Vati haben mich auch immer behandelt,als wär ich 16 oder so.............-das ist mir tierisch auf den Geist gegangen,aber ich habe es manchmal glaub ich auch ganz gern
gehabt...............
-Jedenfalls hat mir der Tag im Park total gut getan und mir gings dann auch ganz prima-keine Gedanken mehr an Panikattacken.
Das hab ich zuhause gleich in mein Erfolgstagebuch geschrieben-das habe ich mir jetzt angelegt.................ich schreibe alles auf,was ich geschafft habe,was schön war und mir
gut getan hat-auch wenn es kleine (und gerade die!) Erfolge sind...............und wenn es wieder bergab geht,dann kann ich mir das rausholen und nachlesen-das hab ich gut
gemacht und das................-weil,wenn man im Loch sitzt,dann fallen einem solche Dinge nicht mehr ein;dann denkt man nur noch an all sdas was Sch....e gelaufen ist!
Und ich glaube,wenn man dann lesen kann,was man alles gut gemacht hat und was einem gut getan hat,dann hilft das,aus dem Loch wieder rauszukommen,weil mans dann schwarz
auf weiß hat,daß man sooooo ein Versager wohl doch nicht ist...................
Ja,und ein paar Dinge stehen da schon drin,in meinem Erfolgstagebuch....auch,daß ich die Hilfeplankonferenz endlich im dritten Anlauf hinter mich gebracht habe,sogar mit der
U-Bahn ohne Probleme zurückgefahren bin nach Hause,und jetzt eine Betreuerin habe,die auch gestern das erste Mal hier war.Die ist ganz nett,wir haben uns erstmal besprochen
und morgen kommt sie wieder und dann nehmen wir was in Angriff-was genau weiß ich noch nicht.
-Was ich noch nicht geschafft habe ist,zum Friedhof zu gehen,ein paar Blümchen einzupflanzen..................Ich hab die Grabpflege bezahlt für dieses Jahr-also Unkraut wuchert
da nicht,aber es sind keine Blumen drauf-ein einziges Mal war ich da,nachdem Mutti beim Vati beerdigt wurde.-Meinen Vati hab ich öfter besucht...............-aber jetzt,seit auch
Mutti dort liegt bremst mich irgendetwas,ich weiß nicht was.-Ich mußte mich förmlich zwingen,das erste Mal-ich hab mich gefühlt,wie als Mutti noch lebte und ich immer mit Taxi
zu ihr fuhr-mit rasendem Herzklopfen,Angst bis zum geht-nicht-mehr,weil ich absolut nicht mehr konnte,weil ich total überfordert war,aber trotzdem immer hin fuhr und versucht
habe,diese rasende Angst zu unterdrücken------genau so,wie es manche Therapeuten ja fordern;der Angst nicht nachgeben,trotzdem weitermachen-und dann soll die Angst ja
weniger werden-----------wurde sie aber nicht.Sie wurde schlimmer und schlimmer,bis ich manchmal dachte,gleich bleibt mein Herz stehen,weil es nicht stundenlang in dem Tempo
weiterrasen kann;es hörte überhaupt nicht mehr auf.-Stunden-Tage-Wochenlang,Monatelang-es wurde nicht besser,Medikamente schlugen nciht mehr an-die Angst war stärker
und immer noch fuhr ich zu Mutti,versuchte,trotz Angst und Herzrasen,alles zu erledigen,dazusein und zu helfen-als ich dann das Einkaufen nicht mehr KONNTE,übertrug ich es dem
Pflegedienst nach langem Überlegen-und als ich das Mutti zu erklären versuchte;daß ich zu krank bin um die Einkäufe zu machen,daß es mir sehr,sehr schlecht geht-und es ist doch
auch nicht schlimm,wenn der Pflegedienst das macht-fing sie an zu weinen,wollte am liebsten sterben...............................................................................................
-Aber ich hatte keine Wahl;ich beließ es dabei,es ging wirklich nicht mehr anders und dann mußte ich ja auch in die Klinik,weil ich vor Angst nicht mehr essen,schlafen,rausgehen;
nichts mehr konnte.-Und noch aus der Klinik heraus rief ich jeden Tag zuhause bei Mutti an,und selbst bei diesen Telefonaten schlug mir das Herz jedesmal bis zum Hals hoch.......
-Ich konnte,DURFTE,ja nicht sagen-Mutti,ich schaff das nicht mehr im Moment,weil ich krank bin-ich besorge Dir eine Putzfrau...
