Herzliches Beileid zum Tod Deines Sohnes aber auch Herzlichen Glückwunsch zum Enkerl!
Ich denke wenn es so sein soll (die wenigsten Kinder kommen pünktlich zum errechneten Termin) kannst Du Dich damit Trösten, dass Dein Sohn Dir das Enkerl vielleicht geschickt hat und deswegen diesen Termin ausgesucht hat? Ich weiss nicht ob das ein Trost für Dich ist, für mich wäre es eíner...
lg,
Marion
ich werde an ihrem geburtstag alleine aufs grab fahren (ich will so eine art ritual nur für mich und sie machen) je nach wetterlage werde ich aus teelichtern eine 50 auf ihren grabdeckel "schreiben" oder aus rosenblättern oder steinen (je nachdem ob es regnet, wind weht....) die teelichter wären am schönsten -aber das geht halt nur wenn das wetter mitspielt....
nächste woche fahr ich mit papa gemeinsam hin - ich bastle einen edelsteinbaum für sie den ich auf den grabdeckel kleben werde...
dieses gesteck hab ich auch für sie gebastelt...
lg,
marion [IMG:http://www.gasteiner-art.at/sonstiges/IMG_6815.JPG]
am freitag hatte ich geburtstag - der erste geburtstag ohne meiner mama.... ich muss so oft an sie denken, der gedanke an ihren tot lässt mich im moment nicht in ruhe....
bald kommt ihr geburtstag... ihr 50er den sie nicht mehr erleben darf - ich wollte eine überraschungsparty im garten für sie machen, grillen, 50 geschenke usw. dies alles wird es nicht geben...
sie sieht meine tochter nicht aufwachsen - ich kann ihr nicht erzählen wenn sam ein neues wort gelernt hat, sie konnte mir nicht mehr gratulieren zu meinem gebtag - es kommt mir so oft so vieles sinnlos vor....
ich lebe weiter, ich bin für meine familie da ich mache alles wie vorher - und doch ist es nicht mehr gleich... 
Hallo,
ich kann Dich verstehen, ich habe vor einigen Jahren mein erstes Baby verloren, hatte schon schwierigkeiten Schwanger zu werden weil ich an Endometriose leide. Hatte daher eine künstliche Befruchtung und Du kannst Dir vorstellen wie toll es war nach langem Weg endlich schwanger zu sein.
Tja und dann in der 12 Woche Blutungen, im Spital eine Anfängerin die keine Ahnung hatte vom US Gerät. Dann der Oberarzt, "es tut mir leid, aber das Herz schlägt nicht mehr" - "machen sie sich nichts draus, es war ja noch nicht mal ein mensch" und "sie sind jung werden ruck zuck wieder schwanger" - jaja denkt man sich da - ruck zuck nach hormontherapie, punktion, transfer und der ganze schwachsinn und dann nu 30% chancen / Versuch.
Ich habe 3 Jahre gebraucht, bis ich mich wieder getraut habe eine zweite IVF zu machen, und was soll ich sagen, sie schläft im Nebenzimmer und ist 19 Monate alt 
Und ich denke trotzdem jedes Jahr am 16.Juni das mein erstes Kind da Geburtstag haben hätte sollen.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit und viel Endergie für Deinen Sonnenschein! Und Du bist trotzdem 2-fache Mutter!
Herzliches beileid und traurige Grüsse,
Marion
Ehrlich gesagt war gestern ein eigenartiger Tag...
