Hallo, ihr Lieben,
ja, ich stimme euch voll zu. Ich fühle, als ob mein Kind jeden Tag stirbt, obwohl es schon 70 Tage her ist. Ich kann nicht einfach abschalten; es ist, als wäre ich in einer Zeitschleife, die sich immer wiederholt. Auch sehe ich immer wieder vor meinem inneren Auge den Moment, als ich mein verstorbenes Kind umarmt habe, und ich sehe das jeden Tag...
Danke Sverja
Du sprichst mir aus der Seele. Man ist einfach so hilflos. Die Verwandten distanzieren sich, und Bekannte, die anfangs da waren, lassen auch nichts mehr hören. Ich besuche eine Psychologin, mit der ich wenigstens reden kann. Leider verändert das meinen Schmerz nicht. Besser ist es in einer Trauergruppe, wo man Menschen trifft, die auch einen geliebten Menschen verloren haben. Für mich ist einfach jeder Tag eine Herausforderung. Kochen fällt mir schwer, den Haushalt zu führen ist teilweise Schwerstarbeit. Ich muss Medikamente nehmen , damit ich irgendwie funktionieren kann. Aber das ist auf Dauer auch keine Lösung. Zum Urnengrab meines Kindes kann ich kaum gehen. Ich schaffe es nicht. Kann es nicht akzeptieren, dass sie dort liegt. Für mich lebt sie in meinem Herzen weiter. Und das bisschen Glauben dass ic h an Gott hatte ist weg. Es gibt keinen Gott, den das hätte er nicht zugelassenen. Ich gehe auch in keine Kirche mehr. Es gibt soviel schlimme Sachen, wo Gott nicht eingreift.
GLG INES
Du sprichst von mir! So fühle ich mich auch! Es ist wirklich so schwer. Kaum denke ich an mein Kind, laufen schon meine Tränen.
Ich bin nur dankbar, dass die Urne bei mir zu Hause ist, dann ist er wenigstens nicht alleine. So stelle ich es mir vor... Mein Glaube an Gott ist auch komplett weg.
Liebe Ines, ich fühle mit dir.
Morgen um elf, nicht wahr? Ich spiele meine Begleitmusik zu den Seifenblasen um diese Zeit nur für Lars. Über 2 Minuten lang fliegen in Nordbayern glitzernde bunte zarte Kugeln in den Himmel.
Schöne Idee!
Liebe Carmen, ich fühle mit dir !
Liebe Linchen
ja, ich empfinde genauso wie du. Ich habe nur Angst, dass ich unnormal bin. Kein Mensch soll seine Liebsten loslassen müssen. Danke für deine Aussage!
Mir geht es noch immer nicht gut. Ich bin so traurig, und meine Seele tut mir so weh. Ich vermisse meinen Sohn so sehr. Vor 11 Jahren habe ich meine liebe Mutter durch Krebs verloren. Sie war für mich eine wirklich tolle, liebevolle Mutter. Durch sie hatte ich eine tolle, geborgene Kindheit. Als sie gestorben ist, war ich auch sehr traurig. Ich war 33 Jahre alt, und sie musste schon gehen. Aber die Trauer, die ich zwischen meiner Mutter und meinem Sohn empfinde, ist total anders. Das liegt vermutlich daran, dass Mama gehen wollte und viele Schmerzen hatte. Ich wusste, wenn sie geht, dann ist sie von ihrem Leiden befreit. Ich konnte mich von ihr verabschieden. Mein Sohn hingegen wurde plötzlich aus meinem Leben gerissen. Er war noch so ein junger Bursche, er wollte noch vieles erleben. ... Ich kann einfach nicht akzeptieren. 
Ich habe eine starke, unstillbare Sehnsucht. Ich träume immer wieder davon, dass ich zu Fabian gehen will.
eure traurige Mimi
Liebe Pat,
ja, ich kenne dieses Gefühl sehr gut. Ich habe meinen Sohn heute vor zwei Monaten das letzte Mal gesehen. (Meine Schatz ist ist am 31 .5. weggeflogen) Und ich warte immer noch darauf, dass ich aus diesem Alptraum aufwache.
Ich trauere mit dir!
