Beiträge von fallingsky

Hi kleine Rose....zuerst einmal willkommen hier....die Mutter zu verlieren ist mit das Schlimmste was ich mir vorstellen kann.Du warst für sie bis zu ihrem Ende da und ihr konntet all das noch sagen was euch auf dem Herzen lag...sie konnte dadurch in Frieden gehen weil sie es bestimmt spürte das ihr bei ihr wart.
Wie geht es dir jetzt ?schreib wirklich ruhig all das was dich bewegt,was dir im Kopf rumgeht ,was du fühlst. ...du wirst hier immer jemanden haben der dir zuhört und mit dir trauert....lg Eva

...der Baum. ..ich habe gestern einen Baum gekauft...er ist sehr hoch,gerade,mit unendlich vielen Blättern....er stand da ,umringt von all den anderen Bäumen und war doch der einzige im Sonnenlicht.....er ist schön der Baum. ...er hat einen glatten Stamm doch wenn man die Augen schließt und den Stamm berührt da spürt man die Unebenheiten. ..wie kleine Narben. Er erinnert mich an Thomas, ein Sonnegeborener,gerade und stark....es ist jetzt unser Baum. ...mein Herz und ich werden darunter unsere letzte Ruhestätte finden....
Thomas wollte immer einen Baum vorm Fenster....bei unserer letzten Wohnung war er da ....ein großer Baum den er ,als er so krank wurde ,vom Bett aus sehen konnte. ..er sah diesen Baum 13 Jahre lang ....er sagte immer das er uns locker überlebt der Baum.....vorige Woche haben sie ihn abgeholzt. ...er war einfach nicht mehr da als ich aus dem Fenster schaute......kann ein Herz wegen so etwas nochmal brechen .? .....er war gesund der Baum aber er war ihnen im Weg....
Jetzt habe ich diesen Baum im ewigen Wald gekauft ....
Ich habe heute Nacht das erste mal wieder so geträumt,das ich mich daran erinnere seit Thomas gestorben ist ......ich saß auf dieser Bank im Wald und sah zu wie unsere Urnen beim Baum bestattet wurden....es war so friedlich ,es fühlte sich so richtig an.....ein Gefühl des Heimkommens. ....ich kann nicht sagen ob Leute dort waren oder wie der Bestatter aussah.....ich sah nur den Baum,die zwei weißen Urnen und fühlte das der Ort der richtige war. ....

Gestern hatte mein Herz Geburtstag. ....happy birthday Stic,ride free....

hi Hanna zuerst auch von mir ein Willkommen und gleich vorweg ,die "heile" Familie gibt es nicht .Niemand kennt seinen Partner auch nach Jahren wirklich bis in den letzten Winkel .....jeder Mensch hat so seine kleinen und auch großen Geheimnisse .....
Mit deinen Träumen ....auch dein Unterbewusstsein steuert dich Nachts ....das er dir da so fremd und gleichgültig erscheint zeigt dir auf wie du ihn wirklich gesehen hast auch wenn du es selbst nicht wahrhaben wolltest ....sei auch ruhig wütend und zornig auf ihn denn er hat dich in Situationen gebracht die nicht sehr schön sind ....irgendwann wirst du ihm das verzeihen weil es dir selbst dann besser gehen wird ......du bist hier in dieser ,unserer Trauerfamilie herzlich willkommen du siehst ja selbst das du hier offene Arme die dich (virtuell) drücken ,Schultern zum Ausheulen und Ohren zum Zuhören hast ....es gibt niemals dumme oder verrückte Fragen ...bei den Antworten kanns natürlich passieren ;-)lass einfach alles raus was dich bewegt ....es ist immer jemand für dich da ...lg aus Wien Eva

