Beiträge von Mauseline

Das ist entsetzlich grausam, ich kann dich so gut verstehen.

Auch ich sende dir eine tröstliche, virtuelle Umarmung.

Ganz liebe Grüße, Mauseline

Liebe Linchen1,

ich weiß auch nicht so recht, was ich mir von dem Neurologen erhoffe, aber ich weiß auch nicht mehr weiter. Mir war nicht klar, dass es einen derartigen erbarmungslosen Schmerz geben kann, den man eigentlich nicht aushalten kann. Aber das wissen ja leider alle hier in diesem Forum.

Vor ein paar Jahren sind erst mein Vater und meine Oma gestorben, auch dass war sehr, sehr schlimm für mich, vor allem da mein Vater auch ganz plötzlich an einem Herzinfarkt verstorben ist, viel zu früh und im gleichen Alter damals wie jetzt mein Mann. Aber dieser Schmerz jetzt, der ist mit gar nichts zu vergleichen und noch viel, viel schrecklicher. Schei... Leben!

Und dann soll man sich immer zusammenreißen und nach vorne schauen, es ist halt jetzt so. Blöder Spruch, aber man hört ihn oft.

Ganz liebe Grüße, Mauseline

Liebe Eyla21,

ganz lieben Dank für deine mitfühlenden Worte. Da hattest du ja auch nur eine so kurze Zeit mit deinem geliebten Mann. Das ist einfach nur ungerecht und grausam, tut mir auch sehr leid für dich. Wie lange ist das denn bei dir her, wenn ich fragen darf? Erst bekommt man ein so schönes "Geschenk": die Liebe des Lebens, nach einer sehr schwierigen Zeit , und dann wird es einem nach soo kurzer Zeit wieder genommen, WARUM nur?

Ich weine jeden Tag , oft viele Stunden, manchmal merke ich, wie ich mit den Kopf schüttle und immer wieder nein, nein, das kann einfach nicht wahr sein, sage.

Irgendwie kann ich's immer noch nicht fassen, ich glaube, ich werde langsam verrückt.

Manche sagen zu mir, ich solle die Tatsache jetzt endlich akzeptieren und mich halt mal mit etwas Sinnvollem beschäftigen, aber im Moment macht für mich gar nichts wirklich Sinn. Und ich weiß ja, dass mein Mann tot ist, aber mein Herz will's nicht wahrhaben, es ist kaputt gegangen.

Ich war schon beim Anwalt bezüglich Testament, aber er meinte, Anfechten hat keinen Sinn. Ich kann nur versuchen, wenigstens auf dem Pflichtteil zu bestehen, aber selbst das wird kompliziert: Ausland, Sprachbarrieren usw. Ach, das ist alles zum K..., und gerade jetzt habe ich dafür eigentlich gar keinen Nerv.

Mal schauen, was wird...

Ganz herzliche Grüße, liebe Eyla, von Mauseline

Hallo Dieter/Trommlerin,

vielen Dank für die Nachfrage. Nein, leider habe ich das Gefühl, es wird von Tag zu Tag schlimmer. Jetzt, da es Frühling wird, vermisse ich meinen geliebten Mann umso mehr. Wir wären jetzt in Dänemark, würden am Strand entlang gehen, Ausflüge mit unserem Hundemädchen machen, am Hafen die Schiffe beobachten und halt einfach Hand in Hand durchs Leben gehen. Wir waren soo glücklich, wir haben immer gesagt, egal, was kommt, wir haben uns und gemeinsam schaffen wir alles.Jetzt bin ich alleine und schaffe gar nichts mehr, er war mein Halt, mein Nest, meine große Liebe. Erst gestern habe ich eine geschäftliche Bekannte getroffen, die uns beide kannte und sie konnte gar nicht glauben, dass mein Mann tot ist. Sie meinte noch, wir waren so ein zufriedenes, harmonisches Paar, dem man die tiefe Liebe und Verbundenheit schon von weitem ansehen konnte. Da musste ich wieder schrecklich weinen.

Ich habe in gut einer Woche einen Termin beim Neurologen, wenn der mir auch nicht irgendwie helfen kann, dann weiß ich auch nicht weiter...

Wie ist die Gefühlslage denn für dich momentan? Ich habe gelesen, dass du deinen Geburtstag mit deinen /euren engsten Freunden ganz gut überstanden hast.

Ich hoffe und wünsche dir sehr, dass es bei dir etwas erträglicher ist. Was machen denn deine/eure süßen Eichhörnchen?

Habe noch bemerkt, dass du und Bettinalein aus Nürnberg seid, ich bin auch nicht so weit von euch weg, ich wohne in Lauf an der Pegnitz.

