Beiträge von Trommlerin

Guten Morgen Ihr Lieben,

gestern ist mir etwas seltsames passiert. Bevor ich zu einem Spaziergang aufbrach legte ich einen Deckel auf einen Krug Radler, aus dem ich schon einige Schlucke getrunken hatte, weil sich da ab und zu Fruchtfliegen rein verirren. Als ich nach meiner Rückkehr daraus trinken wollte, war nur noch der Boden des Kruges bedeckt. Ich erschrak erstmal und untersuchte dann den Krug. Kein Riss, kein Loch oder ähnliches, außerdem lag der Deckel drauf, also konnte auch nichts verdunstet sein, fast ein halber Liter sowieso nicht. Seit gestern sind auch immer wieder Fotos auf dem Monitor, die ich nicht so programmiert habe. Ich bin nun etwas verwirrt, ich weiß hundertprozentig wieviel ich aus dem Krug getrunken habe und welche Bilder ich in die Fotoshow gestellt habe und welche nicht.

Ich wünsche allen einen erträglichen Ostermontag,

liebe Grüße von Dieter

Liebe Mauseline,

ich kann das nur unterschreiben was Du schon geschrieben hast. Auch mir laufen die Tränen übers Gesicht. Ich vermisse meine Ursel so sehr, das ich schreien könnte vor Schmerz.

Sehr traurige Grüße von Dieter

Liebe Ini68,

auch für mich war die Oase der Ewigkeit die einzige Option. Die Nähe zu meiner Ursel gibt mir die Kraft jeden einzelnen schrecklichen Tag zu überstehen.

Liebe Grüße von Dieter

Liebe Mauseline,

genauso ist es, die Sehnsucht tut so weh dass ich nur noch schreien könnte. Die Wohnung aufschließen und losweinen, so ist das jetzt jedesmal. Was die Nachbarn denken - dünne Wände - ist mir sowas von egal. Gut, dass man wenigstens hier verstanden wird.

Ganz liebe Grüße von Dieter

Hallo Ihr Lieben,

mir graut es vor den Feiertagen. Ich komme gerade von einem Spaziergang zurück, alles blüht, das frische Grün ist draußen - die liebste Jahreszeit meiner geliebten Ursel. Dann denk ich mir, das kann sie alles nicht mehr sehen, nie wieder, wieviele Jahre auch vergehen. Ich muss mich so sehr beherrschen dass ich nicht auf der Straße einen Weinkrampf bekomme, laufe deswegen nur mit Sonnenbrille herum. Das kann doch nicht bis zu meinem Lebensende so weiter gehen. Überall hör' ich "frohe Ostern", am liebsten würde ich schreien " wie soll ich ein frohes Ostern haben ohne meine Ursel". Das Leben kann so grausam sein.

Liebe Grüße von Dieter

Hallo Ihr Lieben,

heute hab' ich seit langer Zeit das erste Mal wieder gearbeitet. Ich fahre Kindergarten-Essen aus. Einmal hab' ich mir vorgestellt, Ursel fliegt als Schutzengel oben drüber mit. Eine schöne Vorstellung, aber da flossen sofort die Tränen. In den Kindergärten haben sie sich gefreut dass ich wieder da bin. Ich habe schon längere Zeit darüber nachgegrübelt, wie Ursel sich wohl innerlich auf das Sterben vorbereitet hat. Ich glaube, sie hat sich darauf gefreut. Endlich kein Krankenhaus mehr, keine Untersuchungen, keine Luftnot, keine Schwäche, keine Schmerzen. Daher, auch mit Unterstützung des Morphins, das Summen am Schluss. Das macht es mir jetzt nicht leichter, aber sie hat es bestimmt als Erlösung empfunden.

Traurige Grüße von Dieter

Liebe Mauseline,

die Nacht war unruhig. Zu dem üblichen Kopfkino kam noch dazu, dass ich Mittwoch wieder anfange zu arbeiten. Nicht weil ich's möchte, sondern weil ich muss. Meine Rente und die Witwerrente reichen nicht aus zum Leben. Als Ursel letzten Mai ins Krankenhaus musste, habe ich aufgehört zu arbeiten (Minijob) um bei ihr sein zu können. Unsere beide Renten haben da gerade so gereicht. Naja, mal sehen.

Viele liebe Grüße von Dieter

Liebe CHRISTINE B und liebe Pia1962,

ich bin so froh dieses Forum gefunden zu haben. Hier kann ich schreiben was ich denke und fühle. Diesen unendlichen Schmerz kann sich niemand vorstellen der noch nie den Tod eines geliebten Menschen verarbeiten musste. Habt herzlichen Dank für Eure lieben Zeilen.

ganz liebe Grüße von Dieter, der seine Ursel so sehr vermisst...