Ach liebe, zarte,starke Angie.....was erwarten wir eigentlich von uns selbst? Eigentlich dasselbe wie all die die uns nicht verstehen können, wollen....nur wollen wir noch mehr.....wir wollen das zurück dass uns genommen wurde,auf welche Art auch immer.WIR wollen unser altes Leben zurück. ...obwohl wir wissen das nichts so wird wie es mal war......
Wir leben und unsere Lieben nicht ....wir tragen die Trauer in uns und das wird ein Leben lang so bleiben.....gib dir selbst Zeit all das zu verarbeiten ,zu begreifen.....dein Rudi liebt dich und würde nicht wollen das du dir das Leben nimmst ......er würde dir in den Arsch treten ...
Das Leben ist verletzlich......zu wertvoll um es einfach aufzugeben......obwohl ich dich absolut verstehe....ich stehe selbst immer wieder vor der Frage was ich hier noch mache ohne mein Herz.....gehen wäre so einfach,so unkompliziert.......so egoistisch.
Mein Mann, Geliebter,Freund und Seelenpartner wollte nichts so sehr wie leben.....er wollte nicht viel ....nur einfach leben,hier bleiben.....und ich denke dein Rudi wollte ebenso wenig gehen.....
Wir sollten für unsere Toten mitleben.....klingt jetzt vielleicht eigen aber ich kanns ned anders sagen.....wir müssen lernen damit zu leben das wir noch da sind .....ich glaube auch das es irgendwann leiser wird ....die Trauer ,diese andere neue Art unserer Liebe wird ein Teil von uns den wir auch gerne schätzen werden weil er auch die vielen Erinnerungen beherbergt....und wir werden leben,Schritt für Schritt. ..und wir werden auch wieder lachen ohne innerlich zu weinen.....

RIDE FREE RUDI....
RIDE FREE THOMAS.......

Wenn es einen Himmel gibt Angie dann cruisen die beiden ...........

Es tut mir so leid,wenn ich könnte würde ich dich ganz fest in den Arm nehmen.Ich kann dir nicht versprechen ob es jemals leichter wird aber es wird anders.....so dass du damit leben kannst. ...es werden Tage kommen wo du ohne Tränen an ihn denken kannst.....wenn die glücklichen Erinnerungen in den Vordergrund rücken und die bösen sich zurück ziehen....zieh dich nicht vor der Welt zurück denn es gibt jemanden der dich braucht und lieb hat.....
Das du ihn nochmal sehen wolltest verstehe ich total.....es ist der letzte Schritt in die Realität und auch wenn es hart klingt mancher braucht es um es zu begreifen......ich wollte es auch so bei meinem Herz auch wenn alle abrieten....

Ca halb sieben im saloon oben....passt....ich hab nen chihuahua mit zum erkennen .....wenn was dazw. Kommt melde dich ....ich bin dort,freu mich

Angie,hast du meine mail bekommen? Magst dich morgen od. Donnerstag treffen ,hab um 18 Uhr aus und brauch zu dir rüber ca.ne halbe stunde....Donauzentrum oder so wenn du magst...meine tel hab ich dir geschickt ,du musst ned anrufen...sms wo und wann passt und eventuell wie du aussiehst damit ich ned alle anquatsche.....lg

vielleicht erwarten wir zuviel von den Verstorbenen.....so wie wir uns nun zurechtfinden müssen haben sie vielleicht das selbe Problem.....ich weiß es nicht ...hoffe wie du auf ein Zeichen und denke mir das es vielleicht gerade dieses Warten ist ,diese Sehnsucht die sie abhält zu kommen oder das wir vor lauter Zeichen suchen die nicht sehen die da sind .....red dir nicht ein das du nicht wichtig warst in seinem Leben ....seine große Liebe zu finden ,zu haben wenn auch nur für kurze Zeit ist mehr wert als sie nie zu finden .....Liebe ist unvergänglich ,man nimmt sie mit ....er nahm ein Stück deines Herzens ,deiner Seele mit und ließ dir etwas von ihm zurück ....noch spürst du nur den Schmerz ,die tiefe Verzweiflung ....doch irgendwann kommt der Funke zu dir zurück und du kannst seine Liebe wieder spüren .....erwarte noch nicht so viel von dir und auch nicht von ihm ....ihr geht beide auf eine neue Reise ....zuerst müssen wir lernen wieder zu gehen bevor wir laufen .....

