Beiträge von DragonWings

Schöne Grüße an euch https://www.youtube.com/watch?v=VzF0AwRQtP8

Der Krebs und seine Folgen.....lieber Miliano,ich möchte gern hier anknüpfen,um meine Gedanken darüber niederzuschreiben,sowie ganz vorsichtig zu sagen :" ich bin wieder hier ?!"
Der Krebs oder der Tod kam auf seinen schwarzen Schwingen daher,umarmte mich von hinten und flüsterte mir ins Ohr:"ich werde deinen Mann zu mir nehmen",verschwand mit einem Lufthauch und hinterließ Kälte.Manch einer mag denken,was ist das für eine Phrase,doch dieses Gefühl erreichte mich an einem Frühlingstag vor 3 Jahren.
Mein Mann erkrankte 2 Monate später an einem Glioblastom und nach 8 Monaten musste ich ihn gehen lassen.
Das war am 20.02.2014 und seitdem lebe ich zwischen Leben und Trauer und kämpfe ,lache,weine und versuche,wieder am Leben teilzunehmen.
Ich habe oder sagen wir,ich lerne ,ohne meinen Mann klar zu kommen,was mir manchmal doch recht schwer erscheint,die Zeit der Krankheit holt mich immer wieder ein und wenn alles wie ein Film im Kopf abläuft,fragt man sich,ob man das nie mehr los wird,ich denke eher nicht,da es ein Abschnitt im Leben ist,der leider dazu gehört.
Wie oft stelle ich mir vor,wie es jetzt wäre,mein Mann bei mir zu Hause,die Sachen,die wir noch alle vor hatten unser Familenleben.Einerseits Wut,dies nicht mehr zu haben,andererseits ein Lächeln auf dem Gesicht,bei den Gedanken,so wäre es jetzt und dies darf man sich bewahren,Gedanken ,die einem keiner nehmen kann,Gedanken,die einem ganz allein gehören.Erinnerungen in Dankbarkeit an die schöne Zeit,die man miteinander hatte.

Ich habe nach über 20 Jahren meine Freundin aus der Teenagerzeit wieder getroffen,wir haben wieder Kontakt,ihre Mutter ging auch wegen einem Glioblastom und das hat uns wieder zusammengeschweist und wir helfen uns gegenseitig darüber hinweg.
Ich habe wieder Kontakt mit meinem Exmann,nach 12 Jahren Rosenkrieg und Funkstille,wir verstehen uns wieder,rühren nicht mehr in der alten Suppe ,sondern gehen als Freunde wieder einen weg zusammen.
Menschen kommen,Menschen gehen im Leben,doch man sieht auch irgendwann wieder das positive,gerade bei diesem Beispiel.

Ich musste soviel durchstehen in den 2 Jahren,zum Teil kämpfe ich auch jetzt noch,aber vielleicht bin ich zum Kämpfer geboren und wenn ich nachts von meinem H.W. träume,wie er gegenüber meines Hauses unter der Strassenlaterne steht und zu meinem Schlafzimmerfenster hochblickt,dann sage ich mir:"er war wieder da,hat nach dem Rechten geschaut" und er sagt:"du meisterst das alles ganz toll".Dann weiß ich auch,er ist da und begleitet mich,unsichtbar an meiner Seite.

Was ich damit sagen will:" auch deine Schwester ist an deiner Seite,dankbar für die Zeit mit dir.Du trägst sie im Herzen und auch die Erinnerungen.Sie leben in uns weiter,denn wir haben von unseren Lieben auch Sachen angenommen,die wir heute zeigen,sei es mit einem Wort,einem Satz oder einer Geste.Dies alles tragen wir mit uns,bis zu dem Tag,an dem wir sie wiedersehen und da bin ich mir ganz sicher,dass es so ist ,sie sind vorausgegangen und warten dann auf der Schwelle zum anderen Leben auf uns."

Herzliche Grüße an dich,Miliano und an die anderen Forianer
Nicky

Liebe Jutta,

auch ich möchte dir gerne ein paar Zeilen hinterlassen und euch auf diesem Wege viel Kraft wünschen und deinem Schwiegerpapa einen friedlichen Übergang in die andere Welt.
Du hast dich von ihm verabschieden können und ich bin mir sicher,das der Traum von ihm,den du hattest,sein Wegweiser für euch war,das er aufbrechen möchte,zu denen die ihm schon vorausgingen,die ihn herzlich empfangen werden.
Da du dich,wie schon geschrieben verabschieden konntest,weiß dein Schwiegerpapa,daß ihr mit euren Gedanken und Herzen bei ihm seid und wird dies mit auf seine letzte Reise nehmen.