Ganz liebe Grüße, Mauseline

Ihr Lieben,

ich bin so froh, dass es euch gibt. Ich danke euch für euer Halten und euer Verständnis.

Momentan habe ich das Gefühl, kein ganzer oder kein normaler Mensch zu sein,sondern ein Zombie, der sich in einem grausamen Paralleluniversum befindet.

Das Zwitschern der Vögel, die Schmetterlinge, das Rauschen der Bäume, früher habe ich das sehr gemocht, jetzt macht es mich unsagbar traurig, weil meine große Liebe das nicht mehr mit mir zusammen teilen kann. Aber ihr kennt das ja bestimmt auch alle.

Wieso nur wird das jeden Tag schlimmer? Ich halt's einfach nicht mehr aus...

Liebe Grüße, eure Mauseline

Ich meinte natürlich, dass mein Herz auch einfach stehen bleibt.

Hallo liebe Toni.2025,

ganz herzlichen Dank für deine lieben Worte. Auch für dich tut es mir soo leid, dass du ebenso vor 7 Wochen deinen Seelenmenschen verloren hast, und dann auch noch hochschwanger.Ich hoffe, dem Baby geht's gut.

Ja, es tut gut wenigstens hier von den ganzen lieben Menschen , die leider das gleiche traurige Schicksal erlebt haben, verstanden zu werden. In der Welt "da draussen" wird relativ schnell von vielen erwartet, dass man wieder normal funktioniert , das geht aber nicht, jedenfalls für mich nicht.

Meine ganze Welt ist zusammen gebrochen, alles war auf uns Beide abgestimmt, wir waren immer zusammen, haben alles gemeinsam gemacht, gedacht und gefühlt. Manchmal habe ich das Gefühl, nicht mehr Atmen zu können vor Schmerz und Kummer, ich denke, du wirst dieses Gefühl auch kennen. Dann wünsche ich mir, dass mein Herz auch einfach nicht stehen bleibt...

Danke, dass du in Gedanken bei mir bist, ich bin auch bei dir.

Liebe Grüße, Mauseline

Hallo Ihr Lieben,

es wird jeden Tag schlimmer, mein geliebter Mann fehlt mir jede Minute mehr. Ich stolpere blind vor Tränen mit meiner "kleinen" Schnuffeline durch den Wald. Oft bin ich kurz davor, meinen Kopf einfach wie verrückt gegen einen Baum zu schlagen. Ich WILL einfach so sehr, dass er wieder da ist, alles erinnert mich an unsere gemeinsame Zeit.Selbst wenn ich ein Buch lese, triggert mich plötzlich irgendein belangloses Wort und ich fange an zu heulen. Morgens will ich meine Augen einfach nicht mehr aufmachen, alles ist so sinnlos. So kann's doch nicht weitergehen.

Liebe Grüße von einer ganz traurigen Mauseline

Lieber Dieter/Trommlerin,

hab gerade gelesen,dass du heute Geburtstag hast. Ich kann mir sehr gut vorstellen, wie du dich fühlst. Der wichtigste Mensch in deinem Leben fehlt einfach soo schrecklich.

Ich denke an dich und deine geliebte Ursel,fühl' dich sanft gedrückt, und sende dir trotz allem ganz liebe Wünsche zu deinem Geburtstag.

Alles Liebe von Mauseline

Lieber Dieter, liebe Sverja,liebe Pia, liebes Linchen,

vielen herzlichen Dank für eure lieben und mitfühlenden Worte.Man fühlt sich dann nicht ganz so alleine . Schön, dass es euch gibt.

Ich weiß noch nicht, ob ich mich an einen Anwalt wenden werde, das kostet halt auch wieder Nerven und viel Geld,und beides hab ich gerade nicht.

Ganz ehrlich, am liebsten wäre ich bei meinem Mann. Warum können wir nicht einfach zusammen sein? Ich wusste nicht, dass es solch schreckliche seelische Schmerzen gibt, ich halte das ,glaube ich, nicht mehr lange aus.

Viele liebe Grüße, Mauseline

Lieber Dieter/Trommlerin,

danke für die lieben Gedanken und Umarmungen.

Ich glaube,ich hab einfach keine Kraft mehr, ich schaffe das nicht.

Früher,zu glücklichen Zeiten, habe ich immer mit meinem Mann gesprochen, wenn mal was beruflich, gesundheitlich oder finanziell nicht rund lief, und er hat mich in den Arm genommen und gesagt, zusammen schaffen wir alles, wir haben doch uns. Genau das bräuchte ich jetzt, er war mein Hafen, mein Halt, mein Alles, er fehlt mir so unbeschreiblich . Wie kann man das ertragen? Ich glaube nicht, dass das geht. Bin am Ende.