einerseits der erste muttertag an dem meine tochter schon "etwas mitbekommen hat" hab eine zeichnung bekommen von ihr für mein büro... und andererseits der erste muttertag ohne meine mama - tagsüber hab ich jede minute mit meiner tochter verbracht und konnte mich gut ablenken - aber am abend als sie im bett war war dann da dieses schwarze tiefe loch - diese leere - diese traurigkeit - ich sass gestern abend auf der terasse und die tränen rannen nur so - ich hab den himmel angesehen und mich gefragt ob sie da oben ist - hab mit ihr "da oben" geredet - also hab in den himmel rauf geredet - wenn mich wer gesehen hat hält er mich vermutlich für doof... ein bissal ging es mir dann besser - hab ihr von der zeichnung erzählt und dass wir am flohmarkt waren (ich liebe flohmarktstrandeln) und dass meine tochter neue worte gelernt hat und dass ich begonnen habe ein buch zu schreiben und was halt noch so alles passiert ist in den letzen 3 monaten... es hat gut getan - nur die antworten haben gefehlt... ich hab mir dann ihre antworten ausgedacht wie ich glaube dass sie reagiert hätte...
es tut immer noch so narrisch weh... manchmal am abend im bett will ich einfach nur heulen, schreien, um mich schlagen aber ich bin wie gelähmt... kann mich nicht rühren...
lg,
marion
hallo,
meine mama ist vor 2 monate gegangen und ich habe es erst 2 mal geschafft auf den friedhof zu fahren, erstens weil ich immer grosse angst davor habe und zweitens weil ich über 1 stunde hin fahre (und das ist mit kind, job und haushalt nicht so leicht möglich) - ich bin dann ja min. 3 stunden unterwegs in denen ich nicht bei meiner tochter sein kann und ich denke meiner mama wäre es auch lieber gewesen dass ich mehr zeit mit meiner tochter verbringe.... obwohl ich doch manchmal ein schlechtes gewissen habe... aber ich weiss dass beim grab alles i.o. ist weil mein opa viel näher wohnt und 1/woche hingeht und alles kontrolliert.
für mich ist es wichtig jeden tag an sie zu denken und in gedanken mit ihr zu reden... ich glaub nciht dass sie noch am friedhof ist, sie ist im himmel und ich kann mit ihr reden ohne am friedhof zu sein... so ist halt meine meinung ...
lg,
marion
Hi,
auf der Arbeit ist es wieder sehr schön, es gibt zwar ein paar neue kollegen aber alle ganz liebe... auch meine "alten lieblinge" gibt es noch - wir haben gott sei dank ein total gutes arbeitsklima...
wegen meiner mama geht es mir noch nicht besser... heute hat mir eine kollegin von ihrer mama erzählt weil sie gestritten haben und sie angefressen ist usw. ich hab mir nur gedacht "sei doch froh du hast ne mama" - ich weiss nicht warum aber im moment bin ich ganz weit unten in einem ganz schwarzen loch - und das obwohl der schöne frühling endlich da ist und die sonne scheint... ich fühl mich einfach nur mies ich hofe es wird bald besser...
lg,
marion
heute war mein erster Arbeitstag nach meiner Karenz (mein Mann ist nun in Karenz) und ich weiss nicht warum, aber gerade heute ging es mir wegen meiner Mama sehr schlecht.
Vlt. weil wieder ein neuer Abschnitt in meinem Leben begonnen hat (Wiedereinstieg in den Beruf) und dies der erste neue Abschnitt nach dem Tot meiner Mama ist.... vlt. auch weil es so ein wunderschöner Frühlingstag ist und meine Mama sich sehr gefreut hätte über so einen schönen Frühlingstag... ach meine Lieben es tut einfach höllisch weh heute wieder...
obwohl ich mich manchmal dabei erwische wie ich mich freue dass das verhältnis zu meinem papa so viel besser und intensiver geworden ist als noch meine mama gelebt hat - es ist wirklich komisch - früher hat papa nicht oft angerufen weil ihm mama eh immer alles von mir erzählt hat - nun ruft er mich täglich an, ich lerne ihn richtig neu kennen, wir hatten immer ein gutes verhältnis, aber nun ist es besser ... manchmal hab ich ein schlechtes gewissen weil ich das gute verhältnis zu meinen papa geniesse...
ich weiss nicht ob und wann es besser wird... ich hoffe nur, dass ich nicht oft so schlimme tage haben werden...