Der Frieden des Gartens wird euch Kraft und euch inneren Frieden geben,um in Ruhe gedanklich Abschied zu nehmen,mit dem Wissen und auch kleinem Trost,daß dein Schwiegerpapa erlöst ist ,zwar nicht mehr in unesrer Welt weilt,aber durch eure Erinnerungen weiterlebt,das ist leider nur das,was uns Hinterbliebenen bleibt,aber wissen wir doch..sie gehen nur voraus.

Ich wünsche euch viel Kraft und alles Liebe,

LG Nicky/DragonWings

Hallo ihr Lieben,

nach langer Zeit melde ich mich wieder zurück,ich hatte einige Steine aus dem Weg zu Räumen,aus denen ich mir etwas schönes gebaut habe,ich konnte nach langer Zeit mal wieder erleben,das es doch noch poitive Dinge gibt.

Auf der anderen Seite kann ich stolz sein,daß ich vieles geschafft habe ,aber ich hege auch Wehmut,weil mein Heinz-Willi das alles nicht mehr mitbekommt,er mir sagt,das ich das toll gemacht habe oder mich einfach zufrieden lächelnd in den Arm nimmt.
Ich habe Ostern hinter mich gebracht ,ruhig und ohne Trubel an Leuten,mir war einfach nicht danach,ich habe mir zwei Tage des alleine seins gegönnt,was mir auch gut tat,doch wenn ich jetzt,wenn die Sonne scheint,die Vögel zwitschern und die Wolken am Himmel langziehen,kommt in mir die Frage :"Schatz,wo bist du?"
Das Frühjahr hält Einzug,die Zeit,wo wir so vieles Gemacht haben,wenn es ins Auto springen war,um seine geliebten Geranien zu kaufen,die er in Kästen am Haus verteilte,eine Fahrt ins Blaue um einfach die Umgebung zu genießen oder in den Baumarkt ,wo er sich austobte,wenn wir zum Garten sind ,er Rasen mähte und ich einfach nur dabei saß und zugesehen habe.
Und was ist heute ? die Jungs erledigen die Arbeiten,die er erledigt hat ,wie z.B. die Reifen wechseln am Auto,mein Onle streicht das Zimmer unseres Jüngsten.verlegt den neuen Boden und was mache ich ? Ich stehe da,schaue zu und weine,weil er nicht mehr dort steht und dies alles verrichtet.
Das Schlimmste aber steht mir noch bevor,wenn der Jüngste bald seine Abschlussfeier von der Schule hat.Die Erinnerungen ,als mein Mann damals dabei war ,als der Große aus der Schule verabschiedet wurde ....er wird nicht mehr dabei sein und das tut so weh.Ich muss alleine dort hingehen,sehe dann die glücklichen Elternpaare und muss mir die Tränen verbeißen,um blöden Blicken zu entgehen,dabei würde ich dann vielleicht gern heulen und schreien.."ja ,schaut nur..meine Welt ist kaputt."
Einerseits soll es ein schöner Tag sein,doch andererseits wird es auch ein grausamer Tag.

Ich befinde mich wieder auf der Achterbahn im Erlebnispark des Trauerlandes und fahre und fahre und fahre.

Liebe Grüße trotzdem an alle,eure DragonWings/Nicky

Liebe AnWa,

ach ,das tut mir so unendlich leid für dich,wie hart und rücksichtslos das Schicksal zuschlagen kann,sieht man bei deiner Geschichte.
Ich bin mir sicher,es wird dir gut tun,hier zu schreiben...hier kann man alles rausschreiben und wird so sehr verstanden...gerade ,weil wir alle von schlimmen Schicksalen ereilt wurden und nun den Weg durch das Trauerland beschreiten.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Menschen,die an deiner Seite stehen.
LG Nicky/DragonWings

Liebe kuehlwalda,

ich danke dir für die lieben Genesungswünsche
Ich freue mich gerade sehr darüber,daß du erwähnt hast,das und wie ich im HT-Forum schreibe,denn es tut mir auch gut,mal positive Reaktionen darüber zu lesen,danke auch dir dafür.
Ich hab das gerne gemacht und mache es auch wieder ,wenn ich fit bin,da wir alle wissen,das man bei dieser schweren Krankheit nicht alleine dastehen darf,das wir uns gegenseitig gestützt dort auch Kraft geben können

LG Nicky/DragonWings

Ihr lieben Alle,

heute ist der erste Tag,den ich mal ausserhalb des Bettes verbringe und auch mal wieder hier reinschaue,die letzten Tage habe ich nur geschlafen und versuche jetzt auch auf die Beine zu kommen.