Ach Angie,die Nächte sind das Schlimmste das ist wirklich so.....du hast mal geschrieben du liebst jetzt in das Schweigen hinein. ...du hast es auf den Punkt gebracht.....unter Tags, vor den anderen sind wir stark,wirken auch vielleicht hart .....Für viele ist das ein Zeichen das wir eh klar kommen.....was sind wir doch für gute Schauspieler nicht wahr?
Redest du mit ihm? Ich rede mit meinem Herz als läge er neben mir.....wenn ich die Augen schließe und tief in mich reinhorche dann habe ich zumindest das Gefühl er ist bei mir ,hört mir zu .......dann öffnet sich für einen kurzen Zeitraum diese Tür die uns voneinander trennt.....und dieses Gefühl versuche ich zu halten auch wenn ich tagsüber denke ich bin ned ganz dicht....ich tue ja so als ob er noch lebt.....dann wieder denke ich warum nicht....wem tuts weh außer mir selbst ,wenn mich die Realität wieder auf den Boden der Tatsache runterzieht....ein auf und ab,in Wellen.....manchmal ein Tsunami....zerstörerisch...dann kommen wieder diese dunklen Gedanken und ich frage mich für was das ganze....welchen Sinn hat es ohne ihn....
Meld dich bitte wenn dir danach ist.....wir sollten miteinander reden....

Liebe Petra.....so sind wir Menschen gestrickt....wir suchen in dieser so ausweglosen Situation Antworten nach einem Warum.....da nur dein Sohn weiß warum er nicht mehr leben konnte,wollte kommt das Schuldgefühl.......wie meine Vorschreiber schon sagen. ....du bist nicht schuld daran.....das du immer an die Falschen geraten bist auch dafür gib dir keine Schuld.....ich hab ja schon geschrieben das ich selbst keine eigenen Kinder habe......aber ich war selbst mal eines und ich habe sehr,sehr viele nicht gerade schöne Dinge getan,war als manisch depressiv in Behandlung als Jugendliche und bin selbst vor diesem Schritt gestanden.....meine Mama hat alles für mich und meine Schwester getan,sie war auch allein erziehend und ackerte und versuchte sich zwei zu teilen für uns.....so wie du es getan hast und tust...aus Liebe..sie hat sich so sehr die Schuld gegeben weil ich diesen Schritt gegangen bin doch das war sie nicht.......niemand hatte Schuld......ich war einfach dazu bereit doch scheinbar nicht genug ,denn ich schreibe ja hier.....ich will eigentlich nur sagen.....das dein Sohn diesen Weg ging war seine Entscheidung, lerne sie zu akzeptieren .......du hättest es nicht verhindern können und du hast keine Schuld ......du hast dir nichts zu vergeben......du bist eine gute Mutter ,du liebst deine Kinder so sehr......zeig deine Trauer ruhig, trag sie nach draußen. ...nimm dir das Recht heraus jederzeit,wann immer DIR danach ist von deinem Sohn zu reden.....Erinnerungen halten unsere Toten am Leben....
Es ist doch noch so frisch der Verlust....wenn deine Umgebung nicht damit zurecht kommt ist es deren Sache......du bist auch nicht verrückt ...du bist eine Mutter die trauert....lass dir nichts einreden. ......du bist völlig in Ordnung, du passt nur nicht mehr in deren Welt....deine Uhr tickt jetzt anders...
wenn der Partner stirbt ist man Witwe/r......wenn die Eltern gehen ist man Waise.....wenn dein Kind stirbt bleibst du Mutter,Vater.....
.....irgendwann liebe Petra wird deine Trauer leiser,begleiten wird sie dich jedoch dein ganzes Leben...aber ist Trauer nicht nur eine andere Definition unserer Liebe. .?.......
Ich wünsche dir für die nächsten Tage viel Kraft...wir sind da für dich.....ganz liebe Grüße Eva

Fühl dich willkommen hier ......ich habe zwar keine eigenen Kinder doch den Tod eines geliebten Menschen,diese unbeschreibliche Trauer kann ich und sicher jeder hier vollkommen verstehen......ich denke ein Kind zu verlieren ist das Schlimmste das man erleben kann.....auch wenn wir alle hier natürlich unsere eigene Geschichte haben ,andere Verluste zu betrauern so haben wir alle eines gemeinsam.....diese Ohnmacht und leider das Unverständnis vieler Aussenstehender die meinen einen Zeitpunkt bestimmen zu müssen wann der Schmerz ,die Trauer vorbei zu sein hat.....
Der erste Todestag deines Buben steht an und ich bitte dich hier zu schreiben ,über ihn ,deine Gefühle, deine Gedanken.....vielleicht auch der Zorn ,die Wut weil er gehen musste .....lass hier heraus wozu du sonst nicht imstande bist weil du glaubst andere damit zu belasten oder zu nerven.......es wird immer jemand für dich da sein....hier ist der Tod kein Tabu sondern unser Begleiter .....wir gehen hier gemeinsam durch das Trauerland......du bist nicht alleine mit deiner Trauer......fühl dich gedrückt lg Eva