lg,
marion
Herzliches Beileid auch von mir! Ich kann mir nur entfernt vorstellen wie Du dich nun fühlst. Ich habe ein Baby verloren, aber noch in der Schwangerschaft, ich durfte mein Kind nicht kennenlernen - der schmerz war unendlich gross und auch ich höre nun oft - "du hast doch nun eine andere tochter und brauchst nicht mehr traurig wegen der fehlgeburt sein" - aber das stimmt nicht - meine zweite tochter ist kein ersatz für mein erstes Kind sowie Deine anderen Kinder kein ersatz für Deine Abi sind! Sie war und ist Einzigartig und wird es immer sein - auch wenn andere das nicht so sehen - Du wirst das immer so sehen und das ist gut so!
Ich drücke Dich in Gedanken und wünsche Dir nochmal herzliches Beileid!
Stille Grüsse aus Wien,
Marion
ich hab erst jetzt gesehen dass ein eigener thread eröffnet wurde daher nochmal die antwort vom anderen thread auch hier:
Liebe Annina,
ich kann dich sehr gut verstehen, wobei es Dir ja noch schlimmer ergehen muss, ich habe wenigstens meinen Mann und meine Tochter die mich aufrecht halten. Aber es ist einfach nur schrecklich schmerzhaft.
Mach Dir keine Gedanken wegen der Uni, lass Dir die Zeit zum trauern, das fehlt mir irgendwie weil ich keine "Zeit" habe - ich muss mich halt ständig um meine Tochter kümmern da sie noch sehr klein ist und da fehlt mir oft die Zeit um mich mir zu widmen und einfach mal nur zu trauern ... daher bitte ich dich nimm dir die zeit die du brauchst...
ich weiss nicht ob und wann es besser wird, bei mir kommt es immer noch so wellenartig, ich höre ein lied dass ihr gefallen hab und heule rotz und wasser... oder meine tochter kann was neues und ich sag zu ihr - ui rufen wir gleich die omi an und erzählen es ihr - wum... autsch... ich weiss nicht wann das besser wird - ich hoffe es wird leichter und ich kann mich ohne zu weinen an sie erinnern und ihre fotos betrachten oder die filme von meiner hochzeit oder der taufe ansehen wo sie ja drauf ist ...
also herzliches beileid und denk dran du bist nicht alleine! wir sind da und hören dir zu!
lg,
marion
Liebe Annina,
ich kann dich sehr gut verstehen, wobei es Dir ja noch schlimmer ergehen muss, ich habe wenigstens meinen Mann und meine Tochter die mich aufrecht halten. Aber es ist einfach nur schrecklich schmerzhaft.
Mach Dir keine Gedanken wegen der Uni, lass Dir die Zeit zum trauern, das fehlt mir irgendwie weil ich keine "Zeit" habe - ich muss mich halt ständig um meine Tochter kümmern da sie noch sehr klein ist und da fehlt mir oft die Zeit um mich mir zu widmen und einfach mal nur zu trauern ... daher bitte ich dich nimm dir die zeit die du brauchst...
ich weiss nicht ob und wann es besser wird, bei mir kommt es immer noch so wellenartig, ich höre ein lied dass ihr gefallen hab und heule rotz und wasser... oder meine tochter kann was neues und ich sag zu ihr - ui rufen wir gleich die omi an und erzählen es ihr - wum... autsch... ich weiss nicht wann das besser wird - ich hoffe es wird leichter und ich kann mich ohne zu weinen an sie erinnern und ihre fotos betrachten oder die filme von meiner hochzeit oder der taufe ansehen wo sie ja drauf ist ...
also herzliches beileid und denk dran du bist nicht alleine! wir sind da und hören dir zu!
lg,
marion
Liebe Anja,
es tut mir sehr leid, was Dir passiert und ich möchte Dir sagen ich verstehe Dich sehr sehr gut!