Mir geht es nicht nur wegen der Grippe schlecht...ich bin in ein tiefes Loch gefallen,weil ich meinen HW so sehr vermisse,der Wunsch so extrem ist,das er doch einfach nur wieder da wäre oder ich zu ihm will,einfach wieder bei ihm sein.
Ich habe geweint,ich habe geschrien,seinen Namen geschrieen,aber es bleibt still.
Ich stehe nach einem Jahr wieder dort wo ich vor einem Jahr stand,der Schmerz so groß und überwiegend,die Leere so groß,die Einsamkeit,die mich auffrisst,die Angst,die wieder Besitz ergreift...das soll Leben sein?

Gestern abend schaute ich in den Himmel,er war voll von Sternen.....ich suchte mir einen und redete in Gedanken mit ihm,versuchte Trost in den Sternen zu finden,für den Moment ging das auch und heute morgen werde ich wieder wach und was ist da? dieses schmerzliche,trostlose Leben.

Ich habe so eine Wut,sehe glückliche Menschen,draussen,im TV,egal wo und habe den sehnlichen Wunsch auch wieder zu diesen Leuten gehören zu dürfen...wie war das oder ist das bei euch ,wie kommt ihr damit klar?

Gerade die letzten Tage,als es mir so schlecht ging und ich im Bett lag,da fehlte er mir wieder ...wie er sonst auf der Bettkannte saß,meinen Kopf streichelte und sagte "du bist mein kleiner Jammerlappen"
jemand,der da ist,wenn es einem schlecht geht,der einen wieder aufrichtet,ich habe momentan das Gefühl,ich schaffe es nicht,mich aufzurichten,weil es sich mit einer Hälfte so schlecht steht.

Ich möchte euch aber auch für die lieben Genesungswünsche danken,es ist schön,wenn es doch Leute gibt,die an einen denken ..DANKE

LG Eure Nicky/DragonWings

Ihr lieben alle,

ich habe mich ein paar Tage hier nicht gemeldet,weil es mir nicht gut ging:
Gestern ging es tagsüber,aber gestern Abend fing mein Hals an dick zu werden und ich kuschelte mit einem Kühlakku,jetzt geht es wieder etwas besser ,ich denke einfach,das sich der ganze Schmerz der letzten Tage auf meine Gesundheit gelegt hat.

Liebe Sverige,

ja,das stimmt,was du schreibst...hier kann ich ich sein,muss mich nicht verstellen und kann meinen Schmerz beschreiben,ohne milde belächelt zu werden oder das Gefühl zu haben,ich muss auf Nicht-Trauernde Rücksicht nehmen.
Oder sich anhören,das man ja nicht mehr die Selbe ist...leicht gesagt,das man es nicht mehr ist besteht aus gutem Grund.
Am Freitag kamen sehr viele Gedanken wieder hoch,die mich sehr traurig gemacht haben,die Sehnsucht nach meinem HW war unbeschreiblich.
So langsam geht es mit ganz kleinen Schritten wieder besser,die Tränchen machen auch einem Lächeln wieder Platz.
Danke dir für deinen lieben Beitrag ,ich hoffe,es geht dir nicht allzu schlecht?

Liebe Trauerelfe,
auch dir danke und ich schicke mal einen :24: an dich zurück.

Liebe Jutta,

auch wenn der Freitag so mies für mich war,der Samstagmorgen war beim Aufwachen sehr schön für mich,mein HW des nachts in meinen Träumen..naja,was ich geträumt habe,weiß ich nicht mehr ,aber ich weiß eines,er war bei mir ,er schaute mich an.
Ich glaube,er wollte mir zeigen,daß er da ist,damit ich den schrecklichen Tag hinter mir lassen kann.

mei liewes Exlihessemädsche Amitola,
unser gestriges Telefonat hat mir mal wieder gut getan...mir fällt da gerade ein Wort ein ...Krafttempel,ja,du bist mein Krafttempel,durch dich lassen sich die dunklen Wolken vertreiben ,ich danke dir .