Auch in der Klinik konnte ich nicht wirklich durchatmen-als ich aus der Klinik raus war,ging es nahtlos weiter-mit dem Anrufen müssen,mit dem Hinfahren müssen-mit der Angst...............-jedesmal wenn das Telefon klingelte blieb mein Herz fast stehen.......-als Mutti tot war,stellte ich die Klingel am Telefon ab-ich kann das Telefonklingeln bis
heute noch nicht ertragen................-als es mir einen Tag zu schlecht ging zum Hinfahren zu Mutti,rief sie ins Telefon:dann nehme ich alle meine Tabletten,dann bin ich weg!....
Ich kam dann das zweite Mal in die Klinik-noch ein Medikament hinzu,zu den zwei die ich schon hatte........-diesmal konnte ich auch nicht mehr jeden Tag bei ihr anrufen............
Mein schlechtes Gewissen hat mich beinahe umgebracht trotzdem..........dann kam Mutti auch ins Krankenhaus;einerseits hatte ich Angst um sie,dann war ich aber auch erleichtert
weil sie dort gut versorgt war-Jürgen übernahm das Anrufen von Mutti,selbst das konnte ich nicht mehr mit meinen total blankgescheuerten Nerven.........-als ich dann zu meinem
ersten Wochenende zu mir nach Hause fuhr(man konnte am WE zwei Tage zuhause verbringen) kam Jürgen mir in der Tür entgegen,total weiß im Gesicht....-die Mutti ist gerade
gestorben!.............................................. :13:
Jürgen hat dann alles geregelt-mit dem Bestatter,alles was zu einer Beerdigung gehört---------------ich habe nichts gefühlt,und das was ich fühlte-nämlich Erleichterung...durfte
ich nicht fühlen-aber ich dachte,gut daß sie jetzt beim Papi ist-dort wollte sie doch immer hin......
So war das mit Mutti.......und erst jetzt kommt die Trauer,die Traurigkeit,lassen die Ängste nach-ich fühle mich wie ein Schlachtfeld manchmal..............aber es wird besser
werden....mit der Zeit...und mit Liebe.............---------Sehr,sehr lang ist mein Beitrag wieder mal geworden-wenn ich anfange,dann schreiben meine Finger wie von selbst
-Danke--Danke allen die mitlesen-ich kanns nicht oft genug wiederholen:ich bin so froh,daß es Euch hier gibt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:2: Liebe Grüße!Eure Heike

Danke Ihr Lieben,besonders Juttap-jetzt weiß ich endlich,was da los war auf Norderney-meine Gedanken für die ich mich immer schämte -Du hast mir das echt gut erklärt!
Und alles andere auch.......-------------bauxi,das klingt ja wirklich voll schlimm was Du da mitgemacht hast und mitmachst-ich glaub Du bist auch die erste selbst Betroffene die
ich hier kennenlerne-ich hab eine Weile geglaubt,meine Symptome sind so gut wie weg-ich hatte keine Gereiztheit mehr,keine Wutausbrüche und Spannungen,geschnippelt hab
ich sowieso nicht mehr-warum,das schreib ich Dir mal extra wenn ich darf.............-erst seit jetzt noch meine Mutti gestorben ist,ist alles wieder voll heftig zurückgekommen.
Ich hab manchmal das Gefühl,mir hat man die Haut runtergezogen und alle Nerven liegen komplett blank.....................................................................................
Hallo WalterK.-Danke Dir auch für Deine lieben Worte-so,wie Du schreibst,das tut mir auch immer total gut-ist selten,daß ein Mann so gut nachempfinden kann und dann auch
noch die passenden Worte dafür findet............wirklich.-Irgendwas daran,und das muß ich Dir jetzt mal sagen,erinnert mich total an meinen ersten,verstorbenen,Mann Adola.
Der hat sich auch so ausgedrückt wie Du.......mein lieb Mädchen,hat er immer zu mir gesagt..............................wie gesagt,der Mann hatte,wie mein Jürgen auch,
Herzensbildung.-Findet man nicht oft,bei den "Männern von heute"...................................
-Liebe Linda,Dir auch ein liebes Danke-hab Dir schon zurückgeschrieben.........
So,gleich ist 13Uhr,da ruft mein Schätzchen (Jürgen) immer an,wenn er draußen zum Zeitung verkaufen ist...................
Bis später Ihr Lieben!!!!!!!!!!! Eure Heike