Beiträge von Petra

liebe chris,

mir ist schon öfters aufgefallen, dass es dir gut tut, wenn du uns hier so toll unterstützt. immer wieder hab ich mich gefragt, wie groß dein päckchen wohl ist, was du zu tragen hast, aber zum fragen war ich dann doch wieder zu feige.

ich hab dich hier im forum wirklich ein klitzeklein wenig kennengelernt, du hast aber doch einen sehr großen platz in meinem herzen gefunden.

ich bin sehr froh, dass es dich gibt. und ich hoffe, du weißt, dass auch wir für dich da sind, denn für uns bist du ein ganz wichtiges glied in dieser kette.

und wenn ich ehrlich bin, ich würde so gerne viel viel mehr von dir erfahren, ich bin mir aber sicher, sobald es die zeit will, wird es so sein.

alles liebe
deine petra

hallo ihr lieben,

dieser beitrag ist für mich besonders schwer, aber ich schaue immer wieder rein. nein, kind habe ich keines verloren, aber das ist leider meine allergrößte angst.
für mich gibt es nur noch meine kleine familie und darum meide ich dieses thema unbewusst sehr.

ich bewundere euch, und chris, ich wusste nicht, dass du deinen sohn verloren hast, das tut mir unendlich leid. mir fehlen die worte..... aber ich umarme dich von ganzen herzen.

ich finde euch alle wahnsinnig stark und wünsche euch weiterhin viel kraft für diese schwere zeit.

alles liebe
petra

Christl : ich finde es richtig schön, dass uns so viele dinge zufallen und wir sie auch so gut einordnen können. ich bin mir sicher, dass bernhard für DICH diesen text haben wollte und darum wurde er bei der beerdigung nicht vorgelesen. ich finde es sehr schön, dass du den text bei seinen sachen gefunden hast - das verbindet euch wieder ein stück mehr! vielleicht magst du uns ja wirklich den text einmal schreiben, auch ich würde sehr gerne daran teilnehmen!

chris : scon faszinierend, findest du nicht? es sollte einfach nicht sein, dass diese zeilen jemand hört. langsam aber sicher glaube ich einfach, dass im leben einfach alles bestimmt ist....

alles liebe
eure petra

danke chris, genau das wollte ich gestern auch schon schreiben.....

das mit dem brief finde ich eine wunderschöne idee, das hab ich auch gemacht. und auch heute noch, wenn die sehnsucht so groß ist, schreibe ich meiner mama einen brief, in der hoffnung, sie liest meine zeilen.

alles liebe
petra

hallo ihr lieben,

ich lese hier ganz fasziniert, dass auch euch schon einige "zufälle" zugefallen sind! und je mehr ist lese, desto mehr bin ich mir sicher, dass dies meine eltern gelenkt haben.

für mich persönlich ist es ganz wichtig, diese wohnung zu sehen und ich hab auch ein ganz großes verlangen danach - das gehört wohl zu meiner trauerarbeit. an und für sich wollten wir morgen abends zu ihm hin, leider muss mein mann länger arbeiten und alleine gehe ich nicht hin. aber die woche ist ja noch lang, und ich hoffe sehr, dass ich bald hinkommen werden. aber ich werde euch ganz bestimmt berichten!!!

chris : nein, der sohn ist schon um die 20 jahre, aber er wohnt in "meinem" zimmer, das finde ich irgendwie richtig nett. aber er hat noch einen kleine tochter, die ist erst 6 jahre. sigi erzählte mir, wenn seine tochter zu besuch ist (er ist leider seit kurzem geschieden), dann wird im schlafzimmer eine große decke ausgebreitet, wo die kleine mit ihrem lego spielt. das hat mich dann wieder sehr beschäftigt...... denn es könnte mein kleiner sein, der sein lego ausbreitet und mit meinen eltern dort spielt.

solche dinge machen mit dann oft wütend und sehr traurig, denn meine eltern haben sich nichts sehnlichstes gewünscht, als großeltern zu werden, warum wurde ihnen und mir diese schöne zeit genommen?

solche fragen wird mir wohl nie jemand beantworten können.