Lieber Josef,
auch an dich ein Danke,das auch du mir ein paar Zeilen hinterlassen hast,um Kraft zu schöpfen.

ich wünsche euch allen alles Liebe ,schön,daß es euch gibt :24:

Liebe Grüße DragonWings/Nicky

Hallo ihr Lieben,

heute habe ich einen schweren Tag,die Tage davor waren auch extrem,alles kam wieder hoch. die Bilder der Krankheit,die letzten gemeinsamen Tage ,das letzte Gespräch,seine letzten Tränen,sein letztes Lächeln...auch Wut,Verzweiflung,Einsamkeit,Traurigkeit,Herzschmerz....doch auch die Liebe zu ihm.
Doch was mich traurig macht,das ich ihm diese Liebe nicht mehr geben kann,er mir seine liebe nicht mehr geben kann und mein Innerstes aussieht wie ein Schlachtfeld,auf dem nur noch die Trümmer liegen.
Die Ablenkung heute hat mir nichts gebracht,meine Familie hat es gut gemeint,hat mich ins Auto gepackt,um die Sachen zu beorgen ,damit wir das Zimmer meines Kurzen renovieren und neu gestalten können....überall sah ich in Gedanken meinen HW,ich sah uns,als wir durch die Gänge des Baumarktes streiften,Faxen machten ,lachten und einfach glücklich waren....doch in der Realität war sein Platz neben mir leer....es tat so weh :13:

Ich hoffe einfach nur,daß dieser scheiss Tag endlich vorbei ist,aber was dann?....ich darf ja mit der Gewissheit leben,daß sich dieser Tag jedes Jahr wiederholt .

Ihr habt mir so lieb geschrieben ,dafür danke ich euch ,aber ich finde im Moment keinen Trost,ich fühle nur eine schreckliche Leere.

Traurige Grüße

Liebe Christine,

Mein Mann ist auf dem Friedhof meines Wohnortes bestattet,es ist ein Urnenfach,die Platte habe ich etwas zurücksetzen lassen,damit man dort auch mal Blumen hinlegen kann,dekoriert mit zwei Engeln und einer Laterne.
Für mich ist es sehr schwer dorthin zu gehen,ich breche dort fast zusammen,verkrafte es nicht,dort zu stehen,seinen Namen auf der Granitplatte zu sehen,kann dort nicht sein,ich finde ihn da nicht,
Zu Hause habe ich auf dem Wohnzimmerschrank ein Bild von ihm stehen,ein kleiner Buddha,vier Teelichter und ein schlafender Engel,den hab ich ihm zu Weihnachten geschenkt.Damit komme ich besser klar,als ihn auf dem Friedhof zu besuchen.

LG Nicole

Ihr lieben alle,
gestern war ich nicht richtig fähig zu schreiben.Ich habe mich zu Hause eingeiigelt und an den 13.02.14 zurückgedacht,manche Daten haben sich so in den Kopf eingebrannt,das kommt dann hoch mit voller Wucht.
An diesem Tag letztes Jahr hat mein Mann das letzte mal mit mir gesprochen,ich hörte ein letztes Mal seine Stimme,sah das letzte Mal das Blau seiner Augen und sah ihn das letzte mal lächeln.
Zwei Tage später schaute er mich an ,versuchte mir etwas zu sagen,er schaffte es nicht...er schaute mich verzweifelt an und dann deutete er zum Himmel hoch.
Diese Bilder habe ich wieder vor Augen,ich weine und weine,ich habe das Gefühl,es zerreisst mich innerlich,ich möchte nachts einschlafen und wünsche mir,morgens einfach wieder neben ihm aufzuwachen..ich wünsche ihn so sehr wieder zu mir zurück,obwohl ich weiß,das es nicht in Erfüllung geht,doch der Wunsch bleibt unermesslich groß.
Im Moment weiß ich wieder nicht,wie es weitergehen soll,das Gefühl ohne ihn nicht sein zu können verstärkt sich wieder mehr und gerade heute am Valentinstag,an dem sich die Menschen wieder mal mit Geschenken überladen und sich ja alle sooooooo lieb haben,habe ich so eine Wut,weil mir der Mensch fehlt,den ich über alles geliebt habe,er das größte Geschenk in meinem Leben war,ich froh wäre meinen Mann weiterhin aufrichtig lieben zu können,zeckt es mich an,dieses Getue der andern mitzubekommen.