Zeit......das ist es was wir brauchen......diese Leere nach dem Verlust kann ein neuer Partner nie füllen....nicht wenn man noch so sehr diese Trauer in sich trägt.....das Wir wurde schlagartig ein Ich.....nun müssen wir versuchen als Ich zu leben.....es nützt nichts zwanghaft eine neue Partnerschaft einzugehen nur um dieser Leere zu entkommen....es ist nicht fair dem Neuen gegenüber und noch weniger fair uns selbst gegenüber. ....es ist hart ,es macht traurig ,wütend.....das alleine sein....doch es kann auch helfen sich selbst zu finden ....das Ich zu leben.....denn was bleibt sonst übrig ......

Liebe Angie......am besten holst du dir rechtl. Rat ein....was diese Leute mit dir da machen ist einfach nur S***** !leider hat man rechtl. gesehen als "Freundin,Lebensgefährtin"null Chance gegen die Familie....glaub mir ,ich kenne solche Probleme nur zu gut ........
Lass dich nicht abhalten zur Urnenbestattung zu gehen,dagegen können sie nichts machen......und egal was noch alles kommt deine Erinnerungen an eure Zeit kann dir niemand nehmen......was ich bis dato von dir gelesen habe,zeigt mir eine zerbrechliche und doch so starke Person....du hast deinen Mann so sehr geliebt ,ihr wolltet euer Leben gemeinsam bestreiten.....du bist verzweifelt,traurig ,zornig weil du ,glaube ich, Angst hast nicht genug tun zu können um ihn bis zum Ende zu begleiten,dieser letzte Liebesbeweis...das du nun nicht da sein kannst wie du es in eurem Leben immer warst......
Wenn es ein Jenseitiges gibt ,wenn es wirklich ein Danach gibt dann hat er deine Liebe bei sich....das ist alles was zählt....kein Parte ohne deinen Namen,keine Verabschiedung ,keine bösartige Familie kann euch dieses Band durchtrennen und totschweigen........
Geh zur Bestattung,nimm jemanden mit der dich schützt und auffängt......trauere,weine.....und lach auch....mach eine eigene kleine Gedenkfeier.....mit engen Freunden....oder nur mit deiner Familie.......lass Erinnerungen zu ,sprich mit deinem Schatz,sprich über ihn ......

Ich habe vor kurzem ein paar schöne Zeilen gelesen..........sie gingen in etwa so
Der Tod ist der Grenzstein des Lebens aber nicht der Liebe.....

fühl dich umarmt und verstanden.....lg Eva

Hi Angie......ich wünsche dir kein Beileid da ich selbst weiß das es in dieser Situation nichts bringt....du bist gerade so sehr in deinem Schmerz,deinem Leid vergraben dass alles abprallt was man sagt......du sagst er ist jetzt glücklich bei seiner Frau und meldet sich deswegen nicht .......ich habe da mittlerweile eine andere
Theorie entwickelt denn mir geht es da ebenso....mein Herz ist 8 Monate tot und kein Traum von ihm obwohl ich so sehr warte....und ich denke das es genau das ist....wir warten auf ein bestimmtes Zeichen und bemerken dadurch nicht die Zeichen die schon da sind.....Ein bestimmtes Gefühl, eigenartige Stimmungen ......es ist doch noch so kurz her dieser Verlust.....wir erwarten ,denke ich ,zuviel von dem Verstorbenen ,von unserer Umgebung.....von uns selbst.....wir fühlen uns vom Leben,vom Schicksal betrogen......dann ist da diese surrealistische Hoffnung das er wieder kommt....egal in welcher Form.....wir würden alles dafür geben,jeder einzelne hier......doch wir wissen es....wir wissen dass es nie mehr so sein wird und kann ......denn das verdammte Leben geht nun mal weiter....und wir müssen es zulassen,wir müssen damit leben....
Okay,es gibt diese unaussprechliche Möglichkeit. ....nach zu gehen,sich selbst vom Leben zu befreien ,ganz und gar.....glaub mir Angie....ich dachte die letzten Monate an nichts anderes......ich habe an Tabletten gehortet was geht und doch.....schreibe ich hier ....denn eine innere Stimme,eine Stimme die ich nur zu gut kenne,sagte mir das es nichts bringt wenn ich versuche ihm zu folgen.....er ,mein Herz, meine Liebe,mein Leben......er würde es nicht verstehen das ich mein Leben wegwerfe anstatt zu versuchen nun für uns beide weiterzuleben....es ist hart ,es ist beschissen diese Tage und Nächte ohne ihn und doch werde ich und ich hoffe auch du ,jeden Tag versuchen zu meistern ....für ihn (der so gerne leben wollte)und für mich selbst obwohl die Sehnsucht mich schier zerreißt und ich den Tag herbei sehne wenn ich zu ihm darf........