Ihr Lieben,

viele sagen, lass Dich nicht hängen, das Leben geht weiter. Ja....aber wie? Morgens nach kaum 5 Stunden Schlaf und schrecklichem Kopfkino aus dem Bett quälen, den tristen Tag noch vor mir. Wo ich früher heiteren Gemüts Frühstück für zwei bereitet habe, mache ich lustlos irgendwas und und zwinge mir das rein. Dann heißt es den Tag irgendwie rumkriegen. Ich gehe jetzt jeden Tag spazieren, 8000 Schritte hab' ich mir vorgenommen, das krieg ich über den Tag verteilt hin. Ich kenne jetzt jeden Stein, jeden Busch im Viertel. Mal geh' ich links, mal rechts um den Block. Manchmal bleib' ich dann im Biergarten hängen um nicht gleich wieder in die Wohnung zu müssen. Dort höre ich dann: lass Dich nicht hängen, das Leben geht weiter....Dann denke ich mir, wenn's nur schon Abend wäre und wieder ein Tag geschafft. Das Leben geht weiter, ja, aber ich hätte so gern mein altes wieder...

Lieber Hartmut, mein herzliches Beileid zum Verlust Deiner Frau.

lass Dich zu nichts drängen und setz Dich nicht selber unter Druck wegen der Arbeit. So ein Trauma ist eine schwerwiegende Angelegenheit. Ablenkung kann schon kurzzeitig helfen, aber Dein Kopfkino holt Dich immer wieder ein. Ich kann mir vorstellen dass Dir der Psychologe helfen kann die schrecklichen Erfahrungen zu verarbeiten. Gut dass Du so empathische Nachbarn hast. Dass Du in der Nähe Deiner lieben Frau bleiben willst finde ich völlig verständlich.

Ich wünsch' Dir alles Gute, liebe Grüße von Dieter

Liebste Ursel,

heute ist der 9. April, der zwanzigste Jahrestag unseres ersten "Dates". Dann folgten 19 glückliche Jahre und ein ganz schweres, als Du 7 Monate im Krankenhaus lagst und erst zum Sterben heim durftest. Du fehlst mir jeden Tag mehr und ich weiß nicht wie ich die Zeit aushalten soll bis wir uns wiedersehen. Ich kann es noch immer nicht begreifen dass Du körperlich nicht mehr da bist und auch nicht mehr da sein wirst. Manchmal höre ich Dich nachts neben mir atmen und wenn ich dann rüber schaue bist Du nicht da. Das tut so schrecklich weh.

Heute gehe ich zum ersten Mal seit 20 Jahren wieder zum Friseur, mit Dir ist ja auch meine Friseurin gestorben. Später trinke ich wie jedes Jahr am 9. April ein Gläschen Rotkäppchen rosé, vielleicht gibt es sowas bei Dir drüben auch.

In ewiger Liebe, Dein Süßer

Danke liebe Mauseline, Du hast so recht, das macht einen kaputt. Lach nicht, bei meiner letzten Blutuntersuchung gab es einen starken Natriummangel. Meine Ärztin sagte, das könnte vom Weinen kommen, durch die Tränen verliert man Salz und hat mir Salztabletten verschrieben. Die nehme ich an so Tagen wie heute.

Liebe Grüße von Dieter

Liebste Ursel,

der Tag begann heute schon beim Aufstehen mit Tränen, gleich nach dem Aufwachen habe ich über die Trauerfeier für Dich nachgedacht. Dein Bruder Frank meint, eine Feier im Biergarten, so wie Du Dir das immer vorgestellt hast, wäre nicht würdevoll genug. Darum meine ich, wir könnten das bei Martina und Erwin im Garten machen. Erwin weiß noch nichts von meiner Idee, aber ich glaube nicht dass er da was dagegen hätte. Es wäre Platz genug für alle Deine Nichten, Neffen, Freunde und wer auch immer kommen möchte. Zuerst würde ich eine kleine Rede halten - falls mir die Stimme nicht versagt - dann könnte jeder der mag etwas zu Dir sagen. Erwin würde "Let it be" auf der Gitarre spielen und singen, danach würde er den Grill anwerfen und das Buffet eröffnen. Ich weiß, das würde Dir gefallen und so soll es sein. Nun werde ich erstmal Erwin und Martina fragen und dann die Terminplanung beginnen. Ich hab' mir Anfang August vorgestellt.

Jetzt geht mir "Let it be" nicht aus den Ohren und das sorgt für neue Tränen.