Mimi
Hallo ihr Lieben,
Die letzten Tage sind für mich unerträglich. Ich glaube, das kommt davon, dass meine Kinder im Urlaub sind und mein Haus ganz still ist. Die Zeit vergeht sooo langsam, und ich starre jede Minute auf die Uhr. Es ist nicht zum Aushalten. Ich weine jede Minute um Fabian. Ich bin irgendwie froh, dass mein Sohn heute Abend aus dem Urlaub zurückkommt und ich ihn am Flughafen abholen darf. Dann ist mein Haus nicht mehr so still.
Euer Zuspruch tut mir echt gut. Viele sagen, ich müsse lernen, Fabian loszulassen und weiterzuleben, zuliebe meiner Kinder. Aber ich KANN und WILL nicht. Dank eurer Zeilen werde ich Fabian ganz bestimmt nicht loslassen.
Lieber Fabian,
heute vor zwei Monaten bist du weggeflogen. Wie geht es dir? Ich vermisse dich unendlich! Ich liebe dich bis zum Mond und zurück.
Eure traurige Mimi
Naja, im Schlaf träume ich immer von Fabian, und er lebt wie wir unseren Alltag, oder wir tratschen halt wie immer. Und wenn ich aufwache und Fabian doch nicht da ist, dann weine ich! Dieses Ritual mache ich täglich. Das ist oft schwer, und ich merke auch, dass es für meinen Körper nicht gut ist. Zum Beispiel bekomme ich fast täglich Kopfschmerzen, oder mein Körper tut mir weh. Sowas kannte ich vorher nicht. Ich glaube, es liegt an meiner Psyche und muss wohl verarbeitet werden, aber ich bin noch nicht bereit. Ich vermute stark, dass ich Fabian unbewusst nicht loslassen will.
Es ist schon 54 Tage her, dass Fabian nicht mehr bei uns ist. Wie gesagt, wir haben jetzt Sommerferien und ich bin zuhause. Ich habe keine Antriebskraft und mag nichts mehr. Ich bin unglaublich traurig und sitze stundenlang in Fabians Zimmer, starre in die Luft und warte nur darauf, dass die Tage schnell vergehen, damit ich wieder zu Fabian kann. Ja, ich weiß, es sind schlimme Gedanken, aber nichts anderes hilft mir. Zum Glück habe ich meine Arbeit und möchte wieder arbeiten gehen, aber leider erst ab September.
Ich muss euch etwas sagen. Nach drei Wochen, in denen mein Sohn weggeflogen war, habe ich wieder angefangen zu arbeiten, und das tut mir gut. Mein Vorteil ist, dass meine Arbeitskolleginnen und meine Freunde nicht wissen, was bei mir passiert ist, und ich habe es ihnen nicht gesagt. Nur so kann ich mich gut auf meine Arbeit konzentrieren.
aber jetzt sind Sommerferien und ich bin zuhause. Ich denke über alles Mögliche nach, und das belastet mich sehr. Ich vermisse meinen Sohn unglaublich. Ich hoffe immer noch, dass es nur ein böser Alptraum ist, aber es ist leider real.
Fabian, wie geht es dir? Deine Geschwister freuen sich schon auf den Urlaub und bereiten sich jetzt darauf vor, indem sie einkaufen und ihre Koffer packen. Ich bin für beide als Checkliste zuständig.
Deine Schwester fliegt mit ihrer Freundin nach Kos (Griechenland) und dein Bruder fliegt mit seinen sieben Freunden nach Zypern.
Fabian, bitte pass auf deine Geschwister auf. Ich glaube an dich!!!
Ich habe ein Gedicht gelesen:
So hoch
So tief
So weit
Die Liebe. Die Sehnsucht. Die Ohnmacht.
....und jedes Wort, jeder Gedanke, jedes Gebet zu wenig
für diese Höhe, diese Tiefe, diese unermessliche Tragweite
eines einzigen Augenblicks.
Darf ich dich fragen, wogegen Fabian allergisch war? Die Angst vor einem anaphylaktischen Schock habe ich auch meinen Sohn betreffend. Er hat die gefährliche Erdnussallergie. Da aber noch nie etwas vorgefallen ist, hat er kein Notfallmedikament.
Liebe Elster und Sverja,
ich danke euch, dass ihr an mich denkst. Ich spüre meine Tränen und das tut mir gut.
Also ja, er starb an einem anaphylaktischen Schock. Er hatte Kopfschmerzen und nahm Kopfschmerztablette. Von da an ist alles so schnell passiert. Seine Kehle begann zu schwellen, er wurde bewusstlos und bekam keine Luft. Die Notärzte versuchten über eine Stunde lang, ihn zu reanimieren, aber es gab leider keine Chance!