auch ich wünsche euch ganz viele und auch schöne zufälle, die von einer unsichtbaren hand gelenkt werden und nur das beste für uns wollen

alles liebe!
petra

liebe giggi,

auch von mir mein tiefstes beleid, es tut mir unendlich leid. ich weiß wie das ist, wenn man in so kurzer zeit zwei liebe menschen verliert....

gerade wenn man im streit auseinander gegangen ist, macht man sich noch mehr vorwürfe - aber bitte mach das nicht!

meine mama war auch immer so verschlossen, bevor sie etwas rausgelassen hätte, wäre wohl die welt untergangen. und immer wieder denke ich mir und wünsche ich mir, dass ich so gerne gewusst hätte, wie es ihr gegangen ist, was sie gedacht hat. das ist eben viel charakter, trotzdem liebt dich deine oma und hat dir schon lange verziehen.

auch ich habe zwei menschen, die mir im leben das allerwichtigste war, verloren. irgendwann denkt man, es geht einfach nicht mehr, ich kann nicht mehr. aber genau diese zwei menschen geben mir immer wieder die kraft nicht aufzugeben.

ich wünsche dir viel kraft, liebe giggi, die wird dir dein papa und deine oma geben, vertraue ihnen.

ich umarme dich!
alles liebe
petra

mensch claudia!!!
das freut mich sehr, von dir zu lesen!!!
hab dich richtig vermisst.

und noch mehr freut mich, was du schreibst.
du hast dich verliebt, das ist wunderschööön!!!!
ich denke auch, dass dir dieser engel deine eltern geschickt haben, damit du endlich wieder glücklich bist. schön, dass du trotz überwindung dann doch immer mit ins cafe gegangen bist, das hat sich dann ja wirklich gelohnt.
du kannst dir nicht vorstellen, wie sehr mich das für dich freut.

mir ist in den letzten 2 jahre auch soo viel passiert, dass ich immer wieder gesagt habe, das kann kein zufall sein. so wie christl schreib, das ist mir wirklich zugefallen. meine beste freundin sagt das auch immer, und diese zufälle tut mir unendlich gut, das wissen meine eltern.

liebe claudia, ich wünsch dir alles liebe und halt uns am laufenden

ich drück dich von ganzen herzen!
petra

hallo ihr lieben,

heute ist mir etwas passiert, was mich total aus der fassung gebracht hat.

ich bin heute abend ins fitness studio gegangen, was ich donnerstags nie mache. dort habe ich unter anderem mit einem mann gesprochen, der ab und zu bei mir zum spinning geht. und irgendwie sind wir drauf gekommen, dass er mich mal vor dem haus gesehen hat, wo er nun wohnt, da er übersiedelt ist. ich starrte ihn an und er redete weiter, mein mann habe bei ihm in die küche gesehen, was wir da gemacht haben - hinterm haus (das ist keine durchgangsstraße), ob wir jemanden besucht haben.

leider fehlte mir jegliche sprache, ich ahnte, was jetzt kommt. ich war ja am 23.12. hinterm haus, wo meine eltern gewohnt hatten, weil da ja noch diese holzhütte steht, wo noch dinge von uns drin sind. und er erzählte frisch und munter weiter, dass er nun mit seinem sohn in dem haus nr. 29 wohnt, wo vorher die familie x.. gewohnt hat - meine ELTERN!!!!

ohne worte! ich brach in tränen aus und er ist natürlich total erschrocken, er konnte ja nicht wissen, dass das die wohnung war, wo ich groß geworden bin. er reagierte aber total nett und hat uns sogar nächste woche eingeladen, wir sollen vorbei kommen. ich könnte mir die wohnung ansehen, sie sieht jetzt ganz anders aus und er fühlt sich so wohl darin.

das kann einfach kein zufall sein. gerade an dem tag sagte ich noch zu meinem mann, ich würde sooo gerne die wohnung sehen und so gerne wissen, welche leute da drin wohnen. und nun wohnt so ein lieber kerl drin!

und ich sitze schon wieder hier und mir laufen die tränen über die wangen......

einerseits tut es wahnsinnig weh und andererseits freue ich mich, dass es so gekommen ist.

ich hoffe, ihr konntet mir folgen, es herrscht irgendwie ein totales gefühlschaos.

alles liebe
petra

ich kann mich nur anschließen.
ich bin so froh, dass es diese seiten gibt - es gibt keinen tag, wo ich nicht hier reinschaue und hoffe.