Ach Süße, ich vermiss' Dich so,

in ewiger Liebe, Dein Süßer

Liebe Mauseline,

lieben Dank für Deine verständnisvollen Zeilen. Das schöne Wetter macht alles noch schlimmer. Heute wären wir bestimmt geradelt und hätten draußen gevespert. Dass es das nie mehr geben wird ist fast nicht zu ertragen.

viele liebe Grüße von Dieter

Hallo Ihr Lieben,

3 Monate ist es jetzt auf den Tag genau her, dass Ursel gestorben ist morgens kurz nach Sechs . Ich sehe es genau vor mir wie sie bleich im Bett lag, mit geöffnetem Mund, als ob sie mir noch etwas sagen wollte. Und wie sie dann abends vom Bestattungsdienst eingepackt und die 3 Stockwerke runtergezogen wurde. Ich konnte nicht mit runter zum Leichenwagen, mir haben die Beine versagt. So ging eine furchtbare Woche zu Ende, in der ich ihr beim Sterben zusah mit einigen klaren Momenten, in denen wir uns verabschieden konnten. Auch unsere beste Freundin Sandra hatte das Glück einen solchen Augenblick mit einem herzlichen Abschiedskuss zu bekommen. Ich schreibe das hier unter Tränen, ich kann mir nicht vorstellen, dass das nochmal ein lebenswertes Leben wird.

Traurige Grüße von Dieter

Liebe Mauseline,

die meisten Antidepressiva fangen erst nach 2-3 Wochen an zu wirken. Sei nicht enttäuscht, wenn Du nicht gleich was merkst. Um über den Schmerz und Verlust zu reden, braucht man sehr, sehr gute Freunde. Die meisten Menschen können damit nicht umgehen über sterben und Tod zu reden. Scheint ein verständnisvoller Arzt zu sein, Dein Neurologe. Mir hilft das Gespräch mit Ursel sehr, hab' dabei schon ein Meer aus Tränen vergossen, letztendlich tut's mir aber gut. Und dieses Forum hier, wo ich weiß ich werde verstanden, alle haben einen schrecklichen Verlust erlitten und vermissen jemand unendlich.

Liebe Grüße von Dieter

Liebe Mauseline,

wir müssen Geduld haben, es ist noch so frisch. Was Du da schilderst kenne ich auch. Gerade nach Tagen mit schönen Stunden falle ich immer noch ein Stückchen tiefer ins Loch. Ich habe die Endgültigkeit auch noch nicht wirklich akzeptiert. Ich spreche viel mit Ursel und hinterher geht es mir ein bisschen besser.

Viele liebe Grüße von Dieter

Liebe CHRISTINE B, liebe Pia1962,

ich werde auf jeden Fall Ursels Wunsch erfüllen, da lass ich mir nicht reinreden. Und wem das nicht würdevoll genug ist braucht nicht zu kommen. Wäre schade, aber zwingen kann ich keinen.

Liebe Grüße von Dieter

Ihr Lieben,

ich habe gestern mit der Witwe eines Freundes telefoniert, der vor 12 Jahren tot vom Fahrrad fiel. Sie konnte damals die Trauerfeier nur mit stärksten Beruhigungstabletten überstehen und hangelt sich seitdem von einem Antidepressivum zum nächsten. Was ist das für ein Leben? Ist das der Preis für die schöne Zeit, den einer von beiden irgendwann zahlen muss? Ursel und ich wollten gemeinsam alt werden, nicht nur 71. Wir wollten dieses Jahr wieder in unsere Lieblingsstadt Hamburg fahren, alleine ist das für mich unmöglich. Ich sehe momentan überhaupt keinen Sinn mehr in diesem Leben. Tränen über Tränen, die quälenden Tage irgendwie rum kriegen. In 3 Tagen sind 3 Monate um seit Ursels Tod. Gewiss, ich hatte in diesen 3 Monaten ein paar erträgliche Tage und auch ein paar schöne Stunden, aber das tröstet mich nicht über die Erkenntnis hinweg, dass ich Ursel in diesem Leben nicht mehr sehen werde.Von manchen ihrer Verwandten werde ich bedrängt endlich eine Trauerfeier für sie zu arrangieren. Ich weiß warum die noch nicht stattgefunden hat. Weil ich die einfach noch nicht überstehen würde. Ursel hatte schon vor vielen Jahren bei der Beerdigung meiner Mutter eine solche herkömmliche Trauerfeier für sich abgelehnt. Sie wollte in einem Biergarten fröhlich verabschiedet werden und diesen Wunsch werde ich ihr auch im Sommer erfüllen. Für einen ihrer Brüder ist das nicht würdevoll genug, da wird es sicher noch Unstimmigkeiten geben.

Liebe Grüße von Dieter

Liebe Mauseline und Linchen1,

ich bin so dankbar solche Freunde zu haben. Das mit den Schritten habe ich auch gemerkt. Es geht nicht stetig bergauf, ich hoffe dass es im Laufe der Zeit nicht 2 Schritte vor und 3 zurück geht, sondern 3 vor und 2 zurück.

Ganz liebe Grüße von Dieter