Einziger Trost ist, dass er "zum Glück" vorher bewusstlos war, sodass er das Ersticken nicht bemerkte. So ist er gestorben/weggeflogen.
Es ist wieder ein Tag vergangen. Ich fühle mich wie im Autopilot-Modus, das Alltagsleben zieht jeden Tag wie ein Negativfilm vorbei, und ich bekomme nicht viel mit. In meinem Haus sind so viele Spuren von Fabian, doch er ist nicht da. Das tut so weh!
Ich kann nicht darüber sprechen, wie Fabian ins Universum weggeflogen ist. Er hat nur einen allergischen Schock nicht überlebt! Es tut mir leid, ich muss wieder weinen.
Fabian, du fehlst mir unsagbar!!! Fabian, wo bist du jetzt? Dein nerviger (positiv gemeint) Bruder ist gut aus Italien zurückgekommen. Er ist wirklich braun, und er wollte zuerst zu dir kommen. Ich glaube, er wollte zu dir kommen und erzählen. Das kommt aus Gewohnheit! Als er in deinem Zimmer war, realisierte er, dass du nicht da bist. Dann habe ich meinen Sohn genommen und wir sind auf die Terrasse gegangen, wo auch deine Schwester dazugekommen ist, und da haben wir zugehört, was er zu erzählen hatte. Da habe ich das Gefühl gehabt, dass meine Tochter und ich Fabians Rolle übernommen haben, nur können wir schlecht Witze erzählen – darin war Fabian sehr gut! Wir vermissen dich schrecklich. Wir lieben dich!
Jetzt, wo Sommerferien sind, bin ich zuhause und alleine. Da kommen mir viele Gedanken, und ich bin so traurig! Meine Kinder sind viel unterwegs, im Urlaub oder auf Festivals, was verständlich ist und auch so sein soll. Mein Mann geht arbeiten. Ich merke, dass ich mich in mein Schneckenhaus zurückziehe. Ich will niemanden sehen und habe keine Lust, Menschen zu treffen oder zu plaudern.
Ich will nur Fabian sehen und warte auf ihn... Fabian, du fehlst mir so sehr... Ich denke sehr viel an Fabian, egal ob ich schlafen gehe oder aufwache, ich schaue immer in Fabians Zimmer... Aber Fabians Zimmer sieht unverändert aus... Das tut so weh...
Fabian, wie geht es dir dort? Deine Geschwister sind so braun von der Sonne, und ich denke sofort an dich, weil du auch so braun wärst, mein hübscher Bursche! Ich vermisse dich und liebe dich so sehr
traurige Mimi
Und wie geht es euch allen?
Heute bin ich wieder traurig! Ich versuche, stark zu sein, aber diese Welt ist leer ohne dich! Fabian, warum kommst du nicht zurück???
Und ich frage immer wieder, warum ich harte Strafen bekomme! Ich habe in meinem Leben nie etwas Böses gemacht. Sogar mache ich so viel Gutes, zum Beispiel arbeite ich sehr viel ehrenamtlich bei verschiedenen Organisationen. Was mache ich falsch
Hallo ihr Lieben,
Gestern Abend war kein guter Tag, ich musste wieder so viel weinen. Ich warte immer noch auf Fabian. Scheinbar akzeptiere ich nicht, dass Fabian für immer fort ist! Seit Fabian nicht mehr da ist, habe ich mich stark zurückgezogen, weil ich allein und in Ruhe sein will. Ich will niemanden treffen oder plaudern, weil ich merke, dass das so viel Energie braucht und so anstrengend ist.
Aber die anderen verstehen das nicht. Ich will auch nicht erklären müssen, weil sie meinen, darüber zu sprechen sei sehr wichtig! Aber ich empfinde das nicht so. Wie ist es bei euch?
Alles anzeigenEin bitteres "Neuland" welches man gerade als Eltern die um das Kind oder als Geschwister gar nicht kennen lernen und betreten wollte ...
ich schreibe einmal weil gerade aus diesen unfassbaren Schmerzen dieses Forum eröffnet worden ist...
Es geht wirklich gerade nur um das seelische und körperliche Ueberleben
ich wuensche und hoffe , das du diese Energie hast...