hier kommt einfach alles von herzen!

alles liebe
petra

liebe chris,

stimmt, man erschrickt, wenn wieder jemand stirbt, den man kannte und der schmerz kommt leise wieder hoch. jedoch ist mir aufgefallen, dass ich stärker geworden bin, aber auch ein wenig härter..... was mich dann doch traurig stimmt. gerade als der hund eines kollegen gestoren ist, hab ich mir nur gedacht "na und?". aber für ihn war das auch eine lebensabschnittsbegleiter und der verlust tat ihm weh.

mir kommt vor, genau sowas kommt, weil die gesellschaft einfach mit trauernden nicht umgehen kann, man wird einfach nicht akzeptiert, da hast du recht.auch ich fühle mich sehr wohl hier, auch wenn gerade nicht viel los ist. aber ich denke mir dann immer, dann geht es den leuten gut und das freut mich dann einersteits wieder sehr.

ich würde mich freuen, liebe chris, wenn wir uns tortzdem hier immer wieder lesen - das tut einfach gut, ich hab dich sehr ins herz geschlossen. ich bin mir sicher, dass das nächste jahr einfach besser werden muss, man muss nur fest daran glauben.

meinen stiefschwiepa geht es nicht so gut, aber ich kann mittlerweile damit umgehen, denn wie christine schon mal so schön geschrieben hat, man lernt mit der trauer zu leben und reagiert einfach anders.

auch dir alles erdenklich liebe und ich drück dich!
deine petra

hallo chris,

schön von dir zu lesen!
danke, bei mir ist alles in ordnung.
leider ist die mutter einer bekannten vor kurzen gestorben, die ich überhaupt nicht kenne, aber bei solchen dingen bin ich dann doch wieder sehr empfindlich und muss viel darüber nachdenken, darum meine abwesenheit.

aber sonst ist alles bestens, danke der nachfrage.

wie geht es dir denn?
du kümmerst dich immer rührend um alle hier, aber wie sieht es denn in dir aus? mich würde es sehr interessieren, und hoffe stark, dass es dir gut geht.

alles liebe
petra

liebe patricia,

ich musste gerade an dich denken.
wie geht es dir denn?
hast du die letzten tage einigermaßen gut hinter dich gebracht?

ich hoffe, du hast dir die entscheidung mit der beerdigung nicht allzu schwer gemacht....

ich denk an dich.....
alles liebe
petra

liebe christl,

auch von mir ein herzliches willkommen.
schön, dass du zu uns gefunden hast - das ist ein großer schritt nach vorne, du kannst deine trauer ein wenig mitteilen.

mir persönlich hat dies sehr gut getan, denn hier sind alles menschen, die einen verstehen und fühlen, wie es einem geht.

es tut mir unendlich leid, was dir widerfahren ist. das mit dem funktionieren kennen wir wohl leider alle. als meine mama gestorben ist, musste ich mich um meinen 2 monat alten sohn kümmern und frag mich nicht, wie ich das damals geschafft habe - ich funktionierte.

du hattest wundervolle jahre mit deinem bernhard, das hat dir bestimmt die kraft gegeben, diese schwere zeit nun zu meistern. er ist bei dir und gibt dir auch die lebensfreude wieder. vertraue ihm, er wird dich nie im stich lassen.

was mich sehr verwundert und ich, du wirst es mir nicht glauben, heute schon das zweite mal höre, das der liebste mensch nicht in den arme des hinterbliebenen gestorben ist. gerade vor 5 tagen ist die mutter einer bekannten gestorben, ihr mann war 4 tage auch tag und nacht bei ihr und einen tag, als er erledigung machen musste, ist sie in den armen ihrer schwester gestorben.und ich bin auch der meinung, das das so sein musste. dein bernhard wolte dich schützen, er wollte nicht, dass du noch trauriger bist - aber er wird immer bei dir sein.

liebe christl, ich umarme dich von ganzen herzen und bin im gedanken bei dir!
bitte melde dich immer bei uns, wenn du was brauchst, wir sind für dich da!

