Beiträge von mimi99

Liebe Mel,

Dein Schreiben ermutigt mich ein bisschen, doch es ist einfach traurig! Ich habe deine Beiträge gelesen. Unsere Söhne sind gleich alt. Mein Fabian wurde am 7. Mai 1999 geboren. Ich glaube/kann gut mit dir fühlen. Es tut mir so leid, dass du auch deinen feschen Bua gehen lassen musstest. Das Universum ist einfach grausam. Ich verstehe einfach nicht, warum das Universum uns bestraft. Fabian ist auch genauso unnötig gestorben. Ich muss einfach akzeptieren, dass Fabian gegangen ist und nie wieder heimkommen wird. Boah, das ist unglaublich schwer. In meinem Wäschekorb sind noch ein paar schmutzige Kleidungsstücke, ich kann Fabians Wäsche nicht waschen, weil ich Angst habe, dass es die letzte Wäsche ist, die ich von ihm waschen muss.

Ich hoffe so sehr, dass es sanfter und verträglicher wird, wie du geschrieben hast.

In Liebe, Mimi

Fabian, wo bist du jetzt? Ich vermisse dich so sehr und hoffe, dir geht es gut!!!

Deine Mama

Mel021099 schrieb:

Liebe Mimi

Auch wenn du das nicht glauben kannst, es wird leichter werden… nicht von jetzt auf gleich sondern immer in mini Schritten es braucht einfach Zeit… viel Zeit.

Deine Gefühle die du im Moment hast sind ganz normal…. Ich erwische mich heute noch Abends manchmal dass ich darauf warte,dass ich Robins Schlüssel in der Tür höre und er den Kopf in mein Zimmer streckt…..

Magst du uns vielleicht ein wenig von deinem Fabian erzählen?
fühl dich tief verstanden und sanft umarmt ❤️‍🩹

Mel

Liebe Mel,

danke für dein Schreiben. Ja, ich denke auch, dass ich viel Zeit brauche, aber der Schmerz ist so groß und tut so weh. Was soll ich über Fabian erzählen? Er ist wirklich ein wunderbarer Sohn, wie ihn sich jede Mutter nur wünschen kann. Er ist auch supergescheit (er hat sogar eine Klasse übersprungen). Er lacht unglaublich viel und ist schon ein bisschen ein Kasperl. Er ist außerdem sehr hübsch, viele Mädchen fliegen auf ihn. Er ist ein leidenschaftlicher Fußballfan. Wo jetzt die EM läuft, fällt es mir so schwer. Normalerweise interessiert mich Fußball nicht, aber durch Fabian habe ich angefangen, es zu verstehen und mitzujubeln. Wir haben sogar für die EM ausgemacht, dass wir gemeinsam wetten und gemeinsam fernsehen. Und jetzt das? Mir wird schlecht, wenn ich etwas über die EM sehe oder so...

Danke, ihr Lieben, danke für die Umarmung!

Ich bin noch immer wütend. Wann geht meine Wut weg?

Ich bin so sauer auf mich. Warum konnte ich nicht sturer sein? Fabian hätte mehr kämpfen sollen. Meine verstorbene Mama hätte mehr auf Fabian aufpassen müssen. Als sie starb, sagte sie, dass sie als Schutzengel auf ihren heißgeliebten Fabian aufpassen würde. Und ich verstehe das Universum nicht. Fabian war so lieb zu allen. Warum hat Fabian eine so harte Strafe bekommen? Am liebsten würde ich Fabians Tod übernehmen oder mitsterben. Ich vermisse ihn so unendlich! Wann kommst du? Wann wird dieser Schmerz endlich nachlassen? Es ist so schwer, ohne ihn weiterzumachen. Jeden Tag frage ich mich, warum das passieren musste. Es gibt so viele Fragen, aber keine Antworten. Fabian war ein so wunderbarer Mensch, und sein Verlust hinterlässt eine riesige Lücke in meinem Leben. Ich hoffe, dass die Zeit meinen Schmerz lindern wird, aber im Moment fühlt es sich an, als ob nichts helfen kann. Bitte gib mir die Kraft, weiterzumachen.

Hallo ihr Lieben,

Ich bin unglaublich wütend auf mich selbst, auf Fabian, auf meine verstorbene Mama und auf das Universum. Ich verstehe einfach nicht ... das ist einfach so unfair. Fabian, warum musst du gehen, warum ...?

Hallo, ihr Lieben,

ich muss etwas aufschreiben. Gestern war wieder ein harter Tag. Wir wurden am Mittag zum Notar eingeladen und haben viel über Fabian gesprochen. Boah, das war so schlimm. Ich konnte mich nicht richtig wahrnehmen, zum Glück waren mein Mann und meine Tochter anwesend. Es hat mir sehr geholfen, ihre Unterstützung zu haben.