Traurige Grüße eure DragonWings/Nicky

Liebe Sternenstaub,
ich danke auch dir für deinen Beitrag.
Ja,ich sage mir,das mein HW nur vorausgegangen ist,doch manchmal ist es für mich so sehr zum verzweifeln,gerade jetzt,da bald sein erster Todestag ..(ein schreckliches Wort).. ist.
Mir geht es heute nicht gut,wie die anderen Tage die letzte Zeit auch,seit heute habe ich wieder nur Angst und Panik,wenn das Telefon klingelt,wenn Post im Briefkasten ist,wenn es an der Tür klingelt und ganz besonders in der Nacht,manchmal denke ich,die Angst frisst mich auf und ich wünsche mir,mein HW wäre da und würde mich wieder in den Arm nehmen und mir Zuspruch und Halt geben.
Ich kann auch nicht erkennen,das alles ,was passiert einen Sinn hat ,das Leben ohne meinen Mann einen Sinn? Nein,denn ich sehe keinen Sinn darin,ohne ihn sein zu müssen,ach es ist alles so gemein.Und vor nächsten Freitag hab ich ganz besonders Angst.

meine liebe Amitola,
deine Beiträge tun einfach gut,du hast mir damals im HT-Forum so lieb zur Seite gestanden,am Telefon,per Mail und jetzt auch hier,dafür möchte ich dir ein dickes,liebes Danke schicken.
Ich habe dir vor einiger Zeit gesagt,das ich hauptsächlich der Chat-Typ bin,doch nun merke ich,das ich hier in dem Forum meine Sorgen usw. niederschreiben kann und es tut mir gut,es war super,das du mir von dem Forum hier erzählt hast.

Liebe Jutta,
ich danke dir fürs willkommen heißen.
Ja,der Anlass ist kein schöner,aber es ist gut zu wissen,das wir hier nicht alleine sind,wir alle das Päckchen Trauer mit uns tragen und man hier verstanden wird.
Denn im HT-Forum hat man keinen Platz mehr,unter den glücklichen Pärchen hat man keinen Platz mehr und auch unter Freunden nicht mehr,weil sie eine Trauernde nicht akzeptieren,nicht aus böswilligkeit ,aber es passt nicht in ihre heile Welt,weil sie so ein Schicksal noch nicht (zum Glück) erleben mussten.
Ich wünsche dir gute Besserung und mit Schläppi im Bett,das kenne ich ,macht nicht unbedingt so die Laune,ich erhole mich auch gerade von einer Erkältung und hoffe,das es dir bald besser geht.

Liebe indian summer,
ich habe dir auch eine Nachricht geschickt,leider blicke ich hier noch nicht so ganz durch,ob ich das richtig gemacht habe,sollte nichts bei dir angekommen sein,sag bitte einfach bescheid.

Ich drücke euch alle ganz lieb aus der Ferne :24:
Liebe Grüße an alle

Liebe Amitola,

Ja,das Forum war unser Begleiter,wir waren dort eine kleine Familie,die dort Halt und Trost fand.
Ich habe mir viele Gedanken darüber gemacht und komme immer mehr zu dem Entschluss,dem Forum Adieu zu sagen,denn den Weg der Krankheit sind wir gegangen,wir haben ihn jetzt hinter uns gelassen und manchmal merke ich beim lesen einiger Beiträge dort,wie sehr es weh tut,wie sehr man wieder in die Zeit zurückfällt,die man mit der Diagnose verbracht hat ..das tut sehr weh und geht mir sehr nahe,gerade dann,wenn wieder jemand unsere Erde verlassen hat.Ich brauchte aber dieses "zu Hause" um das alles zu verarbeiten und ich merke jetzt Stück für Stück,daß ich dieses "zu Hause " verlassen werde,um ein neues "zu Hause " zu finden.