liebe Walgesang( unter diesem Namen kannte ich sie)
ich wünsche dir eine gute Reise in die nächste Welt ,das du nun all das tun kannst was dir durch die Krankheit verwehrt blieb und das du nun ohne Schmerzen und glücklich bist......viele Vorausgegangene werden dich mit offenen Armen empfangen ....diejenigen die noch im Hier sind werden durch die Liebe weiter mit dir sein .....

Der Tod ist der Grenzstein des Lebens aber nicht der Liebe .....

Liebe isa .....mein Mann ist auch vor 6 Monaten verstorben.....ich kenne das dumme Gerede. ...ignorier es so gut du kannst oder sag ihnen sie sollen einfach nur schweigen.
Mein Arzt hat gesagt das es früher hieß wenn du jemanden verlierst brauchst du die Hälfte der Zeit die man zusammen war um es zu verwinden......das trockene Argument meiner Mutter war ...Omg dann trauert sie ja 12 Jahre. .....ab diesem Zeitpunkt habe ich beschlossen das es mir scheißegal ist was sogar meine Mutter darüber denkt....jeder soll trauern dürfen wie er es will ....obwohl ich keinen kenne der das will....wir wurden in diese Situationen vom Schicksal hineingestossen ....ich bin sicher keiner hier will trauern....doch das Herz macht es trotzdem....auch wenn der Verstand beschließt es ist genug......ich werde um meinen Mann immer trauern und das so wie ich es für richtig halte....bei dir liebe isa ist es so kurz her wie bei mir....schreie,weine,rede über ihn wann immer du willst.....vergiss die anderen .....sie sollen ihr Leben leben und dich lassen...

Vielen Dank das es euch alle hier gibt....heute ist unser 5 Hochzeitstag .....ich habe mir freigenommen ,dachte besser zu Hause sein ....es war eigentlich bis jetzt ein angenehmer Tag . ...ich habe ein paar Rosen neben die Urne gestellt. ...mit meinem Herz ein wenig geplaudert ....als ob er hier wäre. ....dieses Gefühl das er jeden Moment einfach wieder da ist,im Bett sitzt und mir zuzwinkert und mir sagt das die letzten 5 Monate nur ein eigenartiger ,skurriler Traum war.....und nun alles wiedergut ist.....

Ich sinniere zu viel....versuche nur die schönen Erinnerungen aufzurufen und zuzulassen,es ist schwerer als ich dachte.....langsam muss ich mir selbst mal in den Arsch treten um mein restliches Leben zu leben ....ich kann jetzt zw. 2 Optionen wählen ....die leichtere ist ich bleibe dabei bei dem was ich jetzt tue....trauern und warten das mein Leben vorbeizieht und irgendwann vorbei ist oder der schwerere Weg, trauern und dabei das Leben nicht vergessen. ...den Hintern hochkriegen und mein neues ich ,mein neues Leben finden......ich habe sogar Angst davor wenn ich es nur schreibe.....
Seit heute Nacht geht mir aber eines nicht mehr aus dem Kopf. .....meine Geburt konnte ich nicht selbst bestimmen ,beim Sterben gilt für mich das selbe.....aber das wichtige ist nicht der Anfang und das Ende ,das unbeeinflussbare kommen und gehen,sondern der Weg dazwischen....das Leben.....
Vielleicht liegt es am Frühling der langsam aber unaufhaltsam kommt.....aber ich will zurück ins Leben.