Meine Mama ist im Jänner gestorben, mit 49 Jahren, im Schlaf, ich höre die Worte immer und immer wieder... ich bin 27 und denke mir ich bin zu jung um meine Mama gehen zu lassen - ich brauche sie doch noch...
Glaub mir, ich verstehe Dich absolut...!
Traurige Grüsse,
Marion
Wusste nicht ob man das darf - ist ja "eigenwerbung" aber wenn es erlaubt ist:
Leute wann wird es endlich besser ? mir gehts ganz gut eigentlich aber dann kommt eine situation in der in an meine mama erinnert werde, jemand fragt wie es mir denn nun damit geht, ich find beim rumräumen ein foto von ihr oder jemand trägt ihr parfum und WUMMM ist das wie ne watschn... ich sitzt dann wieder auf der couch und erfahre dass meine mama grad gestorben ist... und dann gehts mir wieder einige stunden oder auch den ganzen tag ziemlich dreckig... es ist nun 6 wochen her und trotzdem fühl ich mich zeitweise wie am sterbetag... *wein*
lg,
marion
Liebe Tina,
Danke für Deine Worte - ich denke ganz wird meine angst nicht weggehen - ich muss halt einfach einmal hingehen um zu sehen dass ich keine Angst haben muss - bei mir ist nur das Problem dass ich über eine Stunde hin fahre - nächsten Sonntag führt meine Freundin ich mit dem Auto hin... mit Auto braucht man nur 20 Min. über die Autobahn- ich selber habe aber kein Auto und bin nur öffenltich unterwegs... und das noch dazu mit Kinderwagen - das ist echt anstrengend - ne stunde hin - eine stunde heim - spätestens am heimweg ist meine Tochter raunzig...
Ich danke Dir für die Kraft und bewundere Dich, dass Du noch eine "über" hast ...
Auch ich möchte Dir positive Energie schicken, wenn es Dir nicht gut geht!
lg,
Marion
Hallo,
danke der Nachfrage - es geht so lala... mal besser mal schlechter - gestern war ein furchtbarer tag - ich war in einem tiefen loch und nur verzweifelt...
mein papa meistert den haushalt erstaunlich gut - nachdem er nun weiss wieviel grad für welche wäsche und welches geschirr in die mikro darf etc. er kocht sich selber (keine grossartigen sachen aber er kocht) er trifft sich wieder mit freunden..
ja er verbringt auch zeit mit unserer tochter - im mai fahren wir gemeinsam ein paar tage aufs land, er muss ohnehin jeden tag öfter mit dem hund raus - also an die frische luft kommt er eh - seit 1er woche arbeitet er nun auch wieder... ich bin stolz auf ihn
nächsten sonntag geh ich zum ersten mal seit dem begräbnis auf den friedhof... ich hab angst davor aber ich muss ja mal hin
am dienstag ist der notar - wenn das vorbei ist bin ich auch froh... das ist dann der letze termin...
und ja meine homepage ist feritg da bin ich auch ganz stolz darauf
also alles in allem gehts ganz gut - wenn sie nächste und die schlechten träume nicht wären - oder so miese tage wie gestern - vlt. auch das trieste regenwetter mit schuld... mir fehlt die sonne und die bewegung an der frischen luft...
lg,
marion
Hallo,
und wieder sind ein paar Tage vergangen - manchmal gehts besser manchmal gehts schlechter...
ich versuche viel für mein geschäft zu machen (zb. hab ich beschlossen meine komplette homepage neu zu gestalten und alle schmuckstücke neu zu fotografieren) das nimmt alle freie zeit die mir neben kind und haushalt bleibt in anspruch... es tut gut - nur oft denke ich mir - würde das meiner mama gefallen - und dann denk ich wieder dass sie bei der erst fassung meiner seite alles kontrolliert hat auf rechtschreibfehler usw. und das kann sie nicht mehr machen... das tut weh.. aber es tut auc gut etwas neues zu schaffen und zu sehen dass es auch ohne ihr geht... es geht zwar anders aber es geht...