Wir trauern und leben dabei,leben weiter,aber ich finde schwer in das Leben zurück,es ist teilweise immer noch nur ein Funktionieren für mich...Leben schon,aber nicht mehr so unbeschwert wie vorher.
Als mein HW ging,verschwand mein Seelenverwandter....eine Hälfte von mir ging mit,doch irgendwie merke ich ganz langsam,das er in mir weiterlebt.Meine eigene Hälfte die ging,sich Stück für Stück als ein Teil von ihm in mir zusammenfügt,mein Tun und Handeln so passiert,wie er gehandelt hätte und das bringt mich an den Punkt,als ich immer schrieb..."Sie sind nicht weg,sie gehen mit uns durchs Trauerland,unsichtbar an unserer Hand".

Liebe Grüße und Danke,das ihr mir hier zu"hört".

Liebe indian summer,

woher aus Hessen kommst du,wenn ich fragen darf ?

in gewisser Weise hast du recht,was die Betroffenen angeht,jedoch kam die Feidseeligkeit mir gegenüber nicht von HT-Betroffenen,sondern von Angehörigen ,die sich dort angemeldet haben und ihren Weg mit Betroffenen gehen,aber darüber mache ich mir keine Gedanken mehr.
Es ist so wie Amitola schrieb,hier kann man unbefangen über seine Gefühle schreiben und das ist gut so.
Liebe Grüße DragonWings/ Nicky

Meine liebe Amitola,

dir hab ich es zu verdanken,das ich hier her gefunden habe,erst war ich mir nicht so sicher,aber nun denke ich,es war der richtige Schritt.

Ja,das Glioblastom,meine Wut darüber kennst du ja ,ein Gegner gegen den man keine Chance hat,der gnadenlos zuschlägt,wie ein Damokles-Schwert über einem schwebt und dann mit aller Kraft und härte zuschlägt.
du weißt,das ich am Anfang meines Weges durch das Trauerland sagte:"Dieses Ding hat meinen Mann besiegt".
Heute bin ich mir ganz sicher,er hat das Ding besiegt,er geht als Sieger aus dem Kampf hervor und du kennst auch meine Einstellung..wo kommen die tapferen Krieger hin? Ja ,nach Walhalla und diesen Platz hat er sich dort verdient und irgendwann kommt sein kleiner Hausdrache,wie er mich so gerne nannte, zu ihm,die Flügel des Drachen verwandeln sich in die Arme ,die ihn dann wieder umarmen und festhalten können.
Manch einer mag denken,ich bin etwas gaga,aber woran sollen wir bei all dem Leid,was uns widerfahren ist denken,wenn nicht an sowas und uns daran festhalten...."einmal sehen wir uns wieder"......

Ich danke dir für die liebe Willkommens-Umarmung und gebe sie gerne zurück :24:
Dein Hessemädche,die ganz tief in ihrem Herzen weiß,daß ihr HW nur vorausgegangen ist.

Liebe indian summer,
dein Satz spricht Wahres,ja es geht ihnen besser,denn sie sind frei und erlöst von allem Leid und wir,die zurückgeblieben sind,tragen dieses Leid mit uns ,jedoch dürfen wir auch auf einen schöne Zeit mit unseren Männern zurückblicken,mit Dankbarkeit,das wir eine Zeit unseres Lebens miteinander verbringen konnten und durften.
Meine Buben sind 20 und 17 Jahre alt.Hast du Kinder?
ich wünsche dir auch ganz viel Kraft und Licht.

Ich danke euch allen für eure lieben Worte .

Liebe Petra,
mir geht es genauso wie dir,was die Frage der Behandlung betrifft,ich grübele genauso darüber und frage mich,ob alles für einen Mann getan wurde,zerbreche mir den Kopf darüber,warum er diese Tumoreinblutung bekam,eine Antwort der Ärzte bleibt heute immer noch offen,die wurde mir nie richtig gegeben,aber weißt du,was bringt mir die Grübelei,sie bringt mir meinen Mann leider auch nicht wieder.Ich denke,das Grübeln macht uns nur noch mehr kaputt,man sollte versuchen davon Abstand zu nehmen,denn ein Glioblastom erfährt keine Heilung,leider!
Wenn ich das Datum lese,an dem dein Lebensgefährte gehen musste,reise ich gedanklich genau in diesen Tag zurück,es war der Geburtstag meines Mannes,den wir damals so hoffnungvoll und freudig gefeiert haben und dann denke ich an dich,die ihren Lieben an diesem Tag gehen lassen musste,bei dem einen Freude,bei dem anderen das Leid .So sind wir beide jedoch irgendwie an diesem Tag verbunden,du durch den Verlust deines Lieben und ich ,weil es der Geburtstag meines Mannes wäre.
Der Disput im HT-Forum hat mich auch dazu bewegt,einen Schritt woanders hinzugehen,weil man als Hinterbliebene von einigen Seiten (es sind mehr die Angehörigen,wie Betroffene) zu spüren bekommt,daß man dort nicht mehr erwünscht ist.Nur denke ich eins darüber,auch sie werden irgendwann Hinterbliebene sein und ich frage mich,wie sie es dann verkraften,wenn sie dort nicht mehr gewollt sind.Das soll jedoch nicht unser Problem sein,wir haben ganz andere Sorgen.
Ich wünsche dir auch ganz viel Kraft.