Liebe Grüße, Mauseline

Hallo Ihr Lieben,

lieber Dieter, liebe Sverja,

ganz herzlichen Dank für eure Unterstützung.

Momentan ist alles sehr schwer zu ertragen für mich, alles, wirklich alles erinnert mich an meinen geliebten Mann und die herrliche Zeit, die wir hatten und jetzt

nie wieder. Manchmal, wenn ich einkaufen gehe, kommt mir ein bestimmter Geruch (After Shave ,das er benutzt hat) in die Nase und ich muss furchtbar weinen und den Laden verlassen. Den Anblick der Pärchen, die gemeinsam einkaufen oder spazieren gehen, halte ich fast nicht aus...

Und jetzt kommt noch das Finanzielle dazu: mein Mann hatte nur eine kleine Rente,also fällt die Witwenrente entsprechend sehr gering aus, ich bin momentan arbeitsuchend gemeldet, zuvor hatte ich ja ein paar Monate in Dänemark gearbeitet, und nun auch noch im Krankengeldbezug, da ich sonst eine merkwürdige Maßnahme des Arbeitsamtes(Bastelkurse, Rollenspiele) machen müsste, was ich in der jetzigen Situation nicht schaffe.

Eine ganz blöde Sache ist aber, dass mein Mann vor ca 17 Jahren, als er noch mit seiner Exfrau verheiratet war und die Ehe nicht gut lief, ein Testament verfasst hat, indem er seine Tochter aus einer weit früheren Beziehung zur Alleinerbin ernannt hat. Er hat das total vergessen, vor allem weil er zu seiner Tochter wenig Kontakt hatte.

Vor einigen Monaten hatten wir mal darüber gesprochen, ein Berliner Testament zu machen und uns gegenseitig zum Alleinerben einzusetzen,dazu kam es jetzt aber leider nicht mehr.

Gestern erhielt ich also Post vom Nachlassgericht, dass ich aufgrund des "vergessenen" Testaments von der Erbfolge ausgeschlossen bin. Das bedeutet, auch unser Häuschen in Dänemark, es läuft nur auf den Namen meines Mannes(das hat rechtliche Gründe: ich hatte damals noch kein ständiges Aufenthaltsrecht in DK und ohne dies darf man dort keine Immobilien erwerben) gehört mir dann nicht mehr. Das alles ist nicht nur ein finanzielles Desaster sondern auch ein ideelles: dieses Haus war unser "Nest".

Mit seiner Tochter reden ist leider auch fast unmöglich, das sie nur ungarisch spricht (mein Mann war gebürtiger Ungar), kein Deutsch, kein Englisch und ich kann kein Ungarisch. Ihr Mann ist , so sagte mein Liebster immer, sehr geldgierig.

Psychisch geht es mir sowieso schon besch.., und jetzt kommt das auch noch dazu, eigentlich habe ich dafür grad gar keine Nerven.

Ich will doch nur meine große Liebe wieder zurück oder auch dorthin, wo er ist.

Hoffe, bei euch läuft's besser.

Ganz liebe Grüße und auch eine liebe gedankliche Umarmung, eure Mauseline

Lieber Dieter/Trommlerin,

danke für deine Nachricht. Ich habe leider nicht so gut geschlafen gehabt, nur 2 Stunden. Mehr ging nicht.

Gerade könnte ich wieder nur noch weinen, meine Ärztin hat mir heute eine Überweisung für den Neurologen ausgestellt, da ich sie um Hilfe gebeten habe. Ich komme so einfach nicht weiter.

Eigentlich will ich wirklich nicht mehr weiterleben,jetzt kommen auch noch unerwartete Finanzprobleme auf mich zu. Ich hab's so satt.

Ich hoffe, bei dir ist's etwas erträglicher.

Ganz liebe Grüße, Mauseline

Liebe Babajaga912,

ich kann deinen Hinweis leider nicht öffnen.

Liebe Grüße, Mauseline

Lieber Dieter, Trommlerin,

ich habe vorhin schon mal in deinem Bereich nachgelesen, was es mit dem Eichhörnchen Trommlerin auf sich hat. Das ist eine sehr schöne, anrührende Geschichte. Toll, dass du diese/eure Tradition mit der Eichhörnchenfütterung fortführst. Bei uns im Garten , ich wohne direkt am Wald, sind auch immer sehr viele dieser putzigen Tierchen. Sie bekommen hier auch immer Futter bzw. bedienen sich auch gerne am Vogelfutter an deren Futterplätzen. Manchmal, wenn noch kein Futter für sie bereitsteht, öffnen sie auch den Deckel des Futtereimers der am Sitzplatz steht und futtern direkt dort heraus.