abends gehts mir schlecht... wenn ich unter der dusche steh, wenn ich im dunklen zimmer sitze und meine tochter in den schlaf schaukle - da tuts am meisten weh und irgendwie fühl ich sie da am meisten - es ist ganz ruhig und dunkel und man kann "horchen" und da hör ich sie oder spüre sie... es ist ein komisches gefühl aber auch manchmal ein schönes gefühl aber manchmal auch ein sehr schmerzhaftes gefühl.
in 2 wochen müssen wir zum notar - wenigstens konnte ich nun mit einer rechtberatung das "wohnungsproblem aufgrund der erbschaft" klären. das ist wenigstens eine sorge weniger...
ich bin froh, dass es hier jemand gibt der mich versteht, der weiss wie ich mich fühle - ich denke man weiss das erst wenn man es durchlebt hat..
lg,
marion
Heute ist en schlimmer Tag!
Bisher hab ich zwar immer den Satz "Die Mama ist tot" in meinem Kopf gehört aber es war wie ein traum ein schrecklich böser traum aber ich dachte immer ich wach bald auf und alles is wie vorher... aber seit heute nacht hat sich so eine gewissheit in meinem kopf und körper breit gemacht die sehr sehr sehr weh tut.... heute geht es mir sehr schlecht... *wein*
marion
Danke, ihr seid alle so lieb und eure beiträge zu lesen tut gut!
Ich kenne Eure Geschichten jetzt nicht wirklich, aber ich möchte Euch auch allen mein Beileid zu Euren Verlusten ausdrücken.
Heute war ein guter Tag für mich, ich war mit einer Freundin und deren Sohn der gleich alt wie meine Tochter ist spazieren und spielen. Ich konnte da mal wirklich abschalten und mal kurz nicht an meine Mama denken. Das hat gut getan.
Achja Samantha (meine Tochter) ist 16 Monate alt -also sie versteht es gott sei dank noch nicht, aber wird leider auch nie wissen, was es bedeutet eine Oma zu haben.
Da ich nebenbei selbständig bin, habe ich heute auch (seit dem Sam im Bett ist) mich wieder meinem Geschäft gewidmet -das tut auch gut - einfach wieder Alltag haben und den "ganz normalen Wahnsinn" spüren.
Natürlich kommt zwischendurch immer wieder der Gedanke an meine Mama und es tut dann immer weh... aber heute habe ich es wirklich mal geschafft auch an was anderes zu denken.
Wegen meinem Papa: ja er kommt mir im moment auch sehr "kindisch" vor bzw. "trotzig" - er hat halt sehr selten gebügelt, wäsche gewaschen, geputzt etc. und muss das nun jetzt lernen - er meint ich helfe ihm da - natürlich tu ich das soweit ich kann - aber er muss auch verstehen, dass er es lernen muss weil ich selber ein Kind, einen Haushalt und einen Job habe. Ich kann nicht auch seinen Haushalt führen - vorallem fahr ich ca. 40minuten zu ihm - das geht sich halt nicht ständig aus...
Ach wisst ihr - ich denke mir - so einfach war es noch vor 3 Wochen und so anders ist es nun heute - aber wenn man mich vor 3 wochen gefragt hätte, wären mir sicher auch 1000 dinge zum "jammern" eingefallen die mir nun so unwichtig vorkommen... es hat sich wirklich von einer sekunde auf die andere alles geändert - und nun muss ich erst wieder in einen geregelten alltag hineinkommen...
Danke dass es dieses Forum gibt!
marion
Nein ich hab keine Geschwister! Ich hab meinen Papa (oder besser gesagt im Moment er mich - ich versuch ihn so gut wie möglich zu helfen - noch dazu hat er einen akuten Bandscheibenvorfall und tut sich natürlich umso mehr schwer) und noch Grosseltern. Die anderen sind schon im Himmel.