alles liebe
petra

liebe chris,

das mit dem video ist eine gute idee, das dumme ist nur, dass wir keinen videorecorder mehr haben..... ich müsste mir die kassetten einfach mal auf dvd spielen lassen. das wird wohl meine nächste tat sein. danke für diesen tipp, sehr gute idee. ich hab mir die videos alle angesehen, kurz nachdem meine mama gestorben ist - da stand ich wahrscheinlich noch unter schock. ach mensch, wie ich die zwei vermisse .

nein, das ist der neue mann meiner schwiegermutter, also nicht der papa meines mannes. der papa wohnt nicht so weit weg und ist ab und an mal hier, aber auch eher selten.

es freut mich sehr, dass du an mich denkst - mir sind grad tränen in die augen geschossen, als ich das gelesen hab.
auch ich umarme dich und vielen dank für alles!
deine petra

liebe chris,

das ist ja lieb von dir.
aber so schlimm ist es nicht.
ich bin nur momentan sehr mit mir beschäftigt, gerade diese zeit nimmt mich sehr mit. deshalb kann ich auch nicht so einfühlsam sein, wie ich es gerne möchte und darum hab ich patricia nicht mehr schreiben können.

mir wird bzw. wurde leider in den letzten tagen sehr bewusst, dass ich keine eltern mehr habe und das sie einfach nicht mehr wieder kommen werden. immer wieder wünschte ich mir, dass meine mama hier wäre und ich ihre stimme und ihre wärme spüren könnte. sie ist zwar in meinem herzen, aber das reicht mir momentan nicht.

aber vielleicht auch, weil es dem mann meiner schwiegermutter sehr schlecht geht. darum sind wir auch nicht hingefahren. er wurde nach hause entlassen und es wird nun weitergesehen. meine schwiegermutter ist natürlich dermaßen schlecht gelaunt, was ich gut nachvollziehen kann. aber es wird ständig von MIR verständnis verlangt, wobei mir seine familie keinen tag zur seite gestanden ist, als er mir schlecht ging. irgendwann hat auch mein verständnis und fürsorge seine grenzen.

so liebe chris, jetzt weißt du, wie es bei mir aussieht. das neue jahr scheint auch nicht wirklich vielversprechend zu werden.......

ich hab mich sehr gefreut, dass du nachgefragt hast!
ich umarme dich!
alles liebe
petra

liebe patricia,

nein, du bist ganz bestimmt kein schlechter mensch!! ich kann deine gedankengänge aber sehr gut verstehen. meine beziehung zu meinem papa war als kind auch nicht prickelnd (jedoch in eine andere richtung wie bei dir)und ich hab mich nach seinem tod so geschämt, dass er mir nicht so schlecht ging wie bei mama. auch jetzt übermannt mich immer wieder das schlechte gewissen, dass ich ihn nicht so vermisse, wie ich es mir vorgestellt habe.

plicht zur beerdigung gehen? frag mich bitte, wie oft ich mir gewünscht hätte, nicht hingehen zu müssen. wir wohnen in einem kleinen dorf, die familie ist nicht sehr groß und nicht hingehen wäre bei mir wohl nicht möglich gewesen. wie sieht es da bei dir aus?

es ist gut, dass die beerdigung deine geschwister übernehmen, das wäre wohl für dich nicht möglich. da versteht deine familie aber auch ,oder?

liebe patricia, mir geht es einfach im allgemeinen nicht gut. gerade diese zeit war sehr schwer und ich bin ein wenig depressiv. langsam realsiere ich einfach, dass meine eltern tod sind, und es tut unendlich weh.

ich bin sehr froh, dass du wieder hier bist und uns dein herz ausschüttest. und du bist wirklich kein schlechter mensch, glaub mir!!

alles liebe
petra

liebe patricia,

das tut mir so unendlich leid für dich und nehme dich einfach mal virtuell in den arm.

wie gut kann ich dir das nachempfinden. mein vater ist kurz nach meiner mutter gestorben, genau 17 monate später. ich dachte, ich würde den weg nie niemals wieder schaffen, nie wieder ein begräbnis nie wieder diesen schmerz - aber da war er wieder. diesesmal nicht so schmerzhaft, aber er war da und saß tief.

ach liebe patricia, mir fehlen momentan die worte, da es mir selber nicht so gut geht...... buch kann ich dich leider keines empfehlen, was kinder betrifft, aber ich hoffe, du findest ein passendes.

ich wünsche dir ganz viel kraft für die nächsten tage, ich bin im gedanken fest bei dir.