Gerade aus all diesen tiefen Gruenden ist das Forum gegruendet worden
Wir stehen dir alle als Wegbegleiter zur Seite solange du hier schreibst
glaubt und weiss eigentlich aus eigener Erfahrung
Wie du schreibst, ist dieses "bittere Neuland" unglaublich schwer zu akzeptieren. Es fühlt sich immer an, als würde jemand fehlen! Wir waren immer zu fünft, und jetzt sind wir nur noch zu viert! Vor allem beim Mittagessen sitzen wir immer zu fünft am Tisch! Jetzt ist ein Stuhl leer am Tisch! Das ist echt bitter...
Wie du schreibst, ist dieses "bittere Neuland" unglaublich schwer zu akzeptieren. Es fühlt sich immer an, als würde jemand fehlen! Wir waren immer zu fünft, und jetzt sind wir nur noch zu viert! Vor allem beim Mittagessen sitzen wir immer zu fünft am Tisch! Jetzt ist ein Sessel leer am Tisch!
Das ist echt bitter...
liebe Severja, schön, dass du da bist und mich begleitest! Weil ich mit niemandem darüber sprechen konnte, bin ich froh, dass ich euch gefunden habe.
Eure traurige Mimi
Fabian, warst du bei mir? Als ich in Paris war, kam ein Marienkäfer zu mir geflogen und hat sich für etwa eine halbe Stunde auf meine Schulter gesetzt! Und ich frage mich, ob das du warst? Fabian, ich vermisse dich so sehr! Ich habe dich unendlich lieb!
Hallo ihr Lieben,
ich bin wieder zuhause! Mir hat die Zeit gut getan, auch wenn es schwer war, und etwas Abstand von meiner Familie, nicht böse gemeint. Ich musste stark sein für meine Familie, zuhören, wenn meine Kinder mich brauchen, oder meinen Mann trösten, wenn er plötzlich weint. Und ich habe keine Energie mehr.
Noch was, am 3. Juli hatte ich meinen Geburtstag. Boah, ich habe ihn so gehasst, weil viele mir gratuliert haben. Sie schreiben zum Beispiel: "Sei stark, bleib wie du bist, genieße deinen Tag, blablabla." Das war sooooooo schlimm. Ich war auch so froh, dass ich nach Paris geflogen bin, denn so musste ich mir das von meinen Nachbarn oder Bekannten nicht anhören. Das Wetter war dort sehr wechselhaft, aber dennoch schön. Ich bin sogar auf den Eiffelturm raufgefahren in der Hoffnung, dir näher zu sein, Fabian. Doch du bist einfach weit weg!
Ich bin dankbar für die Unterstützung, die ich von meiner Familie erhalten habe, aber manchmal braucht man einfach etwas Zeit für sich selbst. Es war wirklich befreiend, eine Pause zu haben und an einem anderen Ort zu sein. Paris war genau das, was ich brauchte – eine Mischung aus Ablenkung und Erholung.
Nun, da ich wieder zuhause bin, fühle ich mich etwas bereit, den Alltag erneut in Angriff zu nehmen. Ich hoffe, dass es euch allen gut geht und freue mich darauf, von euch zu hören.
Liebe Grüße, Mimi
Fabian, ich war wieder in deinem Zimmer, dein Geruch ist da, aber du nicht! Ich vermisse dich so sehr! Ich liebe dich bis zum Mond und zurück !!!
Ja, das ist leichter gesagt als getan! Im Moment fällt es mir schwer, einfach loszulassen, weil ich das Gefühl habe, dass meine Familie mich braucht. Zusätzlich habe ich morgen Geburtstag und ich habe so große Angst davor! Deshalb fliege ich übermorgen nach Paris. Meine beste Freundin lebt dort, und dort kann ich weinen und alleine sein, ohne meine Familie. Ich glaube, dass ich das jetzt wirklich brauche! Vielleicht hilft es mir, Abstand zu gewinnen und in einer anderen Umgebung neue Perspektiven zu finden und mich emotional zu erholen. Vielleicht auch nicht! Ich weiß es einfach nicht! Am Wochenende bin ich dann wieder zurück. Dann können wir als Familie neun Wochen lang etwas Schönes gemeinsam unternehmen. Vielleicht planen wir eine schöne Zeremonie für Fabian oder suchen nach etwas, das uns Frieden und Klarheit bringt.
Sverja, danke für deine Nachricht... sie war irgendwie beruhigend. Nochmals vielen Dank!
P.S.: Bitte nicht erschrecken, wenn ich ab jetzt offline bin und mich erst nächste Woche wieder melde. Ich brauche euch alle!!!!