Hallo an alle hier,

ich bin ganz frisch hier und habe mich dazu durchgerungen,unsere Geschichte zu schildern.
Momentan knabbere ich wieder sehr,an dem was passiert ist,vielleicht hilft es mir,darüber zu schreiben.

Vor 355 Tagen musste mein Mann mich und unsere Buben verlassen,weil das Schicksal meinte,es müsste uns mal ordentlich eine verpassen und uns das nehmen ,was unser Lebensinhalt war.
Alles fing im Juni 2013 an ,als mein Mann wegen starken Kopfschmerzen ins Krankenhaus kam,er dort einen epileptischen Anfall erlitt und wir zwei Tage danach das Wort "Raumforderung" das erste Mal in unseren Leben hörten,ein Wort,das sich nicht schlimm anhört,so denkt man,aber ein Wort, das einem den Vorhof zur Hölle öffnet und der Schlüssel zur Hölle war der Gehirntumor,ein Glioblastom,was bei ihm diagnostiziert wurde.
Wir durchlebten 8 Monate der Wut,Verzweiflung,Hoffung und Angst.
Wir dachten noch im Sommer ,nach der OP,er würde seinen 2ten Geburtstag feiern,weil uns nicht bewusst waren,das bei so einem Hirntumor keine Heilung gegeben ist,dies wurde mir erst nach Recherchen im Internet bewusst.
Nach der Bestrahlung und 6 wöchigen Pause,erfuhren wir beim Kontroll-MRT,das ein Rezidiv vorhanden ist,doch wer gab seinen Optimismus nicht auf,mein Mann.
also wieder Bestrahlungen doch sollte dies der Anfang vom Ende sein,weil er während der Bestrahlungen eine Tumoreinblutung erlitt und somit ein Pflegefall war.
Nach 2 Monaten Klinik- und Rehaaufenthalt kam er nach Hause,doch leider nur füt 8 Tage,denn es erfolgte wieder eine Verlegung ,diesmal auf die Palliativstation unseres städtischen Krankenhauses,dann wieder eine Woche später die Verlegung in ein Hospiz und da war mir endgültig klar,das es der letzte ,der endgültige Weg ist,das ich Abschied nehmen muss,von dem Menschen,der mir das Leben wieder beigebracht hatte.
Ich nahm lange Abschied,war bei ihm und sagte ihm alles,was ich ihm noch zu sagen hatte und wollte.Er konnte nicht mehr reagieren,aber als ihm die Tränen aus den geschlossenen Augen liefen,war mir klar,er hat das alles mitbekommen,zwei Tage später schlief er friedlich ein,er hörte einfach auf zu atmen.Am 20.02.2014.

Jetzt in dem Moment,wo das alles in meinen Gedanken Revue passiert,laufen mir die Tränen ....der Verlust ist mir seit ein paar Tagen wieder sehr bewusst,es jährt sich ja bald,daß ich ihn gehen lassen musste.
Es tut so wahnsinnig weh ,er fehlt überall,ich warte wieder,das die Tür aufgeht und er einfach wieder reinkommt,doch die einzige Tür,die er noch öffnen kann ist die zu meinem Herzen und den Erinnerungen.
Wir alle müssen mit den Narben ,die das Schicksal uns zugefügt hat leben,doch wir werden sie auch immer mit uns tragen.

Im Himmel habe ich einen Menschen,für den ich alles tun würde,um ihn nocheinmal in die Arme nehmen zu können.

Liebe Grüße an alle hier,
DragonWings/Nicky