Mein Mann und meine Tochter natürlich!
Meine Mama hatte keine Geschwister, Cousinen oder ähnliches. Also meine Familie ist nicht mehr sehr gross - meine Tante ist noch da - die Schwester meines Papas - ich dachte bisher ich kann mich auf sie verlassen, aber sie war nicht mal beim Begräbnis. Und sonst halt nur so ganz weit weg verwandte von denen ich eigneltich gar nix wissen will - ich hab sie bisher auch nicht interessiert.
Jetzt steht uns noch der Notar ins Haus - und da gibts auch wieder Probleme wegen einer Eigentumswohnung... hm - lauter Probleme. Da muss ich mir noch einen Rechtsexperten suchen, der mir weiterhelfen kann.
Mein Papa muss morgen in die Arbeit von meiner Mama fahren, er muss ihren Schlüssel abgeben und erst dann bekommt er die persönlichen Sachen - so ne frechheit... Wisst ihr mich regt es einfach auf -man hat so nen schweren Verlust und dann gibts überall nur noch mehr Probleme. Handyvertrag kündigen, obwohl noch Bindung besteht ist nicht so einfach, dort kündigen, da kündigen, bei der Versicherung lange warten, dort lange warten - wie wenn man nicht schon genug Probleme hätte.
Aber ich vermute ihr kennt das alle nur zu gut...
lg,
marion
ps. danke für eure lieben worte!
Heute vor 2 Wochen war meine Mama noch am leben - und dann kam dieser furchtbare Tag.
Ich wachte in der Früh auf - das Telefon läutete - "Die Mama ist tot" Einfach so - in der Früh nicht mehr aufgewacht. Sie war doch erst 49 Jahre alt.
Ich bin seit dem wie in Trance, ich fühle mich wie ein Roboter - es kommt so Wellenartig - ich spiele mit meienr Tochter und breche plötzlich in Tränen aus. Bisher hatte ich viel zu tun, hab meinen Papa geholfen die Behördensachen machen, die Sachen von Mama wegräumen, das Begräbnis etc. und nun ist alles nur mehr leer. Wenn ich nicht meine Tochter hätte um die ich mich kümmern muss würde ich verzweifeln. Es tut so höllisch weh.
Ich weiss nicht wie ich mit meiner Trauer, mit meinen Gefühlen umgehen soll. Es ist komisch, und ich schäme mich auch dafür, aber ich auch wütend auf meine Mama - dass sie uns das antut, dass sie meiner Tochter die Omi nimmt, mit die Mama und meinem Papa die Frau. Das sie uns alle alleine lässt, ich bin sooo böse zeitweise. Und dann wieder soo unendlich traurig. Es ist so ein Gefühlschaos. Wann wird es besser? Wann tut es nicht mehr soo weh? Manchmal weine ich und manchmal kann ich nicht mehr weinen, aber es tut trotzdem so weh. Ich bin wie ein Roboter und funktioniert halt glaub ich manchmal - Beim Begräbnis konnte ich nicht mehr weinen und schon wurde ich von den ganzen weit weg verwandten die mich nur zu hochzeiten, taufen und begräbnissen sehen als kalt hingestellt. und gleichzeitig zerreissen sie sich das ma....ul über die todesursache. man kann es nicht wirklich sagen, sie wurde nicht obduziert - ist im schlaf ohne schmerzen gestorben und schon kommen tausend gerüchte... warum sind manche menschen sooo? sagen alle wenn ich was brauch sind sie da für mich und wenn ich anruf zum reden haben sie keine zeit...
ich frage mich ständig ob es ihr nun gut geht, ob sie es gemerkt hat, ob sie nun bei meinen grosseltern ist - dieses nichtwissen macht mich fertig...
es tut mir leid, dass der text nun so lang geworden ist, aber meine finger schreiben irgendwie wie von selber...
danke fürs lesen,
marion