Alles anzeigenLiebe mimi
Gedanken an den (eigenen) Tod sind sicherlich bei jeder Mutter, die ihr Kind verloren hat, sehr gegenwärtig. Der eigene Tod wäre schließlich der einzige Weg, die Ordnung wieder herzustellen. Eltern sollten ihre Kinder niemals zu Grabe tragen müssen. Niemals!
Anfangs, was sehr lange dauerte, dachte ich 24/7 nur an mein verstorbenes Kind, obwohl ich das nicht wollte. Mein Gehirn hat das im Autopilot gemacht. Zum Glück waren meine beiden anderen viel bei mir und da war es manchmal für Augenblicke "schön".
Heute bin ich ein anderer Mensch und ich muss mich noch immer kennenlernen und an mich gewöhnen. Mein süßes Mädchen lebt nun mehr in mir. Das körperliche Vermissen ist weiterhin schwer, nimmt aber nicht mehr meinen ganzen Tag ein.
Es ist so schön, wie du deine Worte an Fabian richtest. So entsteht nach und nach eine neue Art von Beziehung. Denn Liebe ist so endlos wie die Ewigkeit, die unser Universum umgibt.
Liebe Elster,
deine Worte berühren mich sehr und ich muss weinen! Ja, du hast vollkommen recht! Die Kinder dürfen niemals vor uns sterben.
Ich empfinde genauso wie du. Ich glaube, bei mir läuft alles auf Autopilot. Ich kann ja nicht anders! Ich weiß nicht, was mit mir passiert ist, ob ich mich verändert habe oder nicht... ich vermute, es ist noch alles "frisch".
Ja, meine Liebe zu meinen Kindern ist sehr groß und auch ewig!
In Liebe, Mimi
Liebe Sverja,
Hallo ihr Lieben
schön, dass ich dich kennenlernen darf, auch wenn es traurig ist. Ok, ich werde die Wäsche von Fabian aus dem Wäschekorb nehmen und in Fabians Zimmer legen! Es tut unglaublich weh. Ich spüre oft ein Stechen im Herz. Trotzdem muss ich stark sein und bemühe mich täglich, den Alltag zu leben, vor allem für meine Familie.
Ja, meine Kinder trauern sehr viel, weil Fabian der große Bruder war und die anderen zu ihm aufgeschaut haben. Jetzt ist er weg und die Kinder müssen wirklich realisieren, dass er für immer weg ist. Das ist wirklich schwer, auch weil wir oft aus Gewohnheit nach Fabian rufen ... zum Beispiel zum Essen kommen, zum Spielen oder um zu helfen ... solche Kleinigkeiten laufen noch ab und können nicht einfach abgeschaltet werden. Dennoch sind meine Kinder stark. Ich bemühe mich so sehr, für die Kinder da zu sein und zuzuhören ...
Ich habe schon mit der Arbeit angefangen und ich merke, dass es mir gut tut, weil ich mich so sehr konzentrieren muss... das lenkt mich ab. Und ich konnte ein bisschen Energie für zu Hause aufladen. Jetzt haben wir Sommerferien, und es wird sehr schwer, weil dann viele Gedanken kommen, Traurigkeit oder auch Unsinn ist dabei. Wie kann ich am besten die Ferien verbringen? (9 Wochen lang)
Fabian, manchen meinen, dir geht es gut? Was machst du dort? Bist du bei uns in der Nähe? Wir vermissen dich so sehr, wollen es noch immer nicht begreifen ...
Wir lieben dich, Fabian!
Liebe Leute,
Ich möchte nur gerne wissen: Ist das bei euch auch so? Mein Sohn ist vor einem Monat gestorben und seitdem mache ich mir viele Gedanken über den Tod. Plötzlich habe ich keine Angst mehr davor, weil ich weiß, dass ich wieder zu meinem Sohn kann. Sozusagen; "ich bin bereit zu sterben" Aber ich meine nicht Selbstmordgedanken...
Lieber Fabian,
nun bist du schon einen Monat fort und wir vermissen dich unglaublich! Deine Geschwister sind wirklich stark und machen das toll. Dein kleiner Bruder hat die Schule gut abgeschlossen und deine Schwester geht wieder arbeiten. Ich bin sehr stolz darauf!
Fabian, geht es dir gut? Ich hoffe sehr, dass es dir gut geht! Was soll ich mit deiner Wäsche machen? Ich überlege noch...
Ich hab dich sooo lieb 
Deine Mama