alles liebe
petra

hallo christinen,

na wir zwei hatten wohl den gleichen gedanken - das forum.
ich freue mich sehr, dass du dich erkundigst, ich hab es soeben oben geschrieben.

liest sich zwar jetzt wirklich blöd, aber es tut gut, dass du hier bist........

lg. petra

liebe christine,

also dein weihnachten liest sich ja wirklich sehr "fröhlich", aber du schreibst das mit einem gewissen humor, dass es sich wohl damit leben lässt. vielen dank für deine worte!

liebe chris,

ich bin nicht in deutschland bei meiner schwiemu. das ist sowieso das reinste chaos, darum hab ich hier nichts mehr geschrieben. ihr mann ist momentan zuhause, sollte sich aber schonen und nicht mit bakterien in verbindung kommen, also wäre ein kleinkind wohl die falsche adresse. also sind wir hier geblieben. jetzt hätte sie gerne, dass wir über silvester hoch kommen, da ich aber schon den urlaub so geplant habe, geht keine änderung mehr. jetzt werden wir mitte jänner hoch fahren, denn leider geht es ihrem mann nicht gut......

wir haben zuhause gefeiert und hab weiß gott wie oft an euch gedacht. für mich war es wirklich purer horror. mein sohn hat mich so genervt, obwohl er wirklich friedlich war, aber ich stand dermaßen unter strom. ich heule heute schon den ganzen tag, am friedhof war es wieder sehr schlimm. bei der bescherung fragt mich dann mein 2jähriger "mama traurig", ich hab es ihm dann erklärt und er sagte total lieb "mama nit traurig, felix da". na und da soll ein auge trocken bleiben.

ich hab mir für den heutigen tag nichts erwartet, nur dass er schnell vorbei geht. dass es so weh tut, das hätte ich mir nie gedacht. immer wieder sehe ich bilder meiner kindheit. wie ich mit sämtlichen familienmitglieder vorm baum gestanden bin. ich muss zugeben, ich hab es mir dann doch leichter vorgestellt. wir haben uns es dann wirklich sehr gemütlich mit raclette gemacht, aber mein teller wäre dann fast ertrunken und mein mann verzweifelt. ich bin jedoch optimistisch, es ist vorbei und nächstes jahr wird es wieder eine spur besser.

liebe chris, ich bin total fasziniert von deinen worten
Ihr habt dieses Jahr mit diesem Forum sehr vielen Menschen für kurze, oder längere Zeit ein "Zuhause" gegeben. damit hast du sowas von recht und für mich ist das wirklich das größte geschenk, das mir gemacht wurde. ich hoffe dir geht es gut, liebe chris, und hast den weihnachtsabend so verbracht, wie du es dir vorgestellt hast.

und chris, danke, dass du hier schreibst, es tut so gut!
ich umarme dich!
alles liebe
deine petra

hallo ihr lieben,

wie geht es euch??

mir ist es bis vor 2 tagen noch recht gut gegangen.
natürlich hatte ich viel um die ohren und keine zeit zum nachdenken.

heute musste ich zu meinen ehem. nachbarn, weil mein papa da noch sachen gelagert hat. ich suchte etwas bestimmtes. beim vorbeigehen der wohnung meiner eltern, ist mir fast das herz stehen geblieben! die wohnung ist wieder vergeben. na klar, ist doch logisch, wieso soll sie denn leer stehen. aber dass das soooo weh tut, das hätte ich mir nie gedacht.

bis jetzt hab ich nicht mehr oft geweint, aber heute, als ich diese junge frau in der wohnung meiner eltern gesehen hab, war es vorbei. was macht die in dieser wohnung, wo doch meine eltern sitzen sollten????? ich hab mich dann leider nur sehr schwer beruhigen können und bin dann noch auf den friedhof, wo sie jetzt "wohnen".

aus heutiger sicht, weiß ich nicht, wie ich den tag morgen überstehen soll. ich würde mich am liebsten verkriechen und im nächsten jahr wieder rauskommen.

leider gibt es immer wieder tage, wo das loch so groß leere hinterlässt, dass ich gar nicht weiß, wie ich mit dem schmerz umgehen soll.....

ich hoffe von ganzen herzen, dass es euch besser geht.
ich denk an euch!
alles liebe petra