Ja, ohne unsere Tierchen wäre alles noch schlimmer und trauriger,glaube ich.

Viele liebe Grüße, Mauseline

Liebe,r Billi,

lieben Dank für deine verständnisvollen Worte. Auch dir blieb ja dann nicht so viel Zeit für dein großes Glück. Das ist alles soo traurig und gemein.

Ich bin auch sehr froh, hierher gefunden zu haben, die lieben Menschen hier verstehen einen und geben keine empathielosen Ratschläge.

Ganz liebe Grüße, Mauseline

Liebes Linchen1,

ganz lieben Dank für deine Worte. Gut zu wissen, dass ihr hier da seid und man nicht alleine ist mit diesen Gefühlen.

Ganz herzliche Grüße, Mauseline

Lieber Dieter, Trommlerin

das ist wirklich so, dadurch, dass unsere und auch eure Beziehung so glücklich und innig war, ist der Verlust jetzt umso grausamer und zerstörerischer, das Herz kann es einfach nicht akzeptieren. Die Geschichte mit den Kopfschmerzen vom Weinen kenne ich auch, man kann sich gar nicht vorstelle, soviele Tränen zu haben und manchmal schüttelt es einen auch regelrecht beim Weinen. Ich kann dich so gut verstehen.

Aber gut, dass du von der Wut auf die Ärzte ein bisschen ablassen konntest, das zieht einen nämlich auch wieder noch weiter runter. Ich kenne das auch ein wenig,

mein Mann klagte immer wieder über Atemnot und Brustschmerzen, war deswegen auch schon bei der Herzkathederuntersuchung, beim Ultraschall,Magen/Darmspiegelung. Da war angeblich soweit alles ok. Aber die Brustschmerzen gingen nicht weg und auch die Atemnot bei geringer Anstrengung kam immer wieder. An einem Montag hatte er dann wieder starke Brustschmerzen und wir gingen sofort zusammen zum Kardiologen/Internisten,der dann meinte,es könne auch von einer Muskelverspannung kommen. Er gab ihm aber dann noch ein Nitrospray und sagte, er solle das mal ausprobieren, wenn's hilft, kommt's vielleicht doch vom Herzen und dann könne man nochmal weitere Untersuchungen machen. Dann erhielt er noch einen Termin in einer Woche für eventuelle weitere Tests. Diesen Termin hat er nicht mehr erlebt, er starb am Sonntag davor: Kammerflimmern und Riss der Hauptschlagader.

Meine Hausärztin meinte, da sind Untersuchungen unterlassen worden,es sei beschämend. Ich denke, er könnte noch leben, hätte man die Beschwerden ernster genommen. Ich hatte daher auch Wut auf diverse Ärzte, aber es bringt mir meinen Mann leider auch nicht wieder und das Grübeln darüber macht einen noch mehr kaputt. Es ist zum .

Viele liebe Grüße, Mauseline

Lieber Dieter, Trommlerin

ja, das mit den Fotos und Andenken ist so eine Sache. Hier im Haus habe ich auch vieles sofort weg geräumt, ich konnte es nicht ertragen.

Ein paar Dinge und Fotos habe ich stehen lassen und jedes Mal, wenn ich sie sehe, sage ich zu meinem Mann:"bitte komm doch wieder zurück, ich vermisse dich so sehr." Ich weiß, dass das nicht möglich ist, trotzdem wünsche ich es mir halt so sehr.

Ich sehe derzeit noch lange kein Licht am Ende des Tunnels, wenn überhaupt...

Wir haben halt alles gemeinsam gemacht, waren die letzten 2 Jahre rund um die Uhr zusammen und waren uns immer genug. Mein Mann hat mal zu mir gesagt:"jede Sekunde ohne dich ist verlorene Zeit." Jetzt heul' ich schon wieder...

Ganz liebe Grüße, und auch für dich eine sachte gedankliche Umarmung in dieser besch.. Zeit, Mauseline

Liebe Sverja,

du hast wahrscheinlich Recht, das Anschauen der Fotos und des Chatverlaufs zieht mich total runter, aber es war irgendwie wie ein Zwang.

Und mit Psychopharmaka (Alprazolam heißt das Medikament) habe ich normalerweise gar nichts am Hut, und die ersten paar Wochen habe ich es auch nicht genommen. Aber als ich das letzte Mal in meiner Arztpraxis fast zusammengebrochen wäre, riet mir meine Ärztin dringend es zu nehmen. Mir hilft es sowieso nur bedingt.

Das Schreiben hier ist schon hilfreich, vor allem das ehrliche und liebe Verständnis von Euch Allen .

Vielen Dank, liebe Sverja, für die gedanklichen Umarmungen, das tut gut.

Ganz liebe Grüße, Mauseline