heute sind es genau 5 Monate oder 151 Tage das ich mein Herz gehen lassen musste .....ich dachte es wird heute nicht so schlimm ...Wunschdenken? um 11 Uhr 31 SZ wusste ich das der Tag kein leichter wird ...warum auch ...was sollte sich ändern zu gestern ,oder vorgestern ...oder überhaupt die letzten 151 Tage ohne mein Herz ...ohne den einzigen Menschen der mein Leben war ...ich wollte gerade heute stark sein ,einen Tag lang "normal" um mir zu beweisen das es stimmt ,das es leichter wird.....scheinbar habe ich selbst den Knall nicht gehört ...diese Welle aus Trauer ,Schmerz und verzweifelter Einsamkeit türmt sich bedrohlicher auf denn je ....wo sind sie denn jetzt alle mit ihren guten Ratschlägen ,ihren Phrasen ...ihrem Versprechen "da" zu sein .....sie reden es sich leicht so wie sie es die ganzen Jahre über getan haben ...für sie ist es "erledigt" ..die Trauer ,der Schmerz wurde öffentlich zur Schau getragen ,man hat sich gegenseitig getröstet und versichert wie leid es einem nicht tut ....das man ihn nie vergisst ....und doch kommt es mir so vor das sie alle schon kurz danach "losgelassen" haben ...den Ballast abgeworfen haben .....das lästige Überbleibsel ,mich ,ignoriert man am Besten an diesen Tagen die besonders beschissen sind .....
Ich weiß ,ich könnte anrufen ,einige hätten vielleicht sogar die Zeit und Muse sich mein Geheule anzuhören ....doch mein "außen" Ich ,das Gesicht das ich allen zeige damit sie sich gut fühlen können, lässt es nicht zu...einerseits sehne ich mich danach das ich mit jemanden reden kann andererseits fürchte ich das Gespräch .....
ein ewiges hin und her gerissen zwischen ich brauche euch und ich hasse euch weil ihr da seit und lebt ,atmet ,lacht und eine Zukunft habt ...und er nicht mehr atmet und lacht ...lebt ,wir keine Zukunft mehr haben ....ich hasse mich selbst für diese Gedanken ...doch ich möchte es ihnen in die Gesichter brüllen das sie gelogen haben mit ihrer Trauer,das sie keine Ahnung haben wie es ist innerlich leer zu sein bis auf die Tränen die mich immer mehr aushöhlen .....jeder gottverdammte Tag ist einer zuviel ...ich möchte eigentlich nur schlafen ,schlafen ..schlafen ...ohne zu träumen ,ohne zu denken ,ohne zu erinnern was ich verloren habe,was nie wieder sein wird ....

Amitola....ich hab dich einfach lieb und das obwohl wir uns doch nur virtuell kennen.....wenn du so von dir und deinem Schatz schreibst dann kommt es mir vor als würde ich euch beide genau vor mir sehen und schon lange kennen..ich denk ganz fest an dich und deinen Burkhard ......jetzt noch ein dicker Knutscher von mir deine Eva

Liebe anwa.........es tut mir so unendlich leid ....mehr weiß ich im Moment nicht zu sagen sosehr hat mich deine Geschichte geflasht ....eines auf alle Fälle für diesen Moment. ..es ist gut das du hierher gefunden hast und bereit bist darüber mit eigentlich Wildfremden zu reden.... jeder hier hat sein Schicksal doch eines haben wir alle hier gemeinsam.....diese Trauer die nur jemand wirklich verstehen kann der in diesen Schuhen selbst gehen muss......du kannst hier alles loswerden was dich beschäftigt, was dich bewegt....es gibt vielleicht nicht immer eine Antwort darauf aber viele liebe Menschen die vorbehaltlos für dich da sind und dir zuhören und dich,wenn du das willst,trösten. ...alles alles Liebe für dich und deine Kids und ganz liebe Große aus Wien. .Eva