Am Nachmittag hat mein Mann unseren geliebten Fabian abgeholt. Er bekommt einen schönen Platz bei uns zu Hause, wo wir ihn alle sehen können. Es ist so ein komisches Gefühl – einerseits freue ich mich, dass Fabian endlich bei uns ist, und gleichzeitig realisiere ich, dass Fabian wirklich tot ist. Diese Erkenntnis trifft mich immer wieder hart.

Ich vermisse ihn so unendlich ... Die Leere, die er hinterlassen hat, ist kaum zu ertragen. Aber ich versuche, mich an die schönen Momente mit ihm zu erinnern und daran festzuhalten, dass er jetzt einen friedlichen Platz bei uns hat. Das gibt mir ein bisschen Trost.

Eure traurige Mimi

Hallo ihr Lieben,

danke fürs Zuhören. Das Wochenende war so schwer. Meine Tochter hatte am Samstag Geburtstag und wir mussten ohne Fabian feiern. Sonst ist er immer dabei. Ich habe mich so sehr zusammengerissen. Wir sind einfach abgehauen und haben oben am Berg (1650 m hoch) nur zu viert (mein Mann, Sohn, Tochter und ich) den Geburtstag meiner Tochter gefeiert. Fabian war trotzdem bei uns! Dieser Moment war trotzdem schön. Aber danach war es so schwer, einfach gemischte Gefühle...

Es ist schon mehr als drei Wochen her, ich warte immer noch auf Fabian. Ich vermisse ihn so sehr. Ich kann immer noch nicht begreifen, dass er schon tot ist.

Es fällt mir schwer, ohne ihn weiterzumachen. Jeder Tag fühlt sich so leer an, und ich finde es schwierig, mich auf irgendetwas zu konzentrieren. Die Erinnerungen an die gemeinsame Zeit mit Fabian machen mich gleichzeitig glücklich und traurig. Ich erinnere mich an seine Lachen, seine Liebe, seine Wärme – es fühlt sich an, als wäre ein Teil von mir verloren gegangen.

Die Kinder versuchen, mich aufzumuntern, und dafür bin ich sehr dankbar. Wir sprechen oft über die schönen Momente mit Fabian und wie er immer ein Teil unserer Familie bleiben wird. Seine Liebe und seine Präsenz sind noch immer stark spürbar, auch wenn er physisch nicht mehr bei uns ist.

Ich bin so dankbar für eure Unterstützung und dafür, dass ich meine Gefühle mit euch teilen kann. Es hilft mir sehr, zu wissen, dass ich nicht alleine bin und dass ihr immer für mich da seid.

In Liebe und Dankbarkeit, eure traurige Mimi

Mein Sohn Fabian ist gerade 25 Jahre alt. Er ist wirklich wunderbar und sehr freundlich. Alle Freunde und Familienmitglieder lieben ihn. Er hilft anderen und ist sehr sozial. Er hat nie etwas Böses getan. Ich verstehe einfach nicht, warum er gehen musste. Ich bin noch immer fassungslos und warte immer noch darauf, dass er zurückkommt. Jeder Tag ohne ihn fühlt sich leer und bedeutungslos an. Ich erinnere mich an all die schönen Momente, die wir zusammen verbracht haben, und es schmerzt, dass er nicht mehr bei uns ist. Seine Großzügigkeit und sein Lächeln fehlen uns allen sehr. Die Welt scheint ohne ihn ein weniger heller Ort zu sein. Bitte sei mir nicht böse, wenn ich das so schreibe: Zum Glück bin ich nicht alleine, ihr habt auch eure Liebsten verloren. Am Anfang dachte ich, ich sei eine schlechte Mutter und hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Aber wenn ich das so lese, dann bin ich doch nicht alleine. Wir teilen diesen Schmerz und diese Trauer, und das gibt mir ein wenig Trost. Danke für die virtuell Umarmung

Am 31.5. stand meine Welt still. Seitdem weine ich nur. Nur wegen der anderen Kinder halte ich durch. Sonst wüsste ich nicht, was ich machen soll. Ich habe eine Frage: Wie schafft ihr es, dass die Welt sich weiterdreht? Ich kann es immer noch nicht begreifen. Es fällt mir unglaublich schwer, wenn ich zum Beispiel draußen einkaufen gehe, wie bei Billa, oder mit dem Hund spazieren gehe und so weiter. Jeder Schritt draußen erinnert mich an den Schmerz und die Leere, die ich fühle. Ich fahre lieber an andere Orte, um einzukaufen. Mein Ort ist für mich einfach unmöglich. Ich frage mich ständig, wie ich das alles durchstehen soll.